心理咨询师谈真爱

就是像其他普通情侣谈恋爱的体验，每天都很甜。

爱情是很奇妙的东西，刚开始都是很酸涩的，但是很多人都会错过彼此，在爱情的道路上没有身份高低之分，要勇敢，要真心，即使在第一段感情付出了很多还是得不到回报，也不要气馁，人生就是要有很多次的失败才能成功。 要是喜欢一个人不管您是男孩还是女孩都要勇敢主动，要是很幸运的两个人能走在一起，就要好好珍惜，珍惜说起来容易做起来难，付出不计较回报，彼此要相互包容，忍让。那样的感情才能长久，才是真爱。

心理师谈“情”说“爱”爱情，是人间最复杂，最高级，最神圣，最美好的情感现象。 按照学以致用的原则，我试着从心理学角度，说说爱情。 一，爱情的概念：       爱情是人际吸引最为强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性产生的有浪漫色彩的高级情感。 二，爱情的特点：      1.相异性。 按照自然界同性相排斥异性相吸引的法则，这里所说的爱情是指异性间产生的吸引，同性恋不是其列，虽然不必歧视同性恋者，但从爱情意义上讲，同性相恋，只是一种特殊情况，不具备一般普遍性。更没有对大众的指导意义。所以说，爱情中的主体应该是相异的的男女，当然也不包括不男不女的两性人。因为从易经角度，它不符合阴阳相生相伴的规律。而且从吸引的相互性来说，一定还要符合等级匹配原则。比如，极阳之男匹配极阴之女，中性男女相匹配，两者都较弱者也可相融。狭义的爱情，理想化的爱情，在生活中还会符合对待原则，如极品男人聚极品女人，普通女人嫁给普通男人，次等男人要么娶最差的女人要么就得打光棍了。当然，理想化的爱情，在生活中并不多见，最常见的却是：好汉无好妻，一朵鲜花插在牛粪上的现象。这些现象并不是爱情的常态，而是变异形式。      2.成熟性。 从爱情的概念中，可以看出，爱情的主体是生理和心理成熟到一定程度的个体，这就说明不是什么人都会产生爱情的，哺乳中的婴儿看见穿着祼露的美女会两眼注视，身体前倾，但那是出于饥饿，不是爱情。同样，处于青春期的少男少女们的情伤，也不是真正意义上的爱情，因为他们还没有达到一定的成熟的程度，当代社会中的娃娃夫妻中，也很少有真正的爱情，因为他们虽然有了生育功能，但心理还不成熟。初恋时，我们不懂得爱情。这句经典的台词，告诉我们，绝大多数人的初恋只是一种或甜蜜或青涩的回忆而已，不会有什么结果。因为在心理还不够成熟的时候，产生的所谓爱情，最多只是一种爱情萌芽，是一种青春的躁动，是一性本能的低级需求表现。至于爱情会在什么时候发生，要因人而异了，早熟者可在少年时萌动，晚育者进入青年仍不思春心，更有甚者，一辈子都与爱情无缘的，这其实一点都不奇怪。毕竟，爱情不是必需品，对于更多的人来说，爱情是奢侈品，是人生最美丽的瞬间和永恒。      3.高级性。 爱情的高级性，是相对的。不能理解为只有高级的人才会有爱情，它是相对于低级情绪来说的。爱情是神圣和美丽的，它容不得亵渎，不是每一种男女之间的感情都可以称得上为爱情。它必须是最高级的情感活动，原始部落里的男女，生活中贫民窟的男女，不知道有情人节不会向心爱的人送花，但不等于他们没有爱情的体验。而在豪华高雅之室内进行的所在权色钱色交易，无论形式上多么高贵，也都算不上真正意义上的爱情。高级性还体现在境界上，不是每个人都能达到理解爱情的境界的，既然是高级的，也就是崇高的，神圣的，不可以随意亵渎的，对所爱的对象，从内心上是尊重的，不能当成仅仅满足自己生理和心理需要的玩物，必须设法让对方也感到尊重感和满足感。      4.生理性。 这和相异性是一致的，所谓生理性，是指异性间强烈的相互吸引，表现在身体上的亲密要求，其中性爱因素是不可或缺的，真正的爱情绝不会拒绝性爱，那种纯精神意义上的爱情，柏拉图式的爱情，都是不可取的。