心理咨询师夫妻吵架的方式

夫妻之间没有隔夜仇，但是有了隔阂也必须要及时处理和解决，这样才能让夫妻之间感情破裂，那么夫妻之间有隔阂怎么办呢？ 一、确认双方都有意愿彻底改变眼前的状态 所谓夫妻同心、其利断金，说的就是二人的家庭目标要一致，这样彼此协调合作，劲往一处使，只为最终的方向而努力，不被半路的风景所影响。双方达成共识，确定好要拯救婚姻后，就彼此开诚布公的坐下来，互诉衷肠，把各自对婚姻的需求、对伴侣的需求讲出来。 最好是拿上纸笔写下来，然后站在对方的角度去考虑问题，了解对方所列需求背后的心理需要，做到理解、包容、爱、奉献。 两个人要明确坐下来谈是希望解决问题，而非制造问题，所以一定要平心静气，紧守底线不动怒，做到不指责、不攻击、不推卸、不抱怨。即使是分析问题，也是对事不对人，勇于承担自己的错误，敢于认错的人才是有责任心的人，才是能够改正错误的人。 二、尊重对方的家人 彼此有点儿小摩擦，不要将情绪发泄到对方的家人那边，对方的家人没有义务承受你的情绪，自己的长辈应该尊重，对方的长辈也应该一样尊重。这样会让对方感到你的成熟，尊重他（她）的家人就是尊重他（她）；如果你经常在他（她）家人面前闹情绪的话，矛盾会很容易升级的。而且，你的尊重会让对方感受到你的善良和温柔，从而反思自己是不是哪里做错了，不应该这样对你。 三、消除你的自私心理 坦白地说，许多夫妻都小看了自私对婚姻的破坏力。在恋爱期和定婚期，我们愿意做任何事情来讨爱人的欢心 。但是，一旦我们结了婚，征服已经完成，我们本性里的自私、独立、骄傲就开始冒泡了。所以在夫妻相处中切记要消除自私心理。 四、学会包容对方 不管是谁的错，如果你们真的很爱对方的话，就不应该因为一点小事而产生隔阂。学会包容对方，从对方的角度去思考问题，你理解和包容对方了，对方也会同样对你，都是相互的。 五、说不通就暂时放一边 说不通的话题，观点，就暂时不要说了。各自做自己的事情去吧。不管是玩儿手机还是带娃，自己让自己忙碌起来，不要陷入情绪的怪圈，非要当时吵出个所以然，吵出一个你满意的结果。不是每一次争吵都会有满意的结果，不是吗？ 夫妻之间的冲突非常多，比平常人之间的冲突要多得多，因为夫妻之间走得非常近，所以说冲突也比较多。但是我们必须看到事情的本质，要找到夫妻之间的根本冲突在哪里。夫妻之间的根本冲突在于“向对方索取，要求对方付出” 。如果夫妻之间不存在这个问题，夫妻之间就根本不会有什么大的冲突。因为“爱”走在一起的夫妻很少，大部分的夫妻都是因为“情”走在一起。 情的本质是什么呢？是一种交换关系，更准确的讲，情的本质是一种交易。爱，才是无条件的。 大部分的夫妻当初走在一起，都是抱有某种的目的的，我们要敢于正视这个现实。大棚的夫妻都是因为看中了对方的某个条件而走在一起。 比如说，看中了对方的颜值，看中了对方的家境好，看中了对方的善良，看中了对方的工作好。因为这些而走在一起，都不是真正的爱。这些都是交易。夫妻双方在生活过程当中如果没有把这种交易关系真正的变成一种彼此的爱。冲突就会不断。 因为当初想要的东西，今天发现得不到了，于是就希望对方付出更多，自己就变成了索取者。纵然是成了夫妻，每个人还有自己的坚定立场，不愿意站到对方的立场上考虑问题，也不愿意站到共同的立场上考虑问题。这就是冲突的根源所在。爱是一种心灵层面的沟通，是一种心灵层面的融合，是一种无条件的付出，当一个人爱一个人的时候，是绝对不要求任何回报的。 我们把爱和情混为一谈，发这两个东西合并统称为爱情。所以在现实当中，结婚就意味着爱情的消失。如果爱情消失了，矛盾也就开始啦。既然双方都已经是夫妻了，自然变成一家人了，所以，双方应该站在相同的立场看待问题。