心理咨询师如何夸人

既然他能认识到他的不足说明他是一个知道上进的人，多给些鼓励在背后支持都会让他感到高兴的。

世界上差劲的人多了不缺他这一个，既然知道自己差劲那就想办法让自己看起来没那么差劲，光嘴上说是没有用的，你得让他用行动证明自己他能行。

朋友之间不光光要分分享喜悦和吃喝玩乐还要在各自困难时拉对方一把助他脱离困境。他应该为你有这种朋友感到高兴，毕竟真正的朋友才会想如何拯救徘徊在困难边缘上的好友，一般酒肉朋友早早就事不关己高高挂起的态度了。

谁都会有一个困难期尤其是对男生而言压力也是很大的，男生一般把苦闷都憋在心里很少对外人敞开心扉，这时你需要多多关心你的朋友多聊一聊开心的事情让他知道还有朋友陪着他共同面对困难。

鼓励是必要的但你也要清楚只有他自己想通了知道自己的路该如何走才是解决问题的关键，你要引导他，他能做的事情还有很多不是谁都能随随便便成功，差劲说明进步的空间还很大，谁都是从不会到会，从差到优秀走过来的，想一蹴而就很天上掉下饼的几率是一样的。

环境可以改变一个人的心情，你可以让他先放松一段时间别总在思想上折磨自己陪他出去旅旅游见识见识外面的世界，或许心境就不一样了对待事情的处理方式也会有所改变。长时间处在一个悲门的环境中只会让人堕落。

告诉他身边的困境无论多难你都会跟他一起解决，只要自己上进肯攀登不怕越不过去的山。

文丛

来源丛非从

01

让一个人喜欢你的方式有很多。比如说：

给他钱花

为他做事

陪他聊天

前两个事的成本是很高的，效果也是有限的。为他做太多的事，花再多的钱，然后很感动，然后一相处发现聊不到一块去，也只能停留在感动而不敢动了。

但是会聊天的人就不一样，会聊天，不仅能弥补没钱没本事，还能越聊越让人依赖你，喜欢你。

因为好的聊天，可以疏解苦闷，舒畅心情，会觉得跟你在一起很开心。可以让人产生“你懂我”的感觉，觉得跟你连接很深，很想靠近你。

表达是一种本能。每个人都有诉说自己的欲望，有被理解的渴望。这就是为什么“共情”这个词在心理咨询中非常重要。

实际上一个好的心理咨询师，只做了一件事：让人说话。

让人把说不清楚的感觉说清楚，让人把在别人面前说不出来的话说出来。

你知道在一个人面前能够敞开心扉的感觉吗？

你只要掌握了这个技能，你就掌握了一门撩妹撩汉的技能，一门有效的拉近关系的社交技能，一门修复感情的技能，一门很容易让别人喜欢你的技能。

那么，怎么把这种高大上的心理咨询技能运用到生活里呢？

02

聊天之所以有这个功效，是因为聊天的本质就是自我暴露。

自我暴露是个双刃剑：

对方接纳并认可了我们的自我暴露，我们就会跟他产生很深的连接。

对方评判并否定了我们的自我暴露，我们就会在敞开时被他伤害到。

如果一个人对他人的安全感过低，他能做的自我暴露就很弱，他会独立且很安全，但跟别人的连接就不会很深。

如果一个人对他人的安全感过高，他就会无意间做很多自我暴露，他很容易跟别人敞开心扉，同时也容易被伤害到。

一个健康的聊天，实际上就是给对方创造这样一个环境：

让他相信，他的自我暴露是安全的，他不会被评判和否定。这样他就愿意向你敞开更多。

让他相信，他的自我暴露是被支持的，你对他的敞开持有肯定的态度。这样他就愿意进一步跟你连接了。

自我暴露度，是关系亲密度的第一探测器。

根据自我暴露的等级，我们把自我暴露有浅及深大致分为几个层次：

打招呼。

聊事实。

聊观点。

聊感受。

聊自卑。

聊秘密。

要让别人在聊天中开始增加对你的感情，实际上就是要增加他的自我暴露度。

03

打招呼。

这是最安全的社交和聊天形式。在打招呼中，几乎不涉及到自我暴露。打招呼也常常是聊天的开始，当然有时候开始就是终止。

早上好。

你好。

欢迎光临。

新年好。

hello

??

