呼啦啦呼嘞嘞
从幼儿到老人，我们无一例外都会有自己的脾气，但是，如果一个人不学会控制他的坏脾气，那么在他的人生道路上，就会伤害朋友，破坏感情，甚至更糟，下面我收集了一些关于帮助孩子控制情绪的方法，希望对你有帮助。
5招教孩子管理情绪
招数一：面对愤怒
孩子的玩具或其他心爱之物被抢走了时，脸涨得红红的，甚至会出手打人。此时妈妈要做的不是责怪孩子不懂得分享，或表情轻松的对孩子说“这有什么好生气的”，而是应该先接受孩子有愤怒等负面情绪的存在，并认同他。
随后，可以站在孩子的角度去说，“如果我心爱的东西被人抢走，我肯定也会生气。不过，我们其实可以跟小朋友讲讲道理，说不定可以要回来，或者协商一下，轮流玩这个玩具，或者一起玩这个玩具，说不定大家一起玩会更开心呢?”
招数二：面对悲伤
孩子心爱的东西坏了会有难过的情绪产生，这时妈妈最忌讳的是说“早跟你说了吗，要好好的爱惜的嘛”，也不要立刻跟孩子表示坏了没关系，可以再买一个新的。
对此类状况，妈妈应该做的是倾听和同情，告诉孩子知道他的难过，抱抱孩子，或者给他空间让他自己呆一会。
倘若选择立刻用拥有的快乐代替失去的伤痛，会让孩子失去体验悲伤情绪的机会，也就无法领受驾驭悲伤情绪的喜悦。
招数三：面对害怕
孩子会怕黑、怕狗，也可能会拍陌生人。那么，在其处于害怕时，妈妈应该做什么呢?
应先跟孩子共同体验一下情绪，以同理心展开交流，“不仅小孩有害怕的时候，大人也有害怕的时候。害怕的时候，我们会想躲在爸爸吗的怀里或者找一个安全的地方把自己藏起来。不过，有的时候害怕是没有必要的。比如说，你以前很害怕上幼儿园，可是上了幼儿园之后你发现其实幼儿园很好玩，对不对?”
招数四：面对妒忌
每个孩子都会有妒忌，尤其是爸爸妈妈对别的孩子表示亲昵，因此你会看到，当爸爸妈妈抱别的孩子，年龄小的孩子就会紧张，并通过哭泣或者拉扯其他孩子来扞卫自己的领地。
此时，妈妈不能立刻教育孩子不可小心眼，而是应该找机会告诉孩子，当别人得到了自己想要的东西时，也会妒忌，“不过，我不喜欢妒忌的感觉，每次感到妒忌时，我都告诉我自己，我也有很多他们没有的东西呢。想一想，妈妈每天都拥抱你，但是别的小朋友偶尔才能获得妈妈一次拥抱呢!”
招数五：面对内疚
孩子不小心打坏了家里面的东西，内心感到十分内疚。妈妈是该对孩子说“打破鱼缸没什么大不了的”，还是说“父母不怪你”之类的话呢?
其实都不是，妈妈应该做的是认可孩子的内疚情绪，告诉孩子如果自己遇到类似的事情自己也会难过。不过，内疚并不能改变已经发生的事情，不如一起学会处理打坏了东西之后的事，如清理现场，再去买新的等。
如何培养孩子控制情绪
这时若加以“控制”反而不一定对孩子有什么好处，只要孩子的脾气不是太过火，对别人不造成损害，可以随便由他，这样，孩子就会发现，发脾气并没有什么好玩之处，其脾气可能就会越来越小，最后也许就很少发脾气了。
让孩子学习控制情绪，首先应尽量做到使孩子在合理范围内有充分表达情绪的权利，因为孩于能够充分地、合理地表达自己的情绪，正是孩子心理发育基本健康的标志。但毕竟是孩子，他的情绪表达方式难免会有偏颇，有时会发生对己和他人都不利的情绪过激现象，例如孩子因发脾气与别的孩子争吵打架，可能伤着自己和对方，冲着长辈和老师发脾气则是不礼貌行为，或者脾气上来碰头捶胸、摔砸物品等都是不合情合理的。遇到这些情况时，父母不应视而不见，而要采取一致意见进行严厉制止，让孩子知道发泄情绪也应有一定的界限，自己发泄情绪不应损害别人的利益和损害物品。孩子长大一些时，则尽量鼓励孩子用语言表达自己的情绪，告诉他遇到问题时要讲道理，说原由，而不要动不动就乱闹、发脾气。
生活中经常会发生一些不快事件，这些事件会影响人们的情绪，尤其是遭受挫折时，人们会沮丧、抑郁，儿童也不例外。例如孩子在学校没有考好，没有评上三好学生等，这时比较要强的孩子就会出现明显的挫折感，他们显得不高兴，怕同学老师看不起，也可能怕受到家长责怪，表现得话少、紧张、沉默，如果孩子能够在较短时间内自我调节过来，那么家长也就不必担心。如果孩子经过一段时间还是情绪不好，父母就应该干预。比如孩子因为考试成绩差了一些而不高兴，父母就可以根据具体情况帮孩子分析原因。考不好是不是因为考试时粗心大意？是不是对某一道题理解错误？还是孩子学习不够用功？找到原因后不应该过分批评孩子，而应鼓励孩子在以后多加把劲，平时把功课学好，考试时注意细心检查，以后就能考好。并告诉孩子一次考试成绩差一些并不能说明太多问题，也不能代表你就是一个笨孩子，老师也不会看不起你。必要时可帮助孩子把期望值放得低一些，不要总是和第一名、第二名相比，经过诸如此类的疏导和分析，孩子可能就会变得心平气和了。