如果你是对方，你会怎么做？用这种思维去理解对方。如果总是想着，我付出了这么多，又得到了什么，矛盾就无法化解。实际上，化解矛盾的根本方法就是真心付出，不求回报，这个心态不矫正，任何的方式都是扬汤止沸。只有把爱情中的“情”字去掉，就只剩下爱了。 一般夫妻之间的心里冲突问题大都是生活琐事引起的。 大致可以分为几个方面。家庭方面，自身方面，和外在影响方面。 比较常见的是（1）对于孩子的教育和养护问题。 （2）婆媳冲突问题中老公扮演什么角色。 （3）买家庭用品或者私人用品时的分歧。 （4）家庭金钱使用以及分配等问题 （5）夫妻之间与各自朋友的关系以及交往上的问题。 （6）夫妻性生活上的问题。 （8）夫妻之间感情上以及沟通的问题。 （9）可能出现的其他外在引起的内在问题。例如突发事件，外遇，等问题。 （10）各种物质上的分歧。 如何处理？ 其实所有的夫妻各自都有他们自己的相处方法。我认为对于家庭方面，要各自忍让。 多体谅对方。 对于感情方面，要管得严点。这样才能保持感情更好。 第一心理冲突：来自于各自家族的价值观的碰撞。 第二心理冲突：各自对于爱的需求的心理落差。 首先，阐述第一个，每个人都是在不同的成长环境中长大的。各自家族中那些价值观一定需要彼此融合。 夫妻双方，是两个不同的成年主体，成年人，彼此融合的可能性很小，或者说很难。改变对方或者说服对方有难度。尤其爱情的荷尔蒙散去的需要直接面对生活琐碎的时候，改变对方特别难。每个人都是在某一种家庭价值观熏陶中长大的，回归家庭那是本能，也一定程度被长久形成的习惯也指引着。然后，阐述第二个，每个人组成婚姻无一例外地因为爱，或者带着对婚姻中美好的渴望组建家庭的。不管有没有婚姻，人对于爱的需索都永恒存在。 而婚姻中当回归生活的平淡后，人们对于爱的所求也会逐渐趋向于理智，人开始变回了真正的自己。人们一直所渴求的那种爱的感觉，其实从自己成熟人格建立起的时候就已经确定了。没有了爱情的荷尔蒙的保护，人在理智中如何保持那种爱情的新鲜度也是值得考验的。 所以人们对于爱不同的所求，会导致在婚姻生活当中特别容易出现错位。她认为你给她的爱不是她想要的，你认为她给你的也不是你想要的，就是这个意思。 如果在这个过程当中，双方没有足够的觉知力来让爱情保鲜，那么在长久的婚姻当中，这种爱的所求的错位就会越来越严重。所以我的结论是：进入婚姻就意味着你的人生开启了一段新的开始。这个过程挺难的。 因为这意味着首先你要有界限的概念，然后你要有所取舍。 在心理学中，家庭的最稳固的结构是铁三角。也就是当步入婚姻之后，父亲+母亲+孩子是这个家庭当中唯一的不可缺少的三个主体。其余的全部都是外围。然而，中国的家庭结构中，很多没有主体和外围之分，大家都是主体，或者大家都是外围。彼此的角色，没有界限，各自所要承担的角色或者是分工搞不清楚，特别乱。然而，大家会给自己一个说服自己的假象，说这个大家庭的和谐。 结果呢，和谐？怎么可能。 最后我再重申一下：在婚姻当中，你的那种界限感和距离感是保持婚姻的新鲜度，以及给对方足够大的空间的必要条件。 但愿天底下所有的家庭都能够真正和谐和稳固。你好，很高兴回答你的问题。 我们都是具有自我思想，自我人格的个体，我们也知道要经营好一段好的婚姻，需要双方的互相体谅，互相尊重。随着两个人一起共同生活，问题也当然会越来越多，矛盾也不可避免的出现了。那矛盾出现的原因有哪些呢？ 一、自己本身得不到对方的认可。 有时候，我们本身很努力的做一件事，得到的不是鼓励和支持，恰恰相反的却是数落和不理解。这种心理落差会让人觉得心冷，从而对对方的感情也会一落千丈。