稍微亲密点的打招呼方式，就是加上称呼：

张总，早。

王董，早。

姐姐好，

领导好，

阿姨好，

??

当然，打招呼这种自我暴露还是有一定危险指数的。比如说是叫“小姐”还是“美女”，是叫“妹妹”还是“阿姨”，是叫“大叔”，还是“那个修车的”，要好好斟酌。一个不小心，可能就让人对你印象不好了。

甚至会招来杀身之祸。比如《天龙八部》中岳老三就很讨厌别人以岳老三开始跟他打招呼，他更喜欢别人叫“岳老二”。

如果你跟一个人只是能打招呼的关系，你们的关系就是最浅层次的社交。你想开始跟一个人的聊天，试下从打招呼开始就好了。

04

聊事情。

就是单纯地陈诉事实。这种感觉更像是在互相交换信息，互通有无。在事实层面的交流，会让我们感觉到只是在聊事情，并没有聊自己，因此可以感觉到一定的安全。

最安全的聊事情就是聊身外之事。比如说聊合同、工作、明星、天气、无关的第三个人、都感兴趣都是事情等。

进一步亲密的聊就是聊你我的事情。我的故事，我的见闻，我做了什么，我曾经发生了什么，我要去做什么。聊你的这些。比如说我家的娃，我买的衣服，我的老公。

一个人说完了然后另外一人说，或者你说一段我说一段交叉着说，不亦乐乎。

通过聊事情，人单纯地开始发泄自己的诉说欲，满足了与人说话的快感。然而我暴露的只是事情，跟我关系并不大，我又感觉到很安全。

这时候如果你能够让他更喜欢诉说事情，更详细诉说，他就会从中汲取到更大的快感和依恋了。

而让一个更加喜欢讲故事的方法，就是好奇。

在你的好奇中，对方会感觉到自己没有被评判，感觉到了被接纳和重视。在好奇中，人就会更加喜欢展开自己的故事。

在心理咨询中，好奇技术的运用，就促进来来访者不断讲自己，很多时候讲着讲着讲嗨了，也就把自己讲明白了。

好奇的方法有：

为什么呢？

是什么呢？

后来呢？

??

通过这样的一系列带着好奇的问题，人的诉说欲就开始了。

05

聊观点。

当你开始跟一个人聊你自己真实的想法、态度、观点、价值观的时候，你的自我就开始卷入了。这时候亲密就近了一个等级。

比如说聊我对某个事情、某些人、某些群体的看法。谁家谁谁谁怎么这样那样，我们开始评价第三个人的行为。

进一步就是聊我对你的看法：我觉得你这样的行为是不对的，不该的，我觉得你这样会伤害到某某等。我开始对你的行为有了肯定或否定。

我潜意识里相信你能接得住，所以我敢于向你暴露我对你的态度、评价以及肯定等。

当一个人开始对你表达他的观点的时候，代表着他跟对你有了一定的信任，相信你是安全并接纳他的。

这时候你千万要珍惜一个人对你的暴露，即使是指向你。你的接纳与认同，会让他愿意跟你暴露更多。

比如当他说：我觉得领导就是个傻X??

如果这时候你给予了否定观点的回应：“领导也是为了你好啊”，“你也有不对的地方啊”??那么他的自我暴露马上就封闭了，跟你的关系在那一瞬间也远了一步。

除非对方准备好了接受你的意见和看法，他才愿意在这时候不受伤。

但是如果你给予肯定观点的回应：“的确，领导这么做很过分，而且??，他还怎么着你了呢？”，那么他就更想跟你吐糟。

实际上在人的潜意识里，反对我的观点的人，都是“敌人”。

同意我观点的人，都是“同盟”。

同意并能补充我观点的人，就是“志同道合”的人。

所以如果你想让一个人跟你更连接，不要计较事实层面上他的对错，在他的世界里他的想法就是对的。你站在他的世界里，就是他的人。站到了对立面，就是要伤害他的人。

方法就是：同意他的观点，并用“而且??”补充他的观点。他就会顿时感觉到你很亲密，很懂他了。

06

聊感受。

感受比想法更接近一个人的心。我向你敞开我的心，最好的办法就是我开始表达我的感受：

我很生气，很害怕，亦或者我很伤心。

当一个人失恋的时候，他有两种诉说方式：

他怎么可以这么对我，他这个王八蛋。

他这样对我，我真的好生气，好伤心，好难过。

第二种方法人就更容易通过诉说从失恋中走出来。因为第一种在表达观点，感受被堵住了。第二种在表达感受，感受流动起来了。

当一个人在吐槽抱怨老板多么变态的时候，如果你能说：“听起来你对他好生气呀”，这时候他就会感觉你变得很亲切了，愿意跟你吐槽更多，并且在吐槽的时候，表达自己的内心了。

