如心心理咨询师

这有什心给人家聊呀，只有一老一实的人hb心，才是出于如心，没有歪心，只有出于是爱心

跟伴侣越来越没话聊怎么破？其实不难，作为一名心理咨询师有 3 点方法：第一，不断开源，积累跟对象交流的新素材。第二，积极倾听，做彼此最好的听众。第三，朝向彼此，增加两个人的共同经历。具体怎么做呢，我讲一个真实情侣间的例子：曾经能跟对象讲到凌晨两三点的小虎，现在感觉话题都聊完了，不知道还能说些什么。1、沟通尴尬：找不到话题的他和她「小虎，我们的感情是不是出问题了？」琳琳注视小虎，有些紧张地试探他，「你最近很奇怪，好像都不大想跟我说话。」「你别多想，」小虎有些慌张，急忙安抚琳琳，「我最近经常加班，太累了不想说话。」等到终于把女朋友哄好，小虎忍不住偷偷叹了口气。他跟琳琳的关系确实「生病」了。刚恋爱的时候，他跟她有说不完的话题。小虎和琳琳都是电影迷。《盗梦空间》结尾的陀螺到底有没有停下，《头号玩家》里埋了哪些彩蛋，两人能够讨论个半天。他们俩也喜欢分享自己的生活。比如今天被领导批评了，有点小不开心。突然发现看似精明的同事，私底下竟然是个憨憨……再小的小事，他们都能聊得有滋有味，根本停不下来。但恋爱到第五年，小虎感觉话题已经聊完了。他不知道要跟琳琳说些什么，也慢慢没有了沟通的欲望，经常陷入无言的尴尬。比如新看完一部电影，他觉得看完也就完了，没必要再跟女朋友说太多。自己每天做了什么，小虎也有些不耐烦像做汇报一样，事无巨细地跟琳琳讲。他感觉：「我的工作那么忙，抓紧时间把活干完，回去再闲聊不行吗？」虽然到了家，他往往洗个澡就瘫在床上。打打游戏、刷刷视频，也不会跟琳琳讲太多。用小虎的话来说就是：「顶多聊一下『吃了什么』『今天有什么事』，也没什么好说的，大家就各玩各的手机。」两个人的距离越来越远，变得有点像合租一间房的室友。因为越来越没话说，沟通起来经常尬聊，小虎也找到我。希望通过心理咨询调整状态，把这段五年的爱情长跑继续下去，而不是因为交流的问题说散就散。2、不断开源：挖掘更多跟对象交流的素材当小虎说着他不想沟通、没有话聊的烦恼，我指出他有些矛盾的状态：「我觉得很奇怪啊。你刚才告诉我，你跟琳琳很聊得来，之前还打电话到两三点。为什么现在像是话不投机，沟通起来那么尴尬呢？」听到我的话，小虎叹了一口气说：「覃老师，我也想过这个问题。感觉是该聊的都聊过了，好像没什么好说的。」「真的这样吗？」我接着问他，「你刚才就在说着，你有很多事情没跟她分享啊。比如你看奥斯卡的获奖电影，心里有很多感悟；从一名业务骨干到中层管理者，你取得的成绩和面临的压力……这些不都是可以交流的内容吗？」小虎有些愣住了。他说：「是啊。仔细想想，好像还有很多事情可以聊。为什么在面对琳琳的时候，我感觉没什么话题可说了呢？」我这样和他分析：「根据沟通理论(Littlejohn & Foss, 2009)，在我们交流时，有两种角色——说者（sender）和听者（receiver）。沟通就是说者向听者发送信息（message），两个人互为说者和听者的过程。而你遇到的困难，似乎是因为太熟悉彼此，信息的来源（source）被挖过很多遍。你觉得没东西了，或者缺乏继续探索的新鲜感对吗？」「对对对，」小虎激动地点头，「就是挖过很多遍，再聊的兴趣变少了。我现在也理解，为什么跟新同事或者新朋友，我聊天的意愿更强烈。那您说我该怎么调整呢？」为了帮助小虎跳出来，思考如何解决信息来源的问题，我使用认知行为疗法中的「距离问题」(Beck & Beck, 2011)。我这样问他:「小虎，相信你身边应该会有爱情长跑的朋友，或者认识的长辈。他们也一定面临过沟通素材被挖空，不知道要说什么的状态对吗？在这种情况下，你觉得什么建议会有帮助？」听到我的问题，小虎想了一会说：「如果他们有这个问题，我会建议他们开源，多积累一些新的能沟通的素材吧。」在头脑风暴的过程中，小虎想到很多可行的方法。比如他看了漫威的新电影，可以总结出三个「高光时刻」，回家以后跟琳琳分享；或者下午开管理层的小会，遇到一二三点挑战，都可以作为话题拿来和女朋友聊。小虎感慨地说：「看来说到底，还是要不断吸收新东西，然后在交流的时候分享。