怎么摆脱抗拒心理咨询师

没有人喜欢被拒绝的感觉.人活着的最大的快乐来源就是被喜欢，被包容，被接纳. 因为害怕被拒绝，我们使出浑身的力气，改善我们的文案，我们说话做事的方式，我们的某方面的专长及专业程度，我们的脾气，同理心，等等，这些向上的进步的举动心理，促使我们进步，获得更高的位置更好的待遇，让自己变成一个更好的人，更受欢迎的人. 我们人一辈子都在同对拒绝的害怕做斗争. 凡是我们想要的拥有的东西都不会轻易获得，总是要付出一番努力不可. 如果一番不行，我们还要再三努力. 除了努力外，有时候还需要那么点点运气.对吗？ 当你害怕拒绝时，就象是畏高怕蛇一样，第一反应是要尽快逃离. 如果你能永远逃开，不再受其限制，那当然没有必要进一步讨论. 好象自己不喜欢的东西为什么非得强迫自己喜欢呢？但是生活就是那么有意思，你所畏惧的东西总是不断地在你的生活中出现，你想要扮驼鸟的计策在现实面前并不怎么高明呀.我们怕蛇是因为被蛇咬后的一些恐怖形象挥着不去，尽管有的人几乎从来没有被蛇咬过.我们怕高是因为我们自己想象着从高空摔下去的一摊血脑浆崩裂的恐怖形象.我们害怕拒绝是因为我们担心拒绝你的人不喜欢自己，可能发生自己承担不起的后果，可能比方的关系不能继续了，你可能赔一笔钱等等. 你所惧怕的东西在某种程度是你自己想象出来的，源于你黑暗的卑微的内心. 每个人都自己害怕的东西，只要是人，无一例外. 那其他人可以做到，你也一定可以做到. 若你明白这点，有利于帮助找到问题的根源，并针对性的找到解决办法. 你越害怕什么它越来找你. 越有可能发生. 墨菲定律如是说. 所以，最简单最有效的办法就是去直面它. 不打无准备之战，做最充分的准备来应对它. 尽自己最大的努力诚意来做好这件事情. 成败与否交给上天去安排. 这样，你就恐惧的坎，开始真正的人生了. 对于拒绝的胆怯，如何克服？被拒绝后你的感受是什么呢？从你的文字中感觉到，被拒绝后产生的胆怯，似乎远强过拒绝本身带来的不舒服感。以至于你想克服胆怯。简单讲就是拒绝可能没什么，但我胆怯了我不能接受。首先需要澄清的是，1,是否对于任何人的拒绝都会胆怯，2、你希望解决的是被拒绝后的不再害怕？还是即使被拒绝，我还是会胆怯，但这种胆怯这样不舒服的感觉我不再那么排斥。很多时候我们特别在意他人眼中的自己，可能会在意别人对我们的评价，他人的拒绝我们多少能体会到自我被否定，这种感觉很难接受，所以我们想克服，在和自己内心做斗争，而每一次被拒绝后产生的这种不适感会越来越强烈，因为在不断地强化它，解觉它，可能要做的第一步是先停止这种内耗，试着与它和平相处，方法有很多，但没有一套方法能适用于所有人，最了解你的人是自己，你可以去尝试，觉得可行的办法都可以试试，我相信你曾经也做了很多努力，可以找你信任的朋友聊，如果愿意可以找咨询师谈谈。很开心回答您的问题。 如何克服自己拒绝时的胆怯，我觉得可以从以下三方面着手： 拒绝别人时比较胆怯，这很正常，因为说“不”从来不是一件容易的事情，大部分人都有过这样的困境，自己有，并不可怕。 另外可以从中看到自己的善良。不管有多少其他的原因，不敢拒绝里边总有一部分因素是怕伤害对方，让对方不开心 ，这样的善良，一定要肯定一下自己。 这样做，会让加深对自己的理解，增强了对自己的信心。 拒绝是一项自我保护的技能，必须练习才能习得。为了减轻难度，我们可以从最支持我们的人那里进行练习，这样就比较容易做到。在他们面前能轻易做到拒绝后，再扩展范围，到身边比较喜欢你的人，再到其他人，这样就能由易到难，逐步克服自己拒绝他人的胆怯。 