ai我家小乖
中原焦点团队郑海燕坚持分享794天感谢张老师和田老师的邀请，让我有机会参与这个课程的学习，加入我们这个团队就看到大家都是特别爱学习，特别认真，积极努力。两天的课程听下来虽然感觉有些吃力消化不了，但也感觉收获了很多。 体验式家庭教育课程：朝希望的方向努力——郭秋玲老师 1,首先回顾前面所学内容，大家已经学习了有关情绪管理，感受，如何倾听等内容，倾听什么？倾听他人的需求，他在乎的，他想要的，他的期待，他的感受，会听才会说，会听的人才是语言高手。能打动自己，才能说服别人。 2,澄清欲望，确认我们来学习想要什么，我们的目标是什么，我希望通过学习学什么？大家在黑板上写出想要的，然后去掉重复的，不重要的，最后留下最想要的，这个步骤最难，我们想要的太多了，老师只让留下二十字，经过这轮讨论体验后，大家总结出我们大家都想要的目标是做自己，关照自己，先解决自己的问题。郭老师和双双的对话，直击心灵，让我有很多反思。 3,这里每个人都想要更自信有能量有安全感，想要快乐幸福的生活，当我们真正澄清自己想要什么，看到自己的需求时，我们才有努力的方向。提升自己的状态，成为自己想要的样子，老师说问题不是问题，解决问题的方式才是问题，我们首先要有解决问题的勇气。 4,来这里学习不是老师给什么，而是我们到底想要什么。上课时投入越多，收获越大，当我们迷茫的时候，当我们面对困惑的时候，问问自己到底想要什么，不断的成长自己，提升自己，当我们真的想要的时候，什么都阻挡不了我们。咨询的时候也可以多问问来访者，你到这里来的目的是什么，你想要的是什么？好好听他说。 场景模拟：当双双想要朝向自己的目标迈进时，后面有孩子，老公，工作，父母的牵绊，他们拉着她不让他她前进。双双内心很想朝着目标前进，她想实现自己的愿望。在犹豫迟疑不坚定的挣扎一段时间之后，她仍然坚定的往前迈，同时前面还有朋友和老师的鼓励，加油，最终双双泪流满面，拼尽全力站到椅子上，实现目标时，她的感受就是原来自己可以做到，而且自己做到之后，跟随着她的这些阻力，也跟着她一起成长，来到了胜利的殿堂。她说当她非常想要时，其他都不是问题，再难也拦不住。 5,生命是一个系统，总能量是一定的，我们用心关注这个可能就关注不了那个，我们的精力也是有限的，我们在这方面做的更多，那在其他方面可能就照顾不到，所以我们还是要找准自己的目标，挑最重要的事情，花更多的精力去做。 6,我们的生命是处在施与受的平衡中，当不平衡时，生命就会出现问题，我们接受的爱足够多，接受的正面影响足够多，当我们被充分的允许，被温柔以待之后，形成健康的自我，当外界有压力时我们就会有力量去面对。如果我们的内心本身是匮乏的，没有得到足够多的爱，那我们就给不出我们想给的，当我们自身就没有的时候，我们也给不出对方他需要的。所以我们要努力让自己多体验美好，多体验成功的感受，增加自身的能量，当我们拥有的足够多时，内心的能量足够多时，那所有的问题就都不是问题，面对所有的问题就只有天空飘来的那5个字——那都不是事。 7,施与受的平衡，施就是我们给予，通常情况，父母都想把最好的给孩子，所以我们给的很多，几乎把自己掏空了，给孩子的太多孩子能消化得了吗？在孩子那边就是接受的一方，孩子接受我们所给的，我们给的通常都是充满了控制和要求。父母给孩子太多，给孩子要求太多，家长管得太多，施与受不平衡，孩子会反抗。父母作为给的一方越给越多，他自己掏空的时候，就会越来越无力，孩子接受的越来越多，被塞满的时候，他就越来越窒息，越来越承受不住。所以施与受要保持平衡，家长是一个家庭的定海神针，稳生定定生慧，陪伴孩子提要求戒贪。 8,面对孩子的成长问题，父母负40%的责任，孩子负60%的责任，作为父母，我们先解决自己的问题，才有方法解决孩子的问题。家庭是一个系统，每位成员都有自己的序位，家庭中要有规则意识，各方面的力量要平衡，在所有的问题背后都有动力。要有原则，有规则意识，有边界意识。 总之今天的课程，让我收获最大的是要想清楚自己到底想要什么，先做好自己，解决自己的问题，才能解决其他问题。 心理咨询师技能培训：沙盘技术——郭秋玲老师 上午的课，有事没有听，中午双双老师帮我补了一下，重点是沙盘技术的一些理论基础。感觉听的不太懂，只是也知道这些内容，不过不知道在沙盘中怎么应用。 1,精神分析的理论，动力心理学，荣格精神分析，沙盘的创立人多拉.卡尔夫。 2,意识，前意识，潜意识，本我，自我，超我。 3,方法：意象，沙具玩具，潜意识系统，抱持允许安全引导的态度，让来访者去创作沙盘，然后再引领他去探讨。 