同样当这个人在骂你的时候，你也有两种应对：

反驳，表面上或内心里：你这个人怎么这样，你怎么能这么想，这么认为我！我哪错了？我哪懒了？

说出他的感受：你现在好像对我很生气哎。

你感受下这两种表达，其实结果都是会让对方更能骂。但是第二种骂非常不一样，他很快就能骂完，并且很快和解。

当一个人指责、否定、愤怒你的时候，与其堵住他不让他这么想这么说，不如引导他赶紧全骂出来。这样关系很容易就实现和谐，而且你也变得可爱了。

人之所以能骂，是因为他无法直接表达自己的生气，只好用大量的语言来捎带出生气了。

骂完了，感受流动起来了，关系也就自然和谐了。当然，怎么更好的倾听而不认同他的骂，就是你要学习的另外一个功课了。

很多人在婚姻中的冲突，都是因为他们只有能力沟通对彼此的观点，没有能力沟通彼此的感受。

跟一个人聊感受，就是感受他的感受：

替他表达他没有意识到的感受。

引导他可以说出自己的感受。

鼓励他表达并接纳他。这时候你就是很好的共情者，能“懂他”的人。

07

聊自卑。

如果你能跟一个人敞开去表达你最不喜欢自己的部分，那你一定非常信任他。

比如你有一段羞耻的过去不愿意提及，你就跟人始终保持一定的距离了。但是如果这时候有人能跟你谈论起这部分，并且告诉你没关系，正是那段经历，给了你哪些哪些宝贵的资源，才有了现在的你。