一开始练习时，除了找最理解最支持自己的人之外，还可以找一些非常小的事情进行练习，这样也会在难度很低的情况下很容易地做到轻松拒绝，慢慢再到原则性事件，就能让自己很轻松地克服拒绝的胆怯，从而在拒绝上消除障碍，能做到很好地守护自己了。不敢拒绝别人可能和讨好型人格有关，建议看一下《被嫌弃的松子一生》。克服方法 1.从最小的事情开始尝试着拒绝。 2.转变思维，当因为拒绝别人难过时，可以这样想：即使没有你帮助他，也有别人帮助他，你不是他唯一可以求助的。 3.提升自己的价值，认识到并不是你对别人过分地好，别人就对你好，别人对你的态度是由你的价值决定的 4.当你把讨好别人的精力放到讨好自己身上，你就会变的更加幸福了。 遇到问题，学会不停追问自己，是一个非常好的方法。 比如一位粉丝@xqqhoney 留言：最近我观察自己，发现在工作中我一直在躲问题，遇到问题能不吱声就不吱声，不然就是躲到别人身后依靠他人帮忙。怕自己解决不了，不会，暴露我的无知；怕问题本身，就说明我不行。总之是少有你说的勇气。 我以这个问题举例，教大家该如何追问自己。 追问方式如下： 1.就算我现在真的解决不了，那又如何？ 虽然我不会，但是我可以学。 2.暴露我的无知又如何？ 我承认我很无知，为什么要害怕暴露？ 3.原来，我害怕暴露无知，是因为我内心很自卑，我把自我价值感建立在外界，而不是内在，所以，我很在乎别人对我的看法和评价。如果我暴露了我的无知，我怕别人会因此而看不起我。 4.别人真的会因此而看不起我吗？就算真的看不起，又能怎样？我为什么要害怕？ 5.原来，别人对我的评价，会影响我对自己的评价。我真正害怕面对的，是没有自我价值感。 6.我为什么要害怕问题本身？ 因为我觉得自己没有能力解决，这让我觉得自己很差。 7.我为什么要害怕觉得自己很差？ 差就差，我承认就完了，然后更加努力的自我提升，有一天，我就会不这么差了！ 8.可是我不敢承认，我为什么不敢承认？ 因为，我的自我价值感建立在外界。我很自卑，我没有自我价值感，但我不敢承认。 9.不断对自己进行灵魂拷问后，我得出一个结论：我承认自己现在还不够强大，我需要努力提升自己。 10.但是，我承认就承认了，我为什么要害怕？难道谁天生就那么强大吗？每个伟人也都有弱小的时候啊！ 11.所以，我还怕个鬼啊？努力自我提升就完事了！ 生活中，你遇到的所有问题，都可以这么追问自己。最终，你得出的结论只有一个：自我提升，可以解决一切问题！ ——刘语丝Angela ------------------------------------- 若你有任何人生困惑，欢迎私信我进行咨询。 感谢您喜欢我的文字，么么哒！ 胆怯，作为一种心理现象，每个人都有不同程度的存在，而青少年表现得更为明显和普遍。有的学生因胆怯而自卑，并走向自我封闭，影响了自己的正常学习与生活。但胆怯并不町怕，心理学家已研究出许多战胜胆怯的方法，只要你去使用，就一定能摆脱它的困扰，做一个不胆怯的你。 1.不要试图去猜测别人说的话，应该根除“肯定我会搞错”、“我从来就不能……”、“他们会嘲笑我”等错误观念。 2.当出现上述想法时，思想上应及时刹车并用积极的想法取代旧的想法，如“人人都有权利犯错误”、“别人的评论并不是对自己的挑衅”等。 3.在像讨论问题这样的关键时刻，最好能这样想：“冲突是两个人的问题，胆怯的责任在于自己而不在于对方。” 4.最好有学而不厌的态度，应常常这样鼓励自己：“下次我将做得更好。” 5.应总在头脑里绷紧这根弦：每个人都有权利持有和别人不同的观点并有权利改变自己的看法。 6.在交谈时使用温和而坚定的语气并看着对方的面孔。 7.你应知道，当你受到你认为是不公正的待遇时，你有权利提出抗议。 8.学会运用放松的技巧来减少紧张。 9.要知道，把自己内心的痛苦向别人倾诉并不是件坏事。 10.总之，你要明白，你有权利说“不”。

