魔神坛老佛爷
分离就像一个人的重生，死而后生，它在精神和心灵上是痛苦的。但作为父母必须忍受，因为孩子长大后肯定有分离开的过程。离开你他也非常痛苦，一方面对外面的世界充满恐惧，另一方面对未来充满了向往。他既依赖你又恨不得离开你。有时他通过自己的方式躲开你，像离家出走什么的。有的孩子不上学了。在分离过程中要有一个权威性的东西。远古时代男孩和父母的分离，由具有权威的人主持。像那种祭祀代表神来说话的绝对的权威，受的是自然带来的威慑力，神在人们心里树立起来。看了这位心理学家的书，书上讲他辅导过一位不想上学的高中生。这个学生觉得上学没意义，读高三时彻底不想上了。心理学家分析，他有自己的想法，不能按照父母的安排继续生活，他要和父母完成分离。就像好多孩子，突然关起门不愿见家长，他想离家出走，不想跟家人生活在一起。他去外面租房子，或者住家里的另一套房，有什么条件就什么条件。他这个过程中是痛苦的，好像深深地隔离开父母。而父母呢？孩子是妈妈身上的一块肉，出生时经历剥离很痛苦。生孩子是身体痛苦，这次是精神上的痛苦。如果父母把眼光停留在孩子的行为本身来解决是徒劳的。要看到问题的背后，他究竟想干什么？其实他们想做的就是和父母的分离。孩子离家出走了，父母粗暴地干涉，问他究竟想干什么？让他必须去上学，不能耽误学习！这种做法是错误的。如果你了解就会明白他不想待在这里，不想看见你们，不想再受你们的束缚。当他把这个表达出来的时候，你就明白了。他不是想离开你，而是不想受束缚，他想要自由，在精神上的独立和自由。孩子通过挫折成长有它的意义。我们如果紧盯着行为想把它解决，把它压制回去，用各种办法，甚至把孩子当做病人。和父母分离是人长大后的本能，作为家长你要理解。有一些焦虑的孩子离家出走，其实是在完成分离仪式。分离过程中需要有权威加入。这个权威是指什么？可以是他尊敬的老师，也可以是父亲。这两个身份能够成为孩子蜕变过程中的权威。有的父亲凶神恶煞，听到孩子退学气得不行，感觉天塌了，这个父亲很焦虑。这位父亲不明白孩子是潜意识为了反对而反对，这种是分离的割裂过程。这个孩子不想上学，他跟老师说要退学。老师是位和蔼可亲的高中老师。老师跟他讲马上就要高考了，再怎么难受坚持坚持就过去了，高考结束就是另一片天地。老师和蔼和颜悦色地说，之后孩子在焦虑的状态下把坚持上完学。如果父母在这个时候把他抛出去，他只能走向复杂的 社会 ，一路上不确定的因素很多。孩子不上学，最怕的就是混 社会 。结果是什么事情都可能发生，十有八九是不好的，走上 社会 犯罪、吸毒、失足等等情况。这位老师表现得非常好，孩子在老师的鼓励下参加了高考，然后上大学了。他上了一年大学，那种感觉又来了。大学期间他父亲仍然对他非常严厉苛责，于是他又想退学。他找班主任说要退学，潜意识里希望老师还能像之前高中的一样，安慰安抚他留下他。心理咨询师跟学生沟通，了解他的整个心路历程。这个时候他是抗拒父母的。他去找老师，渴望老师给到他勇气和力量把他留下来。但他去了后，班主任直接说好，不想上就不上了。还说想上学的人很多，让他把位置留给那些想上的同学，马上要给他办退学手续。他一下子懵了，显得很慌乱。他没想到是这样，当时退学没办直接回去了。回到宿舍他特恨老师和父亲。他想总有一天，有能力了把他们狠揍一顿，甚至在眼前想象狠揍他们的快感。他又想干脆死了算了，他死后让他们接受惩罚，让他们去难受，让父亲去难受，但他想了半天觉得就这么死太可惜了。胡思乱想了几天，他突然觉得应该好好学习，待考好的时候，把他们暴打一顿，把成绩单甩到他们脸上。怀着这种恨他开始努力学习，成绩提上来后也顺利毕业了。读大学的时候，他找到这个心理咨询师，把自己的心路历程真实想法都告诉了心理咨询师。