有时孩子也可能因为在某一方面做得很出色而受到某种奖励，这时孩子可能出现很高兴的情况，这也是正常的，可以让孩子尽情地高兴一阵，并对孩子取得的成绩给予表扬。但同时也要告诉孩子不能因为这一点成绩骄傲自满，做人需要谦虚，谦虚才能取得更大的成绩，也才能与人更好地相处。另外，要使孩子养成良好的情绪表达习惯，父母首先应对自己的情绪表达方式进行反省，因为父母的榜样作用会在很大程度上影响孩子。
父母对孩子比较粗暴，动不动就训斥孩子，孩子对各种事情没有任何解释和发言权，这样会使孩子减少或缺乏学习用语言正确表达情感的机会，也就有可能最终学会粗暴待人等不良习惯，这会对孩子的未来造成消极影响，不利于孩子以后的生活和事业。
家长应该如何教孩子控制情绪
案例：
乐乐看到妈妈来学校接他，会表现出特别地兴奋，在班上又跑又跳。妈妈越是阻止他，他越是高兴，边跑边跟妈妈嬉笑。乐乐在家还是一个很情绪化的孩子，高兴时抱着妈妈的腿使劲地拽来拽去，不高兴时使劲地哭，搂着妈妈的脖子不松手。总之，无论是高兴还是生气，乐乐较其他孩子会有很强烈的心理反应，让人觉得“过头”了。爸爸妈妈也经常拿他没有办法，只能对视一笑说：“谁让我们生出这么一个外向的孩子。
心理咨询师有话说： 此类孩子的性格属于“热带型气候”，一会儿艳阳高照，一会儿大雨滂沱，表现友好时热情似火，愤怒时尖叫、咆哮、歇斯底里。这样的孩子感情充沛，充满激情，敢于表达，有着与生俱来的激情和勇气。
情绪的大起大落比较容易引起成人的注意，成为群体中被关注的中心。如他喜欢幼儿园里某个老师，见到老师后，会吊着老师的脖子，满嘴都是甜言蜜语;他讨厌某个小朋友，那痛恨的表情，像刀子一样刻在脸上。夸张的反应方式容易被人误解他的真意，惹来麻烦，带来不好的人际关系。
面对这样的孩子，父母不急不躁的态度、不温不火的举止，是最好的教养方式。情绪夸张的孩子对任何事情反应都会比较强烈，不愉快时哭闹也特别厉害，此时父母如果因为他的声嘶力竭而乱了手脚，就会让他把自己的脾气当做胁迫大人的手段，从而变本加厉。孩子一开始哭闹和折腾，只是为了发泄而已，父母制止哭闹的妥协方式让他尝到了甜头，哭闹的行为反而得以加强。所以，对一切胡搅蛮缠和威胁引诱，父母要持坚决的态度予以拒绝。父母不要被他们不适当的情绪行为吓住，也不要被激烈的反应表面现象所欺骗，只要坚持原则，就能以不变应万变。
教孩子用语言表达自己的感受
假如下次他放弃了哭闹，而改用讲的方式表达自己的意见，父母可立刻答应他的要求，使他认识好话好说比哭闹更有效。这类孩子感性多、理性少，所以，培养孩子的理性是重点。父母要耐心地与他交谈，使他明白情绪失控对自己和他人的影响。
如何对待孩子情绪
“情绪抹杀型”与“情绪管理训练型”
“你只管好好读书，其他都别管”、“我们做的一切都是为你好”——很多中国父母常把这样的话挂在嘴边。它隐含了一个讯息：孩子是自己的“产品”，应该听命于自己，还不能有情绪。美国情绪管理训练创始人约翰·戈特曼博士将这类父母归为“情绪抹杀型”。
为了研究情绪是如何影响孩子一生的，戈特曼在36年里，调查了3000个家庭，后来又对儿童跟踪调查了10年。戈特曼将父母分为两种类型，即“情绪抹杀型”与“情绪管理训练型”。“情绪抹杀型”父母尤其无法容忍孩子有负面情绪。比如，孩子哭时，他们会大声喊“停”，强迫孩子憋着，甚至还吓唬说：“再哭，就送你上幼儿园。”有些家长则喜欢用奖励来诱导孩子的情绪，如“只要不哭，就买冰激凌吃。”当所有的恐吓或贿赂都无法管住孩子时，家长还可能动手。这只能导致一种结果，孩子无法从成熟的大人那里，学到有关人性与理性相和谐的办法。
“情绪管理训练型”父母则截然不同。他们会给孩子解释情绪的不同种类，并帮助其认识到自己正在经历何种情绪。看见孩子哭了，这类父母克制自己不动怒，关心地问“妈妈见到你哭，很心疼”。这会让孩子知道，妈妈很在乎自己，能增加亲密感。然后问“你为什么哭呢”，让孩子有表达情绪的机会。最后说“你这么哭，会影响到别人，可能不太合适”，告诉孩子明确的行为界限，同时也达到了教育目的。
接纳孩子的负面情绪，认同有情绪是正常的、合理的。给宝宝自由表达情绪的空间，不压制宝宝的不良情绪。比如，宝宝因为想要某个玩具却没有得到满足时，宝宝生气地大喊大叫，甚至打人。这时，要对孩子的感受表示理解，告诉孩子“妈妈知道你很生气。”让宝宝明白不如意时生气、愤怒等是正常的情绪反应，让宝宝接纳自己的不良情绪，这是正确表达自己情绪的起点。而不要简单地说：“那个玩具有什么好的，不要叫，不要打人。”不要说“你再哭，妈妈就不要你了”，这样简单的阻止常没有效果，反而可能会让宝宝的不良情绪积压在内心深处，成为他的潜意识，以后遇到类似的情境可能还会爆发。