4,用处：1,安其不安（做咨询）2,安其所安，助力成长（勤奋坚持前进）3,安之若命,（中国文化）命，运，风水，修德，学习，名，相，敬神，遇贵人，养生。 5,逃跑战斗反应机制，自古至今遇到危险人类就会逃跑，跑不掉就会战斗，打不过可能就会装死晕过去，先保存生命。 6,猴子吃香蕉的实验，第1批第2批猴子吃了香蕉会被电击，后来再放进去第3批猴子，第4批第5批想吃香蕉不被电，却被第1批第2批猴子揍着不让吃，然后第1批第2批猴子放出来，剩下的猴子还会让后进来的猴子吃香蕉被揍，所以最后所有的猴子都不敢吃香蕉，至于为什么不能吃，不知道，就已经形成了集体的潜意识。 6,潜意识中，情结、家庭的影响是个人潜意识，而家族地区民族文化人性的影响是集体潜意识。 潜意识的语言是原始语言，特点是形象化，逻辑不清晰。这些集体潜意识有很多原型，比如第1个是人格面具，就是指的人们在不同的场合用不同的身份，按照一定的规则去做事，比如我们的职业，教师，工人，我们是父母，我们是医生。第二个阿尼玛，男性心中的女性特质，是温柔和抱持等，第3个是阿尼姆斯，女性心中的男性特质，表现是规则和力量。第4个是阴影，表现在一些未完成的，魔鬼骷髅的化身，主要是我们内在动力所在。第5个是英雄，关羽张飞夸父精卫愚公等，代表对力量的渴望。第6是智慧，用力量解决不了的就需要智慧，比如智慧老人，太白金星等。第7是权威，比如父亲校长皇帝等。 7,混沌状态就是所有的都在里边包裹着也称为无。无就是有，所有的都在里边就是有；有就是无，有就是确定了，那另外的就没有了。 8,积极联想，有方向有目的的去想；自由联想，随意想下去。投射。和当事人探讨每个沙具背后的故事。 感觉今天的课不太好理解，但是也收获满满，郭老师有丰富的经验和渊博的知识，结合各种案例，故事，传说和传统知识，想法设法让我们明白，真是不容易，感谢郭老师两天的精彩讲授。
天天天晴9080
01 心理学中说，人们在恋爱时，会自动变成对方的理想父母与孩子。也就是说，恋爱到深处时，双方之间的关系会变成既互为父母又互为对方的孩子。这个父母不是我们的现实父母，是我们的理想父母。这个理想父母是什么样的？简单地说，理想父母就是能给予我们无条件的爱的父母。在现实中，我们的很多父母对孩子的爱都是有条件的。在每一个家庭里，父母对孩子的爱的方式与表现都不一样。因此，每个人心中的理想父母也不一样。如果我们对现实父母比较满意，理想父母与现实父母的重合度就会比较高，我们会找一个与现实父母相似的恋爱对象。如果我们对现实父母不是那么满意，就会想拥有一个与现实父母相反或互补的理想父母。比如，有的父母对孩子要求严格，控制欲比较强，孩子可能就会想要一个温暖有爱的，能够尊重并给予自己自由的理想父母。有的父母平时比较忽略孩子，可能孩子的理想父母就是能够关心和体贴照顾自己的父母。02 好的恋爱关系是我们治疗童年创伤的良药。武志红说：许多心理问题都是在孩童时代造成的，这些源头就仿佛是一个脓包，我们把那个伤痕包起来，“眼不见心不烦”。要治疗这个问题，就必须去碰触这个脓包。但是，我们知道，人们经常会出于恶意去碰我们的脓包，目的是为了让我们疼。只有特别信任一个人的时候，我们才会让他去碰触这个脓包。生理上的脓包很容易碰触，但心理上的脓包却很难。如果是童年受的伤，就必须退行到孩子时的样子。于是，在无意识中，恋爱就成了我们的另一个治疗机会。我们都希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们童年的创伤治好。如果恋人很在乎我们，就会主动去满足我们这个来自无意识的愿望，去扮演理想父母的角色。一旦我们觉得恋人的确符合自己理想父母的形象了，我们就会变成孩子。如果“治疗”获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步，也是与家分离的最后一步。然而，不幸的是，很多恋爱的“治疗”并没有获得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾。03 恋爱，其实是亲子关系的复制。我们与世界上的一切关系，都是亲子关系的复制与延伸。因此，童年时亲子关系的好坏直接影响到我们将来幸福的能力。如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，让对方感觉到，“不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。”这会让我们体会到自己的价值，并感觉到幸福。