那么这个过程中谁起了作用呢？是这个大学班主任。班主任对他来说是权威，如果他也像中学老师那样安抚他，结果可能是另外的了。这个学生和父母的分离过程，成人洗礼仪式上没有权威来主持。他在纠结中容易走上另一个极端，心理问题就可能更多了。这个孩子和我们的孩子一样突然不想上学了，但是我们从来没有了解他的内心，究竟在想什么。他跟父母没办法说，因为家里没有人试图接近他和他沟通。父亲对他很严苛，而班主任无意中扮演了他成人仪式上的权威角色，好像把他杀死一回。这个老师表示同意他退学的时候，他想到了死，他在内心把自己杀死过一回了。后来他想到另一种办法，好好学习去报复他们，这是一种重生。在这个过程中，老师起到了决定性的作用，老师是他重生过程中的权威。我们每次强调爸爸的作用，其实爸爸就是权威。很多时候 社会 公认的，传统文化的孝道，感恩，友谊，上学这些正能量的东西都需要一个人来主持，都需要去坚持。为什么强调爸爸的力量？妈妈本身扮演的是温暖角色，承担不了权威的作用。这个时候爸爸适合承担权威的角色。爸爸原本气吞山河，非常有气势，钻研某样东西很执着。但是在孩子面前，他觉得应该改变，因为学了很多，觉得应该无条件的接纳，应该尊重这个生命。他就应该发自内心爱他，尊重他要分离的愿望。在这个过程中，爸爸不要唯唯诺诺，扮演起妈妈的角色，这是误区。如果爸爸把应该承担的权威位置让出来了，家里又没有可承接这个的人。像我们过去的大家庭，有爷爷在撑着，那就是权威。他在主持一个正确的方向，尽管过程中可能有冲突。像那个大学生，听到老师那样说了之后，他想把他杀掉，他想在自杀之前把他们都杀掉。但想是一回事做是另一回事，光想的时候特别多。我们在青春期，情绪来了也想过很多极端的做法，去伤害自己或他人。想法肯定有过，但不代表一定要做。有时候孩子跟我们表达的时候，一旦表达出想把哪个老师杀掉，我们就会惊慌失措，放大这个事情，狂想是怎么回事。他是不是变态，人格分裂了，偏执狂？我们通过学习掌握了很多知识，然后套在孩子身上。我们找心理咨询师，把孩子当成病人。大家要去理性的看待这个问题，要去了解孩子。分离就是死而后生的过程。为什么有的孩子能很平稳的完成这个过程？那是因为父母在养育孩子的过程中，分离一直掌握得好，边界把握得好。人家一开始就把这个事情做好了，自然而然就是分离的状态，他就没有那么多痛苦。这个分离会反复。像这个孩子，他高中经历一次，大学又经历一次。可能面临重大抉择或有压力的时候，他还会重新来，还会反复。在反反复复的过程中，一定要有一个权威的。这个权威不是指金钱或者地位，这不是真正的权威，拿这些压一个人是不管用的。那个大学老师在他的眼里是最高领导，老师就是他的权威，还有他的父亲。大家学习了很多，但没有贯彻到自己的行动中，没有内化成自己的。你当然是爱你的孩子的，你去爱他，但从长远的角度去爱。父母究竟应该怎么做，我在这个陪伴孩子的过程当中，体验到的就是保持爸爸的权威。并不是说权威就是你跟他打架。在陪伴的过程中很多家长问卡点究竟在哪儿？我想如果硬要说卡点在哪的话，就是在陪伴的过程中，我们缺了权威者，一个真正的权威者。什么叫真正的权威？他是从内心来说真正为孩子着想，而且孩子对他也很尊重。孩子对父亲有一种尊重和怕的成分。父亲是一个大的格局去爱他，不光是给他买吃买喝带他玩。这些毫无用处，只会让他在体验挫折的过程中轻而易举的获得很多好处，他会沉浸在这好处当中享受，把挫折当成享受好处的手段，慢慢的就会开始拿捏你。这本来是一个自然而然的过程，结果成了无比复杂的事情。他在这过程中，心态发生一些变化，加上又吃一些药，就特别难弄。其实我们很多孩子已经到了被弄乱了的过程中。