作者丨壹心理创作部我是一个特别怕拒绝的人，所以我长这么大，有很多事情都没敢去做。比如主动跟一个人表白，争取一份可能性不大的工作，邀请一个朋友一起去参加活动，甚至是主动举手回答问题。因为“害怕被拒绝”，我错过了很多好的机会，也失去了人生丰富的可能性。所以，我总是无比羡慕那些无所畏惧的人。1.“我死也不要再经历那样的时刻”我最羡慕的一个人，叫蒋甲。他6岁时，老师为了让同学们学会表扬他人组织了一次活动。每位同学都要找一位对象进行表扬，得到表扬的同学可以回到座位上。而蒋甲，是最后一个被剩下的。“我死也不要再经历那样的时刻：在众目睽睽之下遭到拒绝。”那之后，他因为害怕被拒绝而没能完成自己的梦想。拒绝是他的恶梦，困扰了他一生。直到…..他决定主动寻找“被拒绝”的体验。比如：向一位陌生人提出借100美元向汉堡包店店员提出“汉堡包续杯”请求甜甜圈店帮他做个奥运五环形状的甜甜圈捧着一束鲜花敲开陌生人家的门，问是否种到主人家的后院里去对一位不认识的大学教授提出，想帮对方去上一堂课……100多次被拒绝后，他终于不再惧怕“被拒绝”了。他记录“被拒100天”经历的个人网站成为热门网站，周游美国做演讲，还登上了TED的讲台，出版了自己的书。他的故事影响了数千万美国人，帮助他们去克服被拒绝的恐惧。2.“你是不是对我不爽？被拒创伤与“拒绝敏感度”我们一定会需要他人的帮忙的时刻，但很多人会惧怕这件事。比如我第一次找一位同事帮忙，他没有很热情的回应，而是语气“冷淡”，有点“回避”，我就有种强烈的“被拒绝”的感觉。“他是不想帮我吧”“我是不是烦到他了”“他是对我不爽吧”“他是不是……”内心的担忧奔涌而出，一发不可收拾。然后我会在心里决定一件事情：“好，下次我再也不想找人帮忙了。”每个人特别惧怕拒绝的人，都可能有“被拒创伤”。“被拒创伤”是遭到拒绝后形成的对拒绝行为的巨大无力感和恐惧感，它可能会导致一个人成为“拒绝敏感者”。他人毫无意识的表情和举动，“拒绝敏感者”都会认为他是在拒绝自己。而对于亲密的人，他们则很容易从蛛丝马迹推断或凭空想象判断对方的态度冷漠，将种种迹象解释为：对方故意拒绝自己。3.“我再也不相信爱情了”被拒创伤的伤与痛大多数时候，我们在人际关系中感受到的“痛”，都和“感到被拒绝”有关。（1） 形成低自我价值感和自尊“有时候我会觉得自己什么事情都做不好，跟别人交往时也低人一等”。“当我看到一个自己喜欢的人，第一反应就是TA可能不会喜欢我，哦不，是他根本就不会关注到我。”“他拒绝我，肯定是因为我不够好。”“被拒创伤”会直接打破我们的自我价值和自尊，让人特别害怕被拒绝，让人从根本上开始质疑自己的价值、以及自己被爱的可能：“我不值得被爱。”（2） 恐惧亲密关系Lauren Howe在对拒绝对亲密关系的影响研究中发现，那些倾向于把被拒绝的经历和自己的自我身份／自我形象联系起来的人，在亲密关系中会出现以下2种后果：痛苦的持续时间会格外长被拒绝后我们会责问自己“我到底是什么样的人？会让人拒绝”。而且，从此一想到拒绝自己的人时，仍然悲伤沮丧。即使那件事过去了很久很久。在一小部分人身上，这样的影响甚至会持续10年以上。对新的关系产生恐惧，开始质疑“爱”这件事本身有一部分人单身的原因，是还没有从“被拒绝”的创伤中走出来。