心理咨询师催婚

我以一个之前被父母催婚催育的当事人和一个情感心理咨询师的角度，从心理的角度来回答这个问题。来详细聊一下怎么处理，因为父母催婚催育产生这种“负面情绪”。

1.了解父母催婚催育背后的原因。

之前我父母对我催婚催育的时候，我会非常的抵触，就会觉得我都长大了，我也能工作能挣钱，并且事业做得还可以。为什么都这个时候了，还要控制我，还要强迫我做这个做那个。这个问题到最激烈的时候，两边都会争吵，甚至曾经的放下狠话！原本能坐一起过年好好吃顿饭，结果一拍两散，闹得两边都不开心。父母觉得他只是关心我，而我觉得父母在管我，因为本来我这个性格脾气会比较暴，我父母呢也会比较急。

不过随着年龄和阅历的增长，加上本来也是从事心理咨询的工作，接触过大量这种婚恋情感的个案，其中也不乏关于相亲啊，包括跟父母的关系等等个案。也逐渐能理解父母这种催婚催育的心理。

在跟他们的沟通过程当中也了解到，他们主要是担心年龄大了，自己的婚恋价值降低了，怕自己会吃亏，是特别是晚生孩子会对自己的身体啊造成影响等等。总体来说。父母会从自己过往的经验来去考虑这个问题，还是为孩子好的。

2.跟父母坦诚沟通。

之后再跟父母沟通这个话题的时候，我也不像以前那么有攻击性很有情绪，我反而能更加坦诚地去跟他们沟通。在这个话题我也不像以前那么有攻击性很有情绪，我反而能更加坦诚地去跟他们沟通。

比如说我会跟他们聊，为什么会这么想要我快点去结婚，包括生孩子呢。首先在聊这个话题的时候，我态度是很真诚的，我很想要去了解他们的想法，因为我知道父母肯定都是为我们好的，但是得把他的这些顾虑给捋清楚。

另外我自己这边也很坦诚地说出自己的难处，比如说工作事业还不是很稳定加上很忙，现在觉得自己还没到时候。特别是像这个要怀孕的这个问题，首先怀孕是得提前准备去备孕，再加上因为怀孕他需要离开职场很长时间，像我们这个工作加上这个变化这么快，所以肯定是不能这么轻易的去离开的，也把自己目前发展的难处以及利弊跟父母沟通清楚。

3.告知父母自己的计划让他们放心。

另外还有一点比较重要的就是要清晰地把自己的职业规划，包括未来的规划，大概什么时候结婚呀，什么时候生孩子呀，这些都有一个比较明确的规划。你把这些东西自己捋清楚，跟父母一沟通，他们就能清楚地知道，唉，别的孩子他并不是什么也没想，他也是有自己的计划的，他清楚自己想要什么，这样的话父母就会更加的放心。毕竟大部分的父母都能理解孩子的不容易，以及毕竟这是两代人。相互很多东西没办法理解，所以他能看到你这么有把握清楚自己想要什么，能相对放心。

这位朋友，你好！你是家里的女孩子吗？你害怕结婚，除了不愿意离开你的父母，你是否还有别的担心？你是否担心自己处理不好家务？还是你担心自己处理不好夫妻关系？从你的描述可以看出，你似乎对你父母依赖比较严重。你现在已经28岁，你总是要独立，你总是要有属于自己的生活。你的父母总是会渐渐老去，他们看到你结了婚，过上了幸福的生活，他们也才能够放心。我是心理咨询师，你可以说说你的详细情况，心理咨询师会尽力帮助你，祝你幸福快乐！

父母最会是很正常。现在很多家庭大龄男女青年，父母催婚。其实你自己本身有可能也也想找一个着急找一，但是你得找到合适的哈。你人品呢？主要是人品。有没有责任心啊？其实找另一半树勇也有说难，也很难啊！找对了就幸福一辈子找错了。就毁了一生，但是每个人都得走这一步。父母催婚那你就跟他讲呗，把道理跟他讲明白。老人嘛着急是正常。

作为一名心理咨询师，经常有来访者向我诉说 自已 内心总是充满了愧疚感：因为没有达到父母的要求，而对父母愧疚；因为做了错事，而对婚姻的另一半愧疚；因为没有照顾好小孩，而对小孩愧疚......

每当他们想起这些的时候，就非常自责，痛苦不堪，他们被这种情绪困扰和 支配着 无法自拔，有的甚至终其一生都无法摆脱。

愧疚感作为一种普通的情绪，作为普通人的我们出现这样的情绪，其实都是很正常的，情绪作为一种自我表达和发泄的方式，是我们人类与 自已 沟通以及与他人沟通的一种重要途径，情绪根据它所起的作用可以分为很多种，有积极正面的，也有消极负面的，当我们有了积极正面的情绪时，我们乐于向人表达与人分享，但是，当我们有了消极负面的情绪时，我们常常会采取隐藏和压抑的方式，而愧疚感就是这样的一种负面情绪，那么，该如何去面对在生活中出现的愧疚感呢？

