心理咨询师结束分离焦虑

看了题主的特定的带孩子生活方式，造成孩子的内心不安和焦虑，因为孩子现在没有安全感，安全感是一种感觉，一种心里是来自父母给孩子的一种感觉，让孩子体会到一种放心，舒心，可以依靠，可以相信的，言谈举止和心灵感应。 现在孩子变得这样不安和焦虑，首先要培养孩子的自信心，告诉孩子，父母虽然以前不经常陪伴你，但是从来都关心你，并且告诉孩子，你一定可以的，这之中一定好好陪伴孩子，多给拥抱和抚摸孩子，拥抱是给对方安全感最好的办法，多多说孩子，我们爱你，让孩子逐渐感到自信和幸福，只有感到幸福，孩子才有安全感和不焦虑不安 培养孩子安全感，并不是报喜不报忧，家里有什么事情，把孩子当大人一样，让他或者她了解家里情况，有福同享有难同当的时候，孩子才更面对现实，并且，教会孩子学会，自我保护，讲解生活，学习，走路安全常识，并且告诉孩子，不管何时何地，父母都会及时的，温暖的，回应你的一切，即使不在身边，心在感应在，这样，慢慢孩子就会有了安全感，也会慢慢消除焦虑。最后说陪伴孩子找回安全感，消除焦虑，是一个漫长的过程，一定要细心，耐心，温馨！ 给孩子做事的自信心，鼓励孩子自己独立做事 这位妈妈你好，看你的头像，孩子很可爱。通过问题描述，可以想象到你的辛苦，也可以理解你的委屈，也感受到你对孩子的关爱、担忧和愧疚。 申荷永老师说，简单来说，心理咨询工作就是“安其心”。很明显，孩子目前缺少的就是一个“安”字。 如何“安其心”呢？相信你认识到这一点后，自己也会想到很多办法。 我这里仅提出三点，以供参考。 一是明确地反复地告诉孩子，以后妈妈都会和你在一起，会好好照顾你、培养你，即使妈妈有时候去工作，一定都会回来，因为妈妈也想你，就像你想妈妈一样。 二是妈妈必须暂时离开孩子的时候，可以留一个纸条，或者毛绒玩具，代替妈妈陪着孩子。孩子太想妈妈的时候，也可以在家画画，表达情绪。 三是照顾好自己，照顾好你自己的身体和情绪。太苦闷的时候，可以找家人或朋友倾诉，也可以听音乐、唱歌、运动……如果你自己的心理状态是平和、积极、快乐的，那么孩子也能感受到。 我是大鱼老师，希望对你有帮助。祝好。 在马斯洛的需求层次理论中，生理需求是人最基本的需求，其次就是安全需求，当安全需求被满足后才会有之后的爱和归属感、尊重和自我实现。可见 安全感对人的成长是非常重要的 。如果一个 小孩从小就跟着父母四处奔波，缺少父母的共同陪伴，就会产生恐惧、过分依赖、分离焦等。 很多情况下， 孩子的恐惧心理是由于认识水平有限、生活经验不足导致的。 这时候，父母可以给孩子讲解一些浅显的道理，帮助孩子了解现象背后的原因，从而消除孩子的恐惧心理。我们先来了解一下，不同年龄阶段的孩子都害怕什么？ 2-4岁： 5-7岁： 面对孩子的恐惧、过分依赖、分离焦虑等情况，父母应该怎么做？ 1. 鼓励孩子表达自己的感觉 能够 直接说出自己的感觉 是减轻焦虑相当有效的办法。当孩子出现焦虑时，不要急着帮孩子解释或是处理问题，先试着 鼓励孩子描述一下自己的感觉与想法 ，这样的过程在心理学上称为“情绪净化”。 2. 避免过度保护或指责 父母要和孩子分享的是快乐、幸福和喜悦，是积极向上的一面， 带给孩子正能量 ，而不应该不好的、负面情绪带给孩子。 不要过度保护或者指责。 3. 无条件的接纳与保护 当孩子感到不安、焦虑时，需要父母 温和、坚定的接纳与保护 。抱抱他，静静地陪在他身旁听他说话，让孩子清楚地感受到你的 爱与接纳 ，进而产生安全感，然后就能渐渐 消除焦虑的情绪 了。