闪电小白猫
安青网讯 手机就像是一个潘多拉魔盒，一旦打开，孩子就容易深陷其中难以自拔。作为网络时代的“原住民”，手机及其他电子产品已成为生活的一部分。如何引导孩子正确使用手机?如何将手机变“手戟”?本报特邀教育行业相关专家共同讨论。
孩子们为手机“伸张正义” 傅 军/摄
黏在手机上的孩子们
“上周末，我去农村调查留守儿童的心理 健康 情况，发现小明一边看手机一边吃饭。我跟奶奶说不能让孩子边看手机边吃饭，易造成手机依赖，但奶奶说不给他手机玩，他就不能坐下来吃饭。在生活中，我们能经常看到类似的场景，孩子早晨起床闹腾，妈妈把手机丢给孩子，自己再睡个回笼觉;中午在家吃饭孩子闹腾，爸爸掏出手机给他玩，自己好安心吃饭;晚上孩子要出去玩，爸妈就分给孩子一个手机，然后各自忙自己的事情”。
以上是泗县第一中学心理咨询师邱振良向记者描述的场景，这与很多家长的表述十分相近。邱振良还列出了一组数据：一项对1000名0至5岁幼儿父母的调查结果显示，幼儿的智能手机使用率为。3岁就开始玩手机的达到，给孩子看智能手机的主要原因是“让孩子老实一会儿”，占 %。
小明的例子只是普通的手机依赖现象，萧县龙城镇东环路小学教师孙迎军告诉记者，严重的手机依赖患者需要进行专项治疗：“自2015年起，每年寒暑假，我都去康宁精神病医院做义工。这是封闭式的医院，有几个手机依赖上瘾的少年关在这里。心理和物质依赖科的医生介绍，相对于药物、酒精等物质依赖，手机依赖属精神层面，治疗更为棘手。”
同时，孙迎军还列举一个与手机依赖相关的惨案：六年前，孙迎军所在的小区有一读八年级的女孩，家中独子，父母望女成凤，管得严，不给用手机。一日放学后，母亲发现女儿在自己房间玩手机，大怒，女儿解释是拿同学的手机，母亲不由分说，一个耳光后，随手夺过手机甩出窗外。女儿声嘶力竭大吼一声，从七楼窗口一跃而下。
手机依赖不但会引发家庭矛盾，还容易降低学生的学习能力。阜阳市颍东区东盛路小学教师李丹丹和孙彤彤说，手机的确可以成为良好的学习工具，拓宽学生视野。各种学习软件衍生，实现了优质学习资源共享，让学习事半功倍，但这只限于极少数非常自律的学生。大部分学生过分依赖手机，遇到不懂的题目直接借助搜题软件搜答案，这不仅是对课堂教学的一种冲击，还是毁掉学生学习兴趣和思考能力的元凶。
针对手机依赖的普遍现象，萧县教育 体育 中心的何若漪将其概括为三大类：
第一类，社交型依赖。每个学生的微信通讯录里大约有一百多位好友，QQ各种群里面约有一千多好友，这么强大的“人脉关系”着实令人咋舌。据一位六年级的学生小轩描述，他通过手机“摇一摇”就“摇”到近100位好友，因为对这种交友方式非常感兴趣，而且还可以和网友聊真心话，这对于比较内向的他来说简直是一种“社交神器”，他再也不用因为自己的内向交不到朋友而烦恼。渐渐的，他对网络难以割舍，甚至一天不和网友聊天都会觉得害怕恐惧。
第二类， 游戏 型依赖。手机里面的各式各样的网络 游戏 应有尽有，很多学生对学习提不起兴趣，但一提到网络 游戏 就会两眼放光。在长期的“战斗”中积累下来的“功勋”和经验使得他们成就感爆棚，倍感满足。
第三类， 娱乐 型依赖。这些孩子手机里往往好友不多、 游戏 不多，基本上是影视剧、音乐和照片，他们大多爱幻想，缺乏安全感，自恋。六年级学生小敏每天都要看电视剧到深夜。她是留守儿童，家里只有爷爷一个人，没人陪她，她说她只有沉浸在电视剧里才能暂时忘记对父母的思念。