愧疚，含义上是指感觉 自已 对不起他人，很歉疚很惭愧。它是一种具有一定适应性的来自超我部分重要的道德和社会情绪。 容易产生愧疚感的人本质上来说都有自我评价过低，超我过强，本我过弱的倾向 ，在面对内心冲突时，他们往往很容易就陷入自我贬低自我嫌弃的状态中，于是，愧疚感就会悄然而生。

01 愧疚感变成了困住我的牢笼

这让我想起了我的一位邻居，她现在已经40岁了，一直是一个人生活，我记得我们第一次见面是在我搬到这个小区的第二天，当时我正准备下楼去买点东西，我刚走出家门，她也正开门出来，于是我朝她点头微笑并跟她打招呼，她首先很吃惊，接着很高兴地就跟我聊上了，后来我们就成了好朋友，只要有空她就会来我家串门。

她给我最大的印象就是很容易情绪低落郁郁寡欢，有时我们正高兴地聊着天，她就会突然情绪低落沉默不语了，后来她告诉我，她其实有爸妈还有一个弟弟，但是她很害怕回家，哪怕相隔不到一百公里，但是她却已经有五年没有回家了，她的家人也不知她住在哪里，这事缘起五年前她父母的一次催婚，当时的她 因 心情烦躁就顶撞了父母几句，结果导致父亲心脏病发差点去世，从此她就失去了再呆在父母身边的勇气，她说自已每看到父母操心的样子，心内总是升起一阵阵的愧疚感，但是她知道自已无法满足父母的愿望，所以只好选择逃避，远离他们。她说 自已 从小就是个乖乖女，学习成绩一直优秀，大学和工作都是听从父母的安排，但是恋爱婚姻的事上她无法顺从父母的意愿，她认为自己亏欠了父母很多，害得父母没有价值感和快乐感，她已经有半年没有上班了，她说我是半年来第一个对她微笑跟她说话的人，她也是半年来第一次产生跟人交流的欲望。

她被这种愧疚感所支配，这种愧疚感和自我贬低，让她永远不知道该如何爱自己，如何活得有尊严，如何将人生过得有价值感。愧疚感，成为了她抑郁的源头，也成为了困住她的一个牢笼。

02 我想要的是爱还是他的愧疚感？

曾经有一位来访者，她本来有一个很幸福的婚姻，直至发现她的丈夫出轨，那段时间她感觉痛不欲生，但是因为两个人都对彼此还有很深的感情，在经历了很痛苦焦灼的一个阶段后，丈夫还是离开了外遇对象重新回归了家庭，而她也在反复思量后决定原谅丈夫， 俩人 还是继续好好过。但事情并没有这么轻易的解决。俩个人的关系也是不断反复。

有时当我们面对伤害时，我们总是无法释怀，我们希望对方永远记得他曾经对我的亏欠，他要终其一生来补偿我爱我，否则，无法弥补内心的不满和气愤，可事实上，我们需要的只是他的爱，但是却被自已愤怒的情绪染色了，我们误以为自已需要的是他永远的愧疚，于是，我们会不断地提醒他，讨伐他直到他表达出愧疚才罢休。

经过出轨事件之后，只要稍不如意，她就会把丈夫的出轨控诉一遍，告诉他的出轨曾令自已多么的心碎多么痛苦，告诉他曾多么残忍的伤害了自己，每到这时她的丈夫就闭嘴沉默。直至后来她的丈夫平时跟她说话时都得赔着小心。

整个过徎，刚开始她是得意的满足的，因为她重新获得了他对她无微不至的关心和爱，还有尊重，她说，以前的他对她很大大咧咧的，现在的他在她面前好象变得小心翼翼了，随着时间的推移，她总觉得彼此之间好象隔了层什么，于是，她又开始不安了，是不是他对那个女人还旧情没忘？是不是他只是迫于压力而并非是心甘情愿的回归家庭？

他说他是真心的回归家庭，但是由于她不断地提醒着他过去的过错，他总是心怀愧疚，觉得自已就象一个牢狱里的囚犯时刻准备着被审问被监视，而她就象一个监狱长拿着道德的鞭子高高在上，所以，他想到的都是如何赎罪如何补偿她，而不是来自于内心自然流动出来的爱。

她的目的似乎达到了，让对方觉得对不起她，他可能会加倍对她好，但是那种好又让她感觉到一种莫名其妙的悲凉感，因为她明白她终究得到的只是补偿而不是爱，因为补偿的时候亲密的感觉离开了。

03 学会释怀 活在当下

愧疚感本质上是一种自我否定的负面情绪，它有时会让我们失去爱的能力和动力，也会阻碍我们爱的流动 ，它启动的往往是一种双向伤害的模式，既会伤害自已，也会伤害那个让你感到愧疚的你所爱的人，因为爱的前提是你懂得，懂得意味着同理心，意味着感同身受，美国家庭治疗大师萨提亚说，当我不再伤害自己，我只需要看到自己，接纳我还不能做的，欣赏我已经做到的。

过去的已经过去，那是永远都回不去的曾经，人生无法重来，未来却是由无数个当下组成的，我们无法去修改曾经的过错，但是我们可以让当下充满爱和满足，所以，学会释怀，还自已一片蓝天白云，高空鸟飞！

父母这种念头是永远不停止的，唯一的办法就是找到合适的结婚生子，达成父母心愿……