心理咨询师哭了的视频

心理咨询师三级一共三本书，可以在淘宝网上买到。三级心理咨询师考试是很简单的，自学就可以了，我感觉看书太慢了，你可以在网上下一个“心理咨询师三级资格考试冲刺笔记”，看两遍，相信你考试一定过。 去年我考的时候就是看了这个，单选题几乎全对，多选题错了十几题。推荐一下，考试重点都包括了，而且内容精练。 心理师的申报条件：(一)心理咨询师三级(具备以下条件之一者) 1、具有心理学、教育学、医学专业本科及以上学历。 2、具有心理学、教育学、医学专业大专学历，经心理咨询师三级正规培训达规定标准学时数，并取得结业证书。 3、具有其他专业本科以上学历，经心理咨询师三级正规培训达规定标准学时数，并取得结业证书。 报名地点：当地的人才鉴定中心，是劳动社会保障局的下面的机关赞同0| 评论

这几天，我的心情如过山车，跌宕起伏。面对错误，要真诚的道歉，更要复盘。复盘，才让自己的生命收进了这段经历。就好像小朋友在小伙伴面前紧紧的抱住自己心爱玩具，大声喊出，“这个东西是我的！” 这就是宣告！我要用复盘紧紧的抱住这次经历，我知道里面有宝贝！ 11月7日晚上11:45，我把未经TZ审核的访谈发到了战友群，算是交了作业，然后上床睡觉，一气呵成，如释重负。 但我知道，我不经意间，伤害了TZ。 我问我自己，真的不知道“保密”吗？ 我知道：在做心理咨询师培训时我知道保密原则；在开工作坊时我会向学员宣读保密守则......我知道，甚至我知道后面的严重性！对，我承认，我只是知道。 但我不知道的是我心存侥幸！ 我承认，我在发的那一刻在想，这么晚了，不会有人看了吧！发了TZ也不会知道吧！ 是的，这个心存侥幸的我偷偷的冒了出来。他对我说：发吧、发吧，已经很晚了，你该休息了，TZ不会知道的，知道了她会理解你的！ 心存侥幸的我好善良的对我自己，我以为这是爱自己，但我错了，我用爱自己的方式伤害别人，然后让自己付出代价！ 11月8日傍晚，我如我自己的计划，写完了这篇稿子。发给了TZ。 TZ回复，我知道她一定会仔细的看。果然，字斟句酌，在截屏让圈圈点点，意见扑面而来！当时内心里还有一点点的小反抗，发现自己马上又要面临审查一样。此时，我仍然抱持着一种心态，这个是我创作的文字！但我忽视了，我只是聆听者，记录者，这个我忘了！ 我发现，我好想表现自己。是的，我把TZ的故事当作一件锦衣，想要穿在我的身上。 我和TZ说，你先发意见，我统一看！然后轻松的去和家人看电影。 8:25分 在影院等待进场时，我翻看TZ的回复。突然跳入一段文字：“......我跟ZY说发出去前要经过我的同意，他发给我，我正在看和修改，我没想到他已经发到XX群了，我心里有点难受，感觉不被尊重“......“ZY，我不知道你有XX群，XX群的同学告诉我你在那里发了。我有点不舒服！” 当下我发现，当时我内心的声音是：“怎么会有人发现，有人‘举报’”？是的，我心存侥幸，那个侥幸的我被重重的击了一拳。 即便在此读到这段文字，我依旧手脚发麻，如掉到了冰窟。当时的我完全懵掉了！那情景如同正在销赃的小偷，突然被强光照射，然后听到“举起手来，你被包围了”。 我想负隅顽抗，技术动作失调，开始解释，”哦，十分抱歉。我昨晚没写完，先交作业了，没想到有人看到，我现在撤回吧”。 我当下知道，这样的解释无助于对方的感受，因为我在讲我的理由，但与她的感受无关。我没有权利因为我的需要而伤害她。 我马上屏蔽掉那篇文章，并截屏给TZ看。 “你伤害了我对你的信任”。 “抱歉”。 “......我震惊自己的看走眼！“ 此时，电影入场，周围的座位空了好多。我在电影院门口的椅子上被打到无底的深渊——我不被信任了，我骗了别人！这是我当时的想法。 后来TZ问我，当时这样的沟通对我有什么影响，有没有不舒服？ 我回答，”还好，没有“。但当时我会觉得不舒服。真正的放下是TZ对她后来对这句话的”解构“。 “我说的是‘你伤害了我对你的信任！’而非‘你伤害了我！” 当我们面对面沟通时，TZ让帮我区分了这两句话的不一样！我当下反思，当时，刚刚遇到这组文字时，我的条件反射是，我伤害了她——我的受访人！这样的习惯性动作让我陷入很大的自责和自我攻击。 这让我再次体验到语言的力量，但更可怕的是，我们脑补“语言”的力量！我很佩服TZ的是，TZ即便作为一个有愤怒、有很大情绪的人，仍然可以保持好好、精准的说话，非常的不容易。 回到沟通的现场， TZ说：“尊重很重要，我自己的判断失误，我自己承担后果......但也给我带来学习，以后分享他人故事的时候，一定要更谨慎小心。“ 她这样说，真的可以帮到我！ 我开始回复我的反思：“我没有遵守我们的约定，我承认。我没有把分享人保护好，没有尊重分享人的感受，我承认。我更需要保护好真实个案故事背后的信任。我太把采访的作品当回事了，忽视了受访人的感受。” 20:56 TZ说：“凡事都会带来学习。我想这对我对你对大家都是很好的学习吧！” 这句话接住了我的情绪，我放下了一些。 此时，刚刚距离我被戳破30分钟。现在让我惊讶的是，我们的沟通始终保持着克制、理性，但又不失原则立场。我想，也是因为我们双方都愿意足够的成熟面对这里面的功课。 这一次，我发现，当二人关系出现问题时，如果可以找到一个可以足够倾听，中立的第三方，是非常有助于事情的走向！ 22:39 TZ发微信来告诉我，她和周老师说了这件事。周老师愿意陪伴我们一起沟通。 紧接着，我收到了周老师的微信，他本人对我没有评判，只有好奇，他想理解我。 此时，我发现，书写真的是个好东西，它就像一个地图一样帮我找到我的我的”宝藏“、我的“礼物”。 我静下心开始书写： “...... 其实在写的时候我也不不断的有一个声音在提醒我，要不要改一下，不用“TZ”的名字，但还有一个声音说：之前的文章用的是她的名字，如果这篇不用，会和那篇文章形不成连贯。 这两个声音我现在区分，一个是助人工作者，对生命是尊重关心、慈悲的态度在问这个问题；另一个声音是从一个创作者的心里出来的。我发现，我有要展现自己的渴望，我放不一个信念，其实有赌气的成分，我想做一个写东西写的很好的人，我想用匠人的态度要求自己的文章、文字，我希望他们很美、很被认同。这是我现阶段对我自己的的要求，这是创作的立场，我发现这部分的立场好强烈。 但同时，我发现我忽视了另外一个立场，是助人工作者对对方的在乎和慈悲，还有足够的保护。这次TZ的反应，包括那个同学对她的转达，其实我都很感谢，因为这让我发现了我的模式。我站在了创作者的角度，而忽视了助人工作的基本原则。 ...... 另外，我没有能够区分不同的群（场）。其实习惯了在课程群分享自己的故事和书写，这是建立在安全和信任的前提下，但是那个写作营，其实是未曾谋面的同学，大家都彼此不了解，因此这个区分我忽视了。 ...... 当然，现在发现，自己在发出的时候也有侥幸心理，觉得这么晚了不会有人看，只是交作业，或者陶子也不会知道。 ” 到最后，我承认，我心存侥幸。 