淘淘7011
这个 社会 说到离异单亲，还是有偏见的。比如：
单亲家庭的孩子不会处理婚恋关系。
大部分性格肯定有缺陷，未来家庭肯定不幸福……
很多父母也会反对自己的孩子找破碎家庭的伴侣，像有一些人的择偶要求里面就强调，原生家庭幸福.......（看完了再吐槽喔）
这些评判似乎有些武断，太绝对也不合理，可是说没有影响有些人也不相信，那父母离异，在哪些方面可能会对孩子有影响呢？
01
离异对孩子可能产生哪些影响？
1）心理上：选择哪一方父母，都会对另一方有愧疚感
记得小时候父母有时争吵，妈妈抱着我问：
“如果跟爸爸离婚你跟谁？”
记得当时第一反应是害怕，第二反应是为什么不要我了，是不是我做得不够好？
不管父母是因为什么原因分开，家暴也好，出轨也罢，在孩子的内心他们会认为是自己不好，因为不管哪一方的离开，都意味着自己被爸爸或者妈妈所抛弃了。
在孩子的本能里，父亲母亲也是没有好坏之分的，两个人的分量同样重要，所以在当选择一方的时候，会对另一方有愧疚感。
这种选择通常是哪一方更弱，我就选择哪一方来保护。
在咨询中也很常见，比如有位来访者，父母离婚的时候，爸爸失业在家，而妈妈是一个很有魅力优秀独立的女性，爸爸性格则比较软弱逃避，属于从小被家里保护得很好的。
但是她选择跟爸爸，因为觉得妈妈比爸爸强大，爸爸比较可怜，实际上她更喜欢妈妈。
单单一个离异的决定就在孩子内心引发这么多波动了。
首先是害怕，这种害怕会留在潜意识里，会非常没有安全感。
其次，面对一方父母对自己的抛弃，会非常不自信，很难真正肯定自己的存在，这样内心深处的自卑感非常难摆脱，然后不管选择哪一方父母，都会对另一方有愧疚感。
我们会看到有一些孩子在父母离婚后明明告诉他。
离婚不是不要他，还是认定就是被父母抛弃，因为愧疚感让人太难受了，所以用愤怒来表现，但这样内心又会很冲突，而且对离开的那方父母想念，又会觉得对不起跟随的这一方。
特别是如果有一方说另一方不好，就更加冲突，因而，这种小孩会有非常敏感的特质。
家庭本身是个平衡系统，但因为一方父母的缺失，随着长大开始慢慢明白父母的苦衷，孩子本能会去替补缺失的那个角色。
比如，跟了软弱的爸爸，那么家里就缺一个女主人，所以孩子会变得懂事独立。
她要让自己强大去代替妈妈保护家庭的稳定，成了强势的“妈妈”；可能孩子会变得听话，逆来顺受代替母亲去关怀父亲……
2）择偶上：连父母都可以抛弃自己，很难相信别人不会抛弃自己
我们对婚姻的理解基本上来源于原生家庭。
如果父母关系和美幸福，我们就会认为婚姻是好的；
如果父母冲突不断，我们就会认为婚姻是很紧张的；
如果父母拌拌嘴却又能和好，我们会认为婚姻就是这样波波折折需要坚持的；
如果父母争吵最后离婚了，我们会认为婚姻不是那么牢靠的也是可以放弃的……
有不少离异家庭的孩子，对传统婚姻家庭生活不会很渴望，但人可以不要婚姻，却不能没有亲密关系。
那他们对感情的态度也容易走极端，要么把爱情的重要性上升到非理性的高度，渴望寻找一个完美的爸爸，完美的妈妈。
要么不太相信婚姻的好，更渴望完全自由的生活。
比如缺失父爱的女孩子，他们幻想的父亲应该是强大有力不会抛弃她的，但同时又能够温柔细心呵护她们内心的脆弱，会把自己心目中父亲的样子投射给伴侣，忽略伴侣真实的样子。
这样的话对另一半的期待会很高，会造成对方压力太大，我们都知道，真实是，没有完美的人。
也有不少离异家庭的孩子亲密关系比较难稳定。
因为抛弃感带来的不安，不能认可自己是值得被爱的，而外界的偏见跟内心的防御那种自卑感带入到亲密关系里会很麻烦，更棘手的是这是潜意识里的。
信任的建立首先是跟妈妈，如果亲生父母都可以抛弃自己，那更难相信别人不会抛弃自己了。
因此，在感情里面会演变为试探，不断地怀疑试探，害怕被遗弃，怕对方变心，你爱不爱我，你会不会离开我。
因为会比正常家庭的孩子更早成熟，独立，也容易隐藏自己的真实感受甚至分不清自己的感受，过度索取或者过度付出；
因为难信任别人，长时间的自我保护变得不会示弱，遇到冲突容易心口不一，渴望却不会表达嘴头上逞强。
然后偏偏因为敏感的特质心思细腻又特别会找事，渴望有一个特别爱自己懂自己的人，伴侣容易不知所措一脸懵逼。
父母对感情采取的策略是放弃，对于作为离开方的父母，孩子采取的策略一定是追逐。
那么，在恋爱出现问题容易选择放弃的方式或者放不下过度纠缠，幼儿时的无力，长大了希望全能，永远希望自己有退路。
3）行为上：与人的距离很近，但心的距离却很远
内心最伤痛的部分是最需要保护的。
离异家庭的孩子一般不轻易和人提起自己家里的事，出于本能的自我防御，会有两种为人处世的方式。
一． 有的人会回避掉人际交往，把自己圈起来；
二． 有的人则特别重感情，会有讨好的行为，总想把最好的给对方，小事情上习惯以他人感受为主，忽略自己，不过在大事情上也会理性，会考虑自己的得失利益比较多，这是童年的生存本能。
在处事上通常比同龄人成熟，更会察言观色，与人的距离很近，但心的距离确是很远的。
因为出于对童年的补偿，希望每个人都喜欢自己，哪怕内心对一些人不知道是翻了多少白眼，所以你很难在他们的外表下看出他们内心的真实情绪。
所以比起说他们更擅长倾听，因为敏感让他们更有同情心，能为别人着想。
强调个人的独立空间，哪怕一行熟悉的人在一起，也会有自己的边界。
大部分比较独来独往，很多事情靠自己解决，能不麻烦别人就不麻烦，要强又倔强。也比较看重事业，更把物质作为自己的安全感。
我在咨询中一些离异家庭的来访者包括我身边的朋友，总结起来，不是在事业的路上就是在学习的路上。
02
面对离异，父母方或孩子怎么做能让影响变小？
如果你是离异家庭或许不和睦家庭中的孩子，我想和你说：
你肯定也曾深深的羡慕完整家庭的孩子，内心那份对于温暖的渴望无法用言表；也曾怨恨过你的父亲或者母亲，尽管你说现在理解他们……
也许当外界给你们带上有色眼镜的时候，你自己也在看，是不是像他们说的那样……
尽管当时极力反驳，也许你已经受了影响，已经像上述说的那样了，你也觉得自己有“缺陷”，但是我想和你说，你没有错。