父母的示范作用
亲子之间良好地沟通，才能培养出情绪安定的孩子。在孩子3岁以前，要尽可能多地给他们正面教导。比如孩子打架了，父母可以如实说，爸爸妈妈也会吵嘴闹脾气，不过马上又和好了。如此这般，孩子会觉得父母和自己一样，增加亲子间的亲密感。
当然父母自己的情绪处理也很重要。在日常的活动中，给孩子示范使用情绪的词汇，用言语大声说出感受。同时，不惜花费时间给孩子解释他可能会作何感受，把情绪感受与肢体信号联系起来：“我注意到你低着头，还撅着嘴，你是不是感到有一点失望？我们怎么做能让你没那么失望呢？”最重要的`是，你对孩子的深厚感情会给他带来安全和关爱的感受；每一天开始和结束时，给孩子一个温暖的拥抱，这会加深他对周围环境的认识，放心地表达自己的情感。
戈特曼指出，中国父母的突出问题之一，是吝啬于表达“爱”，而过分强调“失望、愤怒”，造成孩子从父母处获得的多是批评，缺乏表扬和肯定。而为了解决这一矛盾，父母要学会多用“我”传达法。比如，两个孩子打起来。父母不能说，你怎么又和别人打架？或不是告诉过你不能打人吗？这会激发孩子的逆反情绪。正确做法，先说“我听说你打小朋友了。小时候，我也跟其他小朋友打过架，还被打哭了。”看到孩子情绪缓和，再说：“能告诉我，为什么打架吗？”。孩子在成长的过程中，父母要学会慢慢放手，让他自由成长。同时，让孩子换位思考，知道父母是爱自己的，从而真正理解父母爱的涵义。
“镜像式反应法”
还有一个办法可以帮助家长解读、理解和管理孩子的情绪，就是“镜像式反应法”，简单说就是重复。比如小孩闹脾气、哭了，父母不妨说“哦，你很生气呀”“是的，心情确实不好”，如此一般，孩子会觉得自己的情绪被父母认同，渐渐安心。
通过上面的内容我们知道了如何对待孩子情绪，多鼓励少批评，别粗暴的对待孩子的情绪。
家长如何控制对孩子情绪
“你在做什么，妈妈叫你，你听不见吗？”
“再不好好吃饭就别吃了！”
“你看你，干什么了呀，又把衣服弄得这么脏！”
“你看你这孩子，真不让人省心，叫你不要到处乱跑，被坏人骗走了怎么办！”
像这样的情景，家长在生活中肯定会经常遇到，作为家长，每次遇到这样的情况时，总是按捺不住自己的情绪想去斥责孩子，而不是换种角度思考问题，为什么会在亲子关系中遇到类似的一些问题，并且容易与孩子发生冲突呢？到底是什么原因让父母的情绪容易失控？
所谓冲突，就是说两方各自的需求不同，因此而产生对立。在生活中，我们所向往的生活，是没有冲突，很和谐的。但实际上，只要在关系中存在两个以上的人，就会存在一定的冲突。跟孩子之间的沟通也是一样的，当孩子的思想行为与家长的想法不一致时，或是孩子的行为或观点与自己的期望不同，而自己又很想让孩子的所作所为都在家长的掌控之中，自然而然就产生冲突。
为什么家长会由亲子间的冲突发展成情绪失控？
许多时候，如果冷静下来思考一下作为家长，看到孩子的一些行为不是自己理想中的样子，一部分原因是源自于对孩子的不信任，觉得孩子这做不好，那做不好，不给孩子锻炼、尝试的机会；还有一部分原因就是家长管的过于宽泛，本是孩子自己需要负责的事情：比如，穿衣服，吃饭，整理书包等生活中最基本的事，又或是，孩子之间发生冲突，家长作为第三方的事。如果按照孩子自己的处理方式进行，最终他们会品尝到“自然后果”：穿衣服太慢上学会迟到；吃饭的时候吃不饱会饿肚子；不提前整理书包会忘带东西；两个人一直打架会受伤害。家长经常因为担心孩子会出现这些问题，而不停的唠叨或着急干涉，当家长介入而情况还没有改善时，家长的情绪炸药包就会被瞬间“点燃”，从而失控。经典美文欣赏
错误的沟通也是引起家长情绪失控的原因之一。很多事情并不是自己的表达内容不好，而是说话的语气、措辞、和沟通方式技巧不对，从而让对方产生排斥心理。比如，说孩子喜欢吃糖，还不喜欢刷牙，家人的出发点本来是担心孩子，一开口教导却成了：“你看你，不让你吃这么多糖，你非要不听话，还不刷牙，以后牙齿都掉光了看你怎么办。”像这样一些指责性的语言，能把对方的情绪“点燃”，引起孩子的排斥。