矛盾冲突自然而然的就出现了。 二、双方地位不平等。 关于这一点，女性应该更有感触一点。由于家庭的需要，很多女性朋友可能会因为生育没办法工作，而男人有时候就会因为双方吵架出现矛盾的时候，就拿自己辛苦挣钱养家来说自己的老婆，觉得女性一无是处。反之，女性的经济实力比男性更强，也不可避免的对男性产生不满。彼此之间的经济实力的不平等，总有一方会被看不起，出现这种情况，冲突是不可避免的。 三、和对方家庭关系不和睦。 很多夫妻其实处理不好和对方家庭成员的关系，在我们心里，自己的原生家庭的地位一直很重要，由不得别人说三道四，哪怕确实有问题。夫妻之间如果因为对方家庭问题，计较太多，难免会让对方心生不满。这样长期下去，冲突也避免不了。 四、与其他人对比，攀比。 这一点，想必大家都特别讨厌。因为就算自己做的再好，别人总会有比我们更好的东西。夫妻拿别人和自己做对比，心里难免不痛快，这种事情没有人能够开心的起来，怨恨的情绪在心里不断的积累，冲突也就出现了。 那我们要如何做，尽量的避免这些问题呢？ 首先，多沟通，不要把自己对对方的想法，看法都憋在心里。 第三，就事论事，不要牵扯到其他。 第四，学会倾听，学会理解，学会道歉。 你好，我是专业的心理咨询师，国际心理咨询师联合会催眠临床导师，有着近30年的心理治疗临床经验，我来回答你的问题！ 1、需求不满 需求不满包括以下几个方面：自我价值得不到对方承认，自尊心受到损伤；一方或双方的性要求得不到满足；一方或双方的正当感情需求如温存、体贴等得不到满足；夫妻中一方酗酒、纵欲或有其他过分要求，导致家庭花费过大、入不敷出；一方过于奢侈，导致家庭物质保障问题；双方在吃喝、穿戴上的需求不同，在添置日常用具以及各自需要的开销方面存在差异；在休息、闲暇、爱好、 娱乐 活动中各有不同的需求和情趣等。 需求不满表现出夫妻相互作用过程中的缺陷：一是对于对方主动提供满足，甚至认为自己没有这方面的义务；二是自己的需要过于强烈，对于对方的期望值过高，即使对方提供满足也感到不满意。 2、价值观念不一致 价值观不一致表现在语言交流中。例如：丈夫把 社会 说成一个竞技场，把人与人的关系说成“弱肉强食”，妻子信仰基督教，认为应该与人为善，两个人的观念冲突就是必然的。价值观不一致是否导致夫妻冲突，取决于两个方面的因素：一是不一致程度，不一致程度越大，所导致的冲突就会越强烈；二是可调节程度，在一方或双方的宽容性大、柔性强的情况下，不一致可逐渐减少，接受度可逐渐增加。 3、“自我”的远离 “我”在这里包括自我意识、自我期望、自我理想、自我利益、自我中心、自我取向等。夫妻结合不仅是法律、经济、肉体的结合，也是两个“我”的结合。夫妻冲突同样是由两个“我”所引起，是两个“我”之间的冲突。 “我”的远离表现在下列方面：在利益上自行其是，基本利益相异；在目的上出于利已，爱对方是为了自己的需要，而不是为对方奉献；在感情上逐渐平淡，即使转变为友谊，也易变而不稳定；在发生争执时坚持已见，互不让步；在评价标准上以其他人的行为作为尺度，而不是以内心的标准作为尺度；在心理治疗功能上，当对方处于痛苦和忧患中时，不提供心理安慰，不帮助对方缓解心理紧张；在心理适应上双方关系的协调过程缓慢，达到和谐状态异常困难。 4、权责争执 家庭也是个权、责系统。家庭中有很多共同生活事务和面临的问题，需要及时做出决定，而做决定就是个权力问题。例如：丈夫想买一台电脑，妻子想买一台钢琴，然而手中的财力只够买其中一件，谁有权做决定呢？如果没有明确的权力划分，就会发生冲突。 希望我的回答能够帮助到您！祝好！ （一）需求不满 婚姻是为了相互满足需求而缔结的，婚姻的 情感 —心理稳定性取决于需求的满足程度。