我们都是第一次做人，人生没有彩排，大家都是摸着石头过河，没有哪一个人的人生就一定是绝对的好，与不好，但是，我们走的每一步路都是生命的轨迹，这就是对的。
原生家庭的影响，远远小于我们对原生家庭解读程序的影响，影响我们的不是事件本身，而是事件的看法。
这也是为什么长大了还要去处理原生家庭， 正视自己，接受这样的遗憾，你才能更加幸福，因为只有到达，才能离开，重新出发。
你对自己的态度就是别人对你的态度。
心若在流浪，到哪都是流浪，爱人先爱己。
如果把自己当成一个特殊的人，别人也会对你特殊，自己认为自己没问题，别人也会觉得你没问题。
感情能不能幸福，一方面取决于你能不能遇到一个合适的人，这不分单亲还是完整家庭的孩子；
另一方面，取决于经营能力，这也与家庭出身无关，想要爱与家，勇敢去创造吧！
如果你是已经离异或是面临离异的父母，我想和你说：
也许因为某些原因不得不结束你的婚姻，也许留在孩子身边，也许离开孩子，但是不管怎么样，离婚只是妻子离开丈夫，或者丈夫离开妻子，却不是孩子离开父亲跟母亲。
请无论如何让孩子知道他的父亲跟母亲都是爱他的，就算可能他父亲在你眼里糟糕得像坨屎，也不要去贬低。
努力生活，对自己好。
你对自己是怎么样的，孩子对他自己就是怎么样的。你心态好，孩子就快乐。
诚然离异可能在抚养上、心理上都会有一些压力，但离婚是个人选择，是你自己的追求，不要牵扯上孩子背负你的情绪。
如果 你是妈妈 ，那么我要说：
1、你真的是位好妈妈
看的出来，你是一个很有责任心的妈妈，也是一个很爱孩子的妈妈，担心自己在婚姻中的选择，会给孩子带来伤害。
你有这样一颗关心孩子的心，努力地想把给孩子伤害降低到最小，真的是非常难得，孩子能有你这样一位为自己着想的妈妈，是幸福的。
2、陪着孩子一起面对现实
你似乎希望孩子能够内心强大，善于交际，快乐阳光……这确实是一个很好的状态，但现实的情况是我们 不可能一直都保持 这样昂扬向上的积极状态。
因为在现实生活中我们会遇到很多的困难和挫折，这个时候会有一些让我们感觉不太数舒服的情绪产生，比如伤心、难过、失落、悲伤等等，这些情绪也是有它的作用和意义，它们会让我们知道自己失去了一些生命中非常重要的东西。
所以，在这个时候，不要着急去改变，而是 陪着孩子一起面对他人生中的这个重要的事情，一起去哀悼那些你们共同失去的东西，一起缅怀你们非常珍重的东西……
更重要的是，一起去畅想你们美好的未来，并且很郑重的告诉他，无论如何，你都一直深爱着他！
这样，孩子不仅能学会与自己的情绪和谐的相处，也能感受到你对他的爱与陪伴，体会到自己的价值感，内心的力量感便也油然而生。
3、和孩子一起做那些能带给你们快乐的事情
回想一下，在你和孩子的生活中，做什么事情的时候，你们都能感受到快乐呢？
是一起去游乐园？是一起去爬山？还是一起散步、聊天？
总之，不管怎么样，行动起来，让孩子体会到快乐，感受到有人一直爱着自己，相信这个时候，孩子的内心会是丰满的。
复婚！！！这是最好的化解。并且，双方还要自我反醒、悔改，这样，孩子之前的伤害才能降到最低。如果，真的无法复婚，也只能选择父母多抽点时间陪伴、关心、沟通交流，在对学习上面多加关心与管理，并告之父母之所以分开，是因为实在没办法过下去，并请求孩子的谅解，尽量将伤害降到最低！常常关心孩子内心成长的变化，并予以最及时的输导和教育。
首先自己心理得明了，离婚比 情感 破碎后为了小孩勉强在一起好，因为勉强在一起会把对彼此的怨恨与愤怒无意中转移到小孩身上。离婚后，不要给灌输小孩他的父亲或者母亲不爱他，也不要阻止小孩与其中一方建立亲密关系，毕竟父母在孩子心目中有着独一无二的地位是无法被替代的。父母之间的感情虽然破碎了，但孩子与父母之间的感情还在。也就是说，父母之间的关系不管怎样，都不要牵涉到孩子与父母的关系建立。需要父母有成熟 健康 的心理状态，毕竟父母的心理状态与孩子的心理状态有很大相关。
其次父母双方需要共同与孩子交流，告诉他父母离婚不是因为他，而是父母之间自己的问题，就算离了婚，也还是爱他的，对他的爱不曾亦不会减弱。现在也许他还不能理解父母为什么会离婚，而你们会陪着他长大陪着他去理解。给予孩子足够的安全感，并用行动证明他是值得被爱值得被呵护的。可能刚离婚的这段日子，小孩会有一些叛逆的行为出现，这说明他心里有一些结没打开，就需要父母们走进孩子的内心，去跟他交流，聆听一下他内心的想法。
最后，就尽父母所能去陪伴他吧！爱不是嘴上说说，而最能体现爱的就是陪伴，陪伴好了，孩子会很愿意跟你说心里话，有些什么烦恼也会跟你说，而不是只是找你要钱，让你觉得自己是提款机，然后弄得双方都很累。
题主先不要着急哈，可以从以下方面慢慢的入手：
1、明确的告诉孩子，父母的离婚是因为大人之间出现了问题，跟孩子没关系 ，减少孩子的负罪感。（父母离婚，孩子有可能认为自己也是离婚原因的一部分，容易产生抑郁和负罪感）；
2、 虽然离婚了，但是肯定还会有很多离婚相关事宜和冲突在发生， 父母在解决这些事情和离婚冲突时尽可能的避免孩子，不要当着孩子的面去解决这些事情 ，尤其当父母发生冲突时，尽可能的避免孩子在场，否则会让孩子更加受伤和脆弱抑郁；
3、离婚后，父母双方要尽快挑战生活状态，调整情绪的状态，尽快的给孩子创造一个正常的家庭氛围；
4、离婚后，与孩子不再一起生活的一方除了物质上的抚养外，还需要生活上多陪伴和心理上多关爱。 经常陪伴和关爱孩子，并通过各种亲子沟通，让孩子感觉到父母离婚了，他们仍然是我的爸爸妈妈，他们仍然一如既往的在乎我（也就是让孩子明白 无论发生生什么事，父母对孩子的爱都不会改变）
5、千万千万不要在孩子面前抱怨， 这样会非常打击孩子的内心，会让孩子更加的脆弱和抑郁；
6、可以向孩子袒露心扉，让孩子了解父母的过去和 历史 （父母曾经多么的相爱，后来的过程中有出现了什么问题，让我们感觉需要彼此更好的尊重，好好的离婚...) 把这个婚离的很清晰，给孩子更清晰的表达很有必要，并且让孩子知道孩子来到这个世界是被祝福过的，而且现在的分离并不代表我们的关系结束，这一点对孩子非常重要，解开他的心结，让他不在那么脆弱；