还有就是家长自身的一些心理及情绪变化。当家长的工作不顺心或心情烦躁的时候，稍微有点风吹草动就会激发自己的情绪，各种不顺心和找茬就出现了；相反，如果你的心情很好的时候，孩子即使再闹家长也会觉得是可爱的。还有一种情况就是，家长自己揣摩孩子的心理，比如：“我的孩子比其他孩子小，在幼儿园会不会被欺负”、“孩子刚去幼儿园，也不知道饭好不好吃，能不能吃饱”、“我家孩子，学习不好，学个特长也学不好，以后什么也做不成怎么办”像这样的一些悲观设想，很容易让家长产生焦虑情绪，从而开始干涉，带着“我是为你好”的头衔去责骂孩子，与孩子有所冲突。
出现这种情况，情绪快要失控的时候该怎么办呢？
首先，要控制好自己的情绪，管住自己的嘴，当想要出现冲突的时候，可以先回避现场，等情绪稳定下来再跟孩子沟通。
其次，当发现孩子的情绪不好时，家长应该先接纳孩子的情绪，而不是看到孩子的负面情绪，从而把自己的情绪“点燃”。
最后，家长应该做到尊重孩子的想法，当与孩子发生冲突之后，等双方都冷静下来之后，家长可以邀请孩子一起来找一个让双方都开心的解决方法，“怎样能找到一个让你开心，也能不让爸爸妈妈生气的方法呢？”可以让孩子先来说一下自己的想法，也许会有意想不到的方法，解决自己困扰自己多时问题。
作为家长，应该给予孩子充足的自由空间。给他们的自由空间越多，他们就越自律；越是尊重他们，他们就越尊重你，因为，亲情就是一个相互理解的过程。
如何处理孩子情绪变化
喜怒哀乐是每个独立个体的所有的情绪，宝宝也会如此，他们比起成人来说更加真实纯粹，不开心的时候也会表现得很明显，虽然有的时候会化身小恐龙，但是父母也要尊重他们生气的权利，不要觉得这样子的孩子不可爱了，甚至说用简单粗暴的方式去强硬的改变孩子的态度。
1、尊重孩子的情绪变化
我们应当尊重宝宝的情绪，他们也跟我们一样，除了有快乐和满足的积极情绪，也会受到种种不良情绪的困扰，如任性，愤怒等，家长也许不赞成，但是也必须承认孩子有按照自己意愿去表达情绪的权利。家长要做的是帮助孩子能够理智对待自己的情绪，用积极的方式去疏解。
2、耐心教育孩子学会正确表达情绪
当孩子有不良的情绪显得很焦躁的时候，家长要多跟孩子交流沟通，了解导致孩子情绪不佳的原因，引导他们说出自己的想法，宝宝在倾诉的过程中不但提高了语言表达能力， 还可以释放不良情绪。
3、让孩子能够适度宣泄
笑和哭都是表达自我情绪的方式，有时候让宝宝情绪发泄一样并不是坏事情，在他不开心的时候允许他哭泣，有助于宝宝发泄内心的消极情绪，让宝宝有一个合理的情绪发泄口。
4、转移宝宝的注意力
宝宝的快乐和不快乐的原因都是比较单纯的，利用宝宝的情绪易变特点，把他的注意力从不愉快的集中点上转移到别的事物上面，宝宝发脾气时，马上给他玩一些需要动手的玩具，例如搭积木、拼图、串珠等，也可以和他一起看图画书，巧妙转移他的情绪。
5、给宝宝树立好的榜样
要让孩子能够用适合的方式去表达情绪，首先父母就要做好榜样，不要动辄打骂或是采用极端激烈的情绪表达方式，管理好自己的情绪，给宝宝慢慢积极正能量，平日行为处事也要尽量的平和温柔。
6、营造一个温馨轻松的家庭环境
家庭环境对于孩子的个性塑造以及处理情绪的方式也有着非常重要的作用，一个开明温馨的家庭培养出来的孩子也是温柔沉稳的，他们懂得尊重他人，鲜少有迁怒他人的行为。
总结：世界上没有绝对的自由，因为心中还有着道德的观念和考虑到他人的心理，自己的情绪要尽可能不影响到他人，孩子虽然天真童稚，不懂得许多道理，但是从小培养他们优良的品质，学会合理抒发情绪也是培养情商的一种。
幼儿几种情绪的变化及处理方式
幼儿在成长过程中会产生一系列的情感变化，有些是逐步养成的，有些则是先天的，那么如何认识这些情绪心理的变化及如何处理不同情绪的变化呢，要针对不同的类型进行必要的分析，依恋情绪是幼儿在很小的时候便具有的，这种依恋情绪主要来自母亲。
因为母亲在幼儿的出生到成长过程中扮演着重要的角色，孩子从母亲的怀抱中，体温中，亲吻中得到了最初的爱意体验，这种亲密接触会成为成长记忆在孩子的情绪心理发展深处烙下印记。
这种体验会伴随幼儿幼小的心灵直至成人，认识到这种爱意的存在。幼儿对母亲的依恋往往表现在离不开母亲或是总需要有人的陪伴，这些都是依恋情绪的表达，母亲要认识到这一点保护好孩子的幼小心灵免于受伤与孤独感的产生，这种情绪的反应一般会比较大，在幼小时离开母亲时表现的尤为剧烈。
兴趣是一种积极向上的情绪，兴趣的产生并不全是后天的培养造就的，幼儿在很小的时候便会产生对某些东西的超强兴趣，家长老师要尽快发现这一点，促使好的兴趣得以发展。
兴趣是由快乐情绪产生的，快乐的需求是自发的，家长与老师在这一点上要认识到兴趣的根源，不要过多的将兴趣作为技能的培养，而是将它看做快乐的来源。