当然性爱不是爱情的全部，但却是重要的组成部分，没有性爱的基础的爱情是虚伪的，只有性爱的爱情是庸俗的。随着社会的进步和思想的解放，爱情的表现形式越来越开放，爱情也需要一定的形式来表达出来。两个精神相恋的人的性爱是神圣的，那是激情的自然绽放，一切都水到渠成，浑然天成。而当爱情没有性的激情时，爱情就会枯萎了，离死亡的时期也不远了。      5.利他性。 爱情的基本倾向是奉献，衡量一个人对异性有无爱情，强度如何，可以通过“是否发自内心，帮助所爱的人做其期待的所在事情”这个指标来衡量。这就是爱情的利他性。所谓快乐着你的快乐，痛苦着你的痛苦，就是从对方心理需求作为出发点，爱他，就是让他感到快乐和满足，帮助他实现价值。极端的自私和贪婪的人都不会得到爱情，因为他们做任何事都是从自身作为出发点和标尺的。符合自己要求的就去爱，不符合自己要求的，就不爱。这样的感情也不是真正的爱情。 三，爱情与喜欢的区别     很多人认为爱情与喜欢是分不清的，把爱情当成喜欢的一种特殊形式，还有人认为，喜欢是爱情的前提，爱情是喜欢的最高层次，喜欢就是淡淡的爱，爱就是深深地喜欢等。但社会心理学家鲁宾经地系统的研究发现，爱情与喜欢是两种不同的情感。生活中我喜欢他，但不爱他的现象经常发生。 爱情与喜欢的区别有三个方面： 1.依恋。 卷入爱情的双方在感到孤独时，会高度特异性去寻求对方来伴同和宽慰，而喜欢的对象不会有同样的作用。这就是近在咫尺的两个人也会对对方说：我想你。远在天涯时也会希望对方能立刻出现在自己的身旁。每时每刻都会想着对方在做什么，打不完的电话，发不完的信息，有说不完的话，总感到在一起时时间过的太快。而仅仅是喜欢的人，只是在一起时有些兴奋，不在一起时，这种感觉也就消失了。 2.亲密。 恋爱的双方，不仅对对方有高度的情感依赖，而且会有身体接触地需求，不在一起时，渴望在一起，在一起时除了会说些甜蜜的话语外，还会自然而然地对视，拉手，拥抱和亲吻，开始是男方会主动，但之后，女方在身体接触方面的要求会持久些，女人更需要心爱之人的拥抱和亲吻，那是她千年的等候与期盼。如果爱她，就大大方方地去拥抱她吧，那是她最幸福的时刻。 3.利他。 恋爱中的人会高度关怀对方的情感状态，觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任。在对方有不足时，也会表现高度的宽容。就连最自我中心，最自私自利的人，在热恋中也会表现出某种理解，宽容和无私。这就是人们常说的恋爱中的女人都是弱智，恋爱者中的男人都是瞎子，一旦结婚后，对方的缺点和不足之处，就格外显露出来了。如果双方感情基础比较坚实，他们彼此就能够接受双方的缺点和不足，爱屋及乌，爱一个人，就要连同她身上的不足也要一起爱，不能只爱她可爱的一面。 四，爱情的发展阶段 社会交换论视求爱者为理性主义者，人们总是选择能给自己带来更多利益和幸福的人做伴侣，而所有导致爱情的因素均可归结为利益和价值。利益和价值两者都既有物质的，经济的因素，也包括社会的，心理的因素。 1.取样与评估。 男女 双方在某一群体中选择愿意交往的对象时，所考虑的主要因素是交往的收益与成本及其相抵消后的盈余。如果收益及盈余超过自己的期待值，则对主成为自己的追求目标。 2.互惠。 在些阶段，双方尽可能交换收益，既为对方提供收益，也从对方获益，同时力求降低成本。如一起聊天，互赠礼品，共同讨论有兴趣的话题等，但避免进入对方的私密性领域。在交换中，双方互惠，两个人亲密感随之增强。 3.承诺。 双方认为得到的收益大于从其他异性那里得到 的，因此停止与其他异性的交往，双方关系相对固定，开始一对一的频繁交往。 4.制度化。 