希望我的回答能帮到你！
朋友你好。这里是心理咨询师老友手札，很高兴回答朋友你的问题。
朋友你提到的内心脆弱、抑郁孤独，是指孩子现在的状态么？
如果是的话，那我想父母的离婚，一定是经历了一段非常折腾的时期，并且这个时期也不短。
为什么这么说呢。
离婚对孩子的影响，并不是从离婚开始的。而是在两个人不断争吵、不断冷战的时候便已经开始了。
所以，与其说，这是离婚对孩子的影响，不如说是，之前恶劣的婚姻关系对孩子的伤害。
是的，离婚本身对孩子的影响是非常小的。因为对于孩子来说，他往往并不能很理解离婚是什么。
他们可能知道这是一件不好的事情，可能会用哭闹来抗议。
但还远不止于造成朋友你提到的那种伤害。
那么，朋友你提到的伤害，要必然是来自于其他东西的。
我个人觉得，此前的恶劣互动、寒冷的家庭氛围、父母一方或者双方性格恶劣，可能是其中的主因。
如果孩子现在已经受到影响了，我个人觉得这并不是一件坏事。
这么说并不是因为我不重视孩子。而是因为事实已经成为事实了，不必要因为已经发生的事实而悲观。
而且这未必是一件坏事。
现在孩子还小，可塑性还非常强。那么作为父母还能影响孩子。也就具备了引导孩子改变、走出困境的条件。
那么，这时候眼前的看似不好的状态，如果在父母的影响下，孩子走出来了，在未来面对同样情况的时候，就会轻松很多。
而如果说要做些什么的话，可以考虑：
1、经常陪伴孩子；
2、增加亲子活动，比如 游戏 ；
3、一起看书学习，也可以给孩子读故事；
4、把孩子当平等的朋友，进行平等的交流；
5、在生活中给与孩子做决定的权利与机会，让孩子独自做决定。
切记，没有人不曾经历挫折，但我们都有机会走出来。所以，重要的不是经历挫折，而是挫折为我们提供了机会，让我们可以通过锻炼自己，从而避免未来的挫折。
感谢朋友你的阅读。希望我的回答能协助朋友你看到世界真实的样子。祝好。
如果夫妻双方不是因为重大过错，
是没有必要离婚的
更何况还有孩子。
谈恋爱和结婚肯定不一样，
婚姻生活中各种不尽人意，也是常有的
不能因为这样就离婚，而是互相包容，理解，互相扶持
有句话我觉得说的很有道理
衣不如新，人不如旧
我跟妻子也离过，也有孩子，好的是
我们现在复婚了
曾经因为一些鸡毛蒜皮的事，现在回过头来想，真的没必要走到离婚那一步
如果想让孩子好好的，最好的办法就是给孩子一个完整的家庭
有爸爸妈妈，和谐而温暖
对吧？
告诉孩子:爸爸妈妈离婚是我们大人的事情，和你没有关系。虽然爸爸妈妈不在一起了，但是不影响我们爱你。
然后和另一方协调好，分别陪伴孩子，给与孩子父爱及母爱。让他看到，虽然你们离婚了，但是你们给孩子的爱没有变化。
处理孩子孤独抑郁的方法:鼓励孩子多交朋友，和能理解他的同学朋友多沟通。
实在不行了，找心理咨询师吧
但父母离婚了带给孩子伤害，有时候心里催软，孤独，抑郁，这种情况小的时候记忆难以抹去，只有随着时间去忘记，慢慢去理解父母，而自己长大了，成家了就会懂得做父母不容易，从而让自己谅解父母！
无论是父亲还是母亲，因自己幸福而抛弃家庭，给孩子的伤害是不可弥补的。单亲家廷的孩子和重组家庭的孩子，在心理上都不如原生态家庭的孩子 健康 。金钱永远买不来童年的快乐幸福。
小喵酱碎碎念
一个朋友在初中做老师，年级里有一个叫东东的孩子，出了名的难管。他观察感觉这个孩子挺有思想的，也不讨人厌，就是脾气不定性，好的时候特别好，不好的时候，一句话就生气。
这个孩子生气还跟其他孩子不一样，其他孩子最多是脸色不好看或者跟老师顶撞几句，东东敢直接跟老师摔东西，跟同学动手，而且会气得脖子青筋暴起，牙齿打颤。
东东的班主任曾把他父亲请到学校里来，跟家长反映孩子在学校的相关情况，建议他多注意孩子的思想动向，多管一管孩子。
但是孩子爸爸却跟老师诉苦，“我跟他妈也怕他啊，小时候在家里打也打了，骂一骂了，在家里管了这么多年，实在是管不了了”，“就是因为我们管不了，才送到你们这，让你们帮着费费心管一管”。
朋友所在的初中是个寄宿学校，家里远的孩子一般一个月左右才回一次家。老师们也这才知道，原来东东从小就顽皮，父母脾气都暴躁，一犯错就是一顿打，可是没把孩子打听话打服从，反而越打越皮。
到东东上初中，个子窜到了快一米七，体力也大大增强，妈妈打不过了，爸爸打不动了，只好求人托关系的，把孩子送到远地方来上学，希望能把孩子束缚在学校里。
家里面“打了多少次都没有用”“怎么说都不听”的孩子，绝对不止东东一个。这不是因为父母下手不够狠，脾气发的不够多，而是因为把力气用错的方向。
父母对孩子的某些行为感到生气，感到愤怒，是再正常不过的事，甚至可以说，是一件好事。因为如果父母从来不会对孩子的行为感到不妥，那毫无疑问，这个家庭陷入了无原则的溺爱的深渊。
担心孩子而做出各种反应，可能是为人父母的本能。所以有脾气没有错，也并不可怕，真正可怕的是对脾气不加控制的对着孩子发泄出来。
打骂孩子，吼叫孩子，威胁孩子，可能会在很短的时间内，让孩子变得温顺一些。但是父母的脾气，并不能改变孩子们的智力层级，他们还是弄不懂为什么不能这样，为什么一定要那样。
他们还没有足够的理性，去分析去反思，去感受每件事背后的道理，只是在疲于化解父母爆发出来的脾气。他们的精力会被用在是向父母屈服还是向父母反抗上。最终，他们往往会视父母如可怕的敌人，而不会如父母所期望的，去“长记性”，让自己下次不再犯错。
发脾气这件事
会严重损伤亲子关系
我做第一份工作的时候，公司企业文化很好。年终发福利，人事部过来说每个人可以为父母挑选一件礼物，公司会集中采购并且以公司的名义写一封感谢信，感谢老人家为公司培养了这么努力的员工。
同事们都在热烈讨论给父母选一些什么，部门一个叫小露女孩子还是照旧在忙工作。有人问她是不是已经有想到的东西了，居然那么淡定，小露说“没有，我父母不需要”。
小露父母在她小学四年级的时候就离婚了。而她是支持父母离婚的，在她看来，妈妈是个被坏脾气控制，根本不可理喻的人。
妈妈的脾气有多坏呢？小露的说法是，印象中很少有妈妈笑的样子。