如何判断孩子手机上瘾?合肥市师范附属小学教师刘燕和邵骋晨分享了几种方法：首先是观察其 社会 功能是否受损，即学习、社交、身体状况如何。如果一个孩子作息或性情突变，例如孩子是不是早上起不来、饭都不吃、性情大变、讲话很不耐烦，或者说把自己包裹起来，用很沉默的状态去进行回应。这些都是需要被注意的状态。其次是看人际关系是否受影响，即和家长、同学、教师之间关系如何，要重点观察。孩子在玩手机，特别是玩 游戏 之后，他和周围人的人际关系是否是和谐，这个人际关系主要是指孩子和家长之间，和同学、教师之间。如果你发现孩子和周围人的人际关系发生了很大的变化，比如说开始变得非常暴躁、易怒，或者开始变得很不耐心，甚至在家里围绕着 游戏 这个过程，和家里人产生很多冲突，这说明某种程度上， 游戏 成为了家庭或者其他关系中冲突的载体，这时就需要关注了。第三是是否有了不良癖好，例如熬夜、花钱等。比如有的孩子，因为玩手机而开始熬夜，或者因为玩 游戏 发展出了偷钱买装备的的行为，这些都是需要被注意的状态。
手机依赖是一种“空心病”
孩子为何会刷手机“成瘾”?
第一，手机自身的吸引力。邱振良认为，孩子之所以喜欢 游戏 ，喜欢的是里面的画面、场景，更喜欢的是能够得到即时满足，到了一定时间，达到一定的标准，就会得到奖励。这种奖励，让孩子获得一种沉浸感。手机提供了孩子希望的陪伴。“手机的设计符合我们人脑的发展规律，符合我们发展的需求。手机等电子产品的设计是契合人类的时代思维方式和使用习惯的，它与孩子们爱玩的天性十分契合。”刘燕说。
第二，心理压力大。“孩子繁重的学习任务和学习压力，造成孩子心理压力过大，而手机可以给孩子带来解压的作用，容易造成孩子长时间沉迷于手机，加上孩子自控力不足，久而久之就对对手机产生依赖。”邱振良说，“在生活中，孩子缺乏与他人之间的有效沟通，渴望与别人沟通，但不知如何进行沟通，只能用手机代自己做沟通。”
萧县新庄镇郭庄小学教师谢林玉观察到一个普遍的现象——学习成绩稍差的学生出现手机成瘾的概率比成绩好的学生要高很多。这是为什么?谢林玉认为，学习成绩好的学生在学校受到教师的表扬、同学们的赞许，到家得到家长的鼓励。而学困生呢?在学校受到教师的批评、同学的白眼，到家受到家长的指责、打骂，在现实中没有成就感。但在 游戏 中，学生就可以得到肯定鼓励和赞赏。没有成就感是学生转向手机逃避现实的重要原因。
第三，家庭氛围和同伴的影响。父母无意识地掏手机、玩手机这些行为动作，孩子都看在眼里，也会不自觉地掏出手机玩手机。久而久之，孩子就习惯了手机的陪伴。同学们都在玩一个 游戏 ，那么大家会有共同的话题，而不玩 游戏 的学生则会被这个群体边缘化。甚至玩 游戏 成了社交的必备。除了 游戏 ，看动漫、追明星等都可以找到话题，加入各种群，成为群成员，也就融入了群体中。邱振良描述的上述情景，相信很多家长都不陌生，面对孩子玩手机，家长如若围追堵截，恐怕效果会适得其反。
刘燕和邵骋晨表示，孩子在玩手机的时候，是父母没有科学地陪伴孩子;家长在看到孩子玩手机的时候，表现出来的是呵斥、制止、禁止孩子玩手机，传递的是一些负面的信息和声音，这不能很好地帮助孩子摆脱对手机的依赖。祁门县胥岭学校教师孙祁岗建议，家长们不要武断地以为，拿手机就是玩 游戏 ，玩 游戏 就是沉迷 游戏 ，就是“玩物丧志”。他认为，家庭冲突是孩子沉迷 游戏 的重要原因，没有冲突就没有沉迷。孩子们更加重视精神、 情感 的富足，人格的独立和自我价值，这就要求做家长的要在了解基本事实的基础上，以平等、尊重的态度与孩子交流，做好沟通疏导。
手机也可以变“手戟”
