心理咨询师揭穿父母关系

面对不爱自己的父母，我觉得不一定要与他们和解，而是要跟自己和解。很多人会有这样的经历，小的时候父母的一些语言、行为、暴力，曾经给自己带来了很大的伤害，甚至到了成年仍然觉得是一辈子的伤痛。即使父母开始老去，他们依然不爱自己，在与他们长久的相处中，那些好像早已痊愈的伤口，稍有风吹草动，还是会隐隐作痛。很多心理咨询师都认为80％儿童的问题缘于他们的父母，而他们父母的问题，又有80％缘于他们本人小时候自己父母的问题。难道这个循环任谁都无法摆脱吗？是不是一定要与他们和解，自己才能够释怀？我觉得不一定，真正的和解是跟自己和解，我们不可能让不爱我们的父母突然爱我们，也不能违心地去缝补与父母之间的裂痕。我们要做的不是逃避，不是抱怨，而是面对，然后原谅，这才是真正的和解，与自己的和解。对于不爱自己的父母，我们可能对于父母的抱怨和隐忍，有说不完的委屈。以至于长大后，每每生活中遇到难题的时候，也很有可能会觉得是因为父母对自己太忽视、对自己的教育成长的教养方式的失败才导致自己的现状。但是，为什么我们可以轻易原谅其他伤害过我们的同学、同事、朋友甚至陌生人，却唯独不肯原谅父母呢？这也许只是因为我们还没有摆脱掉“父母就应该无微不至地爱护我们”的想法。因为我们与父母之间天然的血缘关系，会让我们觉得一切都是理所应当的，我们应该得到父母的尊重和爱，应当得到他们的庇护和物质保障。但是我们可能忘了，父母都是有缺陷的父母。他们不过只是一个普普通通的人，身上具有各种各样的缺陷与不足。他们在当子女的时候也体验过痛苦和埋怨，在为人父母之后也已经尽其所能。实际上，他们做到了能够做到的最好。为人父母，不可避免地会在孩子面前犯错误，甚至是非常严重的错误。要知道，即使是提出“幼年经验影响一生”的弗洛伊德本人，也是一个被自己的孩子责难批评的父亲。所以，不管你有没有在父母身上感受到爱，都要学会积极地面对这样的亲子关系，让自己做一个内心富足的人，学会原谅，不掉进情绪的泥淖，如此才能让自己在父母亲情中自我成长和强大。

原生家庭，现在讨论很多，但很多人对其有误解，认为一提到原生家庭，就是要责怪父母、抱怨父母，甚至和父母断绝关系，其实并非如此。讨论原生家庭，是为了更好地理解自己、认识自己，以及处理好和父母的关系问题。当然，我们要承认，有些父母确实在孩子成长过程中，产生了很多负面影响：比如，因为父母的忽视，孩子形成了自卑性格，不敢拒绝别人，人际关系应对不好；父母的强势，让孩子形成谨小慎微的性格，做事畏首畏尾，工作总是做不好；等等，父母亲若是没有处理好自己的过去，不知不觉，我们就会让这个没有长大的自己，和子女重演过去的剧本。那么，怎么做好和父母“和解”这件事呢？我们从三个方面来具说说。01和父母和解之路，首先是接纳和表达。话说拿得起，放得下。首先要拿起来，直视它，放下后，才可以一身轻盈。所以要疗愈父母关系，首先要承认童年时期自己遭遇的不公平对待对自己造成的心理伤害，接纳一切发生的事实。被爸爸妈妈打骂、让还是孩子的自己带弟弟妹妹、父母吵闹打架、关系不和、被寄养在爷爷奶奶或姥姥姥爷家里、生活在单亲家庭或重组家庭里、父母突发意外、没有心理准备的亲子分离……等等，你认为小时候遭遇的所有不幸，都可以一一回忆起来。然后找个安静的氛围放松下来，尝试和自己的内心链接，想象自己的爸爸妈妈就在自己面前，或者当着自己父母的面，勇敢的把内心压抑的感受和想法和他们表达出来。比如：妈妈，我也是个孩子，却要担负照顾妹妹的责任。这不是我的义务，而你却没有为此感谢和欣赏我，反而给我那么多的批评、命令和指责，甚至还因为我没有照顾好妹妹打了我一巴掌，这不公平！爸爸，我本来一个聪明活泼美丽的女孩，你们却因为重男轻女的观念忽视我，无论我怎么努力，即便我做得比哥哥、比弟弟都好，你们还是忽略我，这不公平！爸爸妈妈，我也是你们的孩子，却因为你们当时条件有限，只能供一个孩子上大学，最终选择了供养弟弟，而让我放弃了机会，这不公平！这些本就是真实的，你可以为此在心里或者合适的场域控诉父母：“当初你那样做，我真的很受伤，现在想起来，我还是会觉得很委屈。”我们需要充分承认和面对这些不公平，不必害怕激起潜藏在内心的愤怒和怨恨，只有让这些深埋的情绪流动，然后被怨恨覆盖的爱才会涌出来。正确直接地表达出来，悲伤和愤怒的情绪便会流动，当悲伤流动，接纳也就开始了，当接纳开始，爱也就油然而生了，我们对父母所有的怒和怨，不过是求爱不得。作为疗愈父母关系的第一步，“接纳事实”的意义在于“看见”自己当时在不公平事件中的情绪，“看见”那些不公平事件对我们造成的影响，将童年时的情绪、恐惧、愤怒释放，不让它们继续控制、影响我们的生活。02其次是，试着去理解和原谅毕竟我们的父母并非心理学家，他们也并不完美，但是我们可以用已经长大的、成熟的自己来重新看待和父母的关系。首先感谢他们赋予我们生命，因为他们我们才得以来到人世间；一旦开始接受父母亲，也接受他们是普通人，这样我们才能开始接纳自已，打开心门让爱走入我们的生命中，也同时的走出我们对双亲的依赖。然后就是试着放下这些曾经带给我们痛苦的失落和伤害。其实父母是无意要伤害我们的，而是他们无力做得更好。你可以试着去成长，就是要为自己负责，你要明白发现父母对你的伤害，只是你一生中被伤害中的普通一个。如何应对伤害，则是你需要负责的功课。而“你不能伤害我”,则还是婴儿对于母亲的诉求，是不愿长大的幻想。我们无法改变过去已发生的事件，但我们能改变的是，我们对它的感受，它对我们的冲击，同时改写它对你的意义。