妈妈会因为她没考到95分以上跟她发脾气，骂她是个没用的人。会因为她在妈妈带她去的饭局上，没做好自我介绍而发脾气，让她在夜里摸黑罚站。会因为小露放学晚了十分钟回家而发脾气，说她出去跟同学鬼混，自甘堕落。
小露的妈妈甚至会因为小露生病而发脾气，说她因为不好好吃饭而生病的，会在她咳嗽的时候骂她像个八十岁的老头子。小露说自己经常生病了不敢说，有咳嗽也尽量忍着，憋着，就是为了让妈妈少骂她几句。
爸爸在家里是帮她说话的，但是妈妈往往也会跟爸爸发脾气，她本来以为爸爸妈妈离婚，就可以跟爸爸过了，却没想到爸爸没争取到抚养权。妈妈有工作能力，收入不错，也为照顾孩子尽心尽力，法院支持了妈妈。而妈妈也更加变本加厉，甚至不许小露轻易去见爸爸。
我们想象不到小露是怎么度过的那段时光，只是她说自己从大学之后，就极少回家了。需要生活费就管爸爸要，有困难了就找同学找朋友，她说自己不想原谅妈妈，但是还是记得妈妈的付出，以后会照顾妈妈，只不过不会再去亲近了。
教育家苏霍姆林斯基曾经说过“大声斥责，是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声呵斥的地方，就有粗鲁的行为和 情感 冷漠的现象。”小露对母亲的冷漠不难理解，她所得到的母爱，多数时候都隐藏在妈妈粗暴的脾气中。她能理解，但是却失去了感受爱的细腻与美好的能力。
有个流传很广的故事，说风与太阳比赛，想看看谁能先让路人把衣服脱下来。风卯足了劲儿，猛烈的吹，可是路人反而把衣服裹得更紧了。太阳笑眯眯的出现，把风雪的痕迹抹去，路人感受到温暖，自己就脱掉了衣服。
这个故事的道理用在教育孩子这件事上再合适不过，好的教育，一定是春风化雨，润物无声的。大发雷霆，大吼大叫的教育，往往让孩子把内心封闭得更严，与父母隔阂得更深，造成亲子关系的疏离和损伤。
发脾气这件事
会造成长久的恶性循环
一位心理咨询师曾分享过一个案例，案例中的丈夫A先生因为脾气捉摸不定而被妻子劝来做心理咨询。
妻子说，自己的丈夫很爱家庭也表现得很称职，工作不错，没有不良嗜好，就是每当她或者孩子犯错的时候，丈夫总是会大发雷霆，包容度很差。
咨询师了解后发现，A先生所表现出来的控制欲强、占有欲强，都是源于童年时候的经历。
A先生的妈妈原本是国企的职工，但是因为要照顾孩子，辞掉了稳定的工作，当起了全职太太。
身份的突然转换，A的妈妈一直没有适应过来。总是觉得是丈夫亏欠自己，是孩子拖累自己，是公公婆婆自私偏心，帮别人带孩子，不帮自己。心中充满怒气，也一直通过对家人发脾气来发泄。
A的妈妈经常跟A的爷爷奶奶吵架，也经常跟A的爸爸吵架，似乎为了不影响到A，还在跟别人吵架的时候，把A反锁在房间里面。A除了恐惧和哭泣，帮不上忙也做不了任何事情。
可A的妈妈对A也是脾气不好，每当A犯错，也同样是一通劈头盖脸的责骂，无论是不是主观上的故意。
这些经历，在潜移默化中让A有了一种观念，无缘无故发脾气不好，但是爱一个人，就是要让这个人变好。发脾气就是在表达爱。这个逻辑看起来莫名其妙，但是A先生就是这样想的，也是这样做的。
他平时是个和善的好丈夫好父亲，可是一旦发现妻子、孩子犯了错误，他就立刻会暴跳如雷，仿佛变成另外一个人。
其实A先生的情况不算糟糕，经过咨询师的治疗，他慢慢意识到了自己的问题，情况逐渐变好。
多数时候，生活在父母爱发脾气的家庭中的孩子，在自己新组建的家庭中，很容易会变成父母的翻版，把父母当年对自己发脾气的情景，再现到自己的孩子身上。
原生家庭的糟糕经历，会不断在新家庭重演。而发脾气的人，往往也会在对至亲吼叫之后，非常的内疚和难受。发脾气这件事的恶性循环，往往控制了一个家庭中的两代人甚至三代人。
我们都说凡人，很难做到宠辱不惊，心静如水。焦虑、烦躁、担忧、愤怒都是人之常情。但是在脾气一瞬间要爆发出来的时候，我们还是要对自己说，为了孩子，一定不能做情绪的奴隶。能控制好情绪，才能控制好人生。父母能调整好自己的脾气，就是一个家庭最大的福气。
这是一个我非常想要分享的问题，作为幼儿园老师，看到太多家长在孩子犯错之后的无助，斥责、打骂一般是首选方式。
昨天我去接孩子的时候，和我儿子一同出来的一个小姑娘特别兴奋，一甩手就把妈妈递过来的水杯给打翻了。当时我们都坐在走廊的椅子上，她的妈妈挺生气，瞬间就在孩子背上打了一下。结果意想不到的事情发生了，这个看起来乖巧可爱的小女孩直接在妈妈脸上扇了一巴掌。小孩子手上没有多大的劲，妈妈似乎意识到是自己打孩子才引起孩子的反抗，所以没有再打孩子，而是改为申斥：你把水壶打到地上对不对？走，今天晚上不准吃饭了，不改正这个错误就站到门口去。那孩子更生气了，她满脸通红地对着妈妈又打了一下，然后倔强地说：你打我我就要打你。妈妈起身要走：今天就是不让你吃饭，犯错误了还不认错，回家罚站。小女孩站在原地，恶狠狠地看着妈妈。这小孩最后是在我的劝说下带着泪水离开的。
管教孩子的父母首先要承认他们是负责任的，在孩子犯错之后急于要通过一定的手段来进行管理，帮助孩子纠错，但纠错方式决定了效果。
很多父母在内心深处是认可惩罚或者武断的行为管理方式可以让孩子听话的，或者说，这样的方式能够在最短的时间内制止孩子的行为，让孩子感到恐惧而不敢再犯。但是实际上惩罚正是一种消极的认知教育方式，更容易引发这些不良后果：
我遇到的一些妈妈在孩子调皮的时候喜欢说：“你再调皮，看你爸来了收拾你。就害怕你爸。”现实中也确实存在孩子在家庭中某个人面前表现特别乖巧，会主动约束自己行为的现象。这多数都是因为家庭中的这个成员会给孩子比较严重的惩罚，让孩子感到害怕。如果这个人不在的时候，孩子的错误行为不但不会停止，反而会更加严重。因为通过惩罚的强化，孩子没有认识到这件事做的不对，而是认为这件事不能在某个人面前做，不然就会得到惩罚。
在短暂时间内，严重的惩罚特别是家长暴力的打骂可以让孩子快速停止错误，惩罚过后，孩子做错的行为往往不能停止，而是转为更隐秘的方式继续进行。比如：因为玩手机被打骂，下次就偷偷在被窝里面玩。孩子表面上会表现出乖巧的样子，实际所做的事情家长不注意很难发现，这是更大的隐患。