如果夫妻都能在共同生活中获得需求的满足，任何一方都不感到感情疏远和心理孤寂，他们的婚姻就是稳定的。相反，如果某些要求得不到满足，就会感到心情不舒畅，产生和增强不良情绪，导致争吵和持续的冲突。 需求不满包括下列方面：自我价值得不到对方承认，自尊心受到损伤；一方或双方的性要求得不到满足；一方或双方的正当感情需求如温存、体贴等得不到满足；夫妻中一方酗酒、纵欲或有其他过分要求，导致家庭花费过大、入不敷出；一方过于奢侈，导致家庭物质保障问题；双方在吃喝、穿戴上的需求不同，在添置日常用具以及各自需要的开销方面存在差异；在休息、闲暇、爱好、 娱乐 活动中各有不同的需求和情趣等。 需求不满表现出夫妻相互作用过程中的缺陷：一是对于对方主动提供满足，甚至认为自己没有这方面的义务；二是自己的需要过于强烈，对于对方的期望值过高，即使对方提供满足也感到不满意。 （二）价值观念不一致 价值观不一致表现在语言交流中。丈夫把 社会 说成一个竞技场，把人与人的关系说成“弱肉强食”，妻子信仰基督教，认为应该与人为善，两个人的观念冲突就是必然的。 表现于行为的价值观冲突更具有实质性。丈夫是孝子，每当经济宽余或者节假日时就去看望父母；妻子注重小家庭建设，每当丈夫为父母花钱时就怒气冲冲。他们的冲突不但是必然的，而且后果往往是严重的。只要一方不放弃自己的价值观和相应行为，冲突就会持续存在。 某些价值观不一致引起的冲突是带根本性的，比如人生哲学，对幸福、成就、人生意义的看法，所追求的人生目的等。如果夫妻在这些方面存在圈套的不一致，都认为自己是绝对正确的，而对方总是“错误的”、“腐朽的”，那末在生活中一遇到相关的问题，就会相互指责，在行为上背道而驰。 价值观不一致是否导致夫妻冲突，取决于两个方面的因素：一是不一致程度，不一致程度越大，所导致的冲突就会越强烈；二是可调节程度，在一方或双方的宽容性大、柔性强的情况下，不一致可逐渐减少，接受度可逐渐增加。 （三）“自我”的远离 “我”在这里包括自我意识、自我期望、自我理想、自我利益、自我中心、自我取向等。夫妻结合不仅是法律、经济、肉体的结合，也是两个“我”的结合。夫妻冲突同样是由两个“我”所引起，是两个“我”之间的冲突。 “我”的远离表现在下列方面：在利益上自行其是，基本利益相异；在结合目的上出于利已，爱对方是为了自己的需要，而不是为对方奉献；在感情上逐渐平淡，即使转变为友谊，也易变而不稳定；在发生争执时坚持已见，互不让步；在评价标准上以其他人的行为作为尺度，而不是以内心的标准作为尺度；在心理治疗功能上，当对方处于痛苦和忧患中时，不提供心理安慰，不帮助对方缓解心理紧张；在心理适应上双方关系的协调过程缓慢，达到和谐状态异常困难。 （四）权责争执 家庭也是个权、责系统。家庭中有很多共同生活事务和面临的问题，需要及时做出决定，而做决定就是个权力问题。丈夫想买一台电脑，妻子想买一台钢琴，然而手中的财力只够买其中一件，谁有权做决定呢？如果没有明确的权力划分，就会发生冲突。 与权力相关的是权利，就是行使权力和获得利益的法定权限或权益。在家庭中，拥有众多的物质和精神资源，谁有资格占有或处置它们呢？这就出现了权利问题。妻子把旧电视机送给了自己的父母，丈夫认为她没有处置这一东西的权利，因为电视机是自己挣钱买的。而妻子认为自己是家庭主妇，拥有当然的权利。由此，冲突就出现了。 权力和权利同责任和职责联系在一起。家庭中的几乎所有事情都需要有人承担责任，负责管理。晚上回家必须做饭，做饭是谁的职责呢？应该由谁买菜，由谁洗菜，由谁做菜，由谁端菜？丈夫可能认为这都是妻子的职责，妻子则认为丈夫起码应该完成前两道工序。