就我刚才举那个例子，他去找老师的时候，老师没有严厉地问他为什么要退学。也没有训斥他是个人渣，不懂得感恩，怎么好好的要退学！而是轻描淡写的说，是吗？你要退学啊？那好吧，学校这个位置本来也是给那些想学习的人，既然你不想学，那么就退了。他是很平和地表达真实的本意。他在老师说这个的时候想把老师杀掉，但他只是想没有去做，甚至可能买了一些东西，就想去试试。但是真正能做的人非常少，真正就要那样做的人就是有问题的人，那就属于犯罪心理的那种特质了，人格上就是有问题的了。我们绝大多数孩子不存在这个问题，就是成长过程中完成先死而后生的过程，和父母分离的过程中经历的痛苦和挫折。今天讲的是孩子出现这些问题的时候，父母用一个新的角度去看待，不是盯住这些细节，然后去完善这些，这些没有什么用。说到这又有了一个问题，老师和父母是宽容好还是严格些好？这没有标准答案。可能在你的家庭里一些是合适的，在另外的家庭里可能宽松是合适的。在坚持中要做到张弛有度，不是把孩子顶在头上，捧在手心，含在嘴里，不要那样的去包容，就是默默的从心里接纳。爸爸不要做那样的事。但是偶尔做做孩子会很感动，觉得他能够体会到你的爱，但你一直这样子会让他体会不到力量。那就是纵容，一家三口一起往下坠的结果。这个时候宽松一些是适合的，去演一些也是合适的，这些需要自己把握。孩子就想跟你分离，像出去租房或者关起门来，这个时候你要给到他一个宽松的环境，你不能把他逼出门，你把他逼出去了，他会遇到很多危险。你应该明白这个道理，我们出于保护他，这个时候我们应该宽容，要理解他想跟你分离的意愿。真正决策的时候需要我们坚持，比如上学，复学的反复，这个时候我们要有坚定的信念。该上学的时候要去上学，在这个过程中孩子出现反复，有一些疲惫什么的，允许他休息一下。但是你要有一定要去的信念，而不是休息一下去也可以，不去也可以。因为你本意是想他去，而且从全 社会 的角度，人们的心理意愿来说，上学对他是正确的事情，是正能量的东西，所以要坚持。如果他在那儿求救，我们不是真的救了他一把，而是往下推，像温水煮青蛙一样会把这孩子废了。我发现很多家长走入了误区，希望大家能够仔细的体会和思考。
大旺财爱小旺财
不可信。大家好，我是小点，壹点灵的点。豆瓣“心理咨询”小组中，有一个姑娘发帖吐槽：聊了3年的心理咨询师，竟然是个骗子。这位咨询师，是父亲的追求者。父亲将咨询师介绍给姑娘，原本只想陪着聊聊，谁知咨询师一来就提出强制要求：必须一周咨询一次，不然对我的声誉有影响。姑娘不情不愿地同意了，与咨询师做了60多次咨询，没有解决问题，还因此被咨询师训斥：我关爱给得这么足，你还这么不争气，太不上进了！或许是出于失望，咨询师强行提出分离，并且用保密原则威胁她：不准把我们的咨询内容说出去，不然违法的！姑娘很长一段时间感到孤立无援，抑郁症状不减反增，后来跟朋友聊天，才发现：自己遇到了不靠谱的咨询师，被“骗了”！心理咨询行业鱼龙混杂，一不小心就会踩到坑，遇到姑娘这样的骗局，徒劳投入3年咨询，损失了时间、钱财，还恶化了心理健康。我们如何选择心理咨询师？如何避免被骗？骗子心理咨询师有哪些特征？借着姑娘这个骗局，今天，我们就来扒一扒心理咨询行业最常见的坑。前两天，有一位伙伴提问：要如何才能考到心理咨询师证？小点觉得奇怪：这位伙伴完全没有心理学背景，怎么突然想考咨询师？一问之下才知道：她看了抖音上“心理咨询来钱快”的广告，想做咨询师挣外快，改善一下生活质量。小点回复她：“考心理咨询师跟考大学一样，苦学三年、交数万学费才能毕业，毕业后还要自掏腰包实习，没那么容易挣到钱的。”她大感失望：我还以为听人聊聊天，就能挣钱呢。还好她没进入这个行业，否则一定会大呼“被骗”，因为她没有心理学受训资历，很难成为专业咨询师。