4. 多让孩子处于正面的情境中 当孩子面对陌生情境表现出退缩、害怕时，父母应在 坚持要求 孩子待 这种环境中学习适应 ， 而非以离开的方式 降低焦虑。多和孩子 一起参与活动 ，增加孩子正面的情绪经验。 让孩子多和勇敢、开朗的孩子相处 ，借此让孩子有良好的模仿对象。5. 提升孩子解决问题的能力 当孩子面对困难而不会处理时，失败的挫折经验会让孩子的自我控制感降低，随后便可能产生焦虑，并开始逃避，不肯面对困难。平日里可以和孩子 一起思考假设性问题的解决方式 ，借由平日的练习，由易至难、循序渐进地让孩子直接面对害怕担心、焦虑不安的事物， 慢慢培养安全感。 愿每个孩子都能够摆脱焦虑不安，平和快乐成长！ 如果是遇到突发事件导致了孩子的焦虑、不安--要告诉孩子这是正常反应，接纳～ 如果孩子是长期的焦虑、不安，但没影响正常的生活、学习--教他一些放松的技巧，比如：腹式呼吸～ 如果已经影响到了孩子的正常生活、学习～建议找专业的心理咨询师帮助！ 幼年期需要稳定的养育者，如果不断的更换看护的人，很容易产生分离焦虑。如果目前是妈妈带孩子，建议不要再换人带了。并且要多陪伴孩子，通过 游戏 的方式来跟孩子建立亲密的连结，让孩子体会到妈妈的安全和稳定。 这是一个时间比较长、需要很多耐心的过程，因为需要补偿孩子过去失去的稳定感和安全感，如果能接受专业的指导更好。 你好！首先要明白焦虑是一种类似担忧的反应，预计到有一种潜在的威胁或因为某种情境改变距人发生内心冲突而产生的一种心理不安状态。而幼儿的焦虑主要是怕失去母亲的保护和爱抚自己的愿望和家庭、 社会 的规范发生冲突，怕自己不为同伴所接受，以及被迫对自己试着要做的事感到内疚等原因引起的。幼儿在成长过程中因为成长环境的影响出现不安和焦虑属于本能反应，作为家长能察觉到孩子的不安和焦虑对于孩子的 健康 成长非常重要。 其次问题中的孩子从小跟着父母四处奔波，孩子未能在一个安稳的环境中成长，后来有妈的日子爸不在有爸的日子妈不在，父爱与母爱的间隔缺乏，让孩子极度缺乏安全感，导致妈妈带孩子独自在一个城市生活后对妈妈过分依赖，不愿去上学害怕面对陌生的环境陌生的人群，害怕再次被妈妈抛弃而只想跟妈妈在一起。 最后针对幼儿不安焦虑的普遍心理因素及问题中孩子的实际情况给予如下建议： 第一，幼儿在成长的初期阶段，母亲和父亲的陪伴必不可少，因家庭环境的客观性孩子目前只能跟随妈妈在一个城市生活，那么希望爸爸尽自己所能努力多回孩子身边，父母对孩子的陪伴与爱缺一不可，一家三口在一起才是构建孩子 健康 成长的良好家庭环境，孩子的安全感才得以慢慢培养起来。 第二，妈妈在与孩子的相处过程中要提供爱和关心、支持、帮助孩子处理矛盾。如尽量不用或少用惩罚的手段对待孩子的过错，以正面教育为主；支持孩子的独立活动，鼓励、维护孩子的独立性；帮助孩子正确处理愿望和规则的冲突。 第三，妈妈和爸爸要最大限度的满足孩子的安全感和自尊心的需要，支持孩子为实现这种合理需要的行为。当孩子在行动上受到挫折时，给予鼓励并帮助孩子消除顾虑，克服困难。妈妈一定要让孩子知道，孩子去上学或者独立去做任何事，妈妈都不会离开；爸爸一定要让孩子知道，爸爸不在孩子的身边是因为爸爸要工作，爸爸是爱孩子的，爸爸一定会尽快回来看孩子并且努力早日回到妈妈和孩子身边。孩子早期安全感的缺失需要父母多做多说让孩子相信自己不会被再次抛弃，这需要一个过程，需要父母有耐心的陪伴和正向引导。 