双方都推托责任，就必然发生冲突。 容易导致冲突的权责倾向是：（1）喜欢承揽权力，扩大权力，推托责任；（2）权、责界线模糊，对同一件事情，双方都认为自己拥有决定权力，或者都认为对方没有权利，自己没有责任；（3）当一方争夺这方面的权力时，对方以争夺另一方面的权力做补偿；当一方推卸这方面的责任时，对方不去管另一方面的事情。 （五）夫妻性差异 夫妻的性欲望和性满足是不同的，这一差异成为夫妻冲突的深层心理根源。津留宏、泉宇佐等人（1975）在这方面做了较多的研究。 男性的性欲是生理上难以抑制的兴奋，具有相当的自发性，因此在新婚之际就能满足。女性的性欲则是随性生活和性体验的增加而逐渐觉醒、增强，有的人到中年时才达到相当强烈。这样，男性在结婚初期往往因为妻子不愿配合而导致性欲不满。 男性的性欲望带有强烈的冲动性、征服性和求异性特点，容易在婚后不久就对现有性生活感到厌倦，特别是妻子在容貌、服饰、言谈上急剧失去风采之后。可是，妻子的性欲望在此时刚刚达到高潮。于是，很多中年妻子感到性欲求的不满。 在性关系中，男性无疑处于主动地位。只要他愿意发生性关系，积极地进行挑逗，女性即使不喜欢他，或者不愿意在此时满足他，也可能发生性兴奋，最终与她发生性行为。女性就不能这样做，她最多只能挑逗男性冲动，最后的决定权还是在男性手里，如果男性不为所动，女性的性欲望就不能得到满足。而女性的挑逗能否成功，往往取决于自身的魅力，比如漂亮、性感等。这样就存在一个问题；女性只有在性欲望强烈的中年才可能积极地进行挑逗，然而这时她的魅力已经因为年龄、怀孕等大大衰减。由此，她也会产生不满。 在性欲方面，男性不论年龄多大也会被年轻女子的性魅力所吸引，而且选择女性的标准并不严格，有时只要能消除性不满就可以。因此当他对现有配偶厌倦之后，就倾向于寻找婚外性关系。与此对应的是，年轻女性对各个年龄层的男性都会作出性反应，远比男性范围大得多。这样，男性的婚外性关系就有成功的可能，而将自己的配偶冷落在一边。 当然，妻子也可以去寻找婚处性关系。不过，一方面她的魅力已经下降，比丈夫面临着更大的困难；另一方面她倾向于只与有感情的男性发生性关系，挑选的余地较小。再者， 社会 舆论的压力对女性来说更大， 社会 上对女性的不贞行为是冷酷的，对男性则相对宽容。所以，她较少付诸实际行动，即使行动也较少成功。 在这种条件下，她必须依靠丈夫才能获得满足，因而牢牢地看管住丈夫。丈夫或者迫于压力，勉强应付妻子的要求，经常感受到遗憾与不满，导致冲突的出现；或者“暗渡陈仓”，在背地里接纳“第三者”。而第三者的插入，无疑会淡化夫妻关系，引起强烈的夫妻冲突。 1真诚相待 婚姻生活里，男女双方要真诚相待，劲往一处使，如果出现互相欺骗，那么这样的婚姻是不会长久的。有些男人想要去喝酒唱歌搞聚会，又怕老婆唠叨，总是欺骗老婆在加班，这样骗久了，老婆就不相信他了，“战争”就开始了。男人骗女人不对，女人骗男人也不对。婚姻生活要真诚，骗来骗去，最终骗自己，把自己婚姻推向深渊。 2、包容对方的缺点 和一个人结婚，终究要回到平凡的日子中去，那么，你要学会包容对方的缺点。有些人谈恋爱时轰轰烈烈，看到的都是对方的优点，实际相处来发现对方是有很多缺点的，于是就后悔自己结婚了，有种被骗的感觉。其实每个人都有优缺点，相处在一起就要学会包容，要不然婚姻也不会长久的。 夫妻之间避免不了心理冲突，即使是世界观价值观人生观三观一致，也会有分歧，生活习惯的和生活环境的变化，会让他们产生意见分歧，因为长时间生活在一起的两个人，要面对生活中遇到的各种各样的困难和麻烦，怎么处理两个人观点肯定不一样的。