之前就是懒得去整理和提炼，给关系注入新养料，结果才变得跟她无话可说了。」可以看到，通过沟通模型去分析无话可说的状态时，一个很大的问题就是信息来源被挖过太多次，缺乏新鲜感。要解决这个问题，不妨采取「距离问句」，跳出来看看你们卡在哪里，有哪些技巧可以突破这个瓶颈。当你带着一双发现素材的眼睛，那看的新书、新电影，或者你工作上的感悟，都可以转换成跟对象交流的新内容。重点还是要有不断积累和分享，给关系带来新东西的意识。3、积极倾听：做彼此最好的听众等下周过来的时候，小虎告诉我：「覃老师，这周我跟琳琳的关系缓和一些了，没有之前那么尴尬，完全不知道要说什么的感觉。」「但是，」他有些苦恼地说，「我们的兴趣点还是不大一样。比如我说篮球或者跟同事准备的新项目，她虽然很配合我，但我感觉她其实不大感兴趣。」小虎接着说：「对我来说也一样。她说口红到了，问我这个色号好不好看，我觉得都差不多，这种话题没什么意思，就有些不想听。你说这种尴尬的局面怎么破？」我首先肯定并鼓励了他们的尝试：「你们俩都做得很棒。会不断积累新素材，然后跟对方分享。这种积极性是非常重要的。」为了帮助他们搭上线、找到共同话题，我使用认知行为疗法中的比喻技术(Blenkiron, 2011)。我跟他说：「现在，你就像一个拍视频的 up 主。你有片子剪出来，粉丝说不是她想看的。那这种情况下，你会怎么办呢？」小虎思考了一会，然后说：「我应该会根据她的意见，优化一下我的视频内容吧。比如记一下哪些内容她不感兴趣，下次就不要用这种素材；以后也更多揣摩观众的心理，做出大家喜闻乐见的视频。」代入 up 主的角色去看，小虎慢慢觉察到：在一起的时间长了，他跟琳琳都有些忽略彼此感兴趣什么，想听什么。经常把关注点拉到自己关注的事情上，结果陷入一个在 CCTV5，一个在 CCTV10，因为频道不同而缺少共同话题、难以沟通的状态。当小虎意识到这种各顾各，没有听到对方的状态，他忍不住问我：「覃老师，那我应该怎么调整，打破这种没有话题的尴尬呢？」我告诉他：「或许你首先要做的不是想着说，而是积极地听，做女朋友好的听众。」我给他介绍了心理咨询中积极倾听（active listening）的方法。简单来说，就是努力捕捉对方表达的内容和话外之音，不评价、不打断。并且在适当的时候，微笑、注视、点头，用自己的话复述对方的意思，让她感觉被理解和接纳。这也是让对话继续下去的有效方法(Sommers-Flanagan & Sommers-Flanagan, 2016)。为了让小虎理解，我给他做了一个示范：「你刚才在说着，你很迷茫、焦虑。你意识到沉浸在自己的世界里，没有听到琳琳，可能影响了你们之间的关系。你也着急地想要调整，希望找到打破尴尬的办法对吗？」「听到我这样说，」我看着小虎，「你会不会感觉，自己有被理解，然后想多说一点呢？」「有有有，」小虎点了点头，「感觉如果是用这种方式沟通，我会很愿意跟琳琳说话，她也会很愿意跟我交流。可能之前大家各忙各的，没那么多时间和心情这样做。以后我会注意的，也会提醒她要积极倾听。」看到小虎开始意识到积极倾听的重要性，我接着说：「还拿拍视频来举例。如果你是 up 主，发了很多期视频。结果观众没有反应，点击和弹幕区空荡荡的，你会不会很失落，觉得没什么好发的呢？」「相反，」我顿了一下，「如果观众『点赞、投币、收藏』三连，那是不是就给 up 主愉悦感、成就感，然后更有动力继续下去呢？」根据 Vroom, Porter, and Lawler (2005)的期望理论，当你预期某个行为会带来想要的结果，那就会更有动力那么做。之所以要积极倾听，对方说完以后「点赞、投币、收藏」三连，就是要让恋人把沟通和这些甜头联系起来，更有动力去表达。如果两个人都能积极倾听，做彼此最好的听众，那双方不就获得很多情绪价值，又何愁不想沟通、没有话聊呢？理解和被看到的感觉，自然而然会让我们打开话匣子，甚至滔滔不绝地说话。这一点，也在我的咨询实践中无数次得到验证。简单而言，要找到共同话题，你可以把自己想象成一个剪视频的 up 主。不仅按自己的喜好剪，也要去揣摩和了解观众的心理。了解对方感兴趣什么、想看什么，慢慢找到那些点，这是成功对话的基石。此外，要让对话能够继续下去，积极倾听也非常重要。全神贯注地听、适时地给予反馈，让对方感觉被理解和听到。当我们从对话中获得很多情绪价值，就会更有交流的动力。所以两个人都要学会做最佳听众，给对方「点赞、投币、收藏」三连。4、朝向彼此：增加两个人的共同经历