第三，多鼓励孩子的独立性和创造性。对孩子不成熟的行为、言论父母要耐心指导，而又不包办代替，引导孩子的独立性和创造性。 总之，父母要根据孩子的言行觉察到孩子内心的想法，弥补孩子缺失的安全感，引导孩子的独立性，这样才能帮助孩子 健康 成长。 这是我的回答，希望能帮助你！祝好！如何消除孩子内心的不安和焦虑？ 青春期可以分成早期，中期和晚期。各个阶段有各自的特点，15岁的少年所面临的问题肯定和12岁的孩子不同，可见青春期覆的年龄是相当长的，一般来说是11岁一18岁，18岁以后就算成年了。青春期的问题，有些是生理上的，比如身体的发育，有些则是 社会 心理上的，比如自我意识的"复苏"、逃学、焦虑，不安全，往往会造成孩子自闭，或者是逃避离家出走等等。如果你希望改善孩子的焦虑状况，你唯一能控制的是什么呢？控制不了。发生过的事，你能控制吗？控制不了。什么你能控制？你唯一能够控制的东西是你自己的教养方式。 所以，要想改变孩子的状况，你不能够要求孩子说，你不许哭，你不要焦虑，你唯一能够帮到孩子的办法，是你，改变你的教育方式，你教养方式的潜移默化的改变，就能够带来孩子焦虑状态的变化。 第一个导致孩子焦虑行为的叫作父母的过度控制。有本书中有一个提法，特别有意思，叫直升机式的父母。什么叫直升机式的父母呢？就是父母天天在你周边飞，飞来飞去，什么事都要盯着，任何事都要管，一天到晚盯着，当父母是这种直升机式的教育的时候，你会发现她把孩子搞得特别的焦虑。 第二个叫做强化孩子对失败和危险的理解，就是导致了孩子对失败和危险的曲解。比如你整天和孩子强调，陌生人都是坏人。有没有父母是这样？不要跟陌生人说话，跟你说话的叔叔都是坏叔叔。整天的强调这些会让孩子对陌生人对整个环境产生担心和不安全感。 还有一个叫做拒绝或者是批评孩子的行为。就是经常拒绝孩子的要求，或者批评孩子的行为。有一本书说过巜你就是孩子最好的玩具》，书中说的非常重要的一个误区就是不要忽视孩子的感受。 孩子说我饿了，妈妈说你刚吃过饭怎么会饿？孩子摔了一跤，摔疼了，妈妈说起来不疼。你怎么知道他不疼呢？小时候我跟我妈说，妈我腰疼，我妈说，小孩哪有腰？这都是忽视孩子的感受，所以这个也会让孩子觉得焦虑，因为没有人关怀他，在乎他。 然后还有一个非常重要的行为，就是家庭冲突。家庭不和睦，夫妻之间只要吵架，孩子就会有自我归因，尤其是很多父母在吵架或打架之后，拿孩子撒气，都怪你，要不是你不听话，我们会这样吗？当你发出这样的语言的时候，孩子的自我归因会变得更加的严重。 所以我们知道了导致孩子不安和焦虑的原因，也就明白了怎么才能帮助到孩子，做父母的注意自己的教养方式，有的放矢，改变自己的不良教养方法，陪伴着孩子 健康 快乐的成长。您好，看到您的提问，很心疼孩子，也能体谅父母的不容易，为了生活四处奔波，孩子缺乏安全感，过分依赖相信您是知道原因的，那么就对症下药，给孩子营造一个稳定和谐安全的生活学习环境，给孩子爱、理解和包容，但绝对不是盲目的、补偿式的，以前没有条件给的现在一股脑的都给孩子，这样孩子消化不了，会营养不良。慢慢来，以说服教育为主，尽量不要打骂，大人也不能当着孩子面争吵。孩子会慢慢好起来的。 先解决好大人的心理问题。

