小熊加旺旺
当你希望成为一个能克服障碍、赢得他人喜欢和信任的人时，千万别忽视这股神奇的力量。下面我为你收集了一些短小的幽默故事，一起来看看吧。
短小的幽默故事精选
1) 去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁? 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤!现在的孩子啊!!!
2) 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”
3) 前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了!我们分手!我是的!你是的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我! ”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
4) 今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
5) 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
6) 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
7) 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
8) 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
9) "一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了?” “我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗?”"
10) "石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!"
11) 警察：“说，你叫什么?” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了!好好说你叫什么?” 犯人：“我叫陈真。”
12) "明天关注以下版块!!a:明天关注农药板块和木材板块,因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将受益 b:还有天然气和汽油,适合自焚等 c:还推荐一个重点股票,贵绳股份,可上吊用 紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市"
经典短小的幽默故事
1) 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
2) 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…
3) 话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗...
4) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”
5) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
6) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
7) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
8) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”
9) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
10) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
11) “小军由于作憋被开除了。” “怎么回事埃“ “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。
12) 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
13) "在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些?” 女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"
短小的幽默故事精品
1) 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，，班的学生，对吗?”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作?”......
2) "这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"
3) 解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!
4) “学渣们好! ”“学霸好! ”“学渣们辛苦了! ”“为学霸垫底! ”
5) 有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。” 结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
6) 约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢! ”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
7) 在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看! ”学生答道。
8) 老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管! ”
9) 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。”
10) 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
11) 老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底锅……
12) 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!
