黄晓民心理咨询师

最近在网上有两个热点，分开看没什么，但合起来看，就特别有意思了。

一个是黄晓明，他因为在综艺《中餐厅》中的种种 “霸道”行为，被网友们骂上热搜。

大家反感他的，除了不顾别人感受，还有就是特别爱道歉，总把“都是我的错”挂在嘴边，但从来不改。

大家只是在指出问题，他动不动就说“都是我的错”，弄得他似乎特别委曲求全，真的看着都让人生气。

连他的妻子杨颖也忍不住在综艺吐槽他：“最讨厌黄晓明在吵架的时候说，你都是对的，都是我错。”

另一个是《上海堡垒》的导演滕华涛，耗资亿打造的《上海堡垒》，号称对标《流浪地球》，现在豆瓣评分，票房只有区区亿，还被网友们称为“史诗级烂片”。

面对这一惨状，滕华涛站出来道歉，这听起来是在承担责任，但细细看他的道歉声明，反复强调自己多伤心，本心多善良，工作人员多辛苦，错就错在用错了鹿晗。

其实，这两件事情都引起了轩然大波，背后所折射的，是社会中有不少人根本没把“道歉”这件事认真对待。

像黄晓明，动不动就是 “都是我的错”，看起来是在道歉，其实只是为了平息对方的怒火，拒绝沟通；

像滕华涛，看上去是在道歉，实际上是推卸责任，毕竟这部电影除了选错演员，编剧、特效、节奏都是一塌糊涂，怎么光让鹿晗背锅？

这样的道歉，完全没有任何诚意可言，真的还不如不道歉。

很多人总把“对不起”挂在嘴边，但在他们眼里，这三个字只是一种工具，觉得一说出这三个字，就能平息对方的怒火。

但毫无诚意可言的道歉，其实是不尊重对方的感受，无视关系中本来就存在的问题，最后只会把对方越推越远。

一个真正成熟的人，从来不会把“对不起”三个字当成工具。一个人有多成熟，就看他如何道歉。

心理咨询师李松蔚曾在书中讲过一个故事：

有一晚他出去吃宵夜，在饭馆看到有一对情侣在吵架，男生不断在赔礼道歉，女方拒不让步。

男生不断地说：“我都说了对不起了，我都说了对不起了，你还要我怎么样？”

女生只是在流泪，一句话也不说，然后男生又说：“我都说了以后再也不会了，你还要我怎么样？”

女生终于说话了：“对啊，我还能要你怎么样呢。”

随后男生又开始重复：“我都说了对不起了，我都已经…”

两个人这样争执了许久，最后双双离开，后来只有那男生一个人回来饭馆，生气地喝闷酒，老板和这男生很熟，就劝这男生：“多哄哄人家吧，谁让你惹人家生气了呢？”

李松蔚后来回忆，当时他在旁边听到老板的这句话，有一种石破天惊的感觉，就像为自己打开了一束光亮。

后来他把自己的感受归纳成一句话：

“对不起这东西，不能只当成一句方便省事的工具啊！”