孩子在不能认识到自己的错误时，会将自己受到惩罚的原因归结为没有服从成人的意愿而造成的。 也就是说，他从大人那里学会了如何让别人服从自己。比如妈妈想让孩子看书，但是孩子想要玩玩具，妈妈生气之下就从孩子手里夺下玩具，然后吼叫着把孩子抱到书桌边上看书。那么孩子下次在和小伙伴玩的时候，就有可能从对方手上抢夺玩具。因为妈妈的惩罚行为让孩子认识到：别人不听你的你可以去抢。
自信、听话、懂道理，这些都是在家长和孩子良好的互动中培养起的积极自我概念。而固执、不听话、暴躁更容易在负面的互动中形成。家长惩罚孩子的次数越多，方式越暴力，孩子越容易用”我很差、我很笨、我就是个坏孩子”给自己下定义。当孩子对自己的价值评估越来越低，自尊心也随之不断消磨，他们的错误行为会越来越多，甚至以挑衅的形式出现，因为自己就是没有价值的。这和那些超级难管的孩子完全对应。
任何程度的增大惩罚都会造成儿童攻击性行为的增加。文章开头故事里的小女孩，看起来活泼可爱，却连续几次用打妈妈来进行反击，这中间更多的是对自己愤怒情绪的宣泄。当然，如果小女孩面对的是更严厉的爸爸，她有可能不敢还手，但是孩子会寻找其他途径来宣泄自己的不满，把自己的愤怒转嫁到别的孩子或者物品上去。
惩罚最大的恶果是伤害孩子与成人之间良好的沟通关系，并且难以修复。当孩子觉得和父母无法沟通时，又常常得到惩罚，她可能会采取坚持错误行为来反击。比如：因为孩子不穿衣服批评孩子，批评之后孩子不但不穿，还站在原地生闷气，怎么拉都不配合。这时候妈妈一般会评价：这孩子真倔强。当妈妈离开房间，再观察孩子，发现他只是在房间里转来转去。妈妈再次进入房间，孩子又回到原地，继续抗拒不穿衣服。
孩子尝试到打的滋味，多数来源于自己的父母。在这之前，孩子可能并不知道还可以去打自己之外的个体，家长用打来惩罚孩子，正巧给孩子关于暴力的经验。所以当孩子对其他同龄人做出相同的动作时，家长往往惊讶：我没有教他打过人啊！却没有想过可能就是自己对孩子的方式让孩子学会了暴力。
孩子犯了错，父母对孩子责骂，这基本上是中国式家庭教育的常态。但这样的方式肯定是不对的。
先说孩子犯错。中国的父母有必要学习并接受新的观念，教育从某种意义上说，就是要孩子安全、可控地犯错。通过犯错，孩子才能更好地掌握行为的边界，更好地养成积极的行为习惯。好的教育一定是容错性强的教育，能最大限度包容孩子的犯错。
别说孩子，即使是成年人，谁又可能不犯错呢？孩子一犯错就责骂孩子，事实上是以父母自己也做不到的标准来苛刻地要求孩子。
孩子犯错之后，往往已经处于惴惴不安的情绪状态，父母一责骂，就会给孩子带来巨大的压力和情绪困扰，造成的后果就是孩子会退缩，收敛自己 探索 的行为，避免犯错。这样，也就损害了孩子主动 探索 的灵性，促使孩子在未来地人格发展中变得胆怯、不自信、被动，甚至神经质。
那么，应该怎样对待孩子地犯错呢？
1、不要把孩子犯错看作是负面的事情，而应该以积极的眼光来看待孩子的犯错。孩子犯错后其实是绝佳的教育契机，可以趁此向孩子示范正确的做法，是行为矫正有效时机。
2、如果事先没有与孩子讨论明晰过行为的边界，以及越界后的罚则，那么孩子犯错后就能够趁此机会与孩子讨论和明晰行为边界以及违反后的罚则。如果事先与孩子曾讨论并明晰过行为边界和违反后的罚则，那就按约定该处罚处罚，但避免与孩子情绪上冲突。
3、给孩子一定的时间和机会，让他自己处理犯错后的补偿，训练孩子对自己对犯错负起责任，父母只需要提供引导和支持，而未必要直接插手干预。
4、如果孩子的犯错是 探索 性质的，或者是积极行为的偏差，那么在孩子犯错后要抚慰孩子的情绪，鼓励他继续 探索 ，不要因为犯错而缩手缩脚。当然，也要引导和帮助孩子如何避免再次犯错。
总而言之，父母不能在孩子犯错后一味责骂，而应该避免责骂孩子，因势利导地利用犯错的契机开展教育。
当受到爸爸妈妈批评后，孩子会认识到自己的做法是不对的。但是，如果父母长期或是习惯性地对孩子所有不恰当的举动采用严厉语气进行反馈，可能导致的是孩子认知的过度矫正，这样的结果不仅没有达到教育，反而矫枉过正，适得其反了。
不光是出声的言辞厉行，爸爸妈妈对孩子刻意的冷漠、拒绝等都会传达出不友善的信息，是一种消极的教导方式。在这种信息下，孩子的心理会处在一种负面情绪当中。除此之外，孩子还会产生什么心理呢？过于严厉的说话方式对孩子会造成的心理影响
孩子成长过程中难免犯错，孩子就是在犯错、改正、再犯错、再改正的过程中一步步成长起来的。犯错是留给家长的机会，家长要抓住这个机会，适时地加以引导教育，摆事实，讲道理，不要责骂、不要暴力相向。因为责骂式教育会带来以下的危害：
一、胆小、不敢犯错。孩子犯了错误，本来就很害怕，如果家长不能温和地给他讲道理、安抚他，而是一味地批评、责骂，孩子就会变得越来越胆小，谨小慎微，生怕做错什么事惹父母不高兴。这样成长起来的孩子没有胆量、懦弱、总是看别人眼色行事，不敢担当、缺少责任感。
二、学会说谎。孩子因为害怕家长的责骂，于是开始隐瞒、撒谎，如果家长疏忽，孩子就会尝到撒谎的甜头，于是慢慢地形成习惯，同时，家长也无法及时发现孩子的错误并帮助他改正，这对孩子的成长是极其不利的。
三、成长缓慢。之所以说孩子是在犯错中成长起来的，是因为犯错后，父母教会他认识错误，改正错误，怎么避免以后再犯。而一个只知道责骂的父母，只表达了他的愤怒，却没有教会孩子这些。孩子在这个过程中没有得到进步，当然他对事情的认知、对世界的感悟就会缓慢。
四、学会暴力。父母是孩子的一面镜子。如果父母遇到问题总是发脾气、暴力相向，那么孩子长大后也会成为一个暴躁易怒、没有修养的人。
所以家长在面对孩子犯错时，不要责骂，要以理服人。
父母是孩子的第一任老师，父母的言行举止，对孩子的成长和心理有着很大
的影响。小孩子犯点错误其实没什么，犯点错误并不可怕，其实最可怕的就
是孩子犯错误时父母如何对待。
很多父母看见孩子淘气或做错事，就忍不住大声斥责孩子，是因为父母比较
生气或者是孩子比较皮，如果责备孩子时声音过小，会引不起孩子的注意，
大部分父母没意识到这样会对孩子造成伤害。