什么是受训资历？就是学习心理咨询的履历，比如：考取心理学研究生，师从某某老师，在精神卫生中心实习，参加365天长程心理咨询培训……对考证只是敲门砖，如果没有这个证，或许进医院实习的机会都没有；即使有了这个证，咨询师也得完成实习、受训、督导等一系列功课。很多来访者不知道履历有多重要，有人以为：拿个证就能做咨询师了。结果咨询一年，毫无效果，大呼“心理咨询都是骗子”。其实，骗子咨询师分为两类：一类有自知，知道自己不具备咨询条件，故意钻空子撒谎，挣一些违背职业道德的钱；另一类无自知，对心理咨询行业缺乏了解，领了证就去做咨询，一旦被发现，就会被来访者举报。有自知的人，我们称为“骗子”；无自知的人，称为“小白”。两类人充斥着心理咨询市场，一则数据显示：持有国家二级心理咨询师资格证的人，多达上百万，但实际受训资历合格的人，只有数万。也就是说，一百个“心理咨询师”里，可能只有几个是真正的心理咨询师，其余都是受训资历不合格、滥竽充数的骗子和小白。回到开头那位受骗姑娘的故事，不知道各位读者有没有发现：她的心理咨询师，违背了设置。什么是设置？就是指：每个心理咨询师的底线，包括不能和来访者有咨访关系之外的关系，亲属、同事、朋友、熟人都不行。姑娘的心理咨询师，是她父亲的追求者。也就是说，除了咨访关系，他们还是“熟人”，根本不具备展开咨询关系的条件，后期当然也不会有好效果。遵守底线对咨询师来说非常重要，除了伦理底线，还有时间、金钱、空间的底线。比如一位新手心理咨询，收费保持200元/50分钟不变，咨询只在咨询室，不能去咖啡厅、餐厅等其他地方，咨询之外的时间也不交流。为什么要这样严格呢？因为触犯底线的问题太大了！有一位咨询师朋友，来访者有抑郁症，咨询结束后，她鼓励来访者去户外走走，还带她参加公益活动。某次活动中，来访者抑郁症发作，当场自残，虽被及时阻止，但对咨访关系造成了恶劣影响，咨询告终，咨询师的内心也有了一层阴影。严格遵守底线，对咨询师和来访者都是一种保护。心理咨询师之间曾开玩笑说：如果咨询师是来访者的“慈母”，那设置就是“严父”。无规矩不成方圆，“严父”的存在，捍卫了关系的完整性，它能帮助来访者更好的成长，也能帮助咨询师更好地工作。所以，每个咨询师都有自己的底线。尽管有些麻烦，一旦小看它，觉得它不重要，就容易遭了骗子咨询师的“道”。除了咨询师的履历和底线，判断咨询师是不是骗子，咨询效果也是非常重要的一环。接受咨询时，你是越来越主动了，还是越来越被动？先问大家一个问题：如果一名心理咨询师，接受了三年训练，严格守护底线，她是否就是合格的专业咨询师呢？答案是：no！因为她没有接到来访者一名专业的心理咨询师，凭借自身的人格魅力，总是可以吸引到来访者，因为她像太阳一样照耀他人，这种能量让来访者如沐春风，也让咨询产生好效果。如何判断咨询效果好不好？有两个标准：第一个，来访者主动性、自主性增强。比如，一名青少年来访者，因为厌学问题来咨询。半年后，他主动提出要回学校，因为当初让他恐惧、排斥学校的心理动机，已经通过咨询淡化，没有必要再继续休学。这就说明咨询是有效果的，尽管这半年中，来访者都没有动力复学，但是咨询师看到了他积极的一面，这种“看到”，使他有力量去克服消极的一面，主动对自己的人生负责。骗子咨询师做不到这一点，他们会威逼利诱，要求来访者复学；或者甜言蜜语，哄来访者回到学校。复学不是来访者心甘情愿选择的，而是被动选择。可以说，这种咨询没什么效果，即使孩子短暂复学，不久也会再次爆发问题。第二个判断标准是：咨询过程中，咨询师有没有越来越懂你、理解你？如果咨询师越来越能读出来访者的心里话，那么咨询过程中，她一定有所成长。