只有让幼儿快乐的兴趣爱得到释放，才能有助于幼儿的发展与教育教学的展开。填鸭式的兴趣培养只会增加幼儿的厌烦情绪。恐惧情绪的产生是安全感的缺失造成的，幼儿的心理变化是十分微妙的，家长与老师要细心留意观察，并能够不断满足幼儿的安全感，保护他们幼小的心灵免受伤害，减少因恐惧情绪带来的痛苦因素。
关于孩子情绪教育的5个方法
在现实生活中，许多家长往往不太注重孩子的情绪，总是认为孩子情绪多变是由于年龄小不懂事，长大了自然就成熟了。其实不然，幼儿情绪的表达和成熟也是需要学习和训练的，我们有义务让孩子学会拥有成熟快乐的情绪。
一、察觉孩子的情绪
孩子如同成人一样，他们的情绪背后有其原因，不管他们是否清楚原因何在。当父母发现孩子有不明来由的生气或沮丧时，不妨停下脚步来了解他们生活中发生了什么事情，并且运用一些方法来引导孩子安全地表达各种情绪。
二、体察情绪是与孩子亲近和教导孩子的机会
一些父母试图忽视孩子的负面情绪，希望他们的情绪过去，但常发现效果不好。事实上，情绪的抒解需靠父母协助孩子澄清情绪、了解情绪，才不致使情绪扩大或恶化。
三、同理的倾听和确认孩子的情绪
孩子的情绪需要父母注意他们的身体语言，如脸部表情和姿势。别忘了，孩子也会观察父母的身体语言。因此，父母可以一种轻松但专注的态度和语气、不带质问的反应，如说：“你今天看起来有点累。”然后，等待孩子的反应。
四、帮助孩子以言语表明情绪
当父母看到孩子流泪，可用同理心来反应：“你觉得很伤心，是不是？”这不仅让孩子了解，而且学到描述情绪的字眼。研究显示，一个人如能以适当的言语形容情绪，可以帮助自己在神经系统上得到宽心或镇静的效果。当然，不是父母告诉孩子该如何表达情绪，它只是单纯地协助孩子发展表达情绪的语汇。孩子也如同成人一样，他们同时亦会有两种以上的混合情绪，因此父母可以让孩子了解这是正常的，如说：“我知道你对参加少年棒球队选拔有点兴奋，也有点害怕。”
五、与孩子商讨解决之道
让孩子了解自己的情绪不是问题，偏差的行为才是问题，这是帮助孩子成长和进步的关键。与孩子一起讨论问题的解决。举例而言，父母可以如此说：“你很生气小杰拿了你的东西，如果是我也会生气，但你打他是不对的。让我们想想有没有其他解决的方法。”
有饭无范儿
1、父母本身的情绪管理不佳，对孩子的负面影响不容忽视如果父母经常在孩子面前表现出焦虑、紧张、好发火等情绪失控表现，孩子天天地耳濡目染，自然会潜移默化的受到影响。一旦也遇到类似的情形，孩子很容易会模仿父母，所以人们说，看到孩子的表现，有时候就能知道他的父母、他的家庭如何。2、父母的教育方式值得商榷有的父母过于溺爱孩子，让孩子顺风顺水一路坦途，万一孩子要求得不到满足的时候，他就会突然感受到落差，就会情绪失控、发脾气。还有的父母没有给孩子正确的挫折教育，不知道如何排解失败和挫折带来的心理沮丧情绪，孩子就只能通过情绪失控、发脾气，来舒缓挫败带来的心理不适。3、孩子身体原因还有的孩子情绪失控、发脾气，纯粹就是身体原因，孩子感到不适，但又无法排解，只能通过哭闹来宣泄自身的不适感。比如老人们常说的，孩子想睡觉了，总要闹一阵子，俗称“闹觉”。1、关心孩子，不仅仅体现在物质生活上，情感的关注更重要家长关心孩子，不只是体现在物质生活上，家长更应该关注孩子的情绪变化，尤其是对孩子的负面情绪，家长更要进行有效的干预，让孩子意识到不良情绪的危害。家长要积极进行情绪管理训练，教孩子如何调整情绪，找到合适的表达方式，指导孩子解决问题或缓解紧张的心理状态。2、学会换位思考，认真回应孩子的情绪变化家长要学会换位思考，从孩子的角度思考问题，孩子的世界和视角，肯定和成年人的不一样。有的家长看到孩子情绪不对，也会去积极关注，沟通，但会表现得敷衍了事，觉得孩子的事，哪有什么大事，这种敷衍的态度，孩子肯定可以感受得到，也不会被家长所谓的“教育、沟通”打开心结。这种教育引导，起不到应有的效果。家长应该俯下身子，倾听孩子的感受，从孩子角度出发来探讨和解决问题。3、帮孩子学会分析情绪失控背后的真正的隐情。孩子遇到挫折情绪失控，在表象上都一样，要么哭闹、要么扔东西。但是孩子背后的小心思其实是不一样的，只是孩子还不自知罢了。这时候，做为家长在倾听完孩子发脾气的原委后，应该知道孩子情绪失控的原因了，无非是嫉妒、失败、失去、分离等原因。家长应慢慢梳理，直指孩子发脾气的原因，再帮孩子有的放矢，找到应对之策。在下次遇到相似情况下，孩子就会想起家长曾经的教诲，较好的克制自己的情绪，积极反思应对之策。4、教会孩子情绪失控应有度，借机培养孩子规则意最后，家长教会孩子应对不良情绪的策略后，也要借机培养孩子的规则意识。孩子在情绪失控时，往往会哭闹、犟嘴、扔东西，甚至其他暴力行为。家长在梳理孩子发脾气的原因，并教会应对之策后，家长还有一项关键的任务，就是要指出此次情绪失控，所做哪些行为是错误的，不允许再次出现同样的行为。只有这样慢慢引导，孩子才会慢慢学会管理好自己的情绪，遇到问题，多思考，不逾矩，不随意发脾气，慢慢成长为一个高情商的孩子。
