广州武志红心理咨询师

文/霓裳

一位妈妈在同儿子相处的过程中遇到了问题，内心非常苦恼。

她儿子11岁，上小学五年级。

令妈妈头痛的是，孩子现在很叛逆。每次和他多说几句，他就会很烦，嫌唠叨。无论让他做什么都很抵触，甚至还对着干，你说东，他偏要做西。

家务事更是从不主动去做，父母也叫不动。妈妈说，只有强制性地要求他做，他才会去做。

最让妈妈头痛的是，儿子喜欢看电视和玩手机。每天早上起来第一件事就是开电视，不让他看电视，就玩手机。

用妈妈的话就是：

后来，妈妈给手机设了密码，儿子为此大怒，与妈妈吵了起来，最后还动起了手。

妈妈说：是不是我平时太溺爱他了？我要怎么做，才会让他改变？

这是许多中国式家庭中亲子关系的写照。这位妈妈遇到的情况，在许多家庭中都是很常见的。

为什么孩子不喜欢父母唠叨、觉得很烦？

唠叨，其实是一种侵入性的语言沟通带给孩子的感受。孩子不想听，内心产生抵触，父母却觉得自己是为了孩子好，一再反复地讲，以逼迫孩子接受并按此执行，这就是唠叨。

父母在唠叨时的潜台词是：

“我是对的，你是错的”，“我比你更知道你要怎么做”，所以“你要听我的，按我的话去做，否则我就会一直坚持说下去”。

这对孩子是一种否定与侵犯，所以孩子感觉很烦。

父母天生就有复制自己的需要，常常无意识地把孩子当成自己小时候的翻版。 所以，很多父母会有这样的表现：

一方面这可以让父母省事，另一方面这是在满足父母“复制自己”的内在需求。

在很多父母的潜意识里，孩子等同于“小时候的自己”，他们的眼中看不见独立存在的那个真实的孩子。于是，当孩子表现与自己想像和期待不符时，父母内心就会因为冲突而痛苦。

想一想，一个人觉得自己都控制不了“自己”，是不是会觉得很可怕、内心会很不安？

所以，很多父母非要孩子按照自己说的去做了，才会消除内心的焦虑。这就是为什么我们许多家长喜欢唠叨。

由此可见，孩子嫌父母唠叨，不是孩子的问题，而是父母本身的问题。

这时，父母需要去解决自己的问题，比如，改变与孩子的沟通方式，让孩子更容易接受自己。而不是执着于改变孩子，强迫孩子接受自己的方式和意愿。

否则就会出现“每次让孩子做什么事，孩子就会很抵触”的情况。因为孩子觉得这些不是自己的决定，而是父母的意愿。

孩子不是父母的翻版，他们也有他们的自我意识与内心需求。父母这样做时，孩子的自我空间与独立意识就会被严重压抑，孩子的内心也会产生冲突和痛苦，就会产生本能的反抗。

尊重孩子的自我意识，就是在保护孩子强大的生命力。

在孩子小时候，他们无限忠诚于父母，这是出于一种本能的一种爱、信任与依赖。

刚出生的婴儿把妈妈看成和自己是一体的，他们需要借助妈妈的自我来发展出他们的自我功能。这种共生的需求让他们无法分清是自己和妈妈的界限。越小的孩子，越会对父母言听计从。

随着他们心智和能力的发展，自我功能也渐渐强大，就会产生不一样的想法和做法，也就有了“不听话“的表现。

这其实是他们的一大进步，说明孩子的世界在变大，他们开始在尝试做自己了。

到了青春期，孩子的自我意识发展达到一个高峰，于是就有了许多大人眼中的“叛逆“表现。这时期许多孩子一个强烈特征是“不听话”和“与父母对着干”。他们想成为独一无二的人，不想成为父母人生的复制品。

武志红说：

“如果孩子对父母绝对忠诚，那就意味着，孩子的生命将彻底被包在父母的空间之内，他们不可能去创造自己的空间了，长此以往，会被世界束缚。相反，存在叛逆情绪和行为的孩子，更可以勇敢地去创造他们自己的空间与规则，世界因此也会不断改变。

此时他们是在积攒力量，为了更好地进入下一阶段的竞争中。这个叛逆期结束后，孩子就成年了。进入了彻底真实的人生 游戏 中。”