这份成长，来自来访者的不懈努力，也来自咨询师的提升，咨访关系非常安全、温暖。骗子咨询师做不到这点，他们或许会有一些表面上的手段亲近来访者，但咨访关系不够深刻，看不到深层次的问题，来访者不觉得越来越了解自己，这说明咨询师并没有理解到位。咨询的真正好效果，是咨询师越来越理解来访者，从而带动来访者越来越理解自己，自我探索越来越深入。如果你咨询一年，依然不知道自己该何去何从，那就需要换个咨询师了。心理咨询行业中，有人遇到过考个证就谎称自己能做咨询、没有受训资历的人；有人遇到过跟来访者一起吃饭、不重视设置的人；也有人遇到过自己已经不想继续，还要被“强迫”咨询的人。这三个坑，实在太常见了。所以判断一名咨询师是不是骗子，需要多维度考量。挑选咨询师时，看看他的受训经验有多丰富；接触咨询师时，观察她的底线是否严格；进入咨询关系后，考察咨询有没有效果。三者结合起来，如果你判断得出：自己的咨询师符合这三点。恭喜你，你遇到了专业的咨询师，相信你们的咨询会为你产生很大帮助。如果暂时没有感到特别大的效果，也不用着急。心理咨询师有一句老话：一次咨询看十年。今天的咨询，如同种下种子，即使现在没有发芽，未来某一天，咨询效果也会破土而出，为你的人生添色增香。
A这点小事
中原焦点团队网络初级25期 中级27期 复训初31期 李晶晶 坚持分享第351天 约练第102次 晨练第8天第九课：人际关系如果能够处理好亲密关系，就会更多的感受到幸福。因为影响我们情绪的就是身边的关系比较亲密的几个人。 第一单元 人际关系的原则和理论 在这个世界上我们一定要跟他人交流，没有人会一个人孤独终老，这里一个一个的关系都会影响到我们的感受，体验，并且我们有在一个又一个系统中，相互影响，我们把自己做好就会有相互影响。很多时候，我们跟他人的关系就是我们跟自己的关系。尤其是心理咨询师，我们跟来访者的关系就是我们跟自己的关系，往大了说，就是我们跟世界的关系就是我们我们跟自己的关系，我们跟自己的关系处理好了，多外就是比较平和和稳定的状态。如果没有处理好，就会容易受到外界的影响。 当然不是一下子就能处理好，我们也可以通过学习，了解人际关系的模式和理论，然后去相处。但是最根本的是处理自己跟自己的一系列关系，对自己的不满，对自己的怨气，对自己的指责，这都源自童年的模式。 通过理论指导实践，实践又来验证理论。大方向要知道，理论指导实践，然后在事儿上磨，用的时候去反思，在实际中有更多的变化，我们才会知道哪些怎么用，具体是什么情况。 一、人家关系的定义 1.定义：人际交往中建立的直接的心理上的联系，也就是说没有心理上的联系是不能称为人际关系的，一定要有心理上的链接。有了链接就有了关系，有个关系，很多事情都会变的简单。有关系就是没关系。关系又是心理上的链接，通过接触，我们会有心理上的感受，所以我们就说，恋爱或者婚姻必须在一块儿，通过联络彼此有沟通，不单在一起共事，而且能够关注到对方的需求，关注到对方的在乎，感受，这些就会带来链接。对青少年更是如此，你在乎他，他才会在乎你。人天生都是趋利避害的，没有几个人喜欢刀子嘴豆腐心，嘴不饶人会让人不舒服。嘴要学会说话，不会的话就少说。不会说，会把情绪带过去。我们把情绪通过说话带过去，就会有影响。 2. 特点： （1）个体性 ；看自己喜欢还是不喜欢，不喜欢就不想搭理他 ；我们在很多时候，要优先考虑自己喜欢的是什么，想要的是什么。如果我们只是看着别人的角色和地位，而忽略自己内心的感受，那到了一定程度，我们自己会不舒服，会特别痛苦。所以要学会遵从自己的意愿。如果不是的话，日后就会有很多矛盾。包括找咨询师的时候也是，名头都是次要的，我跟她在一起舒服吗？