“孩子的每个‘问题行为’的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。那是在努力弥补内心的黑洞，寻找自救的活路。”合肥市蚌埠路第二小学校长何珊红说，“心理学者李雪的这句话告诉我们，良好的家庭氛围，可以让家长们更多地了解孩子的所见所闻、所需所求，倾听孩子心声，有效疏导孩子的情绪。”
对此，何珊红向记者分享了一个案例：六年级男生小勇上课表现积极，学习能力强，成绩优秀。近期却出现了频繁请假的情况，精神萎靡不振，作业质量差。教师联系家长后得知，小勇从家里偷钱买手机并产生了依赖。小勇从小学起，就一直和妈妈生活，爸爸长期在外地，对孩子的事情几乎不关心，也不给生活费。妈妈一个人打拼，还要照顾老人，孩子独自在家难以监管。若强制收手机，小勇就向妈妈发脾气，以不上学为要挟。知道这个情况后，班主任通过家访、交流，反复做父母工作，和这个特殊家庭里的每个人进行真心的交流和沟通。最后，爸爸听取了教师的建议，回到了合肥，爸妈共同承担起家庭责任。小勇玩手机的情况好转，成绩上升。
除了高质量的陪伴，合肥市第29中学心理课教师管以东建议，父母要发展孩子多方面的兴趣和能力，让孩子感受到世界的丰富多彩，除了玩手机还有更好玩的事情，提升孩子的自尊和自信。管以东特别强调，不能把使用电子产品作为交易的筹码，如吃完饭就可以玩、完成作业就可以玩。久而久之，孩子就会认为，玩手机是一种难得的奖励，而越难得就会越渴望。什么时候可以玩，什么时候不能玩，一次可以玩多长时间，这才是应当建立的使用规则。
学校作为家庭的“盟友”，该如何帮助学生摆脱手机的依赖?泗县刘圩镇中心学校教师柏付永列举了一个事例：
该校有三名网瘾特别严重的学生，拒绝上学，爷爷、奶奶把他们“赶”到学校，但人在课堂心在网。班级建立“绿航小组”，课下，让几名同学主动找他们交朋友，一起上学，一起回家，一起玩耍，一起做作业，互相监督。
每天上午大课间，柏付永把三个学生集中到心理辅导室交流谈心，树立他们的信心;让他们在沙盘上比赛创设情景;排练一个三人合唱，准备以后在学校的文艺汇演中演出;举行象棋比赛;开展集中注意力 游戏 活动。
根据三个学生不同的特点，给他们定制了奖励条件。只要他们戒掉网瘾，成绩恢复到原来水平，三年级学生刘某某可以恢复副班长职务，喜爱足球的四年级学生王某某可以参加学校的足球队，四年级学生刘某某的父母承诺带他去看北京天安门、游览长城。
渐渐的，三个人心思转到了集体活动上、转到了学习上。经过一个月跟踪辅导，三年级学生刘某某完全戒掉网瘾，成绩回到了优秀行列。四年级的两名学生虽然出现过反复，但两个月后，两位学生也成功达到目标。学校和家长如期兑现了承诺。
手机是“洪水猛兽”吗?在管以东的心理课上，学生们为手机伸张正义：手机是我朋友，有了它我不孤独;手机让我轻松自由，放飞心灵，想干啥就干啥，生活丰富，不会那么无聊;在手机 游戏 里我能当王者，被大家顶礼膜拜;手机让我远离父母的唠叨……
“曾几何时，每当父母、老师教育不好孩子的时候，都会提到很多的‘罪魁祸首’，什么被武侠小说耽误的一代，都是琼瑶小说惹的祸。随着 科技 发展，电视、录像厅、 游戏 厅、网吧及手机等都成了害了孩子们的替罪羊。”在管以东看来，手机只是时代的产物，需要对它有正确的认知。
泗县大庄镇新集小学教师刘瑞雪认为，不是让孩子与手机隔绝，而是引导孩子让“手机”变“手戟”。凡事都有两面性，我们要一分为二看待这件事。我们的工作和生活与互联网息息相关，密不可分，网络的普及应用给我们的工作和生活带来了极大的便利，既然互联网已到来，便不要把它拒之门外，合理利用它，让手机为我们所用。