如果父母没有很好地处理与子女的爱与分离，子女长大后就会觉得：父母应该为我们的幸福与不幸负责。就像小时候，孩子觉得自己的幸福与不幸是父母给的。同时孩子也会觉得父母的幸福与不幸是自己造成的。这样双方就会互相依赖，互相干涉，模糊了彼此的责任与界限，失去了彼此之间的独立空间。这种黏稠的关系，只会让双方彼此束缚，双双失去了自己的灵活性与生命力，双方都变得很累。如果父母从小能够给予孩子充足的爱，随着孩子长大，孩子渐渐就学会有独立，并与父母健康分离。但是一些人由于小时候没有得到过充足的爱，他们长大后，心灵并没有得到相应的成长，所以心理还停留在小孩子的阶段，既不愿意为自己负责，又想能够为对方负责。于是，在恋爱中，他们会把自己的幸福，寄托在对方的身上，同时又妄想控制和操纵对方，这正是造成双方关系痛苦的根源。其实，一个在童年时真正享受到现实父母之爱的孩子，长大后不会过度地寻求理想父母的爱。因为他们爱的需求已经得到了满足，心中充满爱的能量，有能力付出爱，并乐于付出。与此同时，他也会主动独立，给自己和对方自由空间。04 为什么我们和某个人会一见钟情？这其实是因为，那个人满足我们心中的理想父母标准。我们会在潜意识中根据自己的现实父母去寻找理想父母，作为我们的恋爱对象，并且爱上对方。对方如果在乎我们，TA会在潜意识里知道我们的需要，并主动满足我们，给我们以无条件的爱。当我们结婚后，双方都回到了现实。渐渐地，我们不再给予对方无条件的爱与接纳，同时，我们还会把对现实父母的不满发泄在对方身上。如果现实父母有严重的缺点和问题，对我们造成了伤害，我们还会害怕对方也有这样的问题，或把对方想象成拥有这样的缺点，以此来推测对方的行为，并产生相应的回应模式。如果我们现实中的父母比对方优秀，我们又会以此来挑剔对方，觉得对方做不到像我们父母这样。这其实是两个家庭的关系。因为我们都带着各自的家庭烙印来与对方相处的。虽然恋爱到深处，我们会变成孩子。但这个孩子与我们刚出生时是不一样的，TA已经被原生家庭写上了程序。如果现实中的对方无法满足我们，我们往往也不愿意满足对方。如果双方都只想着对方满足自己的期待，而自己却又不愿意改变，这样双方就会互相挑剔，于是爱变成了伤害。虽然每个人得到了无条件的积极关注后，心态就会退行到孩童时代。但一些人变成了好孩子，另外一些人却变成了坏孩子。一般来说，健康家庭会养出好孩子，糟糕的家庭会养出坏孩子。我们只有在最信任人的面前才会变成小孩，所以最信任的人往往也伤我们最深，因为我们对他们不设防，给了他们伤害我们的机会。05 武志红在《为何家会伤人》中讲述了这样一个事例：阿静在一个相对健康的家庭长大，她的父母都很爱她，她小时候和所有的孩子一样将父亲当作偶像来崇拜，但长大了一些之后，她发现父亲其实非常平凡，他相貌普通，能力一般，并不很受人尊重，而且也缺乏一些精彩。这些发现让阿静感到失望，她心中逐渐产生了一个“理想父亲”的原型：他才华横溢、英俊潇洒。而岳东正好符合这个原型，所以她第一次见到岳东就爱上了她。岳东的家庭很不幸，6岁时，在他心目中那个“无能的暴君，自己没本事，就爱拿我出气”的 爸爸患病去世了，妈妈便一直不断地换男朋友，他觉得她一点都不关心他，在她心中中，每一个男朋友似乎都比儿子更重要。岳东16岁那年，妈妈在去见男朋友的路上出车祸去世了。他心中的理想妈妈是温暖、安全而且给予他无条件的爱。阿静正好也符合岳东“理想妈妈”的原型。她非常爱岳东，所以一开始就扮演起了岳东“理想妈妈”的角色，无微不至地照顾他，无论他怎样对她，她仍一如既往地爱他。让岳东第一次感受到了什么是家的温暖。岳东幸福地对阿静说：“我现在终于知道什么是蓬荜生辉了，你让我这个破家的每一个角落都发起了光。”当阿静给足了岳东无条件的爱之后，岳东很快退行到了孩童时代，变成了一个“孩子”。相处近一年时，岳东开始挑剔阿静，他不再和阿静一起做家务，相处近两年后，他对阿静的挑剔变成了嘲讽。三年后，嘲讽变成了恶言恶语的攻击。他总能敏锐地捕捉到阿静的每一个缺点，同时，他对阿静与其他男性的交往也非常敏感，经常跟踪阿静，仇视那些与阿静交往比较多的男同学。阿静多次提出分手，都被岳东苦苦挽留，但岳东却没有去改变自己。虽然阿静依然爱他，五年后她终于还是与岳东分手了。此后，岳东开始不停地换女朋友，十年间，他交了一个又一个女朋友，每一个女朋友都比阿静漂亮、能干，但每一段关系都维持不到四个月。十年后，他再一次梦见阿静，她像往常一样给他带来了热气腾腾的生活，但她走的时候，说了这样一句话：“你妈妈欠你太多，但我什么也不欠你”。她随即转身离开了他，那一瞬间阿静的背影像极了自己的妈妈。