心理咨询师38集

我觉得南希的三本经典著作是必看的，分别是《精神分析诊断》、《精神分析治疗》、《精神分析案例解析》，书中都建立的基本框架，都具有非常强的指导作用，书中有大量理论知识，方法和实例也很多，对阅读者的帮助还是挺大的。

心理咨询师考试用书是由中国就业培训技术指导中心和中国心理卫生协会联合编写，由民族出版社出版的考试用书。经过数次修订作为心理咨询师考试的考试教材。心理咨询师考试用书分为三本：《心理咨询师：基础知识》；《心理咨询师：职业技能》；《心理咨询师：习题与案例集》。

首先从基础的心理专业书开始看~那些什么地摊上卖的《10天成为心理学大师》这类书就不要看了~基础专业类书包括：《基础心理学》、《发展心理学》、《社会心理学》、《人格心理学》、《变态心理学》、《咨询心理学》、《统计心理学》、《测量心理学》基础心理学、发展心理学、社会心理学，相关专业教材很多，国内国外都有版本，国外的新版本多，可以找来看看

日常生活中人们总是说要尊重事实，判案要以事实为根据，事实胜于雄辩等等，这些话都没错。实际情况是很多人错把自己的想法当成了事实，所以迷茫了！因为“迷”​所以“芒”，迷雾重重、看不清事实真相，所以茫然无措、不知道该怎么办。什么是事实？不以主观意志为转移的客观存在叫事实(真相)，简单说就是事情的实际情况，包括事物、事件、事态，即客观存在的一切物体与现象、社会上发生的不平常的事情和局势及情况的变异态势。昨晚微课中的那位妈妈很多次的告诉女儿一个事实：爸爸抛弃了你。那么“爸爸抛弃了你”究竟是不是事实呢？我看未必是事实(不一定)。曾经有个阶段我经常被别人请去调节各种矛盾，譬如说夫妻吵架了、情侣矛盾了、同事间闹别扭了、合伙人意见分歧了...我发现一个有趣的现象：双方对于同一个事情的“事实描述”截然相反，然后都说要尊重事实，要以事实为依据，在那里争论对错。看到我来了就更起劲了，拼命讲拼命讲，摆事实讲道理，最后都是为了证明他是对的。其实在那种场景下我根本就不想当法官(谁对谁错)，我就是来听听你怎么说，听听他怎么说，然后我的责任就是让大家看到事实的真相，然后化解矛盾让彼此的距离拉近。所以我就要很耐心听，不断的问，不断的问，问到最后基本上只有一个真相：我很生气，因为你的心里没有我(跟事件完全没有关系)。两个人为什么会吵架？吵架抛开所有的内容，只有一个框架结构：我是对的，你是错的。两个人都是这么想的而且非得让对方接受自己的观点，所以就吵起来了。吵架跟事实完全没有关系，跟双方各自的观念、不同的价值观有关系。我们再来说说昨晚微课中提到的对“抛弃”的理解。东西方文化是有差异的，西方人的思维更侧重物理距离，他们认为不在一起生活的事实就算是抛弃，我们东方人更在乎“心里面有没有你的位置”而不太在乎物理上的距离，否则我们为什么要祭祖呢？清明节刚刚过去，很多人回到了老家去扫墓，为什么呢？我们东方人就是用这样的方式告诉我们的祖先“祖宗你永远活在我们心里”(你在我心里有位置)。你看电视剧里面经常会看到女主角悲愤交加的讲一句话：“我到今天才知道，原来你的心里没有我”...所以昨晚微课案例中妈妈告诉女儿：爸爸抛弃了你，很可能只是妈妈的一个想法而不是事实。就事论事的说，这个事实是：爸爸跟女儿没有生活在一起(物理距离上)，这是一个事实。爸爸心里有没有这个女儿的位置？这又是另外一个事实。他们的父女关系真实存在也是一个事实。基于这样的事实得出一个结论：爸爸抛弃你了，爸爸不要你了，你没有爸爸了，你是个孤儿...这显然不合适，缺乏事实依据。 (案例中“爸爸抛弃了你”是不是一个事实？应该由这位爸爸给出答案，在此我们不深究)今晚我们是借由这个案例作为缘起，我们首先来区分一下什么是“事实”，什么是“想法”。今天早晨起床后我发现下雨了，“下雨”是个事实，下雨了就会减少空气中各种尘埃的漂浮，所以“下雨真好”，“下雨真好”就是一个想法。下雨了出行不方便，原定的周末出行计划因为下雨了不能实现，所以“下雨真糟糕”，“下雨真糟糕”又是一个想法。