父母自己也需要突破自己，才会成长。而孩子不仅要突破自己，还需要突破父母带给自己的重重限制。

如果父母想收获一个充满生命激情和创造力的孩子，就要尊重他们的空间，鼓励他们做自己，让孩子在他的空间内按照自己的规则行事。如果父母还像小时候那样，要求自己听话，甚至对自己进行高压控制，就很可能激起他们强烈的反抗。

从小被父母意志压制越厉害的孩子，这时候的反叛就会越强烈。

上述那位妈妈的强势做法，是在压抑孩子的生命力，所以才遭到孩子的强烈不满与反抗。同时， 长期这样的做法，导致了她的孩子对现实中“做什么”都没有热情，没有主动参与感，只能在网络世界里玩手机和看电视了。

关于孩子玩手机和看电视

许多家长对于孩子玩手机和看电视的现象特别焦虑。只要孩子多看一会儿手机或电视，他们就会担心孩子沉迷于网络与电视中，认为孩子从此没救了。

其实，很多时候孩子的问题并没有那么严重，父母的焦虑和担心反而会让孩子的问题变得更加严重。因为 焦虑会让家长把负面的东西放大的同时，还会给孩子贴上负面标签，这样，孩子就很容易朝着标签方向发展。

比如，本来孩子只是放松一下，结果家长说他“沉迷于手机和电视”。既然这样，孩子就会在玩手机看电视时觉得理所当然，不会再有内疚感了。

或者，有的孩子一拿起手机，家长就说：“你不要看手机，你不要沉迷于网络！”

很多时候，说“不”反而是一种强化。

你越是不让一个人做一件事时，这个人的潜意识里就会越想做这件事。所以，当你越是表现出不想让玩手机时，孩子越会玩手机。

家长要学会接纳孩子正常的玩手机和看电视，因为孩子本身就活在一个幻想与现实同时存在的世界里。只要孩子不影响到正常的学习和生活，就不是问题。

如果确实影响到了孩子的正常学习和生活，家长要做的也不是强行制止，而是找出孩子玩手机背后的心理根源，再对症下药，这样才能真正的解决问题。

给孩子在家做自己的权利

孩子玩手机，往往是因为他们在现实生活中常常不能做自己，无法实现自己的意志。

比如，很多父母在现实生活中，总是否定和打击孩子，或处处限制孩子行为，不让做这不许做那，这样孩子在现实生活中找不到价值感和掌控感。

而在虚拟和幻想的网络世界里，有着无限的可能性。所以，孩子只好到网络世界中去实现自己的可能性。

如果想让孩子主动离开手机，家长就需要让孩子在现实生活中找到这种价值感和掌控感。因为， 孩子在现实生活中得到的满足体验，要比网络虚拟世界里的满足来得深刻而持久得多。

具体怎么做呢？

武志红说，要让孩子在家里有机会享受到自己做主的权利。他讲述了他一位广州的心理咨询师朋友的做法。

这位朋友有两个女儿，在他们家有一条这样的规则：

两个孩子每天可以各有半个小时完全属于她们支配的时间。

在这个时间时，孩子是主人，可能自由支配自己的生活。她们可以自己和创造出一个设想，并提出希望爸爸妈妈和姐姐（妹妹）做什么，如何配合自己过好这半个小时的时间。

前提是，保证基本的尊重氛围，不能伤害他人的身体和尊严。

孩子们觉得这个 游戏 好玩极了！

尽管只有半个小时的时间，让他们充分感受到了，能够在这种复杂的现实关系中做自己，是一件多么爽的事。

于是，无论在什么情况下，一到这个 游戏 的时候，两个女儿就会显得非常地开心和激动。无论她们当时手里正在拿着手机或正在做着什么，一到这个半小时的时间时，她们都会立刻丢掉手机和手上的事，投入到这个现实 游戏 中。

武志红把家庭环境称为 连接“网络世界”和“现实世界”的“过渡世界” 。

如果家庭这个过渡世界让孩子感觉到能够做自己，就能把孩子拉回到现实世界；如果这个过渡世界让孩子感觉到，我处处不自由，总是受支配和被控制，孩子就会回到网络世界中去做自己。