当人们受到外界环境的影响，一些重复叠加的信息反馈予自己，积少成多是否会成为自己的潜意识呢？ 众多商家、商人铺天盖地的广告，耳闻目染的影响，无不干扰着人们的生活。他们无利不起早的是为了什么嘛？ 即使可以有刀枪不入的防范介备意识，也会有无空不入的信息渗透于人们的内心，甚至达到左右人们行为举止的地步。 被洗脑的人们，那个事先没有自己的主见？面对巧舌如簧，不厌其烦的说教，有多少人们乱了阵脚，败下阵来？ 尽管自己潜意识里主观感觉想要的东西，是多么的不切合实际，可是在某些时空节点上，竟然作出了可笑之极的误判。 究竟是巧合还是其他鬼使神差的原因，但是，被诱导自己屈从于潜意识，而作出了错误的决策，却是不可否认的，一蹋糊涂的结局可想而知了！ 老天不给你困难，你又如何看透人心；老天不给你失败，你又如何发现身边的人是真是假；老天不给你孤独，你又如何反思自省；老天不给你生命中配上君子和小人，你又如何懂得提高智商！老天对我们每个人都是公平的，有人让你哭了，一定会有人让你笑。 别怕，也别怂，感情就是这样，没有失去你不会成熟，生活也是这样，没有遇到点险恶，你不会长大。你想要的，老天不一定会给你，你只有努力去争取， 别辜负爱你的人，别辜负你自己。 就我个人情况而言，是的！本科野鸡大学，我感觉自己不考研有很大概率与好工作无缘，于是决定考研，成功了，也证明我自己想的是对的，知识不同，平台不同，人际关系不同，接触到很多大佬，有时候他们简简单单几句话就能起到四两拨千斤的作用。和本科相比，简直是一个天上，一个地下。 虽不绝对，但我基本认同潜意识值得去追求的东西，一定是自己想要的！可问题就是潜意识太难追了，不知道在哪里有暗示？其实我是相信梦境这一说法的，为了能赐予我一个梦，经常会进行静坐幂想，寻找潜意识梦境，但这个是强求不来的！潜意识我相信具备某种力量，所以，一定是自己想要的 是的，虽然有时这种想法并没有很清楚地浮现在你的脑海中，但潜意识总是有意无意地引导你的行为和努力的方向。比如，你对某种事物的偏好：对颜色的偏好，你所购买的东西色泽总是不自觉地朝向这个颜色靠近；你有某一方面的爱好，虽然很长一段时间，由于现实的逼迫，你无法去实现，但总是在某个不经意的瞬间，你会把弄它、品读它、欣赏它，总有一天，你会挪出时间来发展它，因为它最后会导致你的行为一定向它靠近，以求最终的实现。再比如，有人对金钱的强烈的欲望，即使某一段时间由于各种原因无法达成巨大财富的积累，但最终会在将来的某一时间朝着这个目标努力实现，这也是潜意识的作用。 该提问是心理学学习、研究范围、范畴的提问题。 在我潜意识里，值得我去努力争取，从内心世界、灵魂深处来讲，肯定是我想要的东西，但是，要得到、想得到，并不等于现实情况、现实条件、现实环境和处境，现实各种客观因素等的限制与局限；实际能力、实质上、主观上完全就能、就会得到，不能由自己的潜意识如心所想、如愿所尝。只能说“听天由命”，能够得到多少，就得到多少，如果不能得到，绝对、千万不要、不能免强、强求。该是我能够得到的东西，通过自己的努力，跑不了、失不掉，还是能够得到的；不该是我得到的东西，更要加倍勤奋、拼搏的努力，即使失去了、失败了也没有什么大不了的事情、更没有什么关系纠结，心态要放平和、平淡、平衡，没有什么失望、失意、悲观、悲伤、伤心、伤神感，不可强求。只要自己尽心尽力、尽情尽意努力过了、勤劳过了、拼搏过了、奋斗过了就心安理得，不妄为人生的价值和意义就行，知足常乐……… 不知足者，蛇吞象，一心只想贪婪、纸醉金迷、醉生梦死、奢图享受，永远得不到满足，永远不会、不可能快乐……… 这里要分三块内容单独去思考： 1.潜意识里的东西是什么。 2.“值得”是根据什么判断。 3.这个问题针对什么而言， 情感 还是个人发展？会有不一样的答案。