情侣吵架心理咨询师

你好！夫妻之间出现感情问题，如果没有心理问题可以找情感咨询师，如果有点心理问题两者都找。一般情况感情出现问题都与心理有关，不是说得了心理病，而是心理有点问题。比如:总嫌弃对方不好、总要求对方这个那个、总爱挑事、总觉得自己爱人与异性有问题等等，这些原因成为平日里吵架的主题，这些可以说是心理问题。可以根据自己的状况，看看需要找情感咨询师还是两个一起找，只找情感咨询师可以，只找心理咨询师不可以，因为感情出现问题，还需要找情感咨询师。

你好朋友，我感觉应该是找一下情感咨询师的，其实你们两个人的问题可以冷静一下，两个人好好的沟通一下，交流一下也是可以解决你们的问题的，用你的真诚去打动对方，应该可以解开对方的心扉，也要敞开自己的心扉。

对于一个家庭来说，夫妻和睦是非常重要的，两个人能够友好的，共同奔着好日子，是两个人能够长长久久的基础，同时也是要孩子的前提。如果夫妻两个人总是吵架，那么今后有了孩子之，对孩子的身体和心灵都会造成无形的伤害。

哪个小孩子愿意看见每天爸爸妈妈都在吵架，而无心管自己的学习和生活，所以如果目前夫妻两个人经常吵架，有很多意见不合的地方，那么去找一个爱情上的咨询师，还是非非常有必要的。

这些情感咨询师是不会随便乱说的，他们会根据你们夫妻二人的性格特点进行调节分析，不论对你们进行单独的交流，还是让你们在共同的房间里说出双方所有问题。他都能够从客观的角度去判断谁对谁错，都说乌鸦能看见别人黑，看不见自己黑，很多人很多矛盾的产生，都是由于总是指责别人的过错，而看不到自己到底有什么行为不对。

正因为而当局着迷，对于一个外人来说，他不是你们家庭中的一员，而你们说出来的故事和事情，他能够有准确客观的判断。况且他们是做心理方面的医生，能够有专业的角度去帮助你们彼此抚平心灵上的创伤。