咨询师修到一定程度好，会让更多的来访者感觉到很舒服，因为很温和。对内是稳定的，对外是温和的。 角色退居到次要地位，自己是否所喜欢或愿意亲近 （2）直接性 没有直接接触，就构不成人际关系；我们想要跟谁建立更亲近的关系，需要相处，平时跟爱人和孩子相处的时候，要用到所学的知识，去调节自己的状态。让关系达到一种平衡，关系是平衡的，舒服的，这样的话就会比较合适，并非必须怎么做。 女同胞面对爱人的时候，既要会撒娇，也要会撒泼。面对孩子的时候，要关注正向与坚守规则并行。 （3）情感性 彼此间情感活动，主要特点 倾向：使彼此接近和相互吸引；使人们互相排斥分离 我们要去感受这种情感，然后去做调整。学心理学一种重要的能力就是自我觉察能力。很多时候，要做到，看透不说透。内心变的敏锐，二而不是敏感。心里看透，嘴上不说。 二、人际关系的建立与发展的阶段 （1）定向阶段：我们往往会根据我们的喜好，年龄特点，性格特点，经济情况，圈子等，有选择性的选择对象。我们的定向跟我们的童年，家庭关系有很大的影响。我们总是会在熟悉的环境中感觉安全。尤其是择偶的时候，选择一样的，或者相反的。最重要的是修修补补，修补自己是最重要的。我们的选择一定有我们的道理，不要去抱怨什么，我们的人生都是我们选择的，接下来要做的是，可以通过学习，让我们的人生有新的选择，新的模式。通过学习，带来的新的选择和新的模式，他就会带来很多不一样，我们要对自己，爱人和孩子有更多的信心。3.情感交流阶段：这个阶段开始谈更多自己内心的东西，对什么人喜欢，自己隐秘的东西，自己不足为外人道的东西。通过讲出来，自己就会感觉到被理解，被欣赏，被信任，就会有亲密无间的人，然后就会感受到幸福。亲子关系很多到最后，都是父母的指责，然后就退化。所以随着孩子慢慢变大，我们要格外的注意我们的关系，注意我们在交流的时候的态度，否则这个关系会退化。4.稳定交往阶段：更深入，比如性的方面，两个人开始坦诚相待。每个阶段没有严格的划分。 这个年代，关系都需要维护，付出要讲究方法，讲究原则。强烈接触时两个人几乎是没有秘密的，想要达到这个阶段，很关键的点在于，交往起来感觉很舒服，感觉到被信任，接纳，欣赏，理解，对方是非常重要的。他是相互的，一定是双方相互吸引，共同付出。我们跟孩子相处的时候，我们要注意的是，少评价，多欣赏，多接纳，他在你这里是被信任和安全的，他才愿意跟你讲更多的东西，因为你能够装得下，接的住。否则就会远离，远离是为了更好地保护自己。夫妻关系也是如此。 三、自我暴露与人际关系的深度 1. 定义：就是把自己私人性的方面显示给他人；尤其是我们的想法，我们不足为外人道的东西，这些方面都愿意暴露，说明你是特别接纳和认可他的，你是信任他的，我们可以给对方更多的暴露，但是我们不一定要求对方一定要更多的暴露。 人际交往的黄金法则：你想要对方怎么对待我们，我们就如何对待别人。但是也有反黄金法则，好多人总希望像他对待我们那样去对待他。所以如果我们还没有做好，对对方好的准备，我们就不要听对方的心事，否则他会有愤怒，会觉得不公平，他会觉得付出了，而你却没有这样做，最后会不欢而散，我们要注意边界，觉察自己的内心。也不一定关系越好，暴露的越多，有时候，我们对完全不认识的人反而暴露的更多，因为安全，并且没有羞耻感，尤其是网络上完全不认识的人。被攻击，羞耻心就很少，说了就说了，很安全。所以有些孩子找咨询师，不想找爸爸妈妈认识的。 一般来说，男人的自我暴露会比较难，男性跟女性暴露会比较容易，跟同性朋友暴露不容易。男人喜欢暴露家庭不幸福，自己处于水深火热中，不要相信，说不定他有想法。 2.特点：自我暴露的广度和深度是人际关系深度的一个敏感的“探测器”； 3.