第一，关于潜意识： 精神分析学家弗洛伊德把意识比作冰山，人们能直接感知的仅仅是冰山水平面上的一小部分，而水平面下的大部分是 未被感知的潜意识，包括 需求，欲望，愿望和痛苦的回忆 ，虽然潜意识不能直接发现和看到，但是却影响着我们的思维和行动 。举个简单的案例：一位先生一直爱恋着美丽优秀的初恋情人，但是却不愿意娶她，最后选择了相貌不出众、没什么能力的女人结婚。 婚后，这位先生再遇初恋，出轨初恋，但是却不愿意为了心爱的初恋放弃他其实并不爱的妻子。他的妻子，包括这位先生自己，也不知道为什么他会这样选择。 在深入探究这位先生的过往经历，包括原生家庭以及后来的成长经历，得出的结论是这位先生的 潜意识里有一个这样的认知 ：他自卑，配不上美丽优秀的女人，他要娶一个不漂亮的做妻子，这样他心里才能心安理得。有了这个 潜意识的驱动 ，他在选择女人结婚的时候，就会去选相貌不出众也不优秀的女人，所以他的行为上，就会向那个不漂亮的女人求婚，但心里真正想要的，却是美丽优秀的那个。简单总结： 这位先生的 潜意识：他自卑 。 影响在他的 行为上是：去找不漂亮的结婚 。 他的 内心需求：爱着美丽优秀的初恋 。所以，潜意识会影响人的思维、感觉、梦境、幻想和行动，潜意识不等于我们直接感知到的需求。第二点，关于“值得”的判断。 对每个人来说，做一个决定值得不值得，是根据ta自己的感受来定的，而ta的感受是不是符合大众标准，不一定的。 比如说我能裸婚，我觉得值得为了他选择吃苦奋斗几十年，到了你那里、其他人那里，大家觉得值得吗？相信会有不一样的声音出来。再说上面的例子，问这位先生出轨初恋而伤害妻子值得吗？他的答案也不会和大家的想法一样。第三点：针对 情感 还是个人发展？ 我们知道，潜意识是不能直接被看到和感知的，这个需要 非常深入的自我觉察，或者寻求心理咨询师的帮助下 来发现自己的潜意识。 在挖出自己的潜意识之后，把潜意识变成意识了，再去思考自己努力争取的是不是值得的，是不是自己内心真正想要的。 潜意识里的东西很多，除了需求，也有不好的回忆，需要辩证看待，尤其是面对感情和人际关系的时候。另外，我说问题要分针对 情感 还是个人发展，是因为我想到了心理学家罗杰斯的“个人中心取向”，他相信每个人都有自我实现的愿望和能力。 他在著作《论人的成长》中写道：当我接近内心、本能的自我，接触未知的我，进入意识改变状态时，我发现自己的行为充满了治愈的力量。从个人发展、终身成长的角度看，题主的问题比较容易成立，似乎默认了潜意识就是代表“我要变得更好”的内心想法，但是要细细推敲潜意识，在没有任何前提下，问题就有了其他可以思考的角度，变得不绝对。如果把问题改成一句话，可能更容易回答：在你 内心深处 值得你去努力争取的，一定是你想要的。参考书籍：1.《津巴多普通心理学》；2.卡尔.罗杰斯《论人的成长》。 1.所谓“日有所思夜有所梦”，专注于你想要的东西，一直想着它们，它们就会牢牢占据着你的潜意识，潜意识也会知道它们对你的重要意义，费尽心思帮助你得到它们。这可能是一直想着你要的东西。 2.潜意识的价值观和真实世界是基本一致的。如果你没有认清现实，在认知上出现了严重偏差，活在与真实世界不符的自己的小世界中，那么不管潜意识再怎么努力想要帮助你也是徒劳，因为你和潜意识在不同的世界中。 3.你的大脑功能由意识和潜意识构成；你的潜意识总是不断地听从暗示，而你的潜意识完全控制你的身体功能、状况和感觉。几乎都可以通过暗示的诱导，在受试者身上产生潜意识行为。 4.每个人从内心的潜意识里都是希望自己好的，虽然有些时候不得不在别人面前虚伪的说一些言不由衷的话，有这个想法的是全部的人。 5.一类是知道自己要什么努力去争取，第二类是知道自己要拿什么去和他人相比。潜意识不敢说所有的追求都是自己想要去追求的，但是潜意识决定了你将这些行为付诸于现实生活中。 以上不代表任何观点和言论，仅供参考和学习，谢谢！ 那当然！想要了就去努力争取！否则活着没追求，就没有灵魂了！ 一定会，因为可能除了自己，还能信谁？