周老师抓住了这个点：“你过去是创作者的身份比较多，但记得，你已经转行了，你现在是主人工作者。所以，以后你的出发点，一定要你的当事人利益优先。不是只考虑自己的方便。这是很重要的伦理......” “伦理”这个词以前听过，但当下才体验到。感谢TZ的真实反应和界限分明，感谢周老师的问话和当头棒喝！ 但还没完，TZ后来曾经两次面对我说：“当时心里有一个声音，‘告他、告他、告他’......”TZ是在凌晨3点的书写中不断的发泄着她的情绪！ 她说这番话时，我好恐惧。但也好万幸。 万幸的是，我遇到了TZ还有周老师，周老师告诉我：“今天还好你碰到的是TZ、她很善良、理性，把你当好朋友。所以愿意好好跟你说。如今天换成别人，绝对不放过你。到时你要付出的代价会更大。所以才说、你该好好请她吃顿饭的。她是你的贵人。这种朋友、很难得。” 是的，我很幸运，我想写一万遍我很幸运、我很幸运、我真的很幸运...... “TZ会见我吗？” “那个“举报”我的人是谁？” “今天我如果去教室，大家会对我什么反应？” 我不知道答案！但我满脑子都是这些问题！ 我就像一个干了错事不敢去学校的小男孩一样呆在自己的房间。 此时，距离课程开始还有90分钟。 我拿出了我从小的看家本领——换新人，就是把自己“格式化”一下，换成另一个的自己，好像是那个犯错误的人不是我，是另外一个人。这是我从小和妈妈玩的游戏。学习心理学后，我知道人是多元的，要多元的看自己。我过去犯了错误，但我现在不是那个过去的我了，我不一样喔。我从小的无畏与乐观原来是有科学依据的。 换完新人，我安慰了许多，我也想好奇一下，那个闯了祸的我，会被怎样的对待，当下的我又会经历什么！我挑了一件红色的帽衫，用来求可以“平安”，然后迈开腿上车出发。 出门后，收到了周老师的提醒。邀请我看一下YY的分享。我把车停到路边，看到一半时就知道，哇，原来举报我的人是她。 我苦笑了一下，那个笑在告诉我，我在过去的48小时内，激怒了两个女人。我不知到该如何面对她们，但我知道我没有退路。 到了教室，我选择坐在最后一排，这里很安全，可以观察所有人，但很少有人能看见我。 我先看见YY，她坐在我的前面，中间隔了几排，YY回身在椅背上整理大衣。YY真实身份是个法官，当法官的目光从我身上划过，我当时的解读是“熟视无睹”、“冷若冰霜”。我心里一紧，要完蛋！（也许她根本没看见我，但我当时的剧本是这样写的，事情解决中，YY始终坚守自己的界限，没有对我和TZ的事有任何的评判，她只想处理她的那部分，好棒！） 但我知道，我不是来送死的，我是来面对的。我相信，所有的事，只能面对、面对、面对、面对，因为根本无处可逃！ YY法官其实不是法官，是来帮我的天使。 YY没有逃，她说，“一人故事，众人故事”。然后一跺脚，一闭眼，讲出了自己的故事！她的故事由她自己讲！ 我发现，故事很神奇，白色圣洁的YY就好像一束光打在了棱镜上，然后折射出五光十色的彩虹，让我的故事、TZ的故事、YY的故事被展现出来。 我感觉，YY一定是天使中最有气派的那一个！ 感谢周老师的铺垫，特别是萨提亚的冰山。我开始解构我的行为，以及行为背后我的所有的一切。课间休息，我约TZ中午吃饭沟通。但好机会要抓住，课堂练习对话，我和TZ还有YY一起约了谈话。 内容省略，但主旨是每个人当时的心路历程！彼此分享聆听，足够了。多元的三方视角，让这件事可以从不同的角度看见。 用冰山解构一下我自己： 行为：11:45，把本来答应TZ要等她同意后再发的文章发到XX群。 