事实上，其实争吵是无可避免的。

亲密关系之间越是相互依赖，在一起的时间越长，要协调的活动和任务种类就会越来越广泛，冲突就越可能发生。以下是整理的婚姻中男女之间争吵主流类型——

1、家务琐事

由于家务活的分配导致的争吵，往往涵盖了一系列的家庭纠纷。这些争执常常体现了责任分配的不公，或者是有一方忽视了对方为家庭做出的贡献。

2、财务纷争

对于很多伴侣来说，无论是赚钱还是花钱行为、消费方式还是理财与否，财务争端都是随时可能爆发的问题。这些争吵背后，常常隐藏着自我价值、价值观或者安全感方面的问题。这些问题之所以会产生，可能是因为渴望获得欣赏或社会认可的心态，或者是因为一些欲望（攀比等等）没有得到满足。

3、原生家庭矛盾

伴侣双方家庭的矛盾体现在诸多方面。包括了某一方亲属存在的针对核心家庭的恼人行为（“你妈妈总说我做得不够好，处处挑刺”）；某一方亲属插手核心家庭的相处情况（“在买房子的问题上，能不能不让你爸爸插手？”）；以及在一方收到另一方不公正对待时，另一方没能好好阻止等等（“你妈妈那样对我，你却什么事情都做不了，一句帮衬的话都没有”）。

4、欺瞒行为

一方的欺瞒、撒谎和不守承诺等欺骗行为，常常会令另一方痛苦，甚至导致激烈争吵。因为人们发现自己受到欺骗的时候，会非常愤怒。

5、出现问题不懂得沟通

婚姻双方中的一方独自走开，生起闷气、沉默不语，甚至心生怨恨。想着“TA应该能明白我的意思”，但是情况总不能如愿。冷战这种方式什么都解决不了，你们的关系永远也没办法深化。

6、推卸责任，与我无关

这种争吵源自于“不承认自己是过错方”，这也是所有争吵一触即发的大部分原因 。有的人习惯归咎于糟糕的假期、讨厌的游客等外部因素，只有少部分理智的人愿意冷静下来针对争吵的事件本身。反正是假期安排失当的原因，不是我的错”、“讨厌的游客导致我们之间发生了争执”……推卸责任的习惯导致婚姻中双方矛盾没能得到根本上的解决，反而愈演愈烈。

以上就是关于亲密关系及其相关问题，如果您仍然有相关疑问，请向专业人士寻求帮助，心理咨询是利用心理学的理论和方法，帮助来访者发现自己的问题及其根源，挖掘自身潜能，改变原有的认知结构和行为，保持心理健康。

最后，选择一位合适自己的心理咨询师，是心理咨询效果的重要保障，请谨慎选择。

男人通常是不沟通，他们这样的行为，一般有两种心态：第一：斗气，爱面子，不想主动沟通男人的潜意识里，地位比女人高，即使是自己的问题，也不愿意放下身段，主动道歉。这时候女生要给他一个台阶，在两人心绪平静的时候，阐述这个事情的过程，表达自己当时的想法，引导他道歉。这招，基本百试百灵。如果问为什么女生要给他台阶？因为你们是夫妻，婚姻的好坏，两个人都有责任。第二：没当回事，就是没觉得是个问题，没必要沟通就像过家家玩的不开心，过一会就好了，也有很多男人是这个心态，觉得女生是无病呻吟，让女生吵两句，就好了，也不用去哄。所以发生不沟通的情况，女生也要检讨一下自己的行为，看看是不是自己有点zuo，有点傲娇，结婚以后，不是恋爱，关系稳定了，男人的心理会发生微妙的变化，恋爱期间的宠和哄，在婚后，要不到几次，男人更多的是希望女生的理解和包容。再来看，如果是短期在不沟通，也情有可原，毕竟吵架都是因为生气才吵架的，如果不生气也就不会吵架。如果长期不沟通那就是很多问题了，比如男人的面子，也就是自尊心问题。比如内向性格，本就不善于沟通。比如不愿意沟通，烦了。如果是吵架主因在于男方，那应该沟通，如果吵架主因在女方，也应该沟通。最后，当然吵架是没有对错的，都是两个人的观点不同才导致的。自古清官难断家务事。当然如果是违背常理的无理取闹，也容易不沟通。无论如何，顺畅的沟通才是最主要的。个人认为，男人应该多让步，毕竟老婆是宠不坏的，一家人，没有必要斤斤计较。所以，和老婆吵架后不沟通的男人，就是强者的姿态，等待女人屈服。