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孩子是人间的天使，每对父母在迎接自己的孩子到来的时候，也是怀着无比激动的心情和对未来美好的憧憬的。但是随着那个只会哭只会笑、只会吃只会睡的小宝贝儿逐渐长大，开始有了自己独立行为能力和独立意志的时候，他们似乎并不怎么听话，动不动就发脾气、好心安抚还是哭闹不止、不讲道理，这次过去，下次依然是我行我素搞破坏，有的孩子甚至很小就学会了说谎，以自己的优势骗取大人的同情。 现在青少年的问题日益严重，很多小孩家长老师说不得，一句批评就引来悲剧。照说现在物资丰富，家长老师比以前也更民主，孩子们应该比以前更听话才对呀？ 可正是物资的丰富和长者们对孩子更宽容，才让孩子们的问题层出不穷。西方教育理念的涌入，要求我们培养有鲜明个性小孩，一味强调接纳，认为小孩子就是这样的，我们就必须接受小孩子是这样的。 但是，正因为孩子是混沌未开的至纯之体，才需要我们的教育和引导才能分清是非，辨别黑白，如果我们一味强调接纳孩子，让孩子由着自己的性子发展，他最后会成长为一个什么样的人，我们真的无法想象。 如何培养出一个我们心目中想要的孩子，让他既阳光上进又心地善良呢？资深教育专家王普华从这本《回应：培养孩子积极的行为习惯》中，详细分享了她的教育心得，彻底分析了许多令家长们困惑的教育理念，并指出了明确的解决办法。 王普华是国家二级心理咨询师，山东省基础教育教师培训专家库专家，济南幼儿师范高等专科学校副教授，毕业于华东师范大学教育系，取得教育硕士学位。曾出版《帮孩子适应幼儿园》《幼儿成长揭秘――常见问题分析与家园共育策略》等专业著作和教材十余部。她培训幼儿教师上万名，进行家庭教育讲座数百场，被誉为“老师的老师”“家长的朋友”。 多年来王普华致力于儿童心理、家庭教育、家园共育、学习品质培养等课题研究与咨询，积累了诸多创新性研究成果，本书就是从我们教育的现状出发，针对许多层出不穷的教育新理念，提出自己中肯的看法和建议。 抚育孩子的一路上，种种状况层出不穷，过去家长们忙着劳作，无暇顾及孩子的成长，孩子们就靠着自己的韧劲一一挺了过来，有的孩子长大后满心是伤，有的孩子长大后把它看成了成长中的勋章。但是，现在家长和社会普遍在乎教育，孩子成长路上的一点点响动，都被我们无限放大，遭到广泛讨论。 其实孩子也就是个普通的人，不是什么西洋镜，不必要倾注那么大的热情来关注来讨论。我想，如果全社会把你当个黑猩猩来宠爱来围观整日谈论着你，你也受不了。如果你的孩子一生下来，就享受无微不至的关怀，和一大群人没日没夜的关注，等到他进入社会，在群体中不能享受所有人的关注与宠爱，他肯定是受不了的。 但现在，在有孩子的家庭，几乎所有人都把关注点集中在了孩子身上，一点风吹草动就过于紧张，不知道如何应对。于是，专家为了安抚这些过度关注孩子行为的家长，大声疾呼无条件接纳。 也就是说，孩子许多大人看似不可理解或不允许的行为，其实是孩子成长过程中极正常的举动，随着成长期的不同有不同的表现，等这个成长期过去，这种行为举动也会渐渐消失，如果超长时间某个幼稚的举动长期出现，才说明成长有些滞后。 但目前的情况是，无条件接纳几乎成了万能的灵丹妙药，孩子不听话不做作业，专家要我们无条件接纳，孩子反叛乱砸东西，专家要我们无条件接纳……父母可以不按照自己的要求去要求孩子，但无条件接纳，到底该怎样无条件接纳？过分在乎孩子感受，生怕他心里一点点不舒服，真的就是好吗？如果我们一切以孩子感受为导向，那谁会在乎父母的感受呢？ 