你的缺点，你的不足，你的自卑，你最不愿意接纳自己的部分，你最难以启齿的部分，你想隐藏和掩饰的部分，只有你自己偷偷知道。

虽然你在人前也和善有爱宽容大度处处理解人，但是你知道自己脾气暴躁，你从来不靠近别人，以免被别人知道。

虽然你外表光鲜亮丽漂亮迷人事业小成，但是你很介意别人比你优秀，也很受不了别人比你好，你那深藏的攀比、自卑、偷偷较劲，你都从不让人知道。

虽然很多人喜欢你，想靠近你，你也非常阳光可人，但是你依然讨厌自己的身材差，长得丑，没有钱，出身不好。

每个人内心深处，都有不喜欢自己的地方。都在默默地做过无数决定，想改变这样的自己。都在心底默默与人比较过，看着别人比自己好幻想着要是我也那样该有多好。

那是人内心深处很阴暗的地方。我们不敢拿它出来见光。

因为我们深深坚信着：别人一旦知道，就会不喜欢我了。

这时候如果有一个人，他能爱你所不能爱的自己，接纳你所不能接纳的自己，并且让你相信了无论你如何，他都接纳真实的你，你就有了勇气拿出这部分来暴露。

当你开始暴露自己的自卑和阴暗的时候，你就跟他非常亲密了。

比如夸人这事，不要夸一个学霸学习好，你要夸他身材好。不要夸大家都看得见的地方，你要在他不够好的地方夸。

如果你能发现一个人的自卑，并且跟他讨论，然后接纳他，告诉他这部分是多么的宝贵。那么你就是他“最特别”的人。

08

很多时候，人不是不愿意暴露，而是自动化地想不到要暴露，或者不敢暴露。因为他从小暴露自己的经验就不多，被接住的经验更不多。

加上潜意识里的“我不值得别人重视我”，自我暴露就显得更加困难。

所以如果你能让一个人在你面前敢于暴露他自己，你就是会成为他最珍惜的人。

跟别人亲近的方式之一，就是邀请他暴露。

在别人能接受的安全范围内，去关心他的故事、看法、感受、缺点。让他感觉到你的接纳和安全，然后鼓励他做更多的暴露。

这样他就能一次次，跟你更加亲近了。

- The End -

1、你总是能把事情处理的井井有条。

2、你的各方面能力都很出众，很是佩服。

3、我与你在一起的时候压力好大啊！谁让你这么优秀啦！

4、你学习成绩提升很快，希望你下面能再接再厉，再创辉煌！

6、你的学识渊博，你的才气逼人，这世间有你这样的男人，真的是万物皆动情，江河皆仰目。

7、才华横溢的你，在众多的精英当中，显得那么卓然不群。你的才华，无人能及。

8、有才华的人，总是低调的，也是务实进取的，你就是这样的一个人。

9、您真的很优秀，能够能您交谈又聊的这么开心，我很高兴。

10、听君一席话，胜读十年书，今天与你交谈，我受益匪浅。

11、你的人格魅力真强，这么大的事，你一句话就皆大欢喜了，真不一般。

12、在人流中，我一眼就发现了你。我不敢说你是她们中最漂亮的一个，可是我敢说，你是她们中最出色厉害的一个。

13、你实在是太厉害了，这么难的问题，你一下就解决了。

最近夸夸群很流行，很多人充分享受了被夸的快乐。你的缺点，短板，倒霉事都可以成为夸奖的素材，群内空气其乐融融，人人自信满满。但是，相信大家也意识到了，夸人也是分不同水平的。高手夸人，如沐春风，而笨拙的夸奖有如浓腻的鸡汤，让人肠胃不适。尤其要把坏事夸成好事，需要特别的用力技巧。稍有不慎，夸奖就变成了嘲讽，反而弄巧成拙。还好，在把坏事变成好事，从困境中发掘资源这方面，没有人比心理咨询师更有经验了。所以，今天我来教大家提高一下这方面的姿势水平。把坏事夸成好事，从低到高，可以分为7个等级。笨拙级：无原则尬夸这种级别的夸人，基本就是堆砌各种牛逼的形容词。例如二十年前的灌水贴：我对楼主的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发而不可收拾……全是主观词，大词。不管对方实际情况如何，都可以拿同一套词儿夸。你说你很失败，可是我夸你很好。你不招人喜欢，可是我夸你很好。你说你最近一直倒霉，可是我夸你很好。你说真的不好！可是我就是夸你很好！不多说了，这个级别没什么意义。被夸的人不信，夸人的人自己也不信。入门级：转移视线夸人这一级的标准，是要具体，有事实支撑。基于事实的夸，才能体现人与人基本的真诚。真诚就难免要面对现实，总有一些事实是负面的，夸不出口。这一级的处理方式是选择性无视。这个级别经常用的说法是：「虽然……但是……」虽然你有XXX的问题，但是你还有XXXXX，XXXX，以及XXXXXXX的优点啊！这就是积极心理学的精髓：转移视线。问题是存在，我们承认，但是世界上还有很多更美好的事物，何必老盯着那点问题看，跟自己过不去呢？做人嘛，最重要的是开心……虽然你没车没房，但是你有一份好工作啊！虽然你没车没房，工作也不好，但是你脑子好使啊！

朋友这样无非是因为自卑，对自己没有信心，出现这种心理很正常，你解决方法其实也很简单。

首先应该和朋友多多沟通，问问他最近是不是心里有什么事，或是什么人在困扰着他。凡事有因必有果，你可以慢慢的和他谈谈心，听听他的心声。告诉他，在这个世界上，人人都是平等的。有些人可能比自己强，但那也只是某一方面，他不可能每个方面都强于你。你肯定也有自己闪光的地方，只是没有被发现而已。我们作为一个健全的人生活在这个世界上，已经是很幸福的事了，不能过高的要求自己，毕竟人无完人。其实你自己并没有多差劲，只是有时候的做事方法或者态度不太对而已。越努力，越幸运，只要你一直坚持下去，你会发现自己其实并不差劲。

其次就是转移他的注意力。每天可以和他一块儿跑跑步，说一些以前开心的事，再说说各自之间这段时间的进步，让他感受到生活其实是很美好的。让他多去参加一些活动，可能在这些活动中，无意间就发现了自己所擅长的。多给他讲一些有障碍人士的励志故事，或者是一些电影视频之类的，让他看到在物质条件上不如自己的人还那么努力，会在一定程度上激起他的自尊心，让他忘掉自己的弱势。

我很喜欢史铁生的那句话，当特殊被消除的时候，平等就自然来了。作为一个人，首先是要有自我意识，对自己有信心，别人的和自己的没有多大关心。一个人不可能在各个方面都超过其他人，每个人都是独一无二的。