肚皮吃饱了
上周三是一个奇幻的日子，书单君一打开微博，就发现郑爽、虞书欣和丁真三人都在道歉。
甚至连“道歉日”这个词都上了热搜。
最近这段时间，道歉的人确实不少。
之前是郭敬明、于正，前后脚上演“世纪道歉”；后面是全棉时代、拼多多，为自己的行为道歉，却遭到网友群嘲。
脱口秀演员史炎就开玩笑说：微博设立专门的“道歉榜”已经势在必行了。
做错事就该道歉，这是一个共识。
但不少人却把道歉视为解决一切问题的良药—— “我都已经说对不起了，你还想怎么样？”
为什么有些“对不起”，换不回一句没关系？
在书中，勒纳博士教我们辨认那些缺乏真诚的道歉，并且引导犯错者认识到自己的错误。
说实话，我们早就对那些惺惺作态的“道歉”感到厌倦了。
我们真正需要的，是发自内心、行动多于言语的真正的道歉。
全棉时代的道歉信
为什么会引起群嘲？
前段时间，由于被指发布的视频广告“侮辱女性”，全棉时代被推上风口浪尖，他们反应也很迅速，很快就在官方微博上发文道歉。
本以为他们会在道歉信中，诚恳地表达歉意、反思错误，并且给予一定的补偿措施。
结果没想到整整2页纸、74行的道歉信，只有开头4行是在道歉。
剩下约80%的篇幅，洋洋洒洒地描绘了公司过去11年的发展经历，包括公司为了把控质量损失3000万、带动棉农脱贫致富……
有网友调侃：“如此得意洋洋，还以为全棉时代在写表扬信呢。”
一句“没诚意”，并不足以准确形容全棉时代的这封道歉信。
勒纳博士在《你为什么不道歉》一书中，介绍了5种错误的道歉方式，全棉时代就犯了其中最典型的一个错误—— “逃避责任式道歉”。
最典型的“逃避责任式道歉”，就是“很抱歉让你烦心了”之类的话，这是一种虚伪的道歉。
勒纳博士举了个例子，有一次，合作方在她一再强调的前提下，依然把她宣传资料上的照片弄错。
她非常生气，就和对方指出这个问题，但对方只是说： “我很抱歉，没想到照片这件事对你如此重要。”
勒纳博士反驳： “问题是，我和你说过要用我提供的照片。”
对方依旧在说： “我向你道歉，在使用照片的这件事上让你烦心了。”
看出问题在哪里了吗？
勒纳博士指出，我们之所以要道歉，是因为我们意识到，自己的行为导致了严重结果，必须为错误行为承担责任。
因此，如果你真心想道歉，焦点应该是道歉者的行为，也就是—— “我到底做错了什么？”
就像她的合作方，如果是真诚道歉，应该承认自己工作失误，过于疏忽，没有按照她的要求来制作宣传册。
毕竟，受害者觉得不开心，这只是后果，你作为道歉者，应该为造成这一后果的原因道歉——那就是你做错的事情。
“很抱歉让你烦心了”这种话，看似无害，实际上回避了自己 “做错了什么”，其实就是在逃避属于自己的责任。
全棉时代就在自己的道歉信中，一再强调“辜负了大家信任，伤害了大家的情感”，但他们对于自己做错的事情，只字不提。
问题是，作为道歉一方，却连自己哪里做错了都不提及，这还算得上道歉吗？
如果你做错了事，却不承认自己哪里做错了，只是一味在说“让你不开心了”，这等于在暗示：
“虽然我让你不开心了，但我做得没错，你不开心是你太敏感了。”
这样的“道歉”，诚意有多少，可想而知。
不是每一句“对不起”
都能换回“没关系”
除了“逃避责任”式道歉，勒纳博士还介绍了4种错误道歉方。其中最让大家有共鸣的，就是 “讨价还价”式道歉 。
所谓讨价还价式道歉，就是道歉者觉得只要自己道歉了，对方就必须原谅自己。
他们总爱说，“你能原谅我吗”、“请原谅我吧”，把道歉视为讨价还价的筹码，如果对方不原谅自己，就觉得自己亏本了。
他们不能明白，道歉是自我反省，受害者并没有原谅他们的义务，以为道歉了就能得到宽恕，这样的道歉根本没有任何诚意。
心理咨询师李松蔚就讲过一个故事，他曾经在饭店里，目睹一对情侣吵架，男生一直在赔礼道歉： “我都说了对不起了，你还要我怎么样？”
女生只是默默流泪，一句话也不说，男生又说： “我都说了以后再也不会了，你还要我怎么样？”