没错意思就是你管不了，别人先把自己做好。任何事都是自我最好才有资格去说别人，评价别人现实生活中，很多人希望自己能时刻有幸运女神眷顾，生活和事业能尽在掌握之中；也希望自己能不为俗事所扰，活得自由洒脱一些…然而总会受挫，也经常惶惑无助，疲惫不堪——其实这一切问题在于你不会发现自己、没有一颗强大的心！而在现实生活中，只有做好自己，让自己的内心更强大，才能在职场、生活、社会等各种关系中自由角逐，游刃有余。做好自己，就是超越自己。[1]作者简介婉航，现任天津某出版机构策划总监，国家二级心理咨询师，汉语言文学专业文学和应用心理学专业理学“双学士”，现为多家媒体撰稿人。读者评论生活中往往有诸多的不满意，很多人常常抱怨，实则是我们自己不够强大。《做好自己就是超越自己》从生活的细节出发，深入浅出，用心理学的常识告诉我们如何实现自我，而所谓成功的人生就是做最好的你自己！——罗铭（心理咨询师）其实人最难的不是去面对外在的充满变数的这个世界，而是自我。《做好自己就是超越自己》不但让我有了一些实现自我的启发和方法，也给了我直面自我和生活的勇气。——子羽（媒体人）很喜欢这本《做好自己就是超越自己》，既有实操的知识，也有浅显易懂却被我们经常忽略的心理学常识，对我这样刚步入职场的人很有用。——薄荷（豆瓣网友）平常生活难免都会有点庸常，有时候这种情况会很严重地影响我们的内心，让你对自己产生怀疑，进而迷茫、无助。这个时候如果有谁在旁边点拨一下，就会迷雾散去，柳暗花明。这本《做好自己就是超越自己》的很多句子都这样，能像金子一般点醒我。谢谢作者。——Huberry（高级编程师）那个封面海滩上的金色贝克就很有意思哦，有时候在你郁闷的时候就像个灯塔，让人看着走出郁闷的黑暗。别的就不说啦，总之很喜欢，很多话很启发、很哲理哦。

生命成长的规律：当一些新的东西进来时会有一些混乱，不适、不舒服感，就像我们中午吃饭一样，生理上心理上是一样的，生理上不去照顾她胃会不舒服，而心理上不去照看，它就会产生抗拒，我们要学会觉察，承认，接受。情境变化，他人关系的变化，都是外来因素会造成我们的冲突，从而造成混乱。一个人和一个人，两个人的关系之间会越来越远，彼此包裹着厚厚的壳里，我们不敢给对方表达，因为表达出来的都是怨恨指责和愤怒，只有把爸爸妈妈曾经亏欠我们的，我们自己做自我关爱自己补上，当你见谛不够的时候，即便是给你很多的方法，你也是不能够使用的。当我们有困惑的时候，遇见老师给你指路时，你不一定会去听从去做，那我们如何使用老师和助教呢？自己见解不够时。老师让你做什么你就去做什么，但是有的时候你会不相信，你的小我会认为这是利益，那我们怎么样看这些人生旧的模式呢？让我有不愉快的体验，带着我们的开放和信任去相信。去相信爱的存在，然后从而去转变。一定的时机，迷时师渡悟时自助。成长过程中还有一些愿力，有一些习惯性旧的小我模式他非常认同习惯的模式，有的人从混乱中会退缩回去，有的人就尝试着走下去，这时候你就需要看你的愿力，可不要小看这份愿力，这个愿力使的同时进入一个课堂的两个人，他们会走的不一样，快慢差别非常大，这就是愿力造成的，有的人甚至会走着走着走不下去了，停止不前了。    在亲密关系中，处理不好反过来就会去走到亲子关系中，因为亲子关系相对来说更好掌控。有人会说我不愿意，为什么凭什么我要学习？内在的那个小女孩有弱弱的那个部分，经常就会任性的赖皮的那个小孩说，我治不了你，我治不了老公，我就用孩子去治老公，这就是那种典型的愚痴，孩子享受的不是无条件的爱，而是变成我们的工具，什么时候当我愿意开始长大，我愿意开始做我自己，我愿意为我自己负责的时候，就是你成长长大的开始，你的愿力一旦生起，那所有的痛苦都会变成你的菩提。那也还需要一个练习的过程，到达一个新的过程中，从现状借由外来的因素的介入使我们造成混乱，从而走到转折整合之后通过练习，然后形成新的平衡，螺旋着上升，这就是成长的模式，新的模式就会让我们有新的体验，新的欣喜，当我们遇到了问题，依旧会容易回到旧的模式中，所以要不断的去训练，不断的去练习，才会把爱自己当成一种习惯，或者是像血肉一样长在我们的身上，我们才会遇到问题的时候带着觉察带着觉知去体验去陪伴自己的情绪。    我们过往中压抑的一些东西，一些两股能量交替在一起，渴望被看到，不知道是什么，但是呢，我知道我需要你的支持，那当事情发生的时候就想鼓起勇气。