怎么识别心理咨询师的依恋

2020心理咨询师常考知识点：人格的依赖特性

人格的依赖特性

人之初，性本弱;因为他还没有独立生存的能力，必须依靠母亲(或她的代理人)的养育。在不独立的生存方式下，精神或情感上的依恋(attachment)便相应地发展起来。但依恋并非每个婴儿都有。严重精神发育迟滞或有其他严重缺陷的婴儿没有依恋。天赋和身体发育正常的婴儿也不是都有依恋，母亲的温情是依恋发展的一个必要条件。没有依恋的婴儿长大后很可能情感有缺陷，如对人缺乏柔情，甚至是情感冷淡的。母亲是分裂人格，子女往往也是分裂人格，遗传和后天的养育大概都起着作用。母亲或她的代理人更换太频繁，婴儿也无法发展依恋。

如果不顾儿童的依恋，突然造成母子分离，可以引起分离焦虑(separationanxiety)或依附性抑郁(anacliticdepression)。

随着年龄的增长，母亲对孩子逐渐放手，尊重孩子的意志，培养孩子自理生活的能力。这样，孩子长大便有了独立精神，这是人格健全一个很重要的特性。

如果母亲对孩子总是过分保护，包办代替，用表扬、爱抚和物质奖励等不断强化对她的依赖心理，把驯服和服从看得高于一切，孩子一县流露出独立自主的倾向，母亲便表示不满，批评指责甚至惩罚，那么，孩子很可能发展形成依赖人格。