人都是对等的，严格说来，父母不能因为自己有特权，就要求孩子以自己的感受为行为准则，但以孩子感受为核心的教育理念，怕也是说不通吧。 中国的教育《中庸》强调“中”，也就是说不偏不倚，以事实为依据，而不是以人为杖柄。所以教育者和被教育者居其两端，事实居中，人必须围着事实转，才可以做到“中”。 然而，在儿童教育中，这个“中”又在哪里呢？ 孩子看似天真无邪，一切行为都是无意识举动。但每个让父母头疼的行为背后，必定有着孩子明确的目的。但是因为孩子无法表达清楚自己的想法或者父母无法以孩子的心态去理解其行为的动机，家长们往往以自己的行为准则去解读孩子的动机，就造成经常误解了孩子。 其实了解了孩子儿童时期的基本心理需求，我们就大体上可以了解孩子的行为动机了。儿童时期的基本心理需求有五种：安全感、新奇感、意志感、社会价值感和自我价值感。 这五种心理需求就是事实，也就是我们所说的“中”，从这五种心理需求出发，我们就可以客观的解读孩子的动机，继而很好的从心理需求的源头去解决问题，而不是把关注点聚焦在行为上。 孩子们为什么会发牌气、不讲理、搞破坏、哭闹不止，一定是这五种基本心理需求没得到满足，外化在其行为上。 如果解决了心理需求，他们平复下来，就不存在这种行为问题了。而如果你没有帮助他解决心理需求，而是单纯地制止了他的某种不良行为，这次过去了，他下次一定会再犯，并且有可能因被压制过变得变本加厉。 无条件接纳指的是接纳孩子有心理需求，他们与大人一样，既有对生存的担忧，也有对价值感追求的渴望，既有对新鲜事物的探索精神，也对对突破自己的欣喜。 但对不好的行为，我们还是要有条件的接纳，不能一味纵容。如果你把无条件接纳理解成对孩子所有一切的接纳，你就会害了自己的孩子。当孩子的一切行为不再受限，等你回过头来，可能会追悔莫及。 每孩子都和我们一样有着自己的心理需求，那是不是每种心理需求，我们都应该予以满足呢？ 从客观上来说，是的，但从主观上来说，并不是每一种心理需求都应该得到满足。比如说损人利己，以自我为中心等不良心理需要。 可是，我们为什么会有不良的心理需要呢？ 这一切都是来自错误的观念，错误的观念是来自我们从小耳濡目染，有些是来自我们的直接经验有的是来自我们的间接经验。 比如你的孩子在与小伙伴的争斗中赢了，你感到很欣慰：幸好被欺负的不是我的孩子。虽然你不是明目张胆地表扬你的孩子，但你的言谈举不免露出赞赏的神情，这就会无形中鼓励你的孩子以胜取负，而不是以理服人。这就是直接经验。 如果你的孩子看到他的好朋友因拿了别人的苹果，而被妈妈狠狠地批评，并打手板，他就知道随便拿别人东西是可耻的，当他下次看到某样东西想拿时，朋友挨打的这一场景就会浮现在他脑海，他就不敢伸出手。这就是间接经验。 一个人的观念决定了他的行为，只有从小帮孩子树立正确的观念，他才会有更健康的心理需求。一个好孩子，想要一个东西，绝不会采取偷的形式，他会回家告诉爸爸妈妈，希望爸爸妈妈帮他买一个。 正常的心理需求必须用正常的行为去实现，而父母的回应方式会强化了孩子的观念。儿童成长的过程就是在日常生活中通过与环境的互动，不断的获得直接经验和间接经验的过程，这些经验不断的进入孩子的大脑思维系统，形成孩子的观念，从而使孩子产生不同的行为模式。 所以，我们想得到一个听话的孩子，在无条件接纳他的心理需求的同时，还要正确引导他的观念形成，使他的心理需求更健康。只有他的心理健康，错误的行为模式才有可能更容易纠正。如果一个孩子的三观不正，不管他的行为模式如何正确，都有可能给这个孩子带来不幸，有时候还有可能是灭顶之灾。 