注意：不能要求对方完全敞开心扉（内在自我安全和保护需要） 4.程度：由浅到深4个水平 （1）情趣爱好方面 （2）态度 （3）自我概念与个人的人际关系状况 （4）隐私方面暴露的程度，跟这个人的成长经历，生活环境，个性特点，职业都有很大的关系。 四、良好人际关系的原则1．相互性原则 一旦有应该之心之后就会导致很多矛盾，亲密关系也是相互的，只有相互才能带来长久，单方面的关系只能走一段。你要真的在乎这份关系，就要付出，但是不要付出太多，付出的跟对方差不多，太多会让对方有压力，或者让对方产生惰性，太少，对方会感觉不舒服。可以略微多一点，只要内心不委屈，可能就会带动对方多一点。所以我们要给婚姻的爱情账户里面存钱。 比如做饭，表示感谢，过节买花，过生日记着，存甜言蜜语。这就是链接。跟孩子相处也是一样的。你认可他，他认可你，否则关系就会比较糟糕。 基础是彼此相互重视与支持 相互性是喜欢的前提，我们喜欢那些也喜欢我们的人；你不喜欢谁，往往他也不喜欢你，你不喜欢他，他也知道你不喜欢他，那怕你没有说，掩饰的很好，对方也会有感觉。所以修自己，接纳和欣赏非常重要。 人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢是相互的2．交换性原则（礼尚往来） 关系就是一种价值交换，其实是相互扶持，相互支持，夫妻关系就是一种合作。我们找的都是跟我们差不多的。否则思想和社会地位没有办法交换。很多关系都讲究旗鼓相当，门当户对。 一段关系里面一定有彼此都在意的东西，看重的东西，否则心理就会不平衡。两个人要共同成长，否则一个人成长，另一个人不成长就会出现很多问题。最终都会达到一种平衡。 是一个社会交换过程 期待在交往过程中得大于失，至少等于失 根据价值观选择的结果 3.自我价值保护原则（好人都会说我好） ；我们远离那些说我们的人，都是在保护自我价值，保护自我价值会让我们感觉我们自己还行，还可以，只有感觉到这些，才会有自尊，自信，会感受到幸福。 自我概念比真实自我更重要。当一个人认为自己不行的时候，他会非常难受，因为他没有价值，每个人都希望展示自己的优越感，有了好的东西都想炫耀一下。不想炫耀，说明内心很丰盈，不必说太多。 人人都自恋，哪有那么多人在乎你，在我们自恋地以为别人会注意我们的时候，别人也会自恋地以为你会注意他，人人如此， 人都喜欢“展示自己”以证明自我优越性 个体对他人的评价及其敏感4. 平等性原则（尊重-人格上的平等） 咨询师不是上帝，求助者才是他自己的上帝！ 咨询是服务于生活的，工作中需要灵活运用！ 如果感觉不平等，我们会感觉被否定。 五、人际关系类型 三维理论——美国学者舒茨提出1. 三种基本人际需要： 包容需要（接触、交往、相容），每个人都希望被包容。与双亲交往程度导致：低社会行为（跟别人没有更多链接的愿望），超社会行为（跟别人链接的愿望太强了，超了），理想社会行为。所以父母跟孩子的密切程度要适中，慢慢孩子长大了，我们要放手，让他有朋友。否则就会过于冷淡，或者过于需要关心。 我们会被过去所影响，但是不会被过去所决定。一切都是适度有利于成长。 支配需要（控制、被控制）：孩子需要管，但是又不能有太多的控制。一种极端他会完全顺从，依赖，另一种就是反叛，跟谁都合不来。最好的方式是，既有要求又有自由。爸爸妈妈对他没有期待，也不好。我们完成了重要他人的期待，我们就会感觉到价值，感觉活着是有意义的，就会感受到幸福。亲密关系也一样。 情感需要（爱人、被爱）；每个人都有爱和被爱的需要。得到爱的程度导致：低个人行为，超个人行为，理想个人行为。给他爱，但是也给他留时间空间。