当父母对孩子大声斥责时，孩子当时确实能被镇住。由于孩子较小面对父母的责备会紧张害怕，针对父母斥责的内容、不懂得反思自己的过错。若孩子年龄较大，他们会对父母这种斥责方式易产生对抗情绪，这样只会加剧对立，激化矛盾，反而带来相反的效果。
如果父母控制住自己的情绪，心平气和地对孩子沟通，效果会更好一些。
首先这样孩子不会有抵触心理，这样能集中孩子注意力，孩子犯了错误，心里有也恐惧，不知道父母会以什么样的方式责罚自己，而父母没发怒，反而心平气和的跟自己说，这样就不会有什么心理压力。同时孩子还可以从父母这异乎寻常的举动中感受到父母郑重的态度，也促使孩子注意。
父母首先要学会控制自己的情绪，平静、耐心地对孩子说话，也有助于保持理智。如果大声嚷嚷，稍不注意一时冲动，事后也会后悔，觉得自己当时不应该发那么大的火。
冷却孩子亢奋的情绪，本来就是教育、说服的必要条件。若父母自己先情绪失控，那又怎样去引导孩子呢?父母保持理智，也能更客观、准确地分析孩子的错误，能更好地让孩子接受。
可形成“促膝谈心”式的良好气氛，小声地说，是向孩子表示这话是说给他一个人听的，谈话仅局限于两人之间，这不仅能吸引孩子的兴趣，还可使他感受到父母对自己的尊重。尤其在有其他人在场的时候，父母轻声细语地批评孩子，没有让孩子丢面子，他们会感激父母，也就乐于接受父母的教诲了。
父母在自己情绪欠佳时，尽量不要去责备孩子。因为这种情况下情绪很难控制，即使心里冷静一些，但过火的话也难免会脱口而出。情绪化的教
育，结果只会适得其反。
危害有很多。
1.直接会造成孩子以后会小心翼翼的在家里边做事说话。会看父母脸色行事，隐藏自己真正的一面。所以这个孩子会不够自信，没有自我。
2.逐渐会学会撒谎。知道说什么样的话，我会让你对她再吼叫。因为你永远不知道孩子心里面到底在想什么，也就不能够及时发现孩子需要解决的问题。
3.亲子关系很脆弱。对父母没有最基本的信任。后来到外边受到伤害，孩子不知道父母其实是最爱她的人，父母不能够给孩子安全感，会让孩子遇到问题受到伤害，不知道该怎么解决，不知道该找谁解决。
对待孩子我们要控制好情绪，学会正确去引导，做合格的父母。
从本质上说，我的看法是：责骂式教育根本不能算作教育，顶多算作是家长把孩子当成垃圾桶式的个人泄愤。
对此有异议的话，可以回想一下自己的小时候，当犯错时，爸爸对你和蔼可亲地纠正你的错误你能接受，还是狂风暴雨的训斥你能接受？
即使狂风暴雨把你制服了，你也不会心服口服吧？甚至会激发出强烈的逆反心理。
大多数犟脾气的孩子就毁在狂风暴雨般的责骂式教育上。
还是和风细雨式的教育最好，以润物无声的方式慢慢熏陶，并以身作则，往往起到意想不到的效果。
当然，谁能做到一辈子和风细雨呢！咱们又不是圣人，孩子有时候真得太气人了，让人实在受不了，家长也有太多的情绪需要释放，这时候可以大声斥责一下，但一定要讲道理，是孩子的错可以斥责，不是孩子的错坚决不能斥责，是自己的错要道歉，是孩子的错也不能乱斥责，一定要在有理有据的基础上斥责，要在道理讲清并在自己的情绪差不多释放后立刻住口，不再唠叨。
大声斥责后，孩子接受则可，倘若孩子表现出委屈反抗消沉或生气的情绪时，过一会儿之后还要抱抱孩子施以温柔安慰，这样孩子就能接受你对TA的纠正，改正TA所犯的错误。
当爹当妈实在不好当啊！要把孩子当成一面镜子，你想TA对你笑，请首先对TA笑吧！
谢谢悟空邀请！
为人父母的都希望孩子长大后能有所作为，望子成龙望女成凤。但是我们在教育孩子的时候，经常性地就会表现出太过激烈的情绪，只要孩子犯了错误就立刻大声责骂。也许有些父母责骂孩子后也会后悔，但是要知道已经说出口的话是没有办法收回的，对孩子造成的伤害也许是不可估量的。
一、对孩子造成的消极后果难以用“爱意”抵消
我们常常听到很多父母说后悔骂了孩子，骂完孩子就立刻去给孩子做好吃的，买好玩儿的，想通过这种方式来“弥补”一下孩子。可是通过研究显示，孩子受到的消极影响是可以持续很久的，很难用短暂的爱抚抵消。
就像我们成年人的感觉一样，捡了50块钱的兴奋感可能只持续一会儿，可是丢了50块钱的失落感也许能持续一整天，放在孩子身上更是如此。
二、外在的言语攻击会变成“内在的批判声音”
“内在的批判声音”是一种内化了的批评声，孩子一旦将父母的责骂内化到自己的大脑里，那么他不管在做什么事情的时候，这种充满了否定和批判的声音就会出现，会让孩子变得更加自卑，变得软弱、胆小怕事。
三、孩子会变得喜欢撒谎
孩子做错事情是常有的事情，如果家长只是一味地出现问题就斥责孩子，通过暴力来解决问题。那么孩子就容易产生恐惧心理，当孩子再次犯错误的时候，他因为害怕被责骂而选择撒谎的来欺骗父母。长此下去，孩子的行为品质更会受到影响。
有一位心理学家曾说过这样一句话：培养一个 健康 的孩子，比修复一个破损的成人容易的多。做一位能够和孩子好好说话的父母，比送孩子什么礼物都好。停止对孩子的责骂式教育，不要对孩子的心理造成不可挽回的伤害。
用大声斥责的方式责备孩子，对小孩子伤害是多方面的。
①直接影响孩子不文明用语习惯。
在我们远古的人类 社会 里，模仿是最直接的学习方式，直到现代 社会 ，我们获取经验的方式依然离不开模仿。那么孩子天天与父母相处，也在无意识的模仿着爸爸妈妈的言行举指。要是经常用大声斥责的方式责备孩子，孩子将来长大后，他也会无意识的用这种方式与他的同学朋友相处，可想这样的方式有谁会喜欢呢？
②影响情绪控制的能力。大声斥责往往就是情绪失控的一种表现，那么也会直接影响到我们对事情真伪的判断力，从而做出错误的决定及使用不理智的方式方法。《增广贤文》里有句话是这样说的:话不在多说，有理不在声高。我相信大多数人都喜欢这种轻松的沟通方式，心情平气和交流才能让孩子真正的明白道理、才能让孩子学会管理情绪。
③还会影响到人际关系。
如果孩子从父母那里学到粗暴的语言交流方式，对将来同学朋友关系影响很大的。俗话说祸从口出，这句话也不无道理啊。如果每次遇到矛盾都是用大声斥责的方式与别人交流，不仅处理不了矛盾，反而把双方的矛盾给激化了，这样的朋友圈肯定会越来越糟糕了。