这些东西又陌生，有不甘心，伤心，不公平，这些情绪，也尝试着用很多办法去让自己走出来，但是没有办法走不下去，所以鼓起勇气让老师给一些支持。如心老师答道：当事情引发我们触动情绪的时候，我们是要消灭情绪吗？不是，是要与情绪和平的相处，因为我们不能消灭它，怎么样让那些悲伤了愤怒呢？快点消失呢？有的人问。都是我们在乎的人事物会让我们痛苦，外界无法控制无法掌握，不是让他去消灭，而是学会与他如何相处，有时候痛苦也是菩提，穿越过苦之后就是未开发的宝藏，态度上经验过这部分的感觉是什么呢？没有对比，他的好坏应该去看到和她在一起，不是没有勇气，你是可以的，他在这里你逼着他去看，为什么呀？所以会经常引发痛，你就会认为长痛不如短痛，希望你去面对他。内在会有很多的小精灵，这个说“”你快来看看我呀”，那个说，“”你不要那样会很痛啊”，所以你就要拉着你的爱在此刻去看，虽然他们七嘴八舌，有的部分不想让你经历痛苦，让你更加轻松自在一些，有的部分想让你穿越痛苦，让你更加的强大坚强，还有一些指责的部分说我自己不够好。前一段我学习有动力，现在又没有了，想让老师带动一下，老师的回答说是你选择学习成不成长，前不前进，是停止呢？还是不前进都是可以的，都是被允许的，相不相信他带给你的好处，相信还有那还有什么障碍？外在的学历了之类的都不重要，重要的是你相信生命本来的样子，生命本来的美好，而且一定有很多我们的前辈把生命活得透透的，所以我们要读一些经典，虽然，我们没有达到那个高度，但我见解知道生命还可以达到那么一个美好的样子，你相信不相信我，相信不相信这个团队，如果相信的话那你卡在哪里？卡在我不行上吗？我想要的这部分不够足吗？知道那有路径，但愿力不足够，你是否愿意你的生命这样活？这都没有对错，你是否是要有意识的掌管自己的一生，有时候一些顾虑会把你带跑，家人的声音了外在的说法了，你有些被压抑着的固有的情绪呀。有的时候我们在原有的那个平衡中，你的成长让家人害怕恐惧，让家人觉得不可控了，当你越往上生长，越往下扎根的时候，我对我的期待，我对别人的期待，别人对我的期待。别人对你，比如领导让你干活，你是心不甘情不愿的去干呢？还是说认为这个岗位就是我的，不管他挣2000还是2万，我都会踏踏实实的去干，当老婆当丈夫也是这样一样的，同理当你能量顺的时候，你的心纯净的时候。每天当你睁开眼睛，你都是充满期待的去活，是为自己活，每天早晨睁开眼睛的时候，你都发现我还活着，多好啊，没有生活在战争的国家中，我们就会充满感恩，看到儿女双全也会充满感恩。有的时候我会感到羞愧，生命给了我这么多馈赠，但是我们用生命满足了什么呢？只是每天的口腹之欲吗？还是用来去满足去探索，当你越是感恩，越是探索你就会明白你是有使命的。每一天，每一个人，每一个爸爸，每一个妈妈都是能达到的，不需要达到佛的那个状态那个境界，有时候我们的动力不足，有的时候是阻力太大，有的人说上课之前他的指责多一些，现在少了，也许可了。都是对自己的许可多了，每次到这充了电，自我认识，自我关爱之后，从外回到内，外在紧抓着的，内在的自我成长，从外在再回到自己的冰山内，在外面的爸爸妈妈没有给到我们的欣赏了价值了，我们就要自己给到自己。不要怕把自己惯坏了，因为生命本来不是这样的，是惯不坏的，一个生命咕咕坠地了，是不会懒的，是很精进的，因为内在欠自己的太多了，就像花儿浇上水施上肥，你告诉他你别开它就不开花了吗？不是的，只要你满足了他内在生命力的需要。自然的生长开花。那是因为我们以前打拼的太猛了，太习惯战斗了，习惯了过度的运行过渡的模式，身体的细胞是有记忆的，工作很久了，经常会有人梦到高考发张卷子你不会，这是为什么？是因为你内在的一些焦虑，梦就是你心理状态的反应，检验你的梦就可以了，有的人说学习了两天课程，允许你趴着躺着睡着，你不够关爱自己，自己不够你早就解放了，你去疗愈身体的细胞，通过放松他们自己，提溜起来自己，然后再提溜起来自己去努力的去拼。我允许自己自由的以新的模式发芽，当你旧的模式还没有破除的时候，你是学习不够的，是自我关爱不够的，自我关爱要在行为层面和内在层面两个层面。