13) 大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”
14) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
hanzhe2013
很厉害：我长这么大，本来没有特别讨厌谁。但是，从2015年后，我开始最讨厌江西都昌左里新湖大队的付波，马小利夫妻。马小利和付波夫妻2014年介绍我和我老公认识。当时付波已经加入传销。我们2014年订婚后，他说他在安徽合肥做生意怎么怎么厉害，但是因为我老公不是江西户口，所以要我们领结婚证。我们正月初六结婚，十六带进传销。个人觉得这就是有预谋的。从此给我的婚姻埋下了隐患。我们因为传销屡屡争吵，夫妻感情破裂离婚。恨我自己，恨马小利，恨付波，恨吕雷雷。
Khloekloklo
这个是不是真的？还得你自己去悟！！
人家说太多也没用，你相信了就是真的！不相信就是假的。说实话，跟我同一时期的人，很多都做到了A级别，也有少部分真的挣到钱了。但是比我晚的就基本上没有几个挣到钱的！所谓的“吃宾馆，住宾馆，万元打底的工资”，更离谱的是金扣的报喜鸟，穿金带银和奢侈手表，买车买房是吹给你们听的，提激情树立人生目标的，A级别的车就好像B级别的报喜鸟和那些装扮的行头一样的性质——欺骗别人的道具！钓鱼没有诱饵，鱼能上钩吗？是不是上老总了就可以大把赚钱了呢？错！根本没有什么六位数的保底收入也没有第二平台，你的伞下没有发展就没有新的资金注入。既然没有新的资金注入，请问你的收入从何而来？但是99%的老总上去都不会把实情告诉伞下，考察的时候，很多人会和你讲；那个谁谁上总之后都感觉变了一个人。我一直对这句话犹新，那到底这件事其中有什么样的隐情呢？按理说，如果第二平台确确实好，这是件非常好的事情，透露些消息出来完全可以鼓励伞下的士气，但为什么没有一个人透露半句！当知道实情后这个时候你的情绪从天上，一下子就掉到了地狱，老总脑子里想的只有一件事，做什么样的决定？
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第一，就是如实相告：但试想一下，每个人上总以后，牵涉到自己下面体系所有人的利益，多少人会因为你的一句实话：弄得债务缠身，家庭破裂，亲戚会和你翻脸，朋友会和你绝交，还会找你退钱，你有这么多钱退给他们吗？拿刀砍你也说不定。到时将会天下大乱。这也可以解释，为什么有些出局的老总，人都找不到了，据说是去国外做项目了——你们觉得呢？第二种，就是继续隐瞒，那情况还是可以维持下去的，当下面有人发展，老总们收入照样拿，45%分下来还是会有些钱的，伞下每个人都有投资，只要没退出来，上总之后多少会有些赚头，这也是对他们负责任，也是为了保护自己的安全。人都是高级动物，面对这种十字路口，没有人会说出真相，还有就是受环境影响，因为不是骗你一个人，上级的每个老总都是受害者，都是过来人。如果当初不是我想的那么单薄，也不会有现在这个结局。
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如果多想想多查阅资料多了解，也不会盲目的加入行业。如果你伞下发展好的情况下，上平台拿六位数是可能的，比如你的三条线布的都非常牢，他们能力也很强，每月都有申购的，那你自然拿钱多了；可是大多数朋友上总都要买线的，三条线均衡发展的极少，至少买一条，有的甚至买两条，买线的钱可都是借的老总的，一条线就15万，2条30万，上总前都负债累累了，上去了慢慢还钱呗！ 和您的投资能否赚钱不存在任何关系。晓理大义，明辨是非。你不能改变你的面容，但你可以改变你的笑容。曾经我们被人爱，所以我要爱人。做任何事情，都要三思而后行。世界上最大的敌人，不是别人而是自己。笨人征服世界，聪明人征服自己。听进去，可信度20%，看进去，可信度80%，一个人的观念偏差要等三、五年之后才能显现出来。自以为聪明绝顶，结果智慧在二楼。一念之差上天堂，一念之差下地狱。再好走的路不愿走，走不到头；再不好走的路，一直走一定会走到头。老师爱你，你不一定成功；你爱老师，你一定可以成功。哈佛大学理念：一个人成功与失败，不在于能力与经验，而在于思维方式。这里面有很多的秘密你又知道多少！
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我有个老乡1000多份才走的，因为布线不及时啊！上面又不是自己的家人，400多份的钱就等于白仍给自己的推荐人了，上总后2个月，伞下又没发展，怎么可能拿到钱呢？保底工资6位数，只是一种宣传方式，吸引刚接触的朋友，稳住他们的心，让他们赶紧发展，往平台上冲，这样最大的受益者是先做的老总了。可是要是你亲戚朋友花了血本再那发展不动了是不是会去找你呢！因为当初是你把他们叫过去的。 三思而后行。再说，人这一辈子，有时候赔点钱还不是太大的损失，最大的损失，是亲情、友情还有尊严，这才是最赔不起的。当你发展到一定阶段的时候，你眼巴巴的看到下面的亲戚还有知心朋友，一个个都不能发展，但是还有支付外地每天的生活开销，甚至连一个新朋友来考察的路费都付不起的时候，那时候，你的内心是什么滋味？你如何面对他们！行业是真实存在的，这个毋庸置疑。但是要是像说的那样100%成.功那就是在忽..悠你考察的时候一些尖锐的问题他们都是没有正面去回答很多都是用所谓国...家什么什么样来说很有道理 但是你有有说不出的感觉 ，对又不对这个就是在行业环境下的人的一种自我保护心理，正常的心理防御。但是当你冷静下来想想就发现很多漏洞没有说的那么完美或许你有很多疑惑有些老总比经理还穷，就是因为单上线的平台，上去后，伞下又没发展，而每个月的粮油和经理聚会的开销，可都要新老总负责的，没赚钱还老是花钱。异地每次发工资，是自下而上发的，从主任到老总分别拿钱，当然是下面的拿的最多了，到了老总拿的时候，其实剩不了多少的。
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关于上总复制3万，其实是复制1万，那2万是推荐人借给你的，还要还的，可我们平常给新人介绍时，可不能这样说了，多给他们讲正面的，积极的，振奋人心的。最长听到的就是“我们行业只有成功和放弃，没有失败。”其实，好好悟一下就会明白，坚持不下去了，饭都吃不起了，房租都成问题的时候，不得不放弃，那也就意味着失败了。对于这个行业有句话说的非常好：成功是要付出代价的！万事万物的存在，都逃脱不了自然界进化的规则。每一个事物的存在，它的生命力是有限的。行业同样不能独善其身，到2007年，开始由以前的神化慢慢衍生很多负面甚至妖化。许多朋友在从事行业中因为这样、那样的原因而失败而归，弄的家破人散，在外流浪，有家不能回。他们忍受着地狱般的煎熬！！
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