找个感情咨询师，两个人的生活恢复到正常的轨迹，那么这个钱花的也是值得的。不要想着去找感情咨询是很丢人，其实让彼此都在沉浸在这种纠结的吵架中，才是对婚姻的不负责。

其实， 情侣之间争吵的，往往都是“小事”。比如某一方约会迟到了，答应我买的东西没买，打游戏的时候不搭理我等等。真正遇到了“大事”比如劈腿父母不同意，反而不吵而直接闹分手。争吵本来就是情侣沟通方式之一，只是有的情侣越吵越恩爱，有的情侣总是把小事演化成分手。我小时候经常听到家里人斗嘴时说一句话：“你今天吃枪药了吗？”这句话十分好玩，也很有表现力，它的意思是说：本来能好好说的话，为什么你说出来那么有攻击性，火药味那么浓？在我成为心理咨询师，进而转做情感咨询后，我发现现实生活中很多人际关系上的问题：不论是恋人吵架，夫妻离婚，上下级矛盾都是在沟通上出了问题——本来可以好好说的是，偏偏因为几句带着火药味的话导致剑拔弩张。更有意思的是，不管是哪种关系，只要出现了这个问题，双方当事人都会异口同声的说：都是他先找事的！我也曾经学习了非暴力沟通和认知疗法，今天，我打算通过一些我自己的案例和我的一些理解，来系统的拆解一下：为什么我们这么容易和人发生争吵？为什么我们的谈话这么容易充满火药味？Part A ：一切问题的根源——因为无力感产生的愤怒“人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”——王小波我十分认同这句话，而且我认为这是我们一切争吵爆发的根源：双方感受到了自己的无力感，进而开启了自我防御机制，将不安全感转化为对对方的愤怒和敌意。我随手举几个例子：我上个星期就交代了一个导师出教案，但是一星期过后我一问他还没有开始准备，一瞬间我立刻感到了十分的愤怒——本质上，我是感受到了这个导师“可能”不把我的话当回事，我“可能”不能很好地管理他。一个学员约会迟到了十分钟，女生一改以前的温柔体贴，对着男朋友大动肝火——本质上，是因为她感受到了男朋友“可能”对自己不上心，自己“可能”已经没有那么吸引男朋友了。在一次会议上我指出了一个部门负责人的工作问题，他立刻涨红了脸，拍着桌子大吼大叫——本质上，是因为他感受到了他的工作我“可能”不认可，我“可能”对他进行惩罚措施。当我们感受到了事情的消极信息，且我们无法去改变时，我们就会产生无力感和焦虑感，但是我们自我防御机制总会为了让我们心里好受点而把这种情绪转移出去——它表现为了对外的愤怒和攻击性。Part B：到底是什么话语让我们愤怒？在上一节，我们已经明白了一切愤怒的根源是因为无力感产生的愤怒，在这一节里，我将阐述到底是什么样的话语会让我们有这样的感受。我认为，最容易触发人的无力感和焦虑感的话语，大概分为这么几类：l 定性式的评价：“你就是一条没有上进心的咸鱼” “你不就是仗着自己是经理吗”l 模糊的标准：“你总是这个样子” “你一直以来都不重视我”l 不恰当的类比：“你看看别人家的孩子” “这是一个员工和老板说话的态度吗”l 非黑即白的选择：“你和你的一屋子手办过日子去吧” “我重要还是工作重要”l 错位的角色代入：“你怎么当老大的” “不就是写个文章吗能有多难”一旦我们听到了这样的话语，即使再熟悉心理学的人，都难免出现负面情绪，因为这些话都直接触发了我们的无力感和焦虑感：定性式的评价让我们感受到了我们“可能”是我们并不喜欢的样子，我们“可能”本性难移；模糊的标准让我们感受到了我们“可能”一直以来都没有达到对方对我们的预期，我们“可能”经常处在一个很糟糕的状态；不恰当的类比让我们觉得我们“可能”不如别人优秀，对方“可能”对别人的喜欢胜过我们；非黑即白的选择让我们感到我们“可能”已经无路可退，“可能”正处在一个绝境；错位的角色代入让我们感受到我们“可能”并没有合格地扮演我们应有的角色，我们“可能”让别人对我们失望了......我给所有出现的“可能”都加了双引号，因为事实是什么不重要，重要的是一瞬间我们不由自主的从对方的话里解读出了这样的信息，然后我们的自我防御机制以我们都意识不到的速度开启了——因此我们的愤怒总是来得如此之快。我们的愤怒，让我们失去了判断事实本身的能力，让我们通过枪口对外的形式，通过攻击他人来替自我开脱——我没有错，是这个人是个坏人。因此，如果我们想避免冲突，那么我们最好尽可能的不要让类似的话语出现在我们的对话中，以免不必要的激怒对方。Part C 为什么有的人可以掌控自己的情绪？当然，即使我们的自我防御机制反应速度再快，依然有人能够控制住自己的情绪，在情绪的导弹发射之前关闭系统——他们在解读阶段，避开了其他人的错误。对方的信息进入，我们感受到威胁，自我防御机制开启，愤怒情绪产生这并不是一个完整的流程，我们还漏了重要的一环——解读处理对方的信息。而这就是大部分人和那些看起来十分冷静的人区别——解读处理信息时，两者并不相同。普通人很容易在解读信息时犯以下的错误，这就是为什么大部分人（包括曾经的我）这么容易愤怒：1. 负面的自我归因：认为对方话中的意思是对自己的攻击和否定。2. 灾难化的解读信息：认为自己遇到的情况是极其糟糕的，会引发极为严重后果的3. 非黑即白的设置绝境：告诉自己必须怎么做，不能有别的选择4. 责怪不可控的因素：都怪我命不好，都是别人的错，我很冤枉再举几个例子——领导说：“上个月销售部门的表现不是很好，预计任务没有实现，销售部应该自我检讨一下为什么在其他部门都完成目标时你们却拖了后腿。”领导的意思是针对整个部门都应该做检讨，反思是不是分工不明确，是否以前的工作模式不适用，还是没有取得相应的配合和支持。而这个时候，销售部门的人就很容易出现负面情绪，因为他们在信息处理时犯了错误：“什么意思？有话直说呗，还整个销售部？你就是看我在销售部一家独大，找个机会敲打我。从上任第一天你就看我不顺眼，你行你上啊！” 【负面的自我归因】“天呐销售部被点名了，完了领导在大会上公开点名批评销售部，下一步会不会扣我们的工资？妈的这个人简直有毒，至于嘛，一个月没达标就要在大会上公开批评？”【灾难化的自我归因】“说你不懂业务你还不服气，我销售部可以达到业绩，但是你有那么多销售预算给我吗？要么你把财务给我说服气了让他乖乖拨款，要么你就凑合过吧，站着说话不腰疼。”【非黑即白的绝境设置】“这是我销售部的锅吗？你怎么不问问产品那里都多久了还是老一套？别人家公司动不动就一个新产品新模式，你花一大笔钱养着产品那群废物，然后怪我们销售没出息？”【责怪不可控因素】因此，一旦解读出了这样的信息，负面情绪就会迅速滋生，一场唇枪舌战在所难免。Part D 如何沟通才是最有效的沟通我们了解了可能会触碰别人愤怒点的关键语句，也明白了我们在处理信息时可能犯的错误，接下来，宏桑将来分析：我们到底应该怎么说，才不会让对方感受到被攻击？道理很简单，有以下几条足矣：l 摆出客观事实，而非主观结论“你离约定好的时间已经迟到了八半小时” “我注意到上个星期交代给你的工作你到现在还仅仅做完了30%”你只需要呈现客观事实是如何的，说出自己看到的客观情况，就不会那么容易激发对方的负面情绪——因为定性的结论和模糊的标准很容易让对方反感或者表达出逆反心理。l 说出内心真实感受，自我归因“因为我是一个急性子，所以我会十分看重每个员工的工作是否又快又好的完成。而你这种行为，不仅会让我觉得焦虑，还会觉得是自己没有带领好这个队伍。”“我等了你半个小时，感觉到有一些不开心，因为我记得之前你也就迟到过十分钟而已，是有什么比我重要的事需要你去做吗？”简单明确的说出自己内心的感受，不要让对方去猜，或者觉得对方能够领会你的意思——因为对方一旦没有这么做，你只会更加苦恼和愤怒。l 让对方表达自己，引导对方正确说出自己的想法“你先不用着急，我没有说这是责怪你，我只是想知道这次任务没完成的原因而已”“别紧张，我没有生气，我是在想是不是时间安排的不合理，没准下次我们可以约得晚一些”虽然你调整了心态，但是对方可能会误解你的意思，或者在话语中流露出攻击的姿态，这个时候需要你主动去引导他表达自己，说出真正你关心的原因。l 给出具体的，明确的诉求，达成一致意见“原来是因为你之前一直都在出外勤，那这样吧，如果你以后在出外勤的时候我交代给你什么任务，你提前告诉我预计可能需要的时间，这样如果着急我就可以安排其他坐班的人整理了。”“原来是因为今天被组长叫去谈话耽搁了时间啊，既然这样，可不可以以后遇到突发情况发一个消息给我呢？我 可以先找个地方自己呆一会，慢慢等你完事。”控制情绪不意味着忍气吞声，我们也有自己的诉求，我们也希望自己的意见被重视，因此在对方经过你的引导，进入正式的谈话节奏后，务必明确的告诉对方你的诉求，然后两个人一起来解决这个问题。文章开头的话，我打算再放到这里来一次：“人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”——王小波在我看来，愤怒和无能是双向的——因为我们感受到了自己的无能，所以我们愤怒；而我们愤怒的样子，愈发彰显了我们的无能。我曾经看到过一个问题：有修养的人，是如何表达自己的愤怒的？我想了很多情景与方式，直到有一天我看到了我最满意的一个答案：有修养的人不用表达愤怒，因为他们没有愤怒——他们清楚地知道愤怒只不过是滋生出来的情绪，他们在遇到问题时更擅长绕开情绪直接解决问题。以上希望我的回答能帮到你，我是宏桑，知乎点赞感谢收藏数量均排在前8的答主，历史高赞回答整理在我的公众号:hongsang1989