“我受不了你·····”突然间对另一半看不惯，掐住别人的某一处斥责没完没了，另一方的简易生活方式，都已经到了使你伤脑的程度，以往喜欢的事逐渐使你心神不安。

此刻你逐渐看不顺眼另一方，基本上任何事都可以惹恼你，在这种“看到你就烦”式的争执中，你可能寻找许多未能表现出来的物品。

此刻是你们的感情状态出问题，你自己的情绪出问题，想处理这种情况，你要认知到更深层次的难题，如何才能使你们的关联向更强的方位前行。

也或是会是指令“你不能做····了”，或是絮叨“我需要你的时候，你总是不在我身边”。无论争执的具体内容怎样，一般都能够当作对在其中一方“更关注某事物”的抨击。

这种看起来发脾气的指责的动因没有错，可是表述出错。不论是生理上或是心理上的分歧，坦诚的讨论问题才有利于一段身心健康关联的发展趋势。

仅有面对这几点，才能够改进彼此之间的生活品质并加重两个人的感情。

这种分歧有其招数，一方用到“我早告知过你”句型进行讽刺，来损害另一半的情感。每个人都犯错误，但没有人喜欢被人嘲笑、翻旧帐。

这种争执会使爱人越来越生疏，但如果两个人可以提高看问题的相对高度，也可能变成两人深层次了解对方的公路桥梁，从而改进婚姻关系。

假如每次都逃避这类“我早告知过你”式争执，将永远都没办法获知关联里的牢固和敏感之处。进而在争端中深陷无止尽的、上下起伏的权力与影响力之战。

如果你静下来思索这种争执，才有可能发觉源于人心里的不自信与自傲。仅有那样，才能够认知到干固的考虑方式和心胸狭窄的认知能力，进而搭建更加牢固的婚姻关系。

人们总是会在吵架的时，应用一些极端化关键字：你“一直”这么做，“从来不”那样做。

实际上，在正常的生活中极少存有“一直”“从来不”的状况，这种蛮不讲理斥责会激发另一方的反感和还击心态。

应用这种关键字的人很有可能是因为经常感受到负面情绪，尝试传递躁动不安的心情，却觉得另一方不关心自身，进而令消极情绪完全暴发，对另一方的个人行为彻底否定。

争执的源头是一方的需要得不到满足，觉得心寒无奈，进而极端化地对爱人的个人行为毁誉参半。“一直”“从来不”对客观事实的概率进行了限定，结论能为自身画地成牢，进而限制了关联进一步越来越好。

而且这种关键字非常容易将争执演化为“逃避责任”，例如“我并没有”“你不也一样吗”。或是演化为自我价值推测，由于心灵深处并不是相信自己的要求可以得到满足，进而在争执中，将这种想法变成客观事实。

另一方有可能完全自甘堕落，彻底舍弃一切取悦你的行为，进而舍弃这一段关联。想处理两个人的问题，依然必须找适合自己的自然环境，用适合自己的语言表达真心实意沟通交流。

上面四种就是我们在婚姻关系日常清扫发生的“争吵不正确”，倘若察觉自己在沟通交流中存有不恰当个人行为和语言表达的主要表现，因为搭建优良婚姻关系，一定要尽快纠正。

爱上一个人不容易，有你才幸福。白头偕老的情况下，每个人在用自己的方式勤奋让感情修成正果。努力过，付出过，让步过，宽容过。不忘初心，为爱永恒。