所以热恋注定不会长久。 爱他人，爱孩子的前提是爱自己。2. 决定个体与其社会情境的联系： 不能满足会导致心理障碍及其它问题3. 主动表现和被动表现两种形式4.六种人际关系取向 三种需要+两种方式，构成了六种基本取向 六种人际关系取向 1.主动包容式。主动与他人交往，积极参与社会生活。 2.被动包容式。期待他人接纳自己，往往退缩、孤独。 3.主动支配式。喜欢控制他人，能运用权力。 4.被动支配式。期待他人引导，愿意追随他人。 5.主动情感式。主动表现对他人的喜爱、友善、同情、亲密。 6.被动情感式。对他人显得冷淡，负性情绪较重，但期待他人对自己亲密。 5.童年期的人际需要是否得以满足对成年的影响（1）、包容需要 交往少，低社会行为，疏远有距离； 过分依赖，高社会行为，寻求接触与注意； 适宜沟通，理想社会行为，群居独处均满足（2）、支配需要 对儿童既有要求又给一定自由，民主式 过分控制、专制式，易独断独行/拒绝支配/焦虑过重（3）、情感需要 得不到爱，低个人行为，避免亲密关系 溺爱环境，高个人行为，强烈寻求爱 适当关心爱护，理想个人行为，不受宠若惊，能恰当对待自己 群体整合原则舒茨用三维理论解释群体形成与群体的解体，提出了群体整合原则。群体形成：包容→控制→情感，这种循环不断发生；群体解体：感情不和→失去控制→难于包容，导致群体解体。 不接纳就包容不了，感情就不会好，你对他的控制，他就无法接受。 第二单元 人际吸引 定义 个体与他人之间情感上相互亲密的状态，人际关系的肯定形式 分类 亲合是较低层次的人际吸引，亲近合群 喜欢是中等程度的吸引 爱情是最强烈的人际吸引形式影响喜欢的因素 （一）熟悉性和邻近性 机会多、熟悉、易吸引（儿童友谊） 交往频率与喜欢程度呈倒U型曲线的关系（刺猬关系），太多太少都不会，要有度，有边界。 （二）相似性信念、价值观、人格，兴趣、爱好，背景地位，年龄经验 双方感知到的相似更重要 他在你面前不自卑，你在他面前也不骄傲。 （三）互补 互补可视为相似性的特殊形式 需要（美女豪门，外在差异极大的夫妇） 社会角色（律师、心理咨询师） 人格（内向、外向，房谋杜断）互补，吸引力最大 恋爱黄金法则：价值观相似（三观不同，不能强容）、性格互补 当我们自以为聪明的时候，我们就成为了最傻的傻瓜！ （四）外貌吸引力 容貌、体态、服饰、举止、风度 良好第一印象，以貌取人，光环效应（爱屋及乌） 长的不好看，但是内在更有深度，更有内涵，内心优雅，这样的话依然是非常迷人的。 （五）才能 无威胁的才能会增加吸引（有才能不要恃才傲物）；我们最容易嫉妒的人是跟我们差不多的人突然变好了，我们不嫉妒，跟我们不相干的人，我们不嫉妒我们身边的，但是比我们好的太多了。 犯错误效应：有才能犯些小错误，有助于增加吸引（更真实、可爱；专家咖啡洒在衣服上）（六）人格品质 影响吸引力最稳定因素 安德森研究：喜爱程度最高-真诚；喜爱程度最低-不真诚 当我们自以为比别人聪明时，我们已经成了最大的傻瓜！ 第三单元 人际互动定义 人际相互作用 形式1. 合作及其基本条件：为达到共同目的互相配合的行为。 条件： 1）、目标的一致 2）、共识与规范 3）、相互信赖的合作氛围 家庭治疗：找到共同的目标，共同在乎的点。这样就能够达成合作关系，各自的希望，各自的看重，求同存异。 2. 竞争及其基本条件：争夺一个共同目标的行为。 条件： 1）、目标稀有/难得，双方对同一目标进行争夺 2）、零和冲突（一方赢，另一方输）/双赢结局 3）、有理性，按一定社会规范进行
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