当你因为被拒绝的经历开始对自我的一部分产生怀疑，你会产生对爱的恐惧，会给自己砌一堵墙，对于进入新的关系感到更加戒备：“我再也不相信爱情了。不管自己如何努力，关系都会再一次失败。”（3） 影响躯体感受有一个人只要遇到难题就会莫名其妙地头疼。通过自由联想，他回忆起小时候，只要做不出题妈妈就在后脑勺“啪”地打他一下，这个记忆一直封存在那里。从此，只要他碰到难题或没有自信时，相同部位就会出现疼痛的感觉。在那一刻，幼时被惩罚的感受重现了，变成了一种躯体的记忆。所以，有些人在被拒绝和害怕被拒绝时，身体会有相应的不适反应，这是因为创伤会影响我们躯体的感受。4.我们这一代“被拒创伤”Romero Canyas 等认为个体在早期成长中的拒绝经验会使他们形成一种对他人会拒绝自己的焦虑预期。（1）控制型，高压型教养方式：“不准说不”怕说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你”太多。这跟“独断专权”高压型的教养方式有关。如果父母或老师不许你自由思考，那你的所作所为无形中被一种势力控制，总是听到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就会…”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容，为避免违犯“不”的惩罚，个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感。这样的人在遭到别人说“不”时，就会感觉非常痛苦。（2）不安全依恋水平越高，拒绝敏感性越高Erozkan（2009）发现安全依恋的水平越高，即亲子依恋的质量越高，拒绝敏感性越低。不安全依恋的水平越高，人们拒绝敏感性越高 。如果幼时我们处在不安全的依恋环境中，父母对孩子正常的、必须的心理需求是一种淡漠、忽视或不恰当的拒绝态度，那孩子长大后会转化成对他人拒绝的焦虑性预期，即焦虑于被对方拒绝。久而久之，这种焦虑性预期会内化为我们自己的一种工作模式，在后续的社会交往中逐渐得到强化，变得越来越害怕拒绝。（3） 文化影响——厚重而脆弱的自尊受中国传统耻感文化的影响，原本就自卑的人，在一个讲究面子的环境里会备受人际焦虑折磨。他们习惯于是活在别人的印象中，他的自我概念是建立在他人评价上的，在人际交往时他们会高度关注他人的行为反应，他人的需求，而忽视自己。一旦遭遇拒绝的行为，就会觉得非常“伤自尊”，从而害怕被拒绝。5.如何疗愈被拒创伤培养“心理弹性”，利用行为改变一切（1）梳理自己的“创伤事件”找到创伤的根源，这是疗愈的开始。蒋甲感受到自己“害怕拒绝”时就意识到，童年经历大部分造成的他的“被拒创伤”。之后他开始在网络上寻找解决办法他搜索“怎么克服被拒绝的恐惧”查阅了大量心理文章，了解到关于恐惧和痛苦的来源，这些都帮助他之后克服“被拒绝”的恐惧打下了坚实的基础。拒绝敏感度高的人，在童年经历和成长过程中肯定遇到很多被拒绝的痛苦体验，我们要试图去仔细梳理这些制造创伤的体验。（2）学会向外归因斯坦福大学Lauren Howe等人的研究把人们在面对拒绝时的反应分为了两类：一类人会倾向于向内归因，他们会把被拒绝的经历和自我认同联系起来，会认为“拒绝”事件某种程度上定义了他们。另一种人则认为，被拒绝这件事和自己的关系并不大，倾向于从外部归因。面对拒绝，向内归因会带来长期负面影响。Lauren Howe让891名参与者反思自己被亲密的人拒绝的经历。结果发现，一部分人觉得，是对方发现了自己身上某种非常不受欢迎的 “缺点”而拒绝了他们。