醒来后，岳东的枕头被自己的泪水浸湿了。06 武志红说：每一次分手都是心灵的修复。对于岳东来说，只有阿静能让他念念不忘，因为她给了他无条件的爱，让他在她面前变成了孩子。可惜的是，这个孩子太糟糕。“现实妈妈”欠他太多，他现在要“理想妈妈”来还债;“现实妈妈”非常花心，他现在也怀疑“理想妈妈”会一样风流;他对“现实妈妈”怀有很多愤怒的情绪，现在他将它们发泄到了“理想妈妈”身上……在心理学中，这种现象被称为是“移情”，移情是心理治疗的契机，有经验的心理医生会利用这个契机将病人拉出无意识的阴影，将他带入光明。但阿静不是一名心理医生，当岳东将自己的脓包呈现在她面前时，她不知道如何对这个脓包进行手术。所以她只好退却了。在心理治疗中，只有当病人有强烈的改变动机后，心理医生才可能发挥作用。在恋爱中也一样。而岳东也不是个好病人，他缺乏改变的动机。岳东的童年太悲惨，但他幸运地遇到了阿静这个最理想的恋人，愿意去扮演他理想中的妈妈。在阿静每一次提出分手时，如果他也试着去反省自己的人生，去主动改变他的行为模式，那么这会是他最重要的被拯救的机会。甚至之后如果在与女朋友分手后能改变自己，他的人生依然有机会获得真爱，从而获得拯救。可惜他不想改变，他认为自己父母应该对他的人生负责任，而他没有责任。心理咨询师荣伟玲说，我们之所以会在恋爱中重复童年的错误，是因为我们无意识中想得到治疗。只是，如果病得又重又缺乏改变的动机，我们就不是好的病人，再优秀的心理医生对此也无能为力。外因都需要通过内因，才能得到改变。07 恋人也是独立的一个人，并不是我们的父母。恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，是因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。在嫁祸时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。这是考验一场恋爱的关键时期。这个时候，我们很容易产生不耐烦，从而不愿意继续给予恋人无条件的爱。要想超越这个艰难时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生，而是因为过去所产生。另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱。可惜我们很多人都是凭本能去相处，甚至一些人心理根本就不成熟，还停留在小孩的阶段，根本就不知道如何去超越。武志红说：每个人至少要经历两次“诞生”。第一次是从妈妈的子宫里出生，第二次是恋爱。我们不能选择出生，但恋爱是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，而是努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。要想达到这一点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离。因为，再亲密的人，也是另外一个人。少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。只有在爱的过程中，双方共同努力，一起成长，这样，童年的伤才能够在这里得到有效的修复，而我们的内心也变得越来越强大、获得爱与自由。参考资料：《为何家会伤人》武志红
chuchu白白
《挑战不可能》心理攻守战是《挑战不可能之加油中国》 20190204 新春盛典 5
150秒、3轮的高压对决，两位心理大师彼此不分伯仲。急促的询问、快速的选择，让所有在一旁的人都紧张不已。在第一轮博弈过程中，相比于卢文建 被要求的急促吸气呼气，吴月波“更惨”，两分半钟的持续转手臂可把吴医生累得够呛。现场俨然变成了只属于大师们的战场，“心理攻守战”实在是太刺激啦。
最终卢文建 和吴月波 双双挑战成功，准确无误地推测出了对方所吃的饺子和蘸料。两位心理大师是第一次尝试与同行进行公开的比拼，但他们完美地体现出了专业素养。当卢文建看到孙杨评委，感觉自己像回到了初次来到这里挑战时的情景，作为心理咨询师的他也会感到焦虑和压力。吴月波告诉我们，打开心门、拥抱阳光，“每一个人都是充满着爱的，这是心理学能够帮助大家的。”相信吴月波和卢文建在未来能够帮助更多的人走出情绪的阴霾，让我们为这一次神奇而又精彩的比赛喝彩！
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