听雨蘑菇
当今世道，爱情三人行（其实，就是第三者插足），屡见不鲜，“劈腿”在所难免。马克思如果在世的话，也会感慨：“哎！劈腿，是历史的必然性！” 韩乔生老师也教男人要以迅雷不及掩耳之势劈一个腿。再说，男人不劈，行吗？《婚姻法》也不允许呀！于是，男人说：“我劈！我劈！劈！劈！劈！……”响应韩老师的号召，在前有追兵，后有堵截的情况下，完成一次完美的“劈腿”。 小昭说：“劈腿，你这个坏蛋，我爱你！” 殷离说：“劈腿，你这个坏蛋，我恨你！” 芷若说：“张无忌，你这个坏蛋，我恨你！” 赵敏说：“张无忌，你这个坏蛋，我爱你！” 金庸老先生听后，差点昏过去。媒体却高兴得要死——“劈腿？超男？有创意！”笔者就这四句话，咨询了众多心理学家，得出以下结论： 小昭，温和、善良、董事，但太宽容，太容易迁就恋人，从而，放弃自己。以至于第三者出现的时候，常常退避，最后被张忽视。被劈后，她常在思考，如果当时勇敢一点、自信一点，或许能令张公子刮目相看。 殷离，大方、理智、能干，尊重恋人并给他很大的个人空间，当第三者出现时，她把选择权交给张无忌。最后，反而让张觉得她太独立了，不够可亲可爱。被劈后，她在想如果当初在乎一点、妒嫉一点，再撒点娇，可能有竞争力。 所以，她们只在劈腿上，做文章，而不去追究张无忌的责任。这样的女人，在“三角恋”、“四角恋”、“五角恋”中，是没有竞争力的，只能充当悲剧的角色。处于三角恋中的女人们，切记！切记呀！想好好居家过日子的男人们呀，切记！切记呀！一定要娶这样的女子。 芷若，聪明、得体、内敛，对恋人周围的蛛丝马迹，针锋相对却又不着痕迹。她太过含蓄、矜持，反而让张无忌觉得和她相处很累，最后，让赵敏有机可乘。所以，她对张无忌有多少爱，就有多少恨。时至今日，仍是爱意绵绵，恨意绵绵。 赵敏，热情、直率、爱憎分明，对第三者绝对是明刀明抢的干。有时，她嫉妒太盛，差点到了杯弓蛇影让人忍受不了的地步。但，她明朗可爱的性格，让张无忌爱的爱不释手。最后，她连骂张坏蛋，都是爱的另类表现。 所以，要想在竟争中打败对手，这二位可以视为榜样。但，如果在一对一的恋爱关系，这样胡搅蛮缠做，就是恋人，没有第三者，也会搅出来。 写给男人：张无忌，听了我的分析，再也不敢说，“劈腿，好快乐啊！” 写给自己：臭小子，你又在胡说八道。
qsfenglingbb
你相信有人会一直喜欢你吗 ？
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深刻如此
二级心理咨询师，《非暴力沟通两性篇》《非暴力沟通情绪篇》译者
看了前面的一些童话、鸡汤的回答，我来说点大家不爱听的吧：没人会无缘无故一直喜欢一个人，一个人会不会一直喜欢你，决定权其实不在于对方，而在你自己手里。
几乎所有人都把自己的主动权忽略掉了，认为感情的始末都掌握在对方手中。
今天爱了，明天不爱了，仿佛你只是一个等待被临幸、全靠撞大运的物品。
但真相恰恰相反：一个人喜不喜欢你，什么时候喜欢你，能喜欢你多久，不是对方凭空产生的情感，而取决于你自己的状态。
当你值得被爱时，没有人会拒绝你；但你平平无奇时，身边的人就随时可以代替你。
一、一个人的“喜欢”，来源于何种动力？
首先说一个残酷的反童话的现实：喜欢，其实也是有条件的。
择偶问题其实本质上也是一种称斤算两的等价交换（当然这个计算是在潜意识中的）。