怎么跟父母相处？很多小伙伴都问过我这个问题。我们不是不爱父母，我们不是不想对他们好。但是，我们和父母的相处中，为什么会有那么多问题？

父母喜欢把自己的观念强加于我们身上，父母喜欢不听我们的意见，父母老是觉得我们还没有长大，父母甚至觉得我们不够孝顺。我们面对父母的指责，常常觉得百口莫辩。在父母的心中，我们真的那么多缺点？真的那么不招待见吗？今天，本答主就来解开这个谜团。（顺便把两个题主的疑问都解答了。）亲子关系，是每个人一出生就被安排好了、固定下来的关系。中国的80后、90后因为其时代、家庭背景，亲子关系有非常显著的特点。80后、90后的父母多数是50后、60后，这一代人因为建国后的大饥荒、文革受尽磨难。他们至今仍然会提起的口头禅就是“当年饭都吃不起的时候……”。这一代人心中有着对生存、对饥饿的深深的恐惧。80后、90后的成长岁月，大多生活在基本物质并不缺乏的环境。因为国家的独生子女政策，这一代的子女所在的家庭结构一般是，一对父母加一个孩子的三口之家。在20年的广告宣传中，父母一左一右在小孩两侧，小孩牵着两侧父母的手，一度成为历经20余年的所谓幸福家庭的美好画面。这样的时代背景，使得普遍的情况是，子女与父母有诸多隔阂。这些隔阂由于强大的历史因素，成为同自然规律一样的，我们难以破解的东西。隔阂之一：价值观我们的父母，与我们的价值观，最根本的差异是——大多数父母认为，你是我的孩子，我不需要尊重你。父母会偷看我们的信件，翻我们的手机，过问我们的私生活。我们会觉得，这破坏了人与人之间最基本的尊重。隔阂之二：世界观我们的父母，很多年可能都生活在一个小城市，或者一个小乡村。而我们，由于受教育、旅游、恋爱、工作，足迹会遍布大江南北、西欧中东。我们的父母至今对新闻联播深信不疑，我们却习惯于汲取来自网络的信息。我们常常心中笑话我们的父母，走了那么多的桥，却仍然不知道真实的世界是什么样子。隔阂之三：人生观我们的父母倾向于让我们选择稳定的工作，强调“父母在，不远游”，感叹“时间都去哪儿了”，觉得一生的心血都倾注在了我们的身上。我们却觉得，人生不做点有意思的事情，如何对得起这短短几十年。我们买好票，报好团，让父母去旅游，父母却悄悄退了票，啰嗦着要省钱。我们买了空调就要用，父母却悄悄关掉，说最热的时候用用就行了。父母常常说，因为我们，他们的人生失去了种种机会。我们一面觉得父母伟大，一面觉得自己委屈，似乎莫名的就担上了什么罪名。破解之道首先，理解你的父母。你不必因此而生气和难过，只要理解，在他们成长的年代，一家五口甚至更多口会挤在几平米的小房子里，打个屁全家人都会听见，在这里的环境里，确实想不起来“尊重”这个字眼。当你逐渐成熟，你会发现，父母表现出来的种种，都自有其原因，而这些原因，虽有主观因素，也有历史之大手的不可抗拒的客观。当你这样想，你会理解父母的不易，会心甘情愿的“纵容”你的父母的某些，之前你无法接受的行为。其次，保护好你自己。随着你逐渐长大，你会去经营你自己的家庭。你对你的家庭，你的老婆，你的子女，都有着为人夫、为人父的责任。这份责任，有时候不允许你向你的父母妥协。当这样的冲突发生的时候，一定要用尽办法，寻找各个关系之间的平衡。当然，最理想的状况是，提前准备，未雨绸缪。在你的意识开始觉醒的时候，就要建立你同你的父母之间的“超友谊关系”。

希望大家都能和父母有好的关系，或者都能过上自己想要的生活，因为我觉得得不到父母的爱也没什么，一辈子远离父母或镇压父母，也都挺好的，人生不必强求！