shchengzhang
1 “老师 他打我 ” “他为什么不打别人只打你？”2“他还是个孩子 你一个大人怎么好意思和他计 较呢”3“他那么有钱 为什么不捐款？”4“你看她胸这么大 一定是男人揉的”5“文科生多轻松 背背就得了”6“女生化妆就是给男人看的”7“你们艺术生考大学太轻松了真是不公平”8“用三星苹果就是不爱国”9“少和那些学习不好的打交道”10“我就开个玩笑 你怎么这么狭隘啊”11“年轻人不想结婚就是不成熟不负责任”12“走路太开不是处女”13“现在女孩子啊 都拜金 没有钱根本追不到”14“女孩子压力哪有那么大啊”15“不转不是中国人”16“我抽烟喝酒纹身烂交不回家，但是我是个好女孩”17“你知道我们爱豆多努力吗？吸毒怎么了？就不能原谅他一次吗？”18“再说了，你是女生，你不好好穿衣服怪谁？苍蝇不叮无缝的蛋。既然你不能管好别人的器官，那就管好自己阿。”19“你应该感谢那些伤害过你的人，正是因为他们你才能不断成长，不断进步，变得优秀，成熟。”20“我不是处男，但我就是有处女情节”21“能者多劳”22“善良没用你得漂亮”23
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米帅峰峰
我是卢悦，一名从业15年的心理咨询师，想 从心理学的角度 ，为你解读一下离婚父母与子女之间的纠葛与恩怨。
可能有些真相对你来说太过残酷，以至于你下意识就会说：瞎JB扯淡！
但如果你准备好了，走出舒适区，恰恰是成长的开始。
01 弃妇和良心犯心里都有一个受伤的孩子
我们是如何看待离婚的？离婚对我们意味着什么？
我们会发现，那种撕逼撕得很厉害的离婚中，往往会有一个 弃妇（夫） ，一个 良心犯 。
对很多人来说，离婚似乎就宣告着一个妃子被打入冷宫，他（她）的一生都会生活在愁云惨雾的世界末日；或者他不愿意成为社会的边缘人群，在他看来，离异人士就是败者组，没有婚姻的男人女人就是loser，被同情就是一种羞辱。
而对另一半来说，抛弃一个像孩子一样无助的人，就成了良心犯。
良心犯的 刑期不定，全在于他内心的成熟度 ，很多人对内疚的应对方式是试图 蒙混过关 ，假装它不存在，但其实它就像是阴雨天的老寒腿一样，会时不时地发作，让他内心深受煎熬。
无论如何，离婚所引发的 分离焦虑和丧失感 ，对我们的人格水平是一场严峻的考验，很多人面具和皮袍下的原形被打将出来，我们内在受伤的小孩会被迫露面，对很多人而言这不啻于打开了“潘多拉之盒”。
无论是“弃妇”还是“良心犯”，他们内心都有一个深受创伤的内在的小孩的形象，也有一个伤害自己孩子的内在的父母的形象， 这两个角色是他们过去生活曾经受伤的经验所积累并内化起来的、对自己与他人形象的一种定义。
如果一个人从小就在努力从父母对自己的 忽略、苛责和强力的控制 中挣扎出来，那么当他离婚的时候，他就会 遇到小时候非常熟悉的体验。
他就重新变成了那个无力掌控自己生活的小孩。
用大白话说，就是“触景伤情”。
一个人咬牙发狠说，我长大了一定不要让自己的孩子也受到不完整的家庭之苦，这时候，他期待的是成为一个更好的父母养育者，和让一个孩子更开心和快乐，这么做的一切的 动因， 是他 误以为这样就可以修复他自己作为一个孩子受伤的创伤。
很多老人热衷于把孙子辈喂胖，好像这样就能喂饱那个挨饿的自己
02 迫害者、受害者和拯救者的游戏
在汶川地震灾区，我看到过一个镇长，他全家人都死了，他拼命不眠不休地工作了一个星期，然后被人强行送到病床上。他崩溃了，他试图用拯救他人来拯救自己，因为他不想触碰自己的痛苦，就试图成为拯救者来避免自己堕入受害者的角色。