④大声斥责还会影响到孩子自信心。
由于父母的大声斥责，对于孩子心里来说是感到恐惧的，父母的权威不敢反驳不敢抵抗。久而久之，如果一旦遇到挫折困难，也不敢和自己的父母交流，长期隐藏在心里面，自然会形成自卑的心。
其实大声斥责孩子，也许不仅仅是这些。比如还会让孩子变得叛逆、胆小，甚至是抑郁，自闭。
所以，如果我们想让自己的孩子变得更好更优秀，那么为人父母就应该多点耐心，多点细心吧！
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也为了帮助新生调试和排解心理上的困扰，使其拥有健康的心态;同时，在学生中推广和宣传 心理 健康知识 ，使其增加心理健康意识，增加心理调控能力，促进心理健康、人生阅历和专业知识的同步成长。下面是我为大家整理的关于健康 教育 讲座 主持词 ，欢迎查阅!
健康教育讲座主持词1
同学们、老师们：你们好!
很高兴，这天能和在坐的各位女同学在一齐，每次在校园里看到大家，就会心生感慨：青春真好!健康真好!
在活动开始前，我想先给同学们分享个 故事 ：
一名妇女发现三位蓄着花白胡子的老者坐在家门口。她不认识他们，就说：我不明白你们是什么人，但各位也许饿了，请进来吃些东西吧。三位老者问道：男主人在家吗她回答：不在，他出去了。老者们答到：那我们不能进去。傍晚时分，妻子在丈夫到家后向他讲述了所发生的事。丈夫说：快去告诉他们我在家，请他们进来。
妻子出去请三位老者进屋。但他们说：我们不一齐进屋。
其中一位老者指着身旁的两位解释：这位的名字是财富，那位叫成功，而我的名字是健康。
之后，他又说：此刻回去和你丈夫讨论一下，看你们愿意我们当中的哪一个进去。妻子回去将此话告诉了丈夫。
丈夫说：我们让财富进来吧，这样我们就能够黄金满屋啦!
妻子却不同意：亲爱的，我们还是请成功进来更妙!
他们的女儿在一旁倾听。她推荐：请健康进来不好吗这样一来我们一家人身体健康，就能够幸福地享受生活、享受人生了!
丈夫对妻子说：听我们女儿的吧。去请健康进屋做客。妻子出去问三位老者：敢问哪位是健康请进来做客。
健康起身向她家走去，另外两人也站起身来，紧随其后。
妻子吃惊地问财富和成功：我只邀请了健康。为什么两位也随同而来两位老者道：健康走到什么地方，我们就会陪伴他到什么地方，因为我们根本离不开他，如果你没请他进来，我们两个不论是谁进来，很快就会失去活力和生命，所以，我们在哪里都会和他在一齐的!
同学们很聪明，必须明白老师想说什么，那就是：人生的幸福之一，是持续了你的健康。
此刻故事讲完了，下面进行会议第一项议程：宣读关于在全县青少年中开展青春健康教育活动的通知。下面，进行会议第二项议程：请---宣读关于在全县青少年中开展青春健康教育活动的实施意见。下面，进行会议第三项议程：请讲话，大家欢迎。下面，进行会议第四项议程：青少年代表做表态发言。
同学们，本次讲座是促进青少年健康成长的一次十分重要的活动，这天黎校长为我们进行了深入浅出的辅导，给大家上了生动的一课，使我们受益匪浅。黎校长的讲座既有理论高度，又有很强的现实针对性和指导性，是指导大家加强自我保健，开启健康之门的金钥匙。透过这次讲座，我们要进一步增强自我保健意识，自觉养成良好的生活、工作习惯，加强体育锻炼，从而以强健的体魄、健康的心理、充沛的精力投入到学习和生活中去，愉快地学习，幸福地生活。
最后祝大家身体健康，学习进步，生活幸福!
健康教育讲座主持词2
尊敬的领导、家长、老师、亲爱的同学们：
大家好!
金色九月，秋高气爽。在这收获的季节、美好的日子，我校召开青春期心理维护讲座，我们相信，通过开展本次讲座，一定会使大家受益匪浅。
教育，是社会关心的话题;学生是我们关注的焦点。今天，学校把各位家长召集在这里，目的是架起学校教育、 家庭教育 、社会教育的桥梁，构建起学校、家庭、社会三位一体的教育网络，实现共育新人的最终目标。
“望子成龙，盼女成凤”是每个家长普遍的心态。这可以理解，也有共鸣。现在的学生，正处于青春期和判逆期。由于自我意识、独立欲望、自尊心都明显增强，学生在渴望 人际交往 的同时，也容易出现闭锁、自卑等交往心理问题。学生觉得与父母难以沟通，有话宁可与知心朋友讲，也不愿对父母说。无论在价值观、交友方式、生活习惯，乃至着装打扮等方面，都容易与父母产生摩擦，不断加剧与父母的心理隔阂。生活中我们也常常困惑，现在的孩子怎么越来越难管了?家长与孩子如何进行沟通，成为现实中值得探讨的话题。
今天，我们非常有幸邀请到了贾炳军老师，与家长和同学们一同探讨，解决现实中存在的青春期心理健康问题，请大家要珍惜此次来之不易的机会。
贾炳军老师，国家二级心理咨询师，长年从事心理学研究、教学工作，在心理咨询方面积累了丰富的 经验 ，在我市享有很高的声誉。让我们怀着期待的心情，请贾老师给我们讲心理健康专题讲座。现在把现场主角交给贾老师，让我们以热烈的掌声欢迎。
二、谢谢贾老师在百忙之中给我们带来精彩的讲座!让我们再次用热烈的掌声表示对贾老师的感谢!贾老师通过深入浅出的道理、具体的案例、朴实的语言，与学生亲切的互动，为我们上了一节意味深长的心理辅导课，我想大家在讲座中也深有体会，收获颇丰。
各位家长、同学们，我非常赞同这样的一个观点：只有优异的学习成绩，却不懂得与人交流，是个寂寞的人;只有过人的智商，却不懂得控制情绪，是个危险的人;只有超人的推理，却不了解自己，是个迷惘的人;只有心理健康的人，才是真正成功的人。听了贾老师的这次心理健康讲座，相信家长朋友和同学们一定深有启发，面对生活、学习、工作的压力，同学们一定要对自己未来充满信心，增强学习动力;我相信同学们一定会与他人和谐沟通，为自己的美好未来奠定坚实的基础。我们深信通过这次心理健康教育讲座，学校和家长的联系会更为密切，为了孩子健康成长，为了孩子学习进步，为了孩子的美好明天，让我们一起努力吧!当然，孩子不一定成龙成凤，只要秉承21世纪教育产业的四大支柱，学会如何学习，学会做人，学会做事，学会与人相处，一定会成为社会有用之人!