沟通模式：助人者说“改了名字再发”，创作者说：“发”。 感受：烦躁，有交作业的压力 观点：要交作业，作业最大 期望：期待交完作业可以上床睡觉，其实也期待被别人看见，哇，好好的文章。 渴望：被认同，别称赞。 自己：我是一个有慈悲、又有创造力的人。 我承认，这是我的冰山。还是周老师那句话，你虽然外面已经转型成助人工作者了，但里面还是还是个创作者。 这是我这堂课的礼物，我以为我已经经历过了生命的转折点，但习性难改，我还是渴望以创作者的身份证明自己。 选择坐在最后一排还有一个好处，当我哭时，没有人会发现。 Thordis & Tom的视频让我大哭。我只是不敢发出声音来。 当下，我的解读是——眼泪把我带回到了初心，我其实想要写这篇文章，是想帮助更多的家长了解如何面对自己以及孩子的性困扰，以及我们该怎样应对。 进入访谈对话，YY，TZ。在她们讲述的过程中，我再一次经受了挑战。我发现，每当TZ在提到我时，都会有（是我的剧本这样写的，也许根本没有）同学在看我的反应。我内心有尴尬、羞愧、压抑的成分。 但很感谢TZ，在开场时说，自己的愤怒里，有20%跟ZY有关，剩下的是自己的。她这样说，是在保护我，即便我伤害了她，她还在尊重我。佩服！ 该我上场了，我想说，我最大的收获是，我说出了： 我意识到，生命的陪伴，是从自己的对自己的陪伴开始的。如果我不能接受自己就是慢的，我怎么能接受来访者的求助，我还能允许他们有自己的节奏嘛？ 其实根本没什么资深，如果有，也只能做到对自己资深，这就很不容易了。 很高兴这次课程触及到了我今年的一个议题：行与思。 因为我一直在责怪自己，有的时候行动力不够，是思考太多。于是，给自己定了一个新的行为准则——先行动，后思考。 这是我犯了这个错误的另一个诱因，我撤走了我的防线。 1、这样做对我的意义是什么？ 2、这个意义是我的初心吗？ 3、如果行动会造成影响，那么最坏的影响是什么？我能承担吗？ 1、这个结果是我想要的吗？ 2、如果是，太好了！ 3、如果不是，那我能调整目标，还是行动？ 4、我的下一步，及检查点！ 我以为我懂了界限，但这件事中，当界限被打破，造成伤害，我才意识到尊重界限没那么容易！ 交作业是我的事，发这篇文章是我和TZ的事，故事是TZ的事，这是界限！ TZ的情绪有20%是我要承担的，她80%来自她的过往经历，我不用承担，这是界限，也是她对我的尊重！ 我伤害的是她对我的信任，而非她本人或者她的全部，这是界限，也是她对我的尊重！ TZ的故事引发YY的愤怒，YY反思，并承担这个愤怒，而我与TZ的关系和沟通有我们俩来处理，这是界限，是YY对我和TZ的尊重！ 周老师把事情的处理权交给我和TZ，只做聆听者和管道，这是界限，和对整个事件和当事人的尊重。曾经在媒体工作的WY分享了关于她曾经的收视率困扰。一下子击中了我！ 是的，我从媒体辞职，不也是要逃离收视率吗？但为什么我现在在最追求文章的点击率？ 究竟写作对我的意义是什么？ 是帮助我招生？也许！但不全是，我想透过书写帮助我自己，了解我自己。如果这个过程可以帮助到人，那只是赚到了！但核心是帮话我自己。 为自己写！不用证明！1、邀请TZ作为我的咨询督导，她已经同意了！ 2、学习谘商伦理 3、咨询法律顾问，为正在筹备中的案例集妥善准备法律文书，做到万无一失！所有的事，都发生在正确的时间、正确的地点、遇到正确的人。一切都是为了帮助我、为了成就我，让我成为一个完整的自己。 感谢！