小木每木每
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小葛先森
教育孩子时情绪失控，过后又后悔怎么办？父母对待孩子应该是不带敌意的坚持和不带诱惑的深情。管理情绪，强化自我观察和训练，平衡爱和权威。3月15号我们邀请到了从业十一年的心理咨询师，三个孩子的妈妈，包新宇老师，她分享的话题是《得益终生的情绪管理系统》，帮助夹在事业和家庭中的年轻父母，如何优雅坚韧地保持人生天平的均衡，如何管理自己的情绪，平和地与孩子，与自己，与家人朋友相处。今天我们就把节目的精华内容整理如下，希望让更多的宝爸宝妈们看到，学习！Q：教育孩子时情绪失控，过后又后悔怎么办？A：情绪失控不可避免，需要慢慢调节，具体可以从以下几方面入手：第一，进行一个仪式化的充电过程。比如，我们可以在每天早晚各做一次腹式深呼吸。第二，要养成自我觉察的习惯。情绪失控后，要反思为什么这样的情境会激起我这样的情绪反应？我的行为动机是什么？孩子给我的什么样的反馈？当你意识到自己的言行会给孩子带来深远的负面的影响，那么在情绪爆发之前就会提醒自己控制。第三，进行针对性的、强化的“刻意练习”。研究发现，任何一种行为累计200小时以上就可以形成一种习惯。我们可以从坚持这四点做起：1、每周做四次情绪管理日志，可以做成一个表格，里面记录情绪状态、引发的情境、内心的需求、当时的反应、事后的反思、采取的行动、对方的反馈、下一轮的调整，都记下来。2、每天做一个复盘，反思当天的进步和那些做的不够的地方。3、回避那些无效社交，不去看负能量朋友的社交圈 ，不做无谓的争论和争执。4、跟充满正能量的人多请教、多交流。第四，善于对孩子的各种问题进行归类。日常生活中，孩子的各种问题层出不穷，仔细观察就会发现这些问题是有迹可循的。孩子生活习惯的养成，本质是父母的自律问题。要反思作为父母自己的自律问题是否做到位了，如果没有做到位，孩子在吃、喝、拉、撒、外出游玩、餐桌礼仪都会出现问题。如果父母重视自己在生活中的自律问题，孩子的问题就会从根本上得到改善。Q：教育孩子时如何平衡爱和权威？A：心理学家科胡特曾经说过，父母对待孩子应该是不带敌意的坚持和不带诱惑的深情。不带敌意的坚持：在对孩子的教养过程中，父母通常都是情绪化的。父母跟孩子发生冲突时，并不完全是因为孩子的行为本身，更多的是其他深层次的原因。比如，父母对于幼年回忆的不愉快的负面体验、对于未知的恐惧、对于家长权威丧失的焦虑等等。这些东西慢慢积累在一起形成了一个隐形的“火药桶”，孩子的行为就像一根导火索，不知何时就会引爆。作为父母，应该把这些“隐形的火药”记录下来，进行分析，把这些无意识的敌意、恨意化解掉，就会减少在孩子教养过程中的情绪。具体地说，父母可以跟孩子一起探讨，提前设立好实施管教的原则，即在什么样的情况下是可以实施管教的，并要坚持原则。比如，安全是不可以谈判的，既不能伤害自己也不能伤害他人。当孩子触犯这一点时，就必须进行管教，父母也应该因为自己的监护疏忽而受到处罚，这样会让孩子感到公平。不带诱惑的深情：父母自认为对孩子的爱是深沉的，其实对孩子的爱通常是有条件的，是有局限的，是自私的爱，是盲目的爱，是狭隘的爱。父母希望孩子能像自己所期待的那样，孩子的行为能符合自己的价值观。著名诗人纪伯伦在《致我们终将远离的子女》中写到“你是弓，儿女是从你那里射出的箭”，你虽有不舍，也要拼尽全力让弓弯曲，让箭在未来之路上自由飞翔。父母在教育孩子的过程中要包容孩子，尊重孩子，父母的爱应该兼具无条件接纳的柔情和前瞻性的坚忍，应该爱和权威并施，这样才能掌握和孩子幸福相处的钥匙。Q：夫妻感情不和，婆媳关系紧张，为了孩子是否要把婚姻坚持下去？A：婚姻能否持续下去，首先要确定你的配偶是否是一个可持续成长的个体。这跟人生起点和物质条件无关，重点要看他是否跟你提供了一种人生能够持续成长的可能性，一种认真的态度，一种有责任的担当，一种对婚姻负责的意识，如果这几项都没有，那么就该考虑下是否应该为你的人生及时止损。Q：孩子对精神状态不好的老人发脾气？A：首先，父母要认识到，0-9岁的孩子处于道德发展阶段的前习俗水平阶段，也就是他律期。