透过这个案例我们总结一下：事实真相只有一个(下雨了)，而面对同一个事实真相人们会得出很多的想法(下雨真好、下雨真糟糕...)，我们的情绪波动、我们的感受体验不来自于事实本身，而来自于我们面对这个事实的时候我们产生的“想法”来决定的。昨天微课中这个女儿面对“爸爸没有跟我生活在一起”这个事实，如果他的想法是“爸爸抛弃了我，爸爸不要我了”，那么她就会失落、自卑...如果她的想法是“爸爸依然爱着我，爸爸是用这样特殊的方式来锻炼我的独立能力，让我变得更加坚强”，那么她就会充满了力量感、感恩心。好了，当你可以区分“事实”与“想法”之后呢，我要告诉你这有多么的重要，以及你该如何做才能解除自己的情绪烦恼。我经常被问到说，“我脾气不好，我情绪很难控制，他这个样子我怎么可能不生气呢？...我该怎么办？”如果你有这样的困扰，你一定要仔细听今晚的微课，找到产生情绪的源头，这个源头不是生活中实际发生的事件，而是你面对这些事件时候产生的各种各样的想法！“想法”和“事实”经常被大家混为一谈。认为想法就是事实，于是当想法和现实冲突时，人就无法接受，很多情绪问题大多源于错把想法当事实。心理学家乔纳森·海特写过一本书叫《象与骑象人》，大象与骑在大象身上的人。他用大象来比喻人的情绪，用骑象人比喻我们的理性。大象力气很大，如果我们想靠蛮力制服它，结果注定是失败的。但是人的理性呢，就是骑在大象身上的人。他可以指挥大象去你自己想去的地方，让大象说走就走，说停就停。这是怎么办到的？ 骑大象的人不需要靠蛮力，不需要发号施令，而是去了解大象的喜好、大象的担忧、恐惧、饮食、作息等等。你想控制大象，前提是你要学会和大象相处。你想掌控情绪，首先要学会了解情绪、接纳情绪、调整情绪。 了解情绪：产生情绪的根源是想法而非事实 接纳情绪：是人都会有情绪，只有死人没有情绪 调整情绪：变换我们面对事实的想法就能调整我们的情绪让自己活在当下、保持觉知(知道自己起情绪了，看见引起这个情绪的想法)，每时每刻都在当下。 看见花，它只是花，你摘下来据为己有，这是你的欲望； 看见山，它就是山，你想攀登上去征服它，这是你的野心； 看见水，它只是水，你想潜进去一探究竟，这是你的好奇心……保持觉知，活在当下，你就能掌控情绪，获得快乐。这是今晚微课的第一部分： 1.区分事实和想法 2.知道产生情绪的根源是想法而不是事实 3.学会通过改变想法的办法来调节情绪 你学会了吗？今晚微课的下半部分更加重要！ 再次回到标题：错把“想法”当成“事实”，你需要“换一副眼镜”看清这个世界。什么叫“换一副眼镜”？大部分人学习的目的是为了解决问题，只有一小部分人学习是为了研究学问。我们群里的爸爸妈妈愿意学习是为了解决亲子教育中的种种问题，也有一部分人是为了获得更好的工作上的成就。我一直主张用“有效沟通”来解决生活中、工作中碰到的各种问题，特别是关系问题。亲子关系、夫妻关系、婆媳关系、工作团队成员关系、客户关系等等，通过有效沟通让这种关系变得越来越紧密、越来越和谐，让最后的结果自然呈现。在有效沟通的领域中我们特别强调“理解对方”，或者说让对方觉得“你很懂他”、“你比他自己还要懂他自己”。 当一个人被深度理解的时候， 他就会敞开心扉愿意让你进入他的内心世界 当一个人被深度理解的时候， 他就会排泄掉所有的不良情绪从而重获新生 当一个人被深度理解的时候， 你才有机会去引导他的思维方式、信念系统，从而让他从根本上发生改变。要做到理解对方，我们常常采用“换位思考”的方式，下面我重点要讲讲这个“换位思考”，因为很多人用错了，所以他们解决不了问题。所谓的换位思考有两层意思： 换位：交换位置，假设自己处于对方的位置 思考：谁思考？ 交换位置以后是“谁在思考”？这是一个巨大的误区！我看到很多人在“交换了位置”以后是在用“自己的脑袋”思考，这样是不行的！这样做不会让对面那个人产生“你理解我、你懂我”的感觉，更糟糕的是可能会因为你们意见的分歧吵起来了，这样怎么能解决问题呢？