大大大吉CQ
当缺乏界限意识时，也许这会导致，你的内在并不愿意变卓越。如果你优秀了，你会背负着家庭使命：家庭的未来都靠你了，而你不能独自享受优秀，整个家庭会依赖你。 刚刚说的界限意识，其实是地盘意识，你必须确立一块属于你的地盘、你的空间，才有可能走向最终的目标——拥有一个你说了算的人生。自己有界限意识，也要尊重别人的地盘，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。 第一招，不含敌意的坚决。 界限意识是要说“no”，如果你想影响我，我就要拒绝你。我研究生的时候，妈妈逼问我什么时候结婚。我发现，我很想躲着她，我越躲她越着急。终于我躲避不了，在一次回家，做了充分准备，跟妈妈长谈。我主动讲了我为什么不结婚，结婚就未必生孩子。 我是北京大学心理学系的研究生，她是个老太太。到了第3、4天，她辩论不过我了。后来她就也不愿意强求了。到我今天43岁，没有结婚、生孩子，我的母亲也没有过多说什么了。 这就是不含敌意的坚决。很多人发现这招很管用，有人说这招不管用。为什么管用呢，因为我的妈妈讲道理。所以就好说话了。 如果第一招不行，那来第二招：从小事开始。 实际上，一切共生关系中，都存在着严重的剥削，就像殖民地和宗主国的关系一样。历史上，殖民地独立的话，会有流血冲突。但是，如果周围都是亲人，就不能用流血方式了。 树立界限意识要从小事开始，从吃喝拉撒睡开始，这事虽然很小，但传递了“我”很坚决的态度。 举个例子：有位母亲曾经有一次非要等孩子加班后回家吃饭，孩子告诉她不用等，结果当孩子晚上八点多回到家才发现家人都没吃饭，在等自己。这时他有一种强烈的被绑架的感觉，其实母亲潜意识是想用这种方式让孩子晚上早回家，而孩子直接和他们说：我今晚不吃晚饭了，以后再有这种情况我也不吃。以后母亲再也没有用这种行为“绑架”过孩子。 第三招，尊重事实，驳回情绪。 第一层，理清事实。第二层，表达情绪。 如果情绪是好的，可以接过来，情绪是垃圾的时候，必须驳回去。 我有一个好朋友，在企业中做老板秘书，有一天老板突然对他说：你爱谁谁呀，我一天挣的比你一年都多。我朋友愣了一下，同时，他说，老板你说的很对，我一辈子都挣不了你一年的钱，但是你很累，我不想这样。从此之后，老板对他刮目相看，他获得了特殊的位置。实际上，这个特殊位置，是这样换来的。 第四招，直击命门。 共生绞杀中，有一个根本，我把事情弄得那么复杂，其实就是，“你为什么不听我的呢，为什么不按照我的来”。 我们把事情说得很复杂，其实就是为了控制对方，让对方按照自己的来，说得再复杂，就是想让对方听你的。例如，一点小事，就上升到你爱我还是不爱我的高度。这其实是打着爱的名义要入侵对方。所以谈的不是爱，而是“你听我还是不听我的”。 爱，其实是幌子，是为了让对方无条件听你的，按照你的来。有人说：天哪，武老师，我感觉每个女孩有时都有这样的极端一面吧。其实，男朋友未必是百依百顺才是好的。 所以，当遇到界限不清、对方干涉你的时候，你可以跟对方说，你比我说得有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。 刚才讲了四招，都行不通的话，还有第五招，让对方疼：当各种方法都不行时，就来这个。可能是心理疼，可能是身体疼。 如果对方一再地入侵你，你就让他疼。弗洛伊德说过：攻击性和恨是人类的本能，或者是真实的表达。如果你不能表达，就会生病。当别人进入你的世界，你就要告诉对方，不是你想怎样就怎样的。 有人觉得：我发出指令，别人就得按照我的来。如果你被这样的人侵犯了，你得告诉他，我会让你疼，我和你想象的不一样，我会让你付出代价。以此来树立自己的界限。人和人也是一样的，攻击和恨都是在树立界限。我爱你、你爱我，就是拉近链接。恨就是切断连接。这是第五招，可能比较狠，但也是一种方式。 实际上，只要你在某一点做到了，前面均可省略，这就是第六招，在地理上保持界限。 我的来访者中，很多人离婚，都是因为父母来到自己的小家庭，造成了侵犯。有个法官认为，90%的离婚都与父母有关。而设立地理界限是最简单的避免冲突的方式。 我们其实都享有自己说了算的家，自己说了算的人生。希望大家在地理上、心理上、身体上，有这样的感觉，我的人生我说了算。