离婚会让我们出现三个角色：迫害者、受害者和拯救者。
我们都不愿意成为迫害者，所以在离婚的时候，我们就会互相妖魔化都把对方当成迫害者，让自己成为受害者。
但离婚后，谁又都不愿意成为受害者，都希望成为拯救者。
第一种：父母是拯救者
有的离婚的女人（男人）期望前夫（前妻）遭罪，然后自己可以成为拯救者来拯救这个迷途的浪子，就像是《简爱》里的结局一样。
很多已经为人父母的离婚的女人（男人）则 把孩子当成受害者，自己是重要的拯救者，把前夫（前妻）当成迫害者。
于是很多人就会阻止对方探视孩子，或者孩子从对方家庭出来就会被妈妈（爸爸）问各种细节：你吃了什么，做了什么，见了谁，他们都说什么…… 有时父母一方还会故意找一些证据证明孩子在那边过得不好。
有些爸爸妈妈声称是为了关心孩子，怕孩子吃亏吃苦，但这其实是自己的 焦虑和嫉妒的情绪作祟 ，一方面她（他）把孩子当成受害者，如果孩子说有不爽的部分，她（他）就可以收集到更多的前夫是迫害者的证据，她（他）就可以稳定地做拯救者了。
另一方面她可能也会害怕听到孩子说：“妈妈，那个阿姨对我很好。”（“爸爸，有个叔叔对我很好。”）“他们过得比咱们过得好。”这就让她（他）又回到了可悲的“受害者”位置上，这是她（他）绝对不能接受的。
如果没有人愿意当受害者，那么做受害者的，只有是孩子了。 孩子“勇敢”地承担了父母都无法承受的痛苦，结果是什么呢？
这个孩子就要站队，不得不承认自己的父母中有一方是恶魔。
这个孩子就要感觉到自己很糟糕，自己是一场悲剧的 牺牲品 ，长大后，她可能会非常痛恨自己的父母。
孩子会认同自己是一个不能长大的受害者，因为一旦长大，就意味着把受害者的角色还给自己的父母，这是他们无法承受的。
我见过很多孩子都在上大学前忽然网瘾大发，而父母那时本来约定等孩子上大学就离婚的。
第二种：父母是受害者
也有的父母从做一个受害者的角色中获益良多： 很抑郁的父母会使用孩子作为替代性的伴侣。
他们自然也不会愿意前夫或者前妻来“抢孩子”。
他们会重新和孩子一起睡，而且可能以前已经分床睡了。
你问家长，家长会说孩子需要更多的安抚，其实是父母需要。
因为他们无法区分自己内心的痛苦和孩子的痛苦的差异，所以他们就扭曲了现实，模糊了边界，以为自己感受到的都是孩子感受到的。
其实对孩子来说， 他们的核心痛苦不在于婚姻的完整感的丧失，而在于：
在很多曾经早年遭遇离婚之痛的成年人的交流后，我发现，对他们来说童年最痛苦的记忆在于父母长久无法修复的扑克脸。父母被罩在情绪雾霾之中，他们在精神上已经和孩子失去了链接。
作为父母，我们无法保护孩子一生没有缺憾，我们无法阻止伤害在孩子身上发生，我们不能避免丧失会慢慢吞噬他的生命，正如我们也会慢慢丧失有活力的一切一样，我们唯一能给孩子的，就是面对一切生命的艰险和苦痛的心态。
记住，如果你承受不了的，你的孩子就一定承受不了。
第三种：父母是迫害者
很多父母在离婚后会陷入一种 狂欢 的状态，这往往是为了 压抑自己内在的抑郁。
比如因为外遇而离婚的父亲，会感觉自己 从地狱来到了天堂 ，完全没有离开一段关系的痛苦；
或者一个被抛弃的母亲，会不停地找男朋友，不断让孩子隔一段时间就认识新叔叔。
或者孩子会发现，爸爸妈妈成了超级工作狂……
这些方式要么是进入 隔离 的状态，远离有可能遭遇的 丧失感的抑郁 ，要么用过度的其他活动来 压抑对未来的焦虑 ， 否认 自己有可能发生的痛苦。
这会让他们在客观上成为迫害者。