有一次我见了一心理咨询师朋友,他告诉我,他和女朋友吵架了。我觉得很奇怪,你自己是干心理咨询行业的,照理最懂女性的心理,怎么还能吵起来。他说了一句让我惊掉下巴的话:“就是因为太了解心理,太会分析和讲道理,惹她生气了。”他问我:“人有时候是不是也不能太理性?”我说:“恐怕是的,理性不是万能的。”据了解,他们两个吵架,画风是这样的:每次女朋友开始指责他,他就balabala一堆分析,说她哪里哪里不对,还会分别从情绪管理、自我调控力、性格缺陷、原生家庭影响等诸多方面去分析他的女朋友。几次吵架,她女朋友一发火,就被他的太极给打回去了。他们有很多次好好吵架的机会,但愣是没吵起来。我朋友告诉我,最后她女朋友火了,直接吼了一句:“你TM别给我装!分析个P你分析!好好吵架不行啊!”他一直没想通一点,自己到底哪里错了。02这样吵架,就是装逼“你的确太装B了。”这是我和我朋友说的原话。当她试图表达愤怒时,她真正需要的是平等的交流。当她试图表达不满时,她真正需要的是你来抚平内心的创伤。她不需要道理,因为她本来就懂道理。她不需要说教,因为她不需要老师。她跟你吵的是一些柴米油盐的事情,你和他谈情绪管理、谈自控力、谈什么性格因子、还谈荣格的人格分析理论。知道你的以为你们是小情侣吵架,不知道的以为你们在开一对一线上讲堂。装B的感觉从何而来?主要是他受职业思维影响太重,当冲突来临时。吵架双方理应是平等的,但他偏要高他女友一等,以一个专家的姿态和她说话。本来下班以后就是小夫妻好好吵架的时间,吵鸡毛蒜皮,吵柴米油。而他又默默披上心理咨询师的衣服,企图用说教去征服对方。看上去是在理性分析,实则是企图站在道德高地上批判和透视。对情侣而言,这种行为不妥。一是因为不礼貌,二是间接破坏亲密关系。女性和男性吵架,本质上还是渴望与男性恢复亲密关系的。但男性永远也不会明白,当他们理性地面对吵架这件事时,实则是在抗拒与后退。这个行为的潜在语言是:抱歉,我不想和你亲密。

