宁波心理咨询师周曼

夫妻性格不合，价值观不一致，吵架，令人头疼的夫妻沟通问题等，怎么办呢？韦老师在这里模仿的是大家的说法：因为结婚之前，有谁说可以完全了解对方，有些结婚前没有出现的问题，婚后出现了，婚前出现的小问题，婚后又放大了。 1、夫妻两个性格和生活方式存在差异，为了减少误解吵架与不便，最好各自增强自我料理的能力，自己动手丰衣足食。想要保留自己的与偏好，需要同时尊重对方的与偏好，这样才能达到婚姻内部的平衡。 2、如果对自己配偶的生活方式不喜欢，不理解，要看这些生活方式是否影响了你在婚姻里的自由或利益，如果对方并不干扰你，你就应该抱以好奇的态度，用新奇的目光去欣赏他。如果对方让你不便，那就告诉对方自己的边界（底线）在哪儿。 3、如果真正感觉不便，受干扰，抱怨吵架也会让对方不愿意尝试太多，失去动力和耐心。正确的做法是让对方知道自己的内心感受，不说对方不对，而说什么情况会让你内心特别烦恼或者难受。对方知道你的感受会慢慢地节制自己的行为。 4、客观上来说，享受的一方，或要求对方服务的一方是没有资格表示不快的。让太太给你做饭，却抱怨做的饭的不合自己的口味的人，是没有搞清自己在婚姻中的位置是平等的，如果你不太确信太太做饭是否合你意，不防自己解决。 5、婚姻中磕磕碰碰是寻常的事，记仇的人可以不是小人，但肯定做不了君子。往往为了保持在婚姻里的优势位置，伴侣人可以利用对方的弱点不断打压对方，使配偶自惭形秽。也许你成功了，但世界上没有简单的好事，对方在隐忍你的同时会在更多的时间里寻找平衡，一旦出轨或婚外情，结果会让婚姻成为一场男女之间的战争。 6、往深层心理分析，每个人带进婚姻里的生活习惯、价值观，大部分是原来家庭的历史经验，所以说，完整的人，不会随便去否定自己的家族和父母的养育，我们尊重父母，那么，我们也需要尊重我们的配偶。 7、所谓性格不合，价值观不一致，可能更多的是细节方面的一些协调，在咨询案例里，婚姻问题里的很多纠缠，大部分可以解开，大部分也是因为心结没有打开，其实 夫妻两人都是受害者，在婚姻里，没有谁是赢家，就连吵架都是如此，因为，平等的关系才可以让爱不断增长。 鞋子合适与否，只有自己知道，改变也只有自己去做，去磨练，夫妻性格不合，吵架，处理不了婚姻问题里的问题，不知道怎么办的话，，可以找婚姻咨询师协调分析，是方法之一。另外，有些比较好的书籍，也可以看看，自己也可以帮助自己。