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恐惧型依恋是最害怕被抛弃的那一个！我先解释一下这个概念，所谓的依恋就是婴儿和抚养者之间的形成的一种感情上的联接，一旦固定，会影响人的一生。疏离型依恋，觉得两个人在一块觉得不舒服，就是单纯的不舒服，所以想要回避。对于被抛弃的恐惧，没有那么强，不介意跟你分手。而恐惧型依恋，极度害怕被抛弃！担心自己会受到伤害，从而导致不敢进入亲密关系。恐惧型和回避型非常容易混淆。不过，还是有一些不同的。那么恐惧型依恋的特征有哪些呢？我们一起看下1、渴望爱又排斥爱，处于一种矛盾的状态，一段关系中的表现就是若即若离，让人拿捏不准。两个人处于陌生的关系，会非常的热情。可一旦陷入爱情中，就会不自觉的疏远对方，尽管也在爱着，却不想跟对方有积极的回应。当对方向自己表达爱意的时候，有种本能的厌恶；当关系过于亲密的时候，会想要逃离，淡化这种情感联接。打个栗子：喜欢一个人的时候，会跟自己身边亲密的朋友或者对象说“我们俩关系一般”“我没有那么喜欢他”。内心极其的希望独立，恐惧暴露自己内心的真实的情感，觉得一旦认真就会受到伤害。而且还会无限放大，对方身上的缺点，让自己对伴侣感到厌恶。女人会告诉自己“男人都靠不住”“男人都是自私的”男人会提醒自己“不要相信那个女人，他 一定会伤害你的”就算对方想要正常的亲密，也会认为他在得寸进尺，无理取闹。不断告诉自己，不要把感情看得这么重，生活中还有很多有趣的事情。不管什么时候，自己都是第一位，决不能暴露脆弱，让自己受到伤害。2、面对失去的时候，总是会转移注意力习惯隐藏痛苦，否认自己的脆弱。就算自己需要情感上的支持，也不会明说。而是采用间接的策略，希望对反能够猜出来。比如：生闷气、抱怨、暗示.......3、不觉得自己存在问题，一个人就好你总会看到回避型人格独来独往，但是待人特别礼貌。就算被人故意孤立，也无所谓，因为自己本来就是一个人。常常能够保持专注的做一件事，不需要别人，也就没有了痛苦。4、忽略别人的感受和兴趣在关系中，很难袒露自己内心的真实想法。面对争论，第一反应就是逃避、冷漠。对于自己的看法过于积极，对于别人常常保持一种消极的状态，觉得别人什么都不好。看似处于高自尊状态，其实这种自尊非常脆弱，内心害怕被抛弃，被否认，被轻视。5、特别容易受到自恋型人格伤害只有对爱情渴望的人，才容易受到伤害。回避型看似逃离亲密关系，实则内心非常渴望。原因在于，想要弥补童年时代受到的那种稳定持续爱的体验。可一旦动了真情，那么就会患得患失，对爱产生恐惧。因为不自觉的会回忆起悲惨的童年，处于恐惧感中。所以，无意识的退缩、或者让自己的伴侣感到讨厌，就是一种回避策略。作为恐惧型型依恋，该如何调整自己呢？能够认识到自己存在的问题，感知到自己在生活中与他人保持距离，有着强烈的回避情绪，已经进步了一大步了。如果想要做出改变，那么可以尝试下面的办法。1、先去学会识别他人的情绪，然后跟自己的好朋友或者心理咨询师，看看你的准确度。2、当其他人对你表达负面情绪的时候，不要尝试逃避，可以先深吸一口气，尝试倾听。这时候，你可能觉得不舒服，甚至想要否认、逃离，千万不要这样做。你可以先理解下对方的说话的内容，让对方注意到你的认真。3、尝试表达自己的情绪一定要注意区分，想法和情绪的区别。比如：我想....认为...我觉得....这些是想法我感到愤怒、生气、难受这些是情绪，也是你当时的感受。学着尝试表达出来。刚开始可能觉得不太适应，觉得做不到。多尝试几次，就会觉得表达自己的情绪，也没有这么可怕么。坚持下去， 你会越来越熟练。4、不要太理性一直保持理性的态度，会让自己的没有存在感。而且还会伴侣感到非常焦虑，如果对方本身就是焦虑型人格，那么会对你非常苛刻，不断粘着你，个人空间更少。5、把人际关系放在第一位我知道你想要成功，想要独立，不需要任何人，从小到大习惯了。可你所有的这些努力，只不是为了保护自己的脆弱罢了。现在你已经长大了，要认识到，所有人都会面对失败的。如果没有心爱的人，那所有的成功又有什么意义呢？就算你自己是个普通人，也是可以获得爱和尊重的。用影视剧【都挺好】举例子：当你身边有恐惧型依恋的人，一定要学习石天冬。少用语言、多用行动。在回避型人眼里，语言是带有某种暗示的，他们不信任，觉得是骗人的，而会默默记住对方表达关心的行为，即便是表面毫不在意。也别急于求成，回避之所以成为性格的一部分，就不可能很快改变，回避本身就是保护。所以，若真想帮助他们，要有足够的耐心。千万不要探究他们的私生活，否则他们走得更快、拒绝得更彻底。也要接受他们的边界并尊重这种界限。就像石天冬坦然接受明玉的报酬是一样的，因为这就是她的生活方式。走进一个人，就要先尊重这个人的方式，就算这种方式是冷漠的、不近人情的，但在不知道他内心经历过什么之前，最好别碰。如此，他才会一点点敞开自己，慢慢建立信任。作为恐惧型本人，倒应该学习一下苏明玉她爹——苏大强，虽做不到无理取闹般的自私和婴儿式的依赖，但至少要懂得，别总替别人着想，依赖本身是合理的，也是某种协作，别总觉得欠谁人情。正如那期《奇葩说》里蔡康永所言：“从来不麻烦别人不叫人情。人情是你麻烦了人家，然后懂得怎么还人家，那才叫人情”。罗振宇也跟着说：“给别人添麻烦的本质是协作，这很清晰，这也是人类社会发展出来的非常巧妙的一个机制。”一个适当麻烦别人的人不是索取和贪婪，而是敢于示弱。示弱不代表无能，而是勇敢，勇敢地深入关系。一个愿意让他人麻烦自己的人是豁达的，是一种开放的接纳和包容，这不仅仅是热心，更是高度心智化的表现。边界感是体验到情感浓度和互动之后的领悟，绝不是理性的隔离。所以，回避型的人不应该成为孤岛，而要真的接受他人、走进关系，一切并没有内心害怕的那么糟。试着依赖某个人，那是很美妙的体验，也是改变的第一步。以上我还写了其他的一些关于回避型依恋的文章，大家自取！对于回避型依恋人格怎么看?可以改变回避型依恋吗？回避型依恋和焦虑型依恋注定相爱相杀吗？女友是回避型依恋，跟我提了分手，还能挽回吗？可以聊一聊与回避型依恋另一半相处时需要注意了雷区吗？先贴上这些，还有一些，可以进入我的主页慢慢看。