负能量太多了，太长不看，总结一下

这婚姻生活啊，整个就是一个茶米油盐、锅碗瓢盆的协奏曲，总有一段时间会出现不和谐因素，出现拌嘴、争吵、怄气、误解等情况，也就是大家说的夫妻矛盾。夫妻之间的吵架，要区别对待，凹现场亚亚认为要从以下两个方面进行分析，对症下药，方可解决问题：

第一种情况：夫妻之间的争吵的原因属于不触及底线和原则性的一般矛盾。俗话说：夫妻难有隔夜仇，床头吵架床尾和。这种情况下夫妻两人争吵后，大家大多会选择冷静一下，或者周围的亲戚朋友劝解一下，夫妻双方知趣的找个台阶下下，一场争吵也就很快结束了，而且，大家一般来觉得家丑不可外扬，一般来是说是没有必要找情感咨询师咨询的。

第二种情况：夫妻之间的矛盾已到一个新的高度且触及本质性问题。由于夫妻双方三观不同或者有不可协调的矛盾，两人一而再再而三的互相大吵，一次比一次加剧，这时从心理学家治疗角度上看，这时夫妻之间的争吵就属于婚姻咨询治疗的内容，当夫妻双方感觉到凭一己之力无法扭转不良的夫妻关系的时候，应该考虑找情感咨询师， 并且两人要达成一致，物色擅长婚姻咨询的专业咨询师进行长期跟踪服务。

总之，三天一小吵五天一大吵也许是有些夫妻的常态，但举案齐眉、琴瑟相知一直是夫妻理想中的婚姻状态，凹现场情感专家亚亚还是希望大家都能消除误解，尽量减少争吵，永葆婚姻幸福。