我一直都是同学和老师眼中的乖乖女，从小到大听话懂事，这好像是贴在我身上撕不掉的标签。 高考结束后，紧接着就是填报志愿，我深知自己成绩不佳，本科无望，也未对能考什么心仪的院校报太大希望。而父母则希望我报考厂办工学院，他们苦口婆心地讲了一箩筐上工学院的好处，比如离家近、工作无忧，当时心中有一万个不愿意的想法，最终还是选择服从。 结果身边成绩比我低的同学通过父母走关系顺利考上工学院，而我则在家静等通知，那年我落榜了。 19岁，第一次离开家去补习学校复读。还记得是堂哥陪同我带着学费去报名，就这样开启了我的复读生活。 第二次高考，成绩依然比想象中差一点，拿到成绩单后，我迈着沉重的步伐回到家，把自己关在房间里一言不发。父母敲开房门，母亲催促着，到底考了多少分，我们花了那么多钱供你上学，我们总得知道这钱到底花得到底值不值？父亲叫来怀孕五个月的姐姐，你看你姐放心不下你，都赶过来了，不管是多少分，你倒是说啊！别让我们着急了！ 他们更关注的是钱，是分数，而不是他们的孩子心情如何，会不会想不开。至少在当时，我就是这么认为的。那段时间对父母有诸多不理解：为什么别人比我更重要，让别人和我去报名？为什么不像别人的父母一样也去找关系？为什么父母只关心成绩，而不是我本人？ 这种不良情绪长时间伴随着我，偶尔还会和父母争吵，和父母的关系并不像其他家庭那样亲密。在经历了生活的种种锤炼之后，我对他们的不解才一点点慢慢消除，选择原谅，继续前行。 说了这么多个人经历，和今天要介绍的这本书有点关系。如果早一点看到这本书，我是不是就能少走些弯路，早点解开心结，走出阴霾呢？《掌控情绪，遇见更好的自己》作者草履虫，原名朱春华，他的本职工作是中学老师。他并没有心理学专业背景，也不是专业的心理咨询师，却有着一颗救人于混沌之心，用手中的笔为读者解忧。作者的公众号上时常有读者来信咨询各种心理问题，他用回信的方式帮助读者排解心中的郁闷，被称为现实版的“浪矢老人”。 如果你看过东野圭吾的小说《解忧杂货铺》，对“浪矢老人”应该不会陌生，他是一家杂货店的店主，这家店不仅卖东西，还提供一项服务，当有人将自己的烦恼写在纸上塞进投信口，第二天就会在牛奶箱收到回信，“浪矢老人”就是那个回信的人。 这是一本帮你直面自己、接受自己、认识情绪、缓解压力，学着与世界温柔相拥的书。书中的26封真实来信，涉及到成长、原生家庭、负面情绪等方面的问题。 作者的每一封回信，都像是与一位亲近的朋友或心灵导师的对话，只有似曾相识的故事，没有单一乏味的说教；只有汩汩而出的多项选择，没有肯定的答复；只有涓涓细流的心理学知识缓慢渗透，没有枯燥难懂的学术概念植入。 书中的回信大多以对读者的肯定为开头，与读者产生共情，用故事展开，穿插类似的情景重现，对读者处境的分析缓慢渗透其中，最后以开放式选择做结尾，看似没有确定回复，其实答案早已蕴含在回信的细枝末节中。 一位焦虑的母亲给作者写信，说小时候常常因成绩差被父母打骂，被嘲讽“笨”，如今自己成为母亲，对孩子动辄打骂，她发现自己也变成那个自己曾经讨厌的人。 作者分析了读者面临问题的根源后，提出两个解决方案。 第一，如何看待自己父母对她的打骂与嘲讽。只有做到与自己的父母和解，才能原谅那时的自己。父母当年的做法错得很彻底，没有任何理由，但是与你毫无关系。然后，原谅父母的错误。 第二，学会爱自己。幼年的那些经历都不是你的错，要学着原谅自己，与真实的自我达成和解。不管你成绩好坏、长相美丑，你都值得被爱，都值得被好好对待。 “你如何对待内心里的那个自我，便会如何对待你现在的孩子。不抛弃你对自我的那些不切实际的完美期望，不与自我达成和解，你也将无法接受你那有缺点的孩子。爱他人是有前提的，那就是爱自己。” 当你放心内心对父母的不满，和父母和解，和自己和解，原谅他们曾经的错误，你的面前会展开一条光明大道，你只需一直向前走。 一名准大四学生给作者写信，说她正面临着工作还是考研的困扰。作者讲述了美剧《兄弟连》中的故事，为拿下小镇佛伊，戴克中尉带领E连打响攻坚战。但遭到德军的顽强抵抗，E连被德军猛烈的炮火压制，此时中尉正面临前进还是后退的两难境地。尽管周围士官不停给建议，但他没有做任何决定，眼看着身边的士兵一个个被射杀。 导致战友接连死去的原因，不是战斗本身，而是中尉的那句“我不知道”。时间在当时是极其重要的，战机转瞬即逝，但中尉错过了最佳的时机，不做决定远比做出错误决定的后果更严重。 在事情还未发生前，谁都无法做出完全正确的决定，对错与否各有百分之五十的可能性，因为我们不是预言家，不能掌控事情的结果。但我们可以把握做决定的时机，早一点总比晚一点更好。 我们缺少的不是做决定的能力，而是做决定的勇气。其实做决定之前，自己已经把答案在心中预演了上千遍，只差别人的一句肯定。 任何人都无法帮你做决定，做决定的只能是你自己。在你面对矛盾重重的困境，不妨听听内心深处的声音，遵从自己内心的想法，走下去。 写作这项技能应用广泛，上学考试要写作文，工作述职要写报告，年底要写总结，沟通要写邮件，写作除了具有应试、书面表达、沟通交流这些功能外，还具有心理疗愈功能。 当你写下心中的烦恼、不如意的时候，你可以随意发挥，尽情吐槽，安全系数高，既不会有人受到无故的恶意攻击，自己也不会因无处释放而走向极端。而高涨的情绪会随着笔下的文字的流淌一点点缓和下来。你会发现，负面情绪随之减少，烦恼苦闷似乎也没有那么想象中那么深刻，世界还是很美好的。 拿起手中的笔，用文字抒发情感，发泄苦闷，不失为绝佳的解压必备品。 最后，用罗曼·罗兰说过的一句话作为结尾：世界上只有一种英雄主义，就是发现了生活的真相，依然热爱生活。 这句话献给所有正在经受心理困扰，依然心向阳光，勇敢前行的朋友们。