正确的做法是，交换位置以后，你还需要带上“对方的有色眼镜”来看待这个事情，你同时具备这两个条件(换位置+换眼镜)去感受事件中的那个当下对方的情绪感受，去觉察那个当下对方的念头和想法，你就会完全100%的跟对方合二为一(因为那个当下你就是他)，所以你完全理解了他当初做出这样的决定是完全合情合理(你理解了对方)，所以你把换位思考中的感受和想法讲出来，对方就会觉得“你太理解我了！你太懂我了”！有了这个前提，后面的事情就会比较好办了。再次提醒，这个过程中千万千万不要把你自己的主观臆断(自己的有色眼镜)带入进去，100%完全使用对方的有色眼镜去看待事物，你才能得出跟对方一个的选择，因为每个人都会为自己做出最好的选择。一旦带入自己的主观臆断，你就会偏离事件演变的真实过程，你就没法做到100%完全理解对方。 这里友情提醒那些职业心理咨询师们、接受个案咨询的老师们、想要成为销售精英的战神们、居委会调解矛盾的大妈们、对你家神兽束手无策的宝妈们...你们要好好的理解“换位思考”的精髓，这样才能有效的解决你们碰到的问题。我们每一个人都是带着自己的“有色眼镜”在看待这个世界，我们身处在同一个世界，为什么我们看到的景色完全不同，是因为我们各自带的有色眼镜不同。 所谓的“有色眼镜”就是指我们的价值观念、我们的思维模式。也就是说，换位思考就是在交换位置以后你必须用“对方的价值观念”、“用对方的思维模式”去看待这件事情，这时候你才能看懂事情的合理性。所谓“事出反常必有妖”，这个“妖”是你觉得不正常所以它“妖”，这个“妖”来自于对方的“有色眼镜”，当你带上对方的有色眼镜的时候，这个“妖”就不再是“妖”了，事情也变得“合情合理”不再“反常”了。群里不少宝妈喜欢追剧，那我打个比方你就能更加理解了。就好比一部50集的电视连续剧，如果你突然只看其中的第38集，你会对于剧情很费解，对于剧中人物的某个选择不能理解，甚至匪夷所思，原因何在？因为你没有看前面的37集，你不知道前面37集发生了什么，你不知道这个角色之前经历了什么样的剧情的演变，你也不知道先前这些剧情演变的经历对他造成了什么影响，促使他形成了什么样的价值观念和思维模式...这些你都不了解，所以你对他在那个当下的选择不能理解。如果你是从第一集开始看的，知道这一路的演变过程，你就能理解这个角色在那个当下的选择完全合情合理，没有“妖”的存在。环境决定生态，人文环境(教育、家庭关系、人际交往等)决定人的价值观念、性格特点、脾气秉性... 所以这里顺便提醒一下：不要轻易去批评指责、否定别人。原因很简单：让你经历跟他一模一样的生命故事，你未必见得会做得比他好，所以我们没有资格去说别人，做好自己才是对这个世界最大的贡献！特殊时期待在家里减少出门就是对当下防控疫情做出最大的贡献。 继续往下讲，我们知道了换位思考就是交换位置+交换脑袋，用对方的价值观念、用对方的思维模式去看待事情。那么接下来更重要的问题来了：我们怎么知道对方的这幅有色眼镜是怎么样的呢？也就是说，我们怎么知道对方的价值观念、对方的思维模式呢？ 答案只有一个字：听 两个字：聆听 三个字：仔细听 四个字：深度聆听 听出对方的情绪感受(事件当初的感受、此刻对方当下的感受) 听出对方思维逻辑的模式 听出对方的价值观念 听出对方的初心和愿望 ... 一个人不愿聆听别人， 那是因为傲慢自大； 一个听不懂别人的人， 那是因为缺乏学习、水平太差。 不会聆听就不会沟通 一个会聆听的人才有可能成为沟通高手聆听、表达、印证... 不断的聆听、不断的表达、不断的印证... (印证就是在过程中让对方来确认你所听到的、听懂的、以及由此感受到的各种情绪、推演出的各种想法念头，是否符合对方的实际情况) 最终你会练成一门绝世武神：少林他心通。对方起一个念头你就知道了。沟通不能解决所有的问题，但是任何问题我们都可以通过有效沟通来解决。 沟通需要学习，沟通更需要训练 反复的训练，逐步的提升你沟通水平的提升取决于： 谁在教你？谁在带你？ 谁在训练中帮你发现问题、解决问题？ ​教练水平决定选手的表现！潘海松 2020年4月11日 ​