有的时候我们的见解到了，但生命的历程需要自己去穿越它。之后保护功能是被隔离的，所以我建议你是加大运动，代谢掉身体中生命体验中的痛，身体细胞中有过的那些记忆，冥想，要理解，自杀也是一股能量，它不是生命力的那部分，你不是成为他，而是看着他。自杀的人有不同的自杀想法，有的人说哦，我还活着，是用血淋淋的去证实证明自己活着，有的人就是想要自由。那不是你的错，关于生命的见解我们只活出了生命的冰山一角，你要知道现在你很安全，那一刻的恐惧抓住了你，是你抓住了孩子，不是孩子抓住了你，失控了怎么办？没有人帮我在那里体验你身体。哭喊着无助的那个能量，是从你身体哪个空间哪个部分？让你的呼吸带生命之光带过去，告诉他，我听到你很久了，呼吸、观察他，不是成为他，感谢他用这么高强度的方式提醒你好好的去。去珍惜小心翼翼的，比如珍宝般，他用这样的方式提醒你如何对待人生，不知道你收到了吗？呼吸、你可以告诉他我看到了你，我一点点的在懂你，呼吸与他在一起告诉他，你现在在支持她，你现在有能力支持他，你也在学着努力的成长去支持他，那是你过往的一个记忆，他留在这里，他知道有一天你来聆听他，今天你就在这里聆听的，他有听到是吗？是的，你终于听到了，看到我了，看到了我给你的宝藏了，我就放心了，收到了他给你的礼物了吗？如果收到你现在肩膀会舒服了吗？那谢谢他在之前给到你这么高强度的负荷，让你现在开始解脱，否则，终有一天你会被压垮崩溃的，孩子是不需要一个高强度紧张的妈妈的，孩子需要的是一个快乐的轻松的，像花儿一样迎着阳光绽放的妈妈。    陈涛感觉没有力量，是觉得自己不配提要求，没有资格感现状，困惑，他的精力不足以应付居家工作，还是在某一情境下的核心主要是自我关爱不够。雕塑，老师告诉他，自我他人和情境，我们最能掌握的是自我，外在干事，内在一直开运动会，我的那部分，内在的不同的部分，告诉这个说我不够好，那个说你现在还不能挣100万，你得怎么怎么才能怎么怎么，是我内在部分一直在耗着能量，没有觉察到，或许你觉察到了，还很认同，把“”我的”就当成了我，我的信念系统、规条等等内在模式，行尸走肉般，灵魂不在家，不在身体里魂儿都跑了，当神不在的时候，你的各个部分在家就是胡乱的当家作主，有的时候会是你真笨的那个部分，确实是都没有做好自我关爱，小时候父母有条件的爱变成了一个模式，学习好啦，长得帅了，你当上什么长了，我生病了什么等等功利的爱自己，一个生命生而为人是那个出生的小宝宝，它的能量是什么？是喜悦一个母亲的，因为外在的这个生命的到来，激活了母亲本身的那个能量，那时是无条件的爱，爱、有力量、有奔头，孩子长大不听话了，不能满足你的期待了，你就功利性的爱孩子了，自我关爱就是无条件的宠爱自己，像一朵花那样，一朵花的绽放，一朵花的开放，散乱的在外在的那些能量拿回来。清静一下，所说的就是六根清净，眼、耳、鼻、舌、口、意，其实是你内在没有清净，自我关爱做得不够好，他上哪儿去啦？如其所是。都清清爽爽的在干活，舍不得放下那些我不够好，因为管用，扎两下你就跑了，因为扎管用一扎你一痛。再往前走，所以我们要舍得放下那些，我们不去着相。假如你的生命就像一张白纸，所有生命发生的事情就像是电影院里的屏幕，见过太多的悲欢离合却不着相，无论是经验过什么角色，什么游戏都是干干净净的，这样当你干干净净的回家，就可以有力量去做到陪伴。核心点依然是我对我自己有期待，有更好更优秀，更有能力等等，很多压力的感受不能表达，很多累了不允许，我是爸爸，我应该怎么怎么样，渴望被认可，渴望自由，却没有得到。什么时候你能允许全身每一个细胞，允许你懒散的做你自己，你自我的关爱就做透了，就不那么执着了，你习惯的模式是先给别人，现在你要先给自己做足了做透了，不透给自己，还有一点内疚的时候，别说你没有时间，什么事情都没有大过自我关爱，就像花心和花瓣的原理一样，内心你都空了，你还争着去当角色，当老公当爸爸，你怎么能够做得好，就像压水井，我们比喻你没有足够的水放进去，想让它喷薄而出？你刚浇了一瓢的时候你压下去，压不出来的。不是你上了一两节自我关爱的课程，你就到家了，在于你做了没做体验，有人认认真真的去做了，你自己不对你自己慈悲，谁还会对你慈悲呢？