随着亲密感的不断加强，双方都觉得离不开对方，又担心对方离开自己，希望能通过契约形式将双方关系制度化，如订婚，办理结婚手续等，契约使双方的关系具有排他性，彼此忠诚。 以上这种专业术语式的表达，确实让人觉得生硬。不妨用中国最早的诗歌集诗经中的第一首诗来说明这个问题。 关雎 关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。 参差荇菜，左右流之。窈窕淑女，寤寐求之。 求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。 参差荇菜，左右采之。窈窕淑女，琴瑟友之。 参差荇菜，左右芼之。窈窕淑女，钟鼓乐之。 五，爱情的三角理论 斯坦伯格认为，爱情是由亲密、激情、和承诺三因素组成的三角形，三个因素点和三条边的三角形内共有七种类型的爱情。分别是：   1.喜欢爱（只有亲密）   2.浪漫爱（亲密+激情）   3迷恋爱（只有激情）   4.愚蠢爱（激情+承诺）   5.空洞爱（只有承诺）   6.伙伴爱（亲密+承诺）   7.完美爱情（亲密+激情+承诺） 六，爱情的变异形式 1.浪漫式 2.朋友式 3.游戏式 4.占有式 5.实用式 6.利他式

你好，我是张滴滴，一名心理咨询师，欢迎关注，一起用心理学美好生活。 心理咨询师和来访者是有匹配度的，这一点毋庸置疑，一个咨询师，他所习惯的咨询、治疗方式和流派，他的风格和个性特点，是不可能与所有来访者的情况匹配的，而这一点，是由来访者的感受所决定。 当然，初次来访的几项重点，做到后，在一定程度上，会对来访者产生安全感，促进良好的咨访关系。 其一、虽然我们有时候会使用面质的方式，但在咨询中，无论是咨询目标还是治疗方式上的分歧，都是要以尊重来访者需求为原则。 其二，良好的接纳和倾听是建立咨访关系的前提，不以自我的道德标准去评判对方，做一个观察者，而不是批评家。 其三，在初次咨询时，清楚的向来访者说明咨询中的保密原则，也同样有利于倾诉中的安全感增加。 除了以上三点，我们说在咨询中可能会有移情的部份，正确看待移情（爱情类移情除外），也有利于良好的咨询关系。正移情可以让来访者对咨询师增加信任感，负移情有利于抓住来访者情绪，找到心理问题的关键点。 实在匹配度不佳，及时转诊，也是为来访者负责，不担误进程的职业操守。 无条件接纳你，让你如沐春风，就像又回到童年一样：你是个任性的孩子，什么都可以说，自由表达自己的意见，无拘无束，童言无忌。 本质上，每个人都有一个这样的“内在小孩”，渴望被爱，时时刻刻需要被关注、被满足。所以你向咨询师投射了你受伤的“内在小孩”，咨询师接纳了你，向你投射了你“理想父母”，抚慰着你“内在小孩”的深层恐惧和缺乏安全感，通过回到童年的感觉，觉察自己的情绪，用爱去疗愈内在的恐惧，帮助“内在小孩”的成长，提升你的自尊与自我价值感，逐步走出痛苦的阴影。 具体来说： 1、双方建立良好的安全信任的咨询关系，这是核心，有是基石，没有这点，就没有一切。 2、尊重：平等、礼貌、信任、真诚、保护你的隐私、无条件接纳你。 3、热情：认真倾听你的内心。 4、真诚相待。 5、共情：体会你的内心世界，理解你的痛苦 6、积极关注：辩证、客观看待你。 我不是心理医生，也不是大学毕业！ 但是我觉得心理医生就好比是患者的内心！指望病人自己讲述不如你来引导他说！ 中医讲究望闻问切！我觉得一名好的心理医生要做到观猜说慰！ 观：眼神，脸色，心态，行为举止。 猜：经历，身世，感情，心结。 说：用“观猜”来引导话题。 慰：用你们的专业知识抚慰心灵。 心病自然用心医！药物只是辅助手段！用你们内心的光明照亮患者内心的黑暗！ 患者即便面对你们也很难打开心扉，打不开的心扉才是心病！如果都能主动给你诉说那说明他们压根就没病！ 