我们经常刷到一些新闻：某某高校的学生承受不了压力选择了轻生，但通常这样的新闻没一会儿时间就会被压下去。作为一个“看客”我将就这一热点话题讲一下自己不成熟的看法。

首先每个人都有压力，可能在某一刻你会觉得你被压力压的喘不过气来，你觉得被这个世界都抛弃了，你觉得这世间没有什么值得留恋的东西了，你萌生了轻生的念头，但你有没有想过那些爱你的人，他们该怎么活？身体发肤受之父母，父母辛苦培育你，不期盼你大富大贵，只盼你有一方天地，活的比他们自己更幸福。然而你呢？你做了什么——因为一点根本称不上压力的苦难丧失了活下去的勇气，你一死到解脱了，然而活着的人才是最辛苦的，他们该怎么度过那漫漫长夜？

坦白来说，活到这么大，我不是没有动过自杀的念头，然而你看，我现在不是活的好好的吗？我承认在某一些时候，我会emo,会伤心，会抑郁，会很丧，但是当我想到不论你今天难不难过，明天都会如期而至，今天已经这样糟糕了，明天还会更糟吗？可能人这一辈子不过几十年而已，当你成为一捧黄土回想自己这短短的一生，你是否有过遗憾？

当然你可能会说未经他人苦，莫劝他人善，这世界上没有真正的感同身受，你不知道他们到底经历了多少责骂忍受了多少挫折才去自杀的，也许他本是一个很坚强的人，但是坚强是有极点的，那份压力早就压垮他们了。就是想开了，想到一切都并不是什么重要的事了，才会这么做不是吗。别说他们对不起父母了，家庭对孩子施加的压力是最持久也是影响最大的。

现在条件虽然比起九零八零后的小时候好了很多，但是严格的规章制度下，竞争压力却加大，内卷严重，10后们患上抑郁症之类精神疾病的人数逐年增加，从一开始的没听说过抑郁症，到现在的人人皆知。如今时代变化太快，家长们的教育跟不上现实的变化，孩子们听着老师家长教着一套方法论，现实又是另一套情况，被严厉规则压得不堪重负，每年都有许多学生承受不住压力自杀，或者陷入抑郁等精神疾病中。教育本来是应该帮助孩子成长为有独立生存能力的健康成年人，却成了孩子健康生存最大的杀手，家长和老师间接成了帮凶。

很多人觉得学生轻生，只是因为压力大，或者感情问题，是孩子本身的抗压能力差，与教育方式没有太大关系。然而事实就是对于学生而言，尤其是未成年的学生，正式培养抗压能力的时候，我们的教育方式，不是在培养抗压能力而是在不断得给学生增加压力。甚至很多人觉得，增加压力，就是为了培养抗压能力，这完全是本末倒置的说法！

比如一个学生能负重20斤，我们想让他负重30斤，我们就会通过增强体质的方式来提高他的负重能力，而不是直接给他30斤，这样只会压垮他，心理的承受能力也同样如此。

当今教育方式在反思自身不足时，我们是不是也可以反思一下自己呢？

我们应该明白为了逃避而自杀并没有什么高尚之处，我们会同情那些因压力过大而“被迫选择”自杀的学生，并不是自杀这个行为值得同情，而是我们遗憾于如此年轻的生命就这样陨落，悲伤于在这世界上有很多人想要见到明天的太阳却无力，然而你选择了自我了结。

这个世界上有很多比你更惨的人，他们都在好好活着，你有什么理由去放弃自己的生命呢？这个世界上有很多光照不到的地方，你不需要依赖光，因为你就是光，每个人都是自己生命中的那束光，照亮自己那孤独悲凉的人生。好好活着，活出个人样。

现在的年轻人生活节奏很快，生活压力和工作压力比以往任何历史时期的年轻人都要大。当年轻人全身心地投入工作当中，个人问题就随之而来。因为他们没有时间去认识心仪的女生，没有时间去谈一场实实在在的爱情。