心灵捕手，相信这是一部学心理咨询的人都会看的影片！作为心理咨询师，电影中有太多值得我们体会和深挖的内容了。我们从心理咨询的角度，来解读一下，作为来访者的Will和咨询师的Sean，以及两者之间的关系，对我们的咨询实践，有什么启发！我们先看影片中Will的特点：有才真正的高智商，智商达到到连一生都在研究数学问题的教授无法企及的高度。攻击性很强从他平时的做事，经常打架斗殴的事情上看，Will的肢体上的暴力倾向是非常明显的，加之高智商，语言的暴力也非常明显，只是更多的是用智商去碾压周围的人，包括哈佛大学的学生，心理咨询师等。有仇必报，电影开始时，Will和几个小伙伴一起殴打了幼儿园时期，欺负过Will的人。同伴关系很好Will的三个小伙伴是他真正的朋友，真正接纳Will的人。正是因为有这些朋友，才使得Will有一种家庭的感受，即使自己的才华在这样的环境中格格不入。Will身上有很重的分离焦虑，而使得Will在没有其他变故的情况下，无论如何也不会离开朋友们远去。无需多言，你关心我，我能感受到，这就是最亲近的人。为数不多的亲密关系，Will是不愿破坏的。大家看到Will的感受是：真厉害！有趣的灵魂！可是自己却浪费着那天赐的才华！如果我有，那该多好！Will应该去做数学大师！应该去为国效力！不应该窝在一个地方做谁都可以做的工人！你应该……可是你却在浪费自己的生命。太可惜了！我得每天见到你，看你是不是变化了。当我觉察到，我们有了太多应该，太多可惜，太多对他欲罢不能，太多不得不关心他的感受时！我发现这是我们的反移情。电影中，貌似每个人都对Will欲罢不能，所有人都欣赏他的才华，所有人都将过多的关注投注于他，这样看来，Will给别人的感受：快来看看我，我很厉害，可是我就是不愿意使用我的才华，我就浪费他！可惜吧！懊恼吧！我就是拥有你想拥有而拥有不了的东西！打我呀！？对，就是这种让别人抓狂的感受，Will要让他身边所有的人，都有一种后悔抓不住的感受。而这种感受，恰恰是小时候的Will感受到的，想要得到却得不到的感受。这个是典型的，克莱因所谓的“嫉羡”。嫉羡的本质是，我想要破坏一个人，因为这个人占有了某种我渴求的东西！嫉羡与嫉妒不同，嫉妒是三个人的关系，女人因为一个男人爱了其他女人，不爱自己而嫉妒；而嫉羡是两个人的，一个女人，爱上一个男人，这个男人太有魅力又单身，就是不爱这个女人！这就是嫉羡。嫉羡最早说的是婴儿羡慕自己的母亲有乳房可以给自己吃奶，婴儿渴求想吃就吃！而自己又无法控制母亲的乳房！没办法控制怎么办呢？就像破坏它！现实中孩子也会撕咬母亲的乳房，就是这个原因！这种复杂的情感，就是嫉羡。对于will来说，这个渴求的东西就是爱和亲密关系。我们会发现，当他面对一段即将到来的亲密关系时，比如心理咨询关系、恋爱关系，他都会本能的去破坏这段关系！因为他早年的时候经历了太多次虐待、搬家，他想要的那种亲密和爱，都得不到，这让他懊悔不已，他无法用语言描述那种悲伤的，那种无法得到的感觉，只有用让别人感到同样感觉的方式，来让别人理解自己的幽怨、孤独和渴望。人们都有一种将错误归结于自己身上的错误，比如看自己父母吵架的孩子，都会认为是自己的问题，才导致了父母的争吵。这是一种原始的自恋受损。虽然Will会让别人有这种抓不住、管不住的感觉，他只不过像是一个受了惊吓的孩子，他需要拥抱，但是又不敢拥抱！他害怕那种关系再次结束，因此就主动断掉，可是断掉又会自责，那种自责是埋藏的很深的。原始的自恋受损，让他一直认为是自己的错，那些蹲监狱的日子，那些打架斗殴，这些关系的失败，都是自己的错！他怨恨别人，怨恨的是，你为什么不紧紧抱着我？为什么我一推你就走掉了！可他更怨恨自己。