处在这一阶段的孩子，他的道德观念行为完全以老师或者成人的奖励和惩罚为准则，没有形成道德认识，因此家长要放低预期。其次，孩子体现出来的情绪反应，通常是父母情绪的映射。父母要反思一下，自己对老人的态度会不会偶尔有不耐烦的表露，被孩子体察到了。父母要观察记录下孩子在何种情况下会对老人着急，分析其原因。孩子对老人发脾气是不是由于老人没有领会孩子的意图？还是老人干预过多，束缚了孩子？还是父母和孩子之间沟通有问题，孩子希望通过惹老人生气来引起父母的注意？此外，父母要记录下孩子对老人有礼貌的地方，及时表扬鼓励孩子。总之，父母要自己以身作则，照顾老人。身教大于言教，父母做得好，孩子自然会模仿，不需要父母的反复提醒和强调。有时，父母的反复强调会引起孩子的反叛。Q：孩子在遇到刺激性情境时无法控制情绪，家长如何引导？A：首先，父母要控制好自己的情绪，要知道这种现象是很正常的。据心理学统计，两岁到学龄前孩子由于大脑发育还不成熟，他们每天的哭闹时间平均是一个小时。作为父母不要被孩子情绪牵动，不要让孩子认为父母是要对他的情绪负责的，他不开心，父母也要不开心，这样孩子长大后，会把这种情绪转移到他的亲密伙伴或者配偶身上。现在所谓的“公主病”就属于从小把自己的情绪跟父母粘在一起，没有做好分割，就会产生不良的后果。其次，在孩子情绪反应大时，给孩子一个拥抱，帮助孩子冷静下来，再寻找孩子情绪激动的原因。父母可以通过跟孩子聊天（7岁之前的孩子只能回答是什么的问题，不能回答为什么，因此父母在聊天时要注意用引导的方式提问）比如，“你生气是因为某某原因吗”，“下次妈妈注意好吗”等等，把聊天结果记录下来，寻找规律。另外，还可以跟孩子一起阅读有关情绪管理的绘本，引起孩子的共鸣，帮助孩子控制情绪。Q：对孩子的教导家人不配合，感到孤立无援，怎么办？A：要做好角色定位。在家庭中，女性更适合做教育、引导孩子的工作。孩子5岁之前人格建立的关键期，母亲起的作用更大。要学会换位思考。不要把少数暖心爸爸的事例强加到自己老公身上。不要对老公挑剔，要多理解他在外工作的不易、包容他对照顾家庭的疏忽，对他偶尔的照顾、陪伴孩子游戏、睡觉要多感恩。要善于自我开导。把感到的压力、负担，都看做是自我成长的机会，之所以感到压力、吃力，是因为我们再进步，在成长。此外，还要做好自己的时间管理。
喵布拉基
首先你要有耐心，熊孩子一般来说比较闹腾，而且提出的条件有时候有点让人难以接受。
我遇到过熊孩子，当时家里有一个篮球，平时我都不舍得玩，他去的那天是个下雨天，他居然要玩球，碍于家长的面子，不得不把球给他玩，我还得陪着他玩，因为我怕把我的球弄坏。
更可气的是，他根本就不会打球，而是用脚踢篮球，我跟他说过很多遍都不听，我也不能直接去制止他，真的很无奈。
我平时最不喜欢的就是和一些年龄特别小的孩子呆着，因为他们的情绪不知道什么时候就突然改变了，整的我很烦。
因为我没有耐心陪他们折腾，所以一般的小孩我是不会和他们玩的。
你还得有个好脾气，要不然得气死你，我的弟弟，曾经在杯子里撒尿，把猫按在水缸里，特别的不听话，虽然说我比较喜欢过年的时候大家聚在一起，但是想到每次都要面对他就头疼，而且现在还多了一个毛病，就是看见谁的手机就想拿来玩。
逍遥黑猫
这几年北京的冬天太好过了，几乎没有认真冷过。
太和煦的天气，也让人厌倦。生活需要变化，需要刺激，哪怕这刺激是一种令人痛苦的体验，也是必须的。由此，我想到了对孩子的教育。
很多妈妈都有这样的困惑：“我给孩子的教育，是不是太温和了呢？”
有时候妈妈千言万语，说的口干舌燥，却抵不上爸爸的一声大吼。
说得太多，就成了唐僧，再好的道理也没有力度了。
教育固然不能简单粗暴，但也不能太软弱。
以母亲为主的家庭教育，往往是阴柔有余而阳刚不足，孩子从母亲身上学到的，也往往是理想多于现实。
从这个角度看，父亲——现实而强有力的父亲，对孩子的成长至关重要。
父亲作为雄性，本身就是力量和秩序的象征，是一个家庭的保护者，也是孩子社会生活的引导者。
如果父亲过于温和，则意味着某种软弱，是意志力缺乏的表现。
而如果孩子感觉父亲不是强有力的，甚至是不被重视、受人欺负的，孩子心里就没有安全感和自豪感，甚至生出耻辱和自卑，哪怕他所感受到的父亲之“弱”，也许并非事实。
这就是有的父母虽然对孩子百依百顺，孩子反而怨气很大，并不感恩的原因。
因为他很可能内心里对父母失望，并且把自己在别处所受的委屈都归因于父母的“软弱”。
尊重孩子体现在理解和善意的言行上，而不是纵容孩子
过于温和的父亲，不一定能赢得孩子尊重，也不一定对孩子的成长有利。