接纳孩子、不接纳孩子，都是对孩子的行为做出回应，不同的父母会采用同的方式回应孩子，而不同的回应方式会造成不同性格的孩子。 有很多家长不知道如何回应孩子，其实不回应孩子也是一种回应，让孩子觉得自己不重要，就像隐形人，这垟虽然没有表面上伤害孩子，也会让孩子非常自卑。 如果把回应分为精神层面和行为层面，也许就能让家长觉得好操作多了。家长对孩子的精神回店的原则应该是无条件接纳，体现在对孩子的人格尊重、对孩子的感受、情绪和想法等方面的理解和接纳；行为回应则要看孩子的行为是否符合社会规则和道德要求而区别对待。 一个孩子的好坏在根上。只要精神层面做到富足，行为方面其实就不用太操心了，所以在精神层面的回应总原则是多给予少限制。而行为层面的回应总原则则是要少给予多限制，因为如果一个孩子心地再好，如果他的行为规范不符合大众通识，行为乖张，言辞不能顾及别人感受，在人群中也很容易被人排为异己，一生难得幸福。 不能真正理解孩子的父母，一是不能通过孩子的行为看到孩子背后心理需求的父母，二是只关注自身的需求未得到满足，从没有真正看见孩子的父母。 第一种父母可以通过了解孩子、多参与孩子互动，真正了解自己孩子的行为习惯和思维逻辑，而第二种父母可能会陷入越努力越糟糕、越用力越反叛的局面，如果出现这种情况，父母可能需要重新思考自己与孩子的关系，需要从自身开始反省问题出在了哪里，及时调整方向，慢慢改善亲子关系。 想要了解孩子，我们只有走近孩子，看见他、倾听他，真正走进孩子心里。 在这里作者向我们提供了具体回应的五个步骤： 1、倾听 我们每个人只在自己心里，总希望别人能静下心来倾听我们，我们却很少有耐心去倾听别人，特别针对孩子，我们是更少缺乏倾听的耐性。 很多人认为我就是从孩子过来的，就孩子那点破事，有什么好听的。屁大点的事，就当成了天，等过了这阵，他就知道那不叫个事。可是，孩子正在经历着那点他以为大过了天的破事，你一定要坐下来仔细听好了，严肃对待。你回应得好，他这段就算翻篇了，而如果你回应得不好，可能他一生都会在这里打转，走不出去。 2、用描述性语言概括孩子的感受 任何的沟通都要做到双方尽懂对方的意思，用描述性语言概括孩子的感受，首先是看你理解得对不对，双方确认一下，如果你说得不准确，孩子会把重点再重申或心里还有气。而如果你完全了解了孩子的感受，并用描述性的语言把它说清楚了，孩子会体会到被父母理解的快乐，沉重的心情一下子就轻松许多，就像卸下了一半重担。 3、接纳孩子的感受 有些人理解了孩子，但不能接纳，因为在他们心理有许多条条框框，不允许这不允许那，但英明的父母心里没有界限，对孩子的感受只有理解与认同。 4、启发和引导孩子自己解决问题 理解孩子的感受，并不代表认同孩子的行为。对引发纠纷和不快的事件，一定会有更好的解决方法。这时候我们要引导孩子多角度看问题，多方位思考，让他想出一个可以解决问题的办法。解决问题的办法是他提出的，他就会更加积极主动地去实现，而不是坐在那里与你唱反调。 5、评估并实施 孩子在解决问题的过程中，要时时过问进展，要其反馈结果，随时帮他调整实施过程中出现的问题。 其实养育孩子就是一个与孩子互动的过程，你如何回应孩子，决定了孩子将以何种方式回应你、以及回应世界。王普华的这本《回应：培养孩子积极的行为习惯》，让我们了解到作为父母的责任重大，我们不仅把他们带到了这个世界，还要用相互回应的方式教他们练习如何对应这个世界，让他们生活得更好，也让我们少操心。
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