最后，让我们再次用热烈的掌声感谢贾老师给我们带来的一次心理盛宴!祝愿各位家长朋友：身体健康，合家欢乐，心想事成!祝同学们：身体健康，学业有成，快乐成长，梦想成真!
今天青春期心理健康维护讲座到此结束，各班整队有序带回教室。
健康教育讲座主持词3
首先我代表中心对各位居民朋友的积极参加，表示感谢。我们中心成立于2007年，是一家及医疗、康复、公共卫生服务为一体的公益性、非营利性医疗机构。同时是一家医保定点、新农合住院报销、群众满意的具有中医特色的社区卫生服务中心。业务用房5000平方米，辖区服务人口20216人。中心设有20多个科室，拥有90多名职工，设有住院病床120于张。
中心从成立到现在开展了一般常见病，多发病的治疗、慢性病治疗、家庭出诊、家庭护理、家庭康复等医疗服务工作。
今天我们这次讲座主要是根据《国家基本公共卫生服务规范》中的《健康教育服务规范》的工作要求。开展的一次健康知识讲座。健康教育工作只是公共卫生服务项目中的一项，公共卫生服务还包括居民健康档案、 儿童 保健、孕产妇保健、老年人管理、高血压、糖尿病患者管理、传染病及突发公共卫生事件、卫生监督协管、中医药特色服务、预防接种、重性精神疾病管理等共12大项49小项。
在座的好多都是高血压患者，今天我们的讲座就是如何更好的预防控制高血压，很荣幸我们今天请到了我们中心医疗组李营主任为大家授课，大家鼓掌欢迎。
结束语：让我们再次对李主任的精彩授课表示感谢，同时也再次感谢各位居民朋友的积极参加。为感谢各位居民朋友的到来，中心领导还为大家准备了精美的小礼品。希望我们每月12号的讲座，您会继续参加，愿健康的路上我们继续前行。今天的讲座就结束了。谢谢大家。
健康教育讲座主持词4
亲爱的老师们、同学们，大家晚上好!
为了帮助新生尽快完成从高中生到大学生的角色过渡，适应全新而陌生的生活环境、人生角色、生活内容与方式上的巨大变化，使其程度的减少对陌生世界的迷茫与疑惑，给自己的大学生活有一个初步的认识和定位;也为了帮助新生调试和排解心理上的困扰，使其拥有健康的心态;同时，在学生中推广和宣传心理健康知识，使其增加心理健康意识，增加心理调控能力，促进心理健康、人生阅历和专业知识的同步成长。
今天，我们非常幸运地邀请到了我院何昭红老师，与同学一同探讨大学生应该如何应对各种心理问题。下面请允许我简单的介绍一下我们敬爱的何老师……(何老师的个人简介)
下面让我们掌声有请何老师给我们带来心理健康专题讲座
【互动提问】
谢谢何老师给我们带来精彩的演讲，相信同学们一定深有启发，也会有很多问题要向何老师请教。接下来我们就进入提问环节。由于时间关系，我们提问的机会有限，请同学们珍惜机会!
……
谢谢大家踊跃提问!
【活动结束】
同学们，只有优异的学习成绩，却不懂得与人交流，是个寂寞的人;只有过人的智商，却不懂得控制情绪，是个危险的人;只有超人的推理，却不了解自己，是个迷惘的人，只有心理健康的人，才是真正成功的人。所以，听了这次心理健康教育讲座，同学们一定要对自己的生活、学习充满信心，相信这几年的求学将会成为你们美好的回忆。最后,让我们再次用热烈的掌声感谢何老师的精彩演讲。今天心理健康教育专题讲座到此结束,感谢大家的到来!顺祝大家，晚安!
健康教育讲座主持词5
各位领导，老师们、同学们：
大家下午好!
在离期末考试还不到一个月的时间里，我们在这里举行“压力与情绪管理”专题讲座，为的是让同学们有一个良好的心态，能科学高效学习，正确备考，争取在期末考试乃至两年后、三年后的高考中创造佳绩，同时也为了让辛苦的老师们能幸福、快乐地工作。今天，我们荣幸地邀请到北京师范大学心理学院博士生导师郑日昌教授给我们做 报告 。郑教授是享受国务院特殊津贴专家，北师大辅仁应用心理发展中心主任，中国浦东干部学院客座教授，中国心理咨询师协会理事长，国际中华应用心理学研究会名誉理事长，全国大学生心理咨询委员会副主任，中国社会心理学会常务理事，教育部考试中心兼职研究员，教育部心理健康教育专家指导委员会委员，美国匹兹堡大学访问学者，英国曼彻斯特大学客座教授，澳大利亚新南威尔士大学客座教授，凤凰网讲堂金牌讲师。主要从事学生心理健康教育、心理辅导与治疗、人才选拔与职业指导、测谎与反测谎等研究，是国内心理咨询和心理测评的奠基人，被誉为“中国心理学应用第一人”。他先后承担二十多个心理学相关的课题，著书20多部，在《心理学报》《心理科学》《教育研究》等刊物上发表论文130多篇。连续十几年，每年在全国各地针对高中 毕业 生、教师和家长做《高考心理指导》讲座，累计200多场，听众达二十万人以上。郑教授的讲座通俗易懂，实用性强，得到广大师生和家长的普遍好评。
今天参加讲座的同学有：高一高二年级的全体同学和学校里的部分老师。期末考试乃至高考是一场综合素质和综合能力的较量，不仅是知识技能的竞争，更是心理素质和身体素质的竞争。我们将以怎样的心态投入到紧张的复习应考中去?我们又怎样带着一种必胜的信念和稳定的情绪来到考场，以发挥出我们的的考试水平?今天郑教授的讲座可以说是一场及时雨，也将会对我们同学的复习和学习进行有效的指导，同时对各位老师快乐工作、高效教学必然提供极大的帮助。
下面，让我们用热烈的掌声欢迎郑教授为我们作精彩讲座。(热烈鼓掌)
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