谢谢你的邀请！ 老左心理工作室非常愿意回答你的提问。 心理咨询师做到哪点，你（来访者）才能信任他！才会诉说真情？ 你的问题，我从两个方面进行解答。 第一，我们知道，心理咨询是心理咨询师帮助来访者解决心理问题的过程。在这个过程中心理咨询师运用心理学的理论知识和咨询技巧，与来访者形成心理意义之间的对话，在这种对话中，存在着心理深层次的互动，还来访者的心理行为问题不仅能够得到解决，可能在认知、 情感 、行为等心理要素方面也会发生了变化，但是这一切都取决于心理咨询师与来访者能否建立起良好的心理咨询关系。 第二心理咨询师只有做到尊重、热情、真诚、共情、积极关注来访者，把求助者当做一个有自主性和独立人格的个人看待，完整的接纳他这个人；从 情感 情绪上让来访者感到咨询师对他的关注与友爱，全神贯注的投入到会谈和倾听中；以真诚的态度和行为对待来访者，不带假面具，不以专家的身份出现；从来访者的角度，而不是心理咨询师自己的参照框架去理解来访者，让来访者感受到心理咨询师能够感受到他的感受，理解他的心理行为问题；同时能让来访者感受到温暖、关怀、非评价性的态度，即心理咨询师传递出我愿意支持和帮助你、我重视你、我在意你的信息；不评判、不指责、不评价来访者的心理行为问题，来访者才能信任你，来访者与心理咨询师之间才能建立起良好的心理咨询关系，人本主义心理学大师罗杰斯曾经说过，来访者与心理咨询师之间建立起来的良好的心理咨询关系是心理咨询的基础，是来访者要不要心理咨询的基本条件；同样，只有在这个基础上，来访者才会把他的心理行为问题倾诉。第一点能在两三分钟的陈述中找到你的根源，第二点，取得你的认可后，确定需要改变的方向，制订出疗愈方案。第三点，一个小时左右，至少一个心理卡点突破了，消失了。这样的心理咨询师，心理疗愈师，不知道你们能不能认可呢？ 做为一个咨询师要人格高尚，真诚，尊重、平等接待来访者。首先就要告知来访者咨询的保密原则，然后根据你观察的情况，选择一种适合对方的方式，进行构通，多倾听，适时共情回应，不评判，让来访者感觉到在你这里是安全的，放松的，是你引领来访者 探索 自己的内心，自己领悟，不是你去帮他分析问题。如果感觉你和对方确实不匹配，做到及时转介。 心理咨询师做到哪点？你才能信任他！才会诉说真情？ 心理咨询是心理咨询师运用心理学有关技术理论知识，遵循心理学有关设置规定，帮助有心理问题的人（业内叫来访者），消除症状，摆脱痛苦，恢复正常的工作学习生活，优化个新，完善人格的职业。 心理咨询师为了咨询达到预期效果，也学过很过交流，谈话，倾听，众多方法技巧，经过多年的学习实践，但在实际接个案，做咨询的过程中，好很多时候感觉来访者不相信自己，不认可，终止咨询关系，很难做一个完整，达到预期效果，来访者康复的个案，非常苦恼，不知道究竟哪里出了问题。 心理咨询师要取得来访者的信任，不然来访者不会说出自己的经历，更不会积极配合，那怎么才能让来访者信任配合，说出自己的真实经历和感受呢？ 作为心理咨询师，最重要的是要懂得心理问题，心理疾病，心理障碍，包括失眠，焦虑症，强迫症，抑郁症等，学生学习障碍，的形成机制，发作特点和规律，给出科学，能具体操作的方法，方案。来访者觉得你能懂他，能说到他的心里，他肯定会积极配合。 但确实有例外，现在一些娇生惯养的孩子，很认可咨询师，也能理解，觉得对，但就是不懂，不思考，所以效果不好，这种情况，把父母急的团团转，也无济于事。 作为心理咨询师，自己也接受过一些心理咨询，我的体验是： （1）专业，心理咨询师给我的感觉是专业的，在资质上受过良好的训练。 （2）人格，和谐的人格状态是能被感受到的，能给我舒服的感觉，创造安全的空间。都说舒服的感觉是情商高的表现，是向下兼容。 （3）真诚，尊重，而不高高在上的指责教导。 