很多爸爸就因为无法承受内心的谴责，干脆就远离孩子，不探望孩子。因为每次面对孩子，他们都觉得自己是 罪人 。
而前妻看到一个生活糜烂的前夫，会感觉这个人是如此的不靠谱，不能让他带坏了孩子。
但如果孩子和父母待的时间不超过38%，就会和父母有隔阂，尤其在孩子11岁的时候，容易和父母有很大的冲突。
很多父母因为无法承受内心对于伤害孩子的痛苦，就试图让爷爷奶奶来带孩子，或者慢慢疏远孩子， 这对孩子最大的伤害在于孩子会觉得自己是父母生命的累赘，自己的存在失去了意义。
他们也不得不否认自己是对父母是有需要的，也会否认自己作为一个孩子的存在。
第四种：将孩子视为迫害者
或者，无论是良心犯还是弃妇都会脾气变暴，对孩子的耐心很容易耗光，对孩子开始恶言恶语或者冷漠以对……要么就将痛苦的来源放在孩子身上——“如果不是因为你，我也许现在可以有更好的生活！”
孩子也因此会有内疚感，可能会把自己也会把这个世界都“黑化”，形成一个“你不好”，“我也不好”的世界。
这样的存在，实在太艰难了，往往不得不到外面寻找温暖，比如早恋，或者到学校里以及某些其他抚养者那里，获得一些可以呼吸的空气，然后在三十多岁乃至四十多岁，开始修复自己早年的创伤。
03 没有成长，就不算“好的”离婚
离婚之苦，不在于分离，而在于我们如何安放内在受伤的小孩。
那个小孩是我们过去一直都排斥的，以为他不存在的，但在亲密关系受伤的时候，他就又回到我们身边，如果我们再想逃离，那么代价就是再次自我麻醉，并且将痛苦传递给下一代。
与其到外面的世界寻求安慰，或者把孩子看成是不堪一击的婴儿，把对方看成罪大恶极的坏人，不如把注意力放在自己身上。
不要着急去拯救世界了，最需要拯救的，就是你自己。
离婚了，最重要的不是忙于“跑路”，或者立刻跟前任划清界限。
你要给自己，也要给孩子重要的哀悼期。
如果离婚涉及到一系列的生活的改变，比如学校、住所的改变，要和孩子一起处理因此带来的变动对孩子乃至对我们自己的冲击。
我们没有什么灵丹妙药来应对人生的种种打击，我们只有顺应我们内心的伤痛，愿意正面直视它，接纳它的存在，并愿意和它对话，不要被心魔召唤，轻易的远离自己，轻易的投射恶意和脆弱给他人，好好安置我们自己的脆弱，安抚它，理解它，支持它，激励它，教会它长大。
一个好的离婚，就是走出“受害者、拯救者和迫害者”的三角循环，而为自己的人生增加 “支持者”、“理解者”和“挑战者”、“激励者”。
#心之助卢悦#，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。
大花的大呆地
结婚六年了，我没怀孕，婆婆无数次的催生，而且说话越来越过分，为此我和婆婆吵了很多架。这次她说我是“下不出蛋的母鸡！”，我终于忍无可忍地喊出真相：“生不出孩子的是你儿子！”
我和老公结婚六年没有孩子，开始觉得挺好的，没有任何牵绊，尽情享受二人世界，可是后来身边的朋友都有了孩子，出来玩的次数越来越少了。
再加上婆婆总是在我面前说：“这女人要是不生孩子，就不算一个完整的女人，一个没有孩子的家，就不算一个完整的家。早早晚晚那她老公都会不要她的。”我也开始动摇了。
那天和老公在公园散步，看到跑来跑去的孩子，我和老公坚定了想要孩子的决心。就这样我们踏上了求子之路。
为了要孩子，中药西药对我来说都是家常便饭，最让我受不了的是那些叮叮当当冰凉的家伙，在你的身体走来走去。老公看着很心疼，但我仍咬牙坚持了下来。
后来因为工作的原因，老公不能陪我了，只有我一个人去面对那满是消毒水的“未来”。