自我关爱是打底的，否则你学的再多也是头脑。怕的是当你懂得了一些理了反而膨胀的自我，你会用观点、认知隐藏了你的期待，透从哪里反映呢？就是当有冲突时，你的应对不一样了，你伤害了我，我不像以前一样用固有的讨好指责打岔的模式了，而是用面对。自我关爱做透了，你会很兴奋的面对每一天，又是一天，又是创造的一天，每一天都是移动的，生命中发生的所有烦恼都是来渡你的，来成长你的，你不用担心领导的评判伴侣的指责，即便是有也能很快的转化，别人说的话都能转化成珍宝，想象着像一棵树稳稳地扎根在那里，即便是刮风啊，树只会婀娜多姿，鲜活的摇摆，而不是像风一刮连根就拔起了。充满阳光时欢喜，下雨时也欢喜，我们可以用舞动了气功啊，这些都是法，法门无数。见谛会支持你，我为我自己努力的精进去关爱我自己上，其实真正体验到生命上心里上的自由自在解脱。相、观点没有好坏，不要着在那里，过去了就过去了，我们探索过去是为了找到珍宝。    女儿不让你听课，你产生了委屈，老师批评你没有生气，被控制的委屈，不能做我自己的委屈，功课就是：要去看一看一个妈妈为了支持她的女儿，这么多年来付出了很多耐心妥协，首先要去照顾这个部分。我看见了那个委屈的我自己，我看到了我对女儿的期待，我要收回来，但你要把自己喂饱，否则，一旦有事，那股能量就会出来追你，你需要体验那个部分，眼睛为什么流泪？眼泪是从哪部分来的呀？至于一点就通，不点不通，这就是同修和共修的作用，他们是个镜子照见了你，团体共修的好处就在这里，跟自己走，方向有老师和同学给你指路，历程要自己走，老师同学助教们可以陪着你，但是你自己的腿要动，而不是我不问问题，自己拱。一座冰山，你不断的去聊女儿当你还在外面时大家是帮不上忙的。你要觉察你要回到你自己时，你不舒服时是什么原因，这个时候就是可以的，你不痛，不痛到点是不会去回头的，所以，只能等着。    人活着就一定会有失望，有孤单，有不满足，你像个眼镜蛇一样瞪得大大的，她要关爱了，我赶快去给他，她要自由了，我赶快松手，你要知道你是有限的，你不需要24小时去满足孩子。中道，是阴阳平衡的，没有痛苦谁会去找灵魂？你没有困扰，谁会来学习成长啊？谁会来探究生命的另一半，学习后不是变成一个超能的妈妈，而是要让我们有觉知的去选择就好，此刻我决定陪老大，是因为我看重他的成绩，此刻我决定陪老二，是因为我看重老二的感受，孩子也不需要一个，你一要他就得陪着的妈妈，我对我自己的期待，我以为我对孩子的期待是24小时的陪他。一个生命，他想要的东西是有限度的，他渴望自由的，就像我们大部分结婚的时候都是匆匆忙忙的离开家，可算离开了，现在的孩子普遍缺的不是关注而是自由。有的时候自我关爱就像我们的手机，拿手机举例，就像，充电我们连接生命力，回来之后再去陪家人孩子，我们有屏显的一部分，我们还有高能耗电的模式，是我们没有意识到，甚至在潜意识里都没有觉知的。权益之计就是现在我没电了，我赶快充会电，然后再用，比如一些情绪垃圾了。核心的自我关爱就是要做透，做不透时就需要频繁的充电，你特别不喜欢这些角色，删除了高耗电的模式，比如成为那个幕布，经历很多事，但不消耗。有受苦的冰山，也有创造的冰山，很多时候我们就愿意去体会，像是一些习俗了、规条了，去体验那发自内心的那个慈悲，去做灵魂与灵魂的连接，当灵车远走的那一刻，那一刻的不舍，在体验着生命对死亡至纯至真的爱，我很愿意，就一点也不拧巴，就不会像20年以前的我，也许会傲慢的说那些陈风陋俗。当我像河床一样经验过生命的流动，我们人和人是没有区别的，那一刻的开心喜悦，有过这个体验，这就是活生生的生活，鲜活的老百姓的日子，他们以他们的方式体验着他们之间爱的流动，心里是对生命的谦卑，当然了，爱出者爱返，福往者福来，如果在20年之前，错失了当下，当下我们在一起是为了享受爱成为爱传播爱，为什么要等呢？你永远是等不到那一天的，你只有在当下，你是这个家庭改变的起点，明白了吗？什么时候你放弃在外面找，你就成长了，什么时候你放弃了，不再做那个委屈的小女孩儿/小男孩儿了，你就成长了，告诉自己那个内在的等待的那个自己，你是等不到的，只有让他彻底的绝望，才可以重新发芽，生命才可以得以绽放。对不起！请原谅！谢谢你！我爱你！