道歉本来是一个本真的态度，就是做错了事、伤害了别人，内心自然涌现的歉疚，由于惊慌、自责，不知如何是好，最后只能化为“对不起”三个字，希望能给对方一点补偿。

这种情绪，本来是从内到外的一种反应，并不是“为了什么才特意存在的”。

但很多人的道歉，只是把“对不起”当成一种工具，带有一种非常直接的目的性。

你生气了？那我说句“对不起”，你不要再生气了；

我搞砸了这件事？那我说句“对不起”，你就原谅我吧。

越是想用“对不起”三个字弥补关系，对方也只会越发生气——因为你根本没有任何诚意去弥补对对方的伤害，只希望用这简单的三个字挽回一切。

这里面包含的，是你对自己对别人造成的伤害浑然不知，也不愿意把对方当成一个需要被尊重的个体，只想用最快最省事的办法让对方安静下来。

正如李松蔚遇到的那对情侣，男生一次次和女生表达着“我都说了对不起了，你还要我怎么样？”，心里其实并没有半点歉意可言。

他想的其实是，怎么这个女人这么不可理喻，不是说了“对不起”她就应该原谅我了吗，怎么还不原谅我？真的太不讲理了！

这样的心态，不过只是想用“对不起”三个字操控别人，对别人毫无尊重可言，又怎么可能奏效？

有个朋友曾经遇到过这样一件事，她底下有个实习生，在工作中出了差错，差点让公司的一个项目泡汤，作为领导的她也受到牵连，被狠狠骂了一顿。

这已经不是那实习生第一次出错了，我这朋友很生气，把实习生叫进办公室准备好好说教一下，但那实习生一进门就开始掉眼泪，拼命地说对不起。

她本来想痛骂这实习生一顿，看到这种情景也不好多说什么，只能说：“好吧，没事了，年轻人难免会犯错，下次注意就是。”

但她把实习生打发走之后，越想越觉得不舒服：

有句话说得好：“自责是对焦虑和恐惧的缓解，是一种情绪宣泄，是一种对他人的强迫，是一种攻击。”

因为一个人做错了事情，如果他不停地道歉，表达自己很自责，其实并不是真的在向对方表达歉意，而是为了缓解焦虑，缓解自己对被惩罚的恐惧。

否则，他大可以通过承担责任，做点什么来弥补对方，以表达自己的歉意。

说白了，每一个“对不起”后面，都有一个“没关系啊”的期待。

不断地道歉，其实也是把自己放在一个孱弱的位置上，强迫对方以一个强者、审判者的姿态面对自己。

这时候，对方只能有两个选择：要不就是安慰他，要不就是惩罚他。

很多人总爱说“对不起”，并不是在为对方考虑，而是完完全全是在等待对方的原谅，等待对方来安慰自己。

就像文友丛非从所说的：

“ 陶醉在自责里是一种自私的表现，不值得被歌颂。 ”

当我们受到伤害的时候，不是一句轻飘飘的“对不起”就能解决所有问题，只有发自内心的愧疚，才能真正安抚我们的内心。

总的来说，一个好的道歉，至少要有三点：

1、 明确动机

很多人并不知道，道歉不是为了赢回别人的信任，而是为了完善自己的人格。

所以他们做错了事，总会抱有这样的态度：我都道歉了，怎么你还不原谅我？

作为受害者，我们并不需要你的道歉，你之所以要道歉，本质上是为了你自己。

做错了事情，就需要肩负起自己的责任，道歉就意味着你接受自己的过错，愿意为此负责任，这是一个人人格完善的重要一环，而不是为了别人所做的付出。

明确了这一点，道歉才有意义可言。

2、 自我反思

一个好的道歉，道歉者就要认识到自己的不足，态度有问题就解决态度问题，能力有问题就解决能力问题。

如果没有自我反思，所谓的道歉只是一次不走心的表演，只是为了道歉而道歉。

3、采取行动

最后，就要向受害者说明自己的错误，也说明自己未来打算如何改变，但谨记一点，是否原谅你的决定权，永远在对方手中。

除此之外，你还要行动起来，去改正、去找方法弥补…

道歉是有担当有责任感的表现，但这只是第一步，而且是最小的一步，只有付诸于行动，才是最实际的行为。

复旦陈果老师曾说：

“当我们在忏悔时，不要期待对方能够包容你，能够原谅你，你抱有这样的初衷在忏悔时，你其实没有任何抱歉，你只不过希望可以早日摆脱对方的职责。”

反复地说“对不起”，也止步于说“对不起”，其实就是没办法安抚自己做错事后的焦虑情绪，也没办法承担起自己的责任，不知道用行动去弥补对方，这是心智不够成熟的表现。

道歉，不是为了维持关系的委曲求全，更不是随口而出、给自己开脱的万能药。

说“对不起”，没有什么了不起，真正看到别人的需求才了不起；

自责和内疚，也没有什么了不起，敢于用行动去弥补对方才了不起。

真正的道歉，是经过深刻的自我反思之后，对对方的一份尊重，更是对自己的一份成全！