这个时候相亲就显得特别实用，相亲也比以往任何时期都要重要。随之而来的问题就是，由于是相亲认识的，接触时间不长，婚后发现对方不是自己理想中的那个人，该怎么办？

我先表明自己的观点，不适合就早点分开，不要拖泥带水，不然不仅自己痛苦， 对方痛苦，将来还有可能让你们的孩子痛苦。

有个朋友找我吐槽过一次，她说和男朋友都见过双方家长了，感情也很稳定，就私下决定和男朋友同居，理由是可以在生活细节中看看这个男人是不是能陪你走一辈子的人。结果是她搬出去后被父母发现是和男朋友同居，于是父母强烈要求她搬回家，并对男朋友的态度也转变了，她母亲甚至说她不要脸。她想不过为什么会这样？

我给她讲了一个事情，我的一个同事今年26岁，单身。但别人给她介绍的对象都是一些年龄偏大且条件一般的男生。同事想不通，这是为什么？自己年轻不大， 长得也挺好看，有稳定过的工作，收入也不错，怎么就不介绍给她条件好的男生呢？

原因是她离过一次婚，当年和男朋友也是爱得死去活来不顾家里人反对，早早的领了结婚证，男朋友变成老公后，她开始发现他的各种缺点。懒了，邋遢了，不思进取，喜欢玩游戏等等，都是一些小问题。结婚一年后，他们就离婚了， 两个人相互嫌弃，老公嫌弃她唠叨，影响了自己的生活品质。

同事成了一个离过婚的女人，朋友们，你们知道离过婚的女人想找一个优质的另一半有多难么？即使有男人特别爱你，但也会介意你的过去。

朋友听后，沉默了很久，最后乖乖地回家了。她不想成为那个以后被人嫌弃的人，同居本质上和婚后生活没有什么区别，分手了在别人眼里就是离过婚了。况且我们嘉兴这座城市很小，相瞒也瞒不住的。

所以这里奉劝那些被爱情冲昏头脑的姑娘们，理智一点，婚姻是一辈子的事也是影响你人生的大事。不要以为有了爱情就可以快速步入婚姻殿堂。还是要多了解对方一点，这是对自己负责也是对男朋友负责。

承接我上面的观点，如果发现对方是十分不适合自己，觉得婚姻不能维系了，当断则断，但为此付出的代价就是你能得到幸福概率小了。但不代表没有，只是需要一点运气，需要你坚韧的意志。你愿意这么累么？

中国的孩子，比起挫折教育，更缺乏的是引导鼓励，特别是对生命的认知。中国的老师，不缺学历知识，而缺乏对育人的热爱。我们太多时候只教书，不育人。老师们只教会学生知识和工作技能，让他们能在社会上得到职位，可以遵纪守法不至于很快关进监狱，可以挣得饭吃不至于很快饿死，却很少教给他们人文关怀。教育工作者，无论他们从教的是哪一学科，面对的是哪一个年龄段的学生，首先都要是一名人文工作者。我们要先是“人师”，让学生们明白人生而为人的尊严和责任，明白如何惜生爱生，以爱己之心爱人，关爱弱小而不盲从于权威，从而可以正确地对待他人的生命。教育，应当是生命教育而非仅仅的技能教育。

我很能理解自杀的学生，因为自己也有过非常想自杀的境遇。事后再看，会发现自己当时面对的生命困境，并不是不可面对的，而死亡也非逃避苦难的最佳途径。但是当时自己就是一头扎入了”死亡牛角尖“里，整个人失眠抑郁，一心求死，身体也会非常不适，什么事情都做不下去。越是做不下去事情，就越恨自己，就越想到过去而悔恨，就越想求死。

这是一个从精神到肉体的死循环，自己往往很难突然开悟跳出来，需要外力的帮助。而这种帮助，很可能只是他人的一番交谈，家人的一种关心，外出时遇到的一个小事。一如渡河，临到岸边，却不小心失足落水，可能救人需要的只是一只热心的手而已。可惜如今我们大多数人，是很难从繁忙中抽出时间关怀生命的。我们往往说很爱家人，但是却很少抽出时间陪陪爸妈，总是觉得给爸妈买礼物就是孝顺了。

我们每每说孩子是自己的一切，却累得没时间给孩子做顿早餐，总是以为给钱就等于给爱了。从教一年多以来，我越来越感受到学生缺爱，缺陪伴，缺安全感，缺精神关怀，所以有时他们叛逆逃课，有时他们违纪作乱，有时装得特别成熟特别明白一切。甚至，一些女生，在很多长辈看来的滥交不自爱，其实只是她们缺爱而不懂得自己该如何给予自己生命关怀，不懂得人该如何独立地面对孤独和生命的苦难。我们的教育没有教她们预防，却在事情发生之后给她们以指责。自杀亦是如此，何必非得等到学生自杀或学生自杀未遂，才反思家庭和学校的教育问题呢？