当然，在有些家庭，温和的是父亲，强有力的是母亲。但无论是谁，一个家庭中总要有这么一个强有力的人，来为整个家庭提供力量的支撑。
在大多数家庭中，教育孩子的工作是由母亲担当的。
相对来说，母亲往往会比较温和。但母亲的温和实际上是把孩子推到风口浪尖。
她如果从不强硬地要求孩子，那么就只有两种可能，一是孩子必须自律，靠自己的力量达到目标；二是孩子经不住诱惑，管不住自己，却又没有外力来强有力地约束他，于是涣散下去，沉沦下去。 后一种结果是非常可怕的。
实际上，孩子自己也不愿意沉沦，所以当他管不住自己的时候，往往会希望有一种力量来替自己作主，来强迫自己步入正轨。
这也是孩子一方面痛恨家长夺去自己的自由，一方面又渴望有一个严厉的家长来帮助自己往上走的原因。
父母要有自己的权威，尊重孩子是体现在对孩子的理解和善意的言行上，而不是纵容孩子，明知孩子在往下滑而不去阻止和帮助。
所以，妈妈们不必为偶尔的情绪失控而自责，这是人的正常反应，孩子是能够承受的，危害没你想的那么大，甚至还有好处。
同样，过于温和的教育不可取，家庭中确实需要有个强有力的人来阻止孩子可能出现的沉沦，这个人的存在，就是孩子信心的支撑。
来源：现代教育报。作者：鲁稚。
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力力力力力
不提倡的罚站，其实在很多学校依然很普遍。
罚站并不违法，但需要老师懂得如何去引导孩子。是变相体罚，还是引导孩子的思考？
很巧，前几天刚跟几位老师讨论过这个问题，讲解了具体的方法。
为什么会让孩子罚站？
因为孩子不遵守纪律，说话，乱动，影响其他同学听讲。
因为孩子怎么说都不听，好说说尽，刀枪不入。
因为当时老师很生气，觉得孩子应该受到惩罚。
这些，就是老师为什么让孩子罚站的原因。
对于很多的老师，这是无奈之举。
上课的时候，面对几十个孩子的课堂，没有空闲的时间去处理个别孩子的问题。
面对不断挑衅的“皮”孩子，老师也感觉到很无助，只好先请他安静的待着。
老师如果不处理，会给其他孩子造成错误的示范，班级更难以管理了。
当你看到老师被气急的样子，就会明白老师的内心需要多么的强大了。
如果用了罚站之后，该做些什么？
罚站之后不能简单的问“知道错了吗？”
“知道了，我错了。”在大部分时间成为破坏纪律之后的句号，说过了这事就过去了。
应该在自己空下来的时间，或者请其他老师帮忙，跟罚站的同学好好的谈一谈。让孩子明白自己行为造成的后果，不需要孩子道歉，让他明白自己是如何影响了自己的学习，影响了同学们的课堂，影响了老师的教学。
而老师是为了减少这些影响，让他安静的想一想。
让孩子感受到老师的关爱，而不是老师的厌恶。
所以，我建议把罚站的概念换一换，需要备好一位老师，在面对失控的情况之前，把孩子带出来，单独的聊一聊。
有很多时候，我们明明是因为关心，却给对方嫌弃的感受而造成心灵的伤害。
我是老爸的修行，国家二级心理咨询师，欢迎关注！
S～夏末微凉
父母在面对孩子的时候，看到熊孩子的各种调皮、捣乱、任性、不听话等难免会情绪失控，想要教育教育孩子。在心中默念"亲生的"这句咒语也不一定在任何时候都有效，那应该怎么办呢？
1.了解自己情绪背后的原因
父母首先应该认识到，自己的情绪失控，如果爆发出来，对孩子大吼大叫之后，孩子接收到的是什么？自己的情绪发火要起到什么目的？
显然，父母发火多数是想要让孩子听话，可是当自己情绪失控的时候，对孩子来说，他们体会到的就是惊吓，感觉到自己糟透了，感觉父母不爱我了。这种感觉是会对孩子造成很大影响的。有研究表明，小时候经常被吼叫的孩子，会导致孩子注意力不集中，学习能力差。
所以，一定要考虑到这样的后果，在情绪失控的时候，就想到这个后果，为了孩子，你会控制住自己的情绪的。
2-万一情绪失控应该怎么办
首先要对孩子真诚的道歉。道歉不是对孩子说：“我这都是为了你好。”而是真正的道歉，请孩子原谅自己的情绪失控，并且想出补救的措施。
其次，我们要和孩子共同商讨下次发生这种情况应该怎么办，如何采取更好的办法解决。
3-通过打卡的方式解决情绪失控的问题
如果情绪失控这个问题会困扰你，那么你可以刻意地解决一下这个问题，比如做一个21天不吼叫的打卡计划，记录自己今天是否吼叫、吼叫的原因，或者没吼叫的原因自己思考过程，给自己未来做参考。记录思考过程的这一步对控制情绪是非常有帮助的，希望你可以试一试，
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