但是当Sean和Will建立了非常深的关系之后，重复的“那不是你的错”，和紧紧的拥抱！就是一种最大的拯救。我们再看咨询师Sean的特点：Sean很有包容性。但是又有自己的雷区，总之是很真实的善良。他打破了很多人对心理咨询师的理解，比如咨询师不能对来访者有肢体接触，咨询师说脏话，咨询师不把来访者带出咨询室，咨询师不跟人吵架等等。可是我们会发现，再激烈的争吵，都是有温度的，都是对来访者不离不弃的，没有潜在的攻击，没有冷漠和剥削，他尊重来访者作为一个完整的人！他真实，厚重，又不拿自己的价值观强加于Will。真是个称职的心理咨询师，这种咨询师不在于知识的丰富，技术的高超，恰恰在于一个真实的人的呈现，这是作为心理咨询师最重要的特征。Sean脱离智力的角逐，脱离控制与反控制的怪圈，他允许Will自然呈现。他从不用成熟的道德观去评价Will或建议Will。Sean作为一面镜子，让Will在安全的环境下，发现自己的全貌，而不至于感到羞耻！Sean是无我的。他并不自恋，即使是自己未被处理的情节，也是自己和自己所爱的人。他不担忧自己的成就或者自恋是否得到了满足，他怀念的是他者。他选择做心理咨询师是自己选择的结果，而不是不得已而为之。因此，他愿意承受住别人对自己的攻击和诋毁，但是他依旧尊重每个人作为独立个体的存在。敢于突破Sean是敢于突破咨询设置的，咨询设置很多时候就是一种规则，看似是不能打破的。就像来访者的很多行为和心理模式，也像是一种“设置”，不能打破，比如对于will来说，就是因为自己从小被虐待，因此，Will认为不可能有真的爱自己的人，不可能有真实的亲密关系。而咨询师的突破，恰恰是告诉了Will，事情不是一成不变的，事情不一定如此的。因此，Sean的行为，就告诉了Will，模式是可变的。这就为Will那强迫式重复的不安全型依恋关系，松动了一下！有了松动，就可以被证明并不正确。Will的非合理信念，也会有所松动了。也就有了治愈的可能。不用“成熟”的价值观，强加于来访者电影中出现的第一个咨询师和第二个咨询师，除了承受不了Will的攻击之外，还有就是他们总想通过单方面的传授和影响，迫使Will进行改变，但激起的却是Will更强的阻抗！很多时候咨询师会用他们所谓的成熟的价值观，去评判和教育来访者！这不是心理咨询，这是心理教育！他们的关系也不再是咨访关系，而是师生关系或者医患关系。科胡特发现分析师常常不经思考地使用“成熟道德”，而这对治疗师与病人的关系是具有破坏性的。如果治疗师假设病人会自动地理解并接受治疗师本人的“成熟道德”，并且一旦病人的行为没有与治疗师的期待相符合，就要求病人给予解释，那么病人往往会感到完全不被理解、不被关心。这样的态度也会迫使病人永远离开治疗室，致使治疗师深信这个病人是“无法治疗的”，因为治疗师确实没有做任何事情来促使病人离开。这点就说明，作为一个心理咨询师，高超的技术、成熟的道德观、位高权重，对于像will这样的来访者，都不是所必需的。而起心动念的一刻，是控制、自恋、贬损，还是尊重、关爱、接纳，才是决定性的，技术和知识，只是包裹于外的杂质。Sean不是一个完美的心理咨询师，但他是一个完整真实的人，他敢于愤怒，有自己的缺陷，又拥有温度，不讨好，不自恋。作为心理咨询师，我们并非向外走的越远越合格，恰恰相反，敢于面对真实的自己，才是永恒的心法。

影响性技术：面质、解释、指导、内容表达。参与性技术：倾听、询问（放较）、鼓励、情反应。