来举个例子：你在逛街时，遇到一件喜欢得不得了的衣服，非买不可，此时此刻，这件衣服与其他衣服对你的差别在哪？
答案很简单：这件衣服存在符合你的某种审美，吸引了你的目光，在众多衣服中脱颖而出。
换言之：你被它的优点吸引了。
然后，你把它带回家，跟它建立了占有关系，但你们的另一种关系才刚刚开始：
你开始把这件衣服带入你冗长的生活中，今天聚会穿出去，明天上班穿出去——在你们整日的“磨合”之中，你会发现这件衣服其实除了样子好看，材质还很舒服，冬暖夏凉，不起静电，颜色跟你的肤色还很合衬... ...于是，你对这件衣服产生一种新的看法，你更喜欢了，更离不开了，甚至觉得这件穿坏了还要买件一模一样的。
但反之，你也可能在整日的磨合中，发现这件衣服除了长得好看，其他一无是处。穿着不舒服，料子扎皮肤，不透气还起球显胖... ...穿了两次就完全喜欢不起来了，放进衣柜再也没穿过。
所以，你听懂了吗？
一个人的“喜欢”是分为两个阶段的：
第一阶段是吸引，是你看中了某个人，一瞬间油然而生的占有欲。他身上的某种优点符合你的审美，远观起来完美无缺。
第二个阶段才是持续，是双方通过相处带来的感受，是对方在了解真实的你之后，在一开始对你的主观喜欢上加分或减分。
总之：
会不会有人一直喜欢你，不应该去要求对方给你承诺，也不该寄托于对方的道德规范；而应该扪心自问——“自己的价值是否足以一直吸引对方，对方和自己在一起是不是觉得开心、幸福的？“，因为很简单，没人舍得离开幸福。
当真的有一天，他觉得你没法吸引他，他对你不在心动，和你在一起也觉得不开心、不幸福，那么这个时候，即使他强迫自己喜欢你，其实也是徒劳的，因为“喜欢”这种情感不是为人所控制的，是身不由己的。
当我们深爱一个人的时候，我们没法自拔对他的爱意；同样，当我们不爱一个人的时候，强迫自己也是无能为力的。
二、如何保持长期吸引力？
不要整日逼迫对方承诺爱不爱你，会爱你到什么时候，即便得到你想要的答案，也只是自欺欺人的情绪安抚而已。
对方爱你到什么时候，他自己都无法保证。
在长期关系中，维护感情的能力，和保持个人吸引力的能力，才是对方能否一直喜欢你的关键。
具体法则如下：
1、轻松愉快的关系
这是一切长期关系的前提。
哪怕你十全十美，貌若天仙，但对方感觉跟你在一起时小心翼翼，压力山大，早晚也会放弃你优秀的个人条件而寻觅让自己更舒服的环境。
被人喜欢真的不需要刻意讨好，但一定需要尊重和理解。让对方呆在你身边时轻松愉快，如沐春风，就会自然而然地愿意待在你身边。
相处不累，是件看似简单实则奢侈的事情。毕竟，天下那么多下了班坐在车里不愿回家面对妻子的男人，起初也曾爱得死去活来。
2、源源不断的正面反馈
越是想让对方对你建立深厚的依赖，就越要学会给他提供正面反馈。
特别是在他受挫、被困、被所有人排斥和对立的时候，你更要扮演一个与所有人不同的角色，站在他的角度理解和鼓励，他会感激你，更会依赖你。
人为什么在受挫之后都想回到避风港？因为在潜意识中，避风港是最安全的地带，不可多得，也不可缺少。
指责和讽刺人人都能做到，但你的反应却与所有人都不一样。所以，你对他而言就是特别的。
别人都在关心他飞得高不高，而你在关心他飞得累不累。
3、独立性和神秘感
亲密和独立不冲突。
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