然后他们开始改变对自己的看法，甚至质疑自己的基本价值。“我猜是我太粘人，所以才把Ta给吓跑了。”“是我过分敏感，所以在他推开我之前，我已经推开了他。”“自私、贪婪、占有欲太强——是我个性中的某些东西毁掉了我的幸福。”“我这样的人不配拥有幸福。”我们要学会按照客观事实向外归因，弱化被拒绝这件事和自己的关系。因为，某些情况下，被拒绝的确是一件不可预测的、受外力控制的事情，并非是由一个人决定和改变的。（3）行为改变——多尝试被“拒绝”就如贾甲做的一样，他发现那些认知疗法或心理暗示对自己有太大用处时，他开始用行动去“习惯”被拒绝。 不断的练习后，他对“被拒绝”的抗拒和恐惧的反应会越来越小，直到最后完美克服。以前，他遇到一点小小的拒绝，就会撒腿就跑。但后来他在遭到拒绝之后可以把“不行”变成“行”。（4）培养心理弹性心理弹性的英文是“resilience”，跳回、弹回的意思。APA Help Center(2002)提出“心理弹性是个体面对生活逆境、创伤、悲剧、威胁或其他生活重大压力时的良好适应过程，它意味着从困难经历中“恢复过来”。心理弹性会使逆境对个体的消极影响最小化，使个体适应和成长最大化。如何培养心理弹性，这个问题我们在下一篇的文章里具体告诉大家。6.最 后我们每个人或多或少都在人生经历里积累了一些“被拒创伤”，并且深受其扰。但这个问题并不可怕，就像蒋甲一样，我每天都在寻求机会去“被拒绝”。例如，上周我主动的请一个人帮我修改稿件，主动的邀请一个朋友来家里聊天，也主动的报名了一个艺术项目的志愿者……..直到有一天，我相信我们都能克服“被拒创伤”，去做一些自己想做的事情，不再因害怕“被拒绝”在人生里错过、后悔和遗憾。就如我最喜欢的一段话：“唱歌吧，就像没有人聆听一样”“跳舞吧，就像没有人欣赏一样”“去爱吧，就像没有受过伤一样”

如果这让你特别反感，那你就明确跟她说，如果她还这样你就去告发她，为了不丢掉工作，她应该不敢了。

既然知道是这种害怕拒绝的心理在作怪时，就要大胆去克服这种心理。那些高情商的人之所以可以很好的表达出自己，就是因为不怕被别人拒绝，他们知道即使被拒绝了也没有关系，至少尝试了就有被答应的机会。首先，要意识到这种现象的背后，是一种害怕被拒绝的心理在起作用。我们不敢开口，是因为以前的经历、或是自己的认知告诉自己，我们会被对方拒绝。为了避免这种尴尬，我们干脆直接采取逃避的措施，去避免这种被拒绝的场景，因此不给别人提出要求。但是，合理的向他人提出要求，能够促进人与人之间的互相理解，能够使自己的需求得到满足，提高自己的生活质量，是很有必要的。

对于她的这种行为，你可以换心理咨询师，她没有职业道德，因为这样不会减轻你的心里疑惑，只会给你带来更多的麻烦。

因为你男朋友是心理咨询师，所以他有职业习惯来与你进行深度层次的交流，下次你可以对对方说，你们之间的交流就是男女朋友之间的交流，不要把职业行为掺杂进来，这样就可以委婉地拒绝男朋友对你的深层次的交流了。

被男朋友深度牵引 并不是一个非常理想的状态 ，当他太了解你的时候 ，你就失去了自己独立的 隐私空间 。你下次可以在她想和你进行深度层次交流的过程当中 ，以反问的方式 ，向他提出同样的开放式的问题 。看看他是不是戒备的表现 ，并且了解一下它深度和你层次交流的过程当中 ，是为了把你当成学校学习 ，还是真的爱你 。要了解他的动机是好奇 ，还是渴望进一步理解 爱情理解你 。不需要直接拒绝 ，只需要学习他的方式 ，用同样的方式请他回答同样的问题 。