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【前言】 叔本华说：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。”说白了，就是人与人的相处，需要有界限，或者说有个“度”。 Q1、界限究竟是什么呢？ A1、用作者的话来说：“你的界限就是你的情绪，边界只要被打破了，就会发出警告，让你知道你被越界了。”甚至可以说，情绪是身体给你设置的警报器，会在你觉得不舒服的时候提醒你。A2、你可以试着把自己的情绪做一个记录，并去分析情绪背后的信息。A3、原因清楚之后，你就该分析情绪背后的信息是什么。事实上，从这样的角度出发，情绪其实更像一个带你思考如何解决问题的引子。A4、而在你发现自己的边界被侵犯之后，一定要记得，一味的隐忍、退让，自己消化是没有用的。因为对方无法感知到你的情绪，也不会意识到自己侵犯了你的边界。如果你不给出信号，那ta就会继续前进。 因此，你不要怕得罪人，也不要保持沉默。你要做的，是学会主动把自己的想法表达出来。其中，最有效的就是做到有效沟通。Q2、 如何做到有效沟通呢？ A1、是用别人听得到、听得懂的方式去说。除了运用“以“我”为开头的说话方式去准确表达自己的感受和意见，在你认为别人做错了时候，你还需要把对方的错误讲清楚。A2、给出解决办法，明确告诉对方下次可以怎么做。 A3、不求完美，只求进步。对方做好了一定要记得及时给予鼓励。 如果在你苦心沟通之后，对方依然漠视你的努力，肆无忌惮踩踏你的底线，反复伤害你，你就要考虑把对方从你的关系中移除。 Q3、为什么总有人会漠视你的努力，肆无忌惮地乱闯你的边界 。 A1、这其实和他们的思考方式有关。大部分人是习惯用大脑思考。而大脑掌管分析、思考。你和用大脑思考的人讲界限，聊感受，他们能懂，也愿意配合去改变。A2、但还有一些人，他们习惯用小脑思考。小脑是生物在爬虫类的时候就有的脑子，当时为了提高生存率，小脑会自动为周边的物种排序，服从比自己强的，忽略比自己弱的。因此，用小脑思考的人，他的脑海中也会有一个排序。如果他觉得你的排序比他低，那你跟他讲情绪、界线的话，他反而会把你的情绪作为打击你的工具。用作者的话来说， 就是“在他们的世界里，尊重是留给排序高的，对待排序低的，没有尊重可言。”Q4、那我们该如何判断遇到的是习惯用大脑思考的，还是用小脑思考的人呢？ A、最简单的判断标准就是，用大脑思考的人，你对他越好，他对你越好。而用小脑思考的人，你对他越好，他越不尊重你，甚至会对你越坏。Q5、那有没有办法帮助我们摆脱情绪绑架的桎梏呢？ A1、第一步，接纳自己的情绪和感觉。A2、第二步，学会开自己玩笑。A3、第三步，也就是解放小脑，强硬一些去应对。Q6、用小脑思考的人，不仅不会尊重你，还会对你进行情绪绑架，该如何破局呢？ A1、我们需要先接纳自己的情绪，守住自己的界线。A2、我们要学会用开自己玩笑的方式，避免和用小脑思考的人争辩，免得不小心就被绕到他的逻辑里，受到打压。而如果实在避无可避的话，解放小脑，强硬一些去应对。【总结】 1、 我们的界限就是自己的情绪 ，边界只要被打破了，就会发出警告，让我们知道自己被越界了。这时候，我们不必自我怀疑，觉得出现负面情绪是不好的，而是应该主动去确认情绪出现的原因，做到不侵占别人的边界，也要守住自己的界限。2、如果发现自己的边界被侵占了，我们要学会 有效沟通 。先用对方听得到也听得懂的方式去告诉他，我们的感受，以及我们觉得ta哪里做错了。之后，我们还需要给出具体的解决办法。因为有价值的沟通，并不是表达完自己的情绪，再把别人哪里做错了数落一遍之后，就完事了。而是清楚明白地告诉对方，你下次可以怎么做。剩下的就是在接下来的相处过程中不断磨合了。需要注意的是，我们不能一直盯着别人的错处，而要善于发现对方做对的时候，并在及时给予鼓励。3、用小脑思考的人脑海中会有个排序，如果你在他的排序中，处于比较低的位置，那他不仅不会尊重你，还会对你进行情绪绑架。 S、十点读书会.《边界意识》，作者赖宇凡， 是美国加州大学学校心理咨询硕士，也是一位有着丰富经验的心理咨询师。这本书是赖宇凡的经典之作。【个人感悟】 这本书为我们提供了一套可操作性极强的方法，教我们如何守住底线，重获轻松生活。我们要学会树立边界意识，不被他人的情绪左右。碰到不尊重我们、对我们情绪绑架的人，一定要强硬些去应对。
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