1.在跟心理咨询师见面前，请让其先提供他/她的本科专业是什么。 2.请其提供他自己的个人成长时长及被督导时长。通常各100个小时以上，才算合格。 3.职业受训背景，跟第一个不相同。这个主要是受训流派及相关经验。 4.见面后，看他/她有关特别提及伦理方面的注意事项。无伦理，莫咨询。 5.你个人对他/她的好感度。咨询师再资深专业，如果彼此不合缘，也会是无用功。 6.之后才是其他朋友说的共情、容纳这些。 首先要确认对方够不够格。其次才看优不优秀。 1高品质的咨询关系是双向的滋养。 一次好的深度谈话，是受到对方邀请，并肩走进他的心灵花园做一次理性且又满怀 情感 。通过自己的敏锐、觉察、技术和语言与他人碰撞出一段有营养有深度的关系，在关系中改变他人，滋养自己。在这种深度谈话中，会收获到“心流”。当完全沉浸在一段深刻关系中，在陪伴对方踏入他心灵花园的一刻，略带紧张，诚惶诚恐，砥砺前行。然后，开始去体验一段人世间最微妙的 探索 之旅。深度交互的碰撞与感应，如琴瑟和鸣；人格 探索 的魅力与艰涩，如破土前的喷薄欲出。创造性的思维就出现在这适度的紧张和高度交互性的言语刺激之间，带来无以言表的美妙体验。碰撞产生的洞见，如蜻蜓振翅；交互产生的言语，如行云流水。兴奋和充实感随之产生，甚至会伴随有如高潮体验般的心悸和眩晕。 2心理咨询师是所有行业中最不能像专家的专家，因为在那一个小时里，不能有任何一秒钟是属于咨询师的表达，所有的内容都必须是对方想要的，哪怕他想要的就是沉默。在这种关系中把自己想象成一个先进的脚手架，这个脚手架装有最柔软的安全防护，甚至装有很多反射镜可以帮对方看见死角，对方完全可以放心地靠着你，甚至有时可以忽略你的存在，才能轻松地去搭一座桥，那座桥能助他达到另一个自我高度。 3来访者通常无法将自己内心深层的伤痛关系用语言清晰表述出来，所以他只能用行为让与他交往的人也感受同样的伤痛，以期寻求理解，这就是移情。这一切都在咨询关系中每时每刻潜意识得发生着。而所谓的一对一的深度帮助，就是通过咨询师的深刻觉察，意识到对方带给你或者他周围人的此类潜意识的移情行为和语言，然后帮助他表述出他的需要。改变，或许就从真正被看到需要的那一刻发生。 4长程的一对一咨询，很多时候更像和小孩子捉迷藏。你明知道小孩子藏在哪里，你还要不停地四处找，不能直接揪出他；你要假装在附近绕圈圈，制造出一些快要找到的紧张气氛，否则小孩子会觉得 游戏 玩得不痛不痒，还会无聊地大叫“我在这儿”。咨询的进程也是如此，心知肚明的核心问题，不见得一上来就直击目标，对方没做好准备，也不会接受。你要迂回，但又不能离题太远，让对方觉得你根本无法理解他。你要始终从各个维度一下一下地啄开他那个伤疤附近的硬壳，让他不至于疼到跑掉，却又始终有些异样的微痛感。当有一天他做好准备时，你要敏锐地感知到他那一丝丝想要被你击破核心的渴望，精准地拿下，让对方有一种快乐被俘的感觉。很多待人做事的道理，似乎谁都明白。但是区别在于，说与不说，怎么说，何时说，说得让人接受，这就是专业人士和普通朋友的区别。 5高品质的咨询关系是人格的赤诚交往。咨询师能够传递出对方在人格基底层需要的那些力量。比如无条件的爱，高品质的陪伴，稳定且有力量的关注。这些传递如果建立在技术上，可以拆分成“共情”术，“倾听”技术，“分析”技术等。虽然通过技术也可以传递，但对方接受到的仅停留在意识层面——无懈可击，但也无动于衷。只有你活在那种状态中，活在自信，活在真诚，活在力量中，你才能真的传递至对方的人格层面。 6思想在一张一弛，一松一紧，一深一浅之间总能自由与跳脱。咨询师陪伴的是一个鲜活的生命，被咨询者需要有思考的心智成长，同时也需要有 情感 的烟火生活。雅中带俗，可以资智，俗中带雅，可以处世。