偶尔闺蜜也会陪我去，一年多过去了，除了我消瘦了许多，其它的没有任何改变。闺蜜跟我说有可能是老公的问题，我也有了怀疑。于是以体检为由，硬是把老公骗到了医院。
可拿到检查结果，我蒙了，不敢回家，更不知道怎么和老公说。想了想，我还是把检查结果用微信发给了老公。
没想到老公立刻打过来电话，非常激动的问我：“你是不是精神有问题了，自己治不好就往我身上推，能过就过，不能过就离。”
我轻声说：“要不咱们再换一家医院检查一下？”老公什么也没说就挂了电话。此时我已经泪流满面，带着这一年多的委屈与压抑，胸口上的这块石头终于落下来了。
他一整晚也没回来，以后的日子里也是经常醉醺醺的回家。要孩子这事我们再也没有提过，我不知道怎么样去开导他？也不知道我们的生活能否继续？
心理咨询师卢悦：
经过了一年多的求子之路，忍受着身体上的痛苦、精神上和婆婆的双重压力，最终根源却是在老公身上，松口气的同时，老公的态度也让你感到委屈和难过。这种情况要怎么解决呢？
首先，给老公时间去接纳。
不能生孩子这件事情，对绝大多数男人和女人来说，都是非常大的精神上的打击。
每个人在知道一个难以置信的事件时，都会经历质疑、否定、愤怒、调整四个阶段。
你老公刚开始知道自己是不孕不育的根源时，无论出于何种心里刚开始都会质疑和否定的，不敢相信自己生不出孩子，出去醉酒也是自己内心的愤怒宣泄的一种方式，此时最好的方式就是给老公一段时间去消化和接纳这个事实。
其次，给老公支持和陪伴，和婆婆建立联盟关系。
老公目前的状态是比较脆弱，也是心理最为难过的一关，此时家人的陪伴和支持尤为重要。
这段时间以为是自己生不出孩子的问题，你承担了来自婆婆和自己的双重精神压力。
我们也可以将这件事情与婆婆商议，不仅让婆婆也分担老公和自己的压力，也能让婆婆对自己之前的行为给你一些安慰。这样你的精神压力也能小一些，婆婆和你的双重关心、帮助和鼓励，也能让你老公更快地走出来。
最后是对你们的将来要有信心。
等到老公走出伤痛的时候，孩子的问题仍然会摆在你们面前，要相信现在的科学手段能够帮助你们解决没有孩子的问题。
但是生活并不尽如人意，如果老公真的完全不能生孩子，我们也要做好可以和老公、婆婆商量出更好的解决方案的准备。
mimi若闻
1：一个人能有多不正经就有多深情 这句话简直放屁2：我是为了你好 这句简直是魔鬼！！3：能者多劳是我见过最不要脸的道德绑架4：“再不谈恋爱，好的就要被挑光了”5：“他打你是他的不对，你要是打回来就是你的错了”有哪些一听就三观不正的话，还一堆人爱用6：满足以下几点！ta才是真的爱你！7：大过节的、多大点事、都是亲戚、别太计较； 还是孩子、那么努力、看我面子、都不容易； 朋友一场、算了算了、换位思考、为了你好；8：可怜人必有可恨之处。 并不是所有可怜人都有可恨之处。9：“一个人不论去到哪里都要懂得合群”那我去太平间还得先把自己搞死是吗10：苍蝇不叮无缝的蛋有哪些一听就三观不正的话，还一堆人爱用11：不做亏心事，不怕鬼敲门。我戴着耳机看小说，同事突然在后面拍我一下，给我吓得特别想发火，她来一句你是不是做亏心事了这么害怕12：不孝有三，无后为大13：你要感谢伤害你的人，毕竟一个巴掌拍不响，大过年的也都是为了你好，所以听话别念书了，嫁个好老公比什么都强14：艺多不压身。你敢让别人知道你会的多试试？啥事都来找我，累死你个鳖孙儿15：子非鱼，安知鱼觉得什么才是好16：生女儿没压力，不用买房真真青松，花钱儿子少老了靠女儿养老。
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