女生终于说话了： “对啊，我还能要你怎么样呢。”
随后男生又开始重复： “我都说了对不起了，我都已经……”
两人这样僵持了很久，最后女生离开，男生赶紧追出去，没过多久，只有那男生一个人跑回来，生气地喝着闷酒。
李松蔚后来把自己的感受归纳成一句话：
“对不起这东西，不能只当成一句方便省事的工具啊！”
仿佛它是一句咒语或者一个神奇的按钮，说了，对方就不会生气。
但问题是，道歉应该是发自内心的忏悔，而不是你获取信任的工具或者交易。
不是你说了“对不起”，就一定能换回一句“没关系”的。
“‘对不起’这个词，不应该是为了追求被谅解才说的。”
我们真正需要的道歉
到底是什么样的？
看到这里，或许有人会问了，那些真挚、诚恳的道歉，到底是怎么样的？
勒纳博士给出了几个判断标准：
比如“但是式”道歉，就是先承认自己错误，再指出对方存在的问题。
“但是”这个词，可以把前面传递的信息通通抹掉，不管“但是”部分说明的情况是否属实，都会让道歉行为变得虚伪。
因为这种表达方式的潜台词就是： “你看，这这种情况下，我的错误行为完全可以理解！”
这种道歉，其实还是把焦点放在自己身上，把自己说成是受害者，过分强调自己的感受。
第二、不会轻描淡写
很多人道歉的时候，只是会轻描淡写说一句“很抱歉给你造成了不便。”
听起来就是跟“欢迎光临、谢谢惠顾”一样冰冷的套话。
别人受到的伤害，在他们嘴里就只是“不便”，这种道歉多让人失望啊！
因此，真正诚恳的道歉，一定不会低估受害者所受到的伤害。
第三、带有补救行动
如果你把朋友的衣服弄脏了，道歉十次也没帮人家清洗，或者掏钱送去洗衣店，那又怎么算真心实意的道歉？
“没有补救行动的道歉，只会让人觉得空洞和虚伪。”
这三个判断标准，让我想起了去年5月，罗永浩直播翻车，最后却因为诚恳道歉而获得好评的例子。
当时罗永浩在直播间中卖花，没想到鲜花发出之后，不少消费者表示鲜花出现了干枯、发黑等问题。
虽然这是供货商的锅，但消费者也是因为相信罗永浩才掏钱买花，没想到却遇到这种情况，大家都觉得非常失望。
那罗永浩是怎么弥补的？
接着，他不惜和供货商撕破脸皮，怒斥对方“有胆量发几千份烂花”，和消费者站在了一边；
最后，他给出了极具诚意的补偿方案——要求供货商全额退款，自己也自掏腰包，给所有消费者按原价补偿现金。
这样的道歉，既承认了自己的错误，也真金白银给予对方补偿，难怪事情一天之内就完美解决掉了。
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在《你为什么不道歉》一书的最后，勒纳博士写了一段话：
“‘对不起’是人类语言中最有治愈力量的话语，当我们发自肺腑地道歉时，这三个字可以让受害一方远离愤怒和痛苦的困扰，缓解我们对他人造成的伤害。”
很多时候，我们要求对方赔礼道歉，并不是矫情，更不是故意让对方下不了台，而是我们被伤害之后，确实感到了痛苦。
如果对方真诚地道歉，起码会让人觉得“不止我一个人痛苦，对方也在为他的过错承担责任”。
反之，如果对方不肯承认错误，那我们受到的伤害，就会进一步加深。
我们不是圣人，难免都会犯错，而真诚的道歉，就像是润滑剂，修复着人与人之间脆弱的信任。
正如日剧《我的裙子去哪儿了》里面的一句台词：
“当你能够好好说出谢谢和对不起时，你就能存活在这个社会上。”
图源 | 图片来源于网络
是淡淡的忧伤啊
最近在网上有两个热点，分开看没什么，但合起来看，就特别有意思了。
一个是黄晓明，他因为在综艺《中餐厅》中的种种 “霸道”行为，被网友们骂上热搜。
大家反感他的，除了不顾别人感受，还有就是特别爱道歉，总把“都是我的错”挂在嘴边，但从来不改。
大家只是在指出问题，他动不动就说“都是我的错”，弄得他似乎特别委曲求全，真的看着都让人生气。
连他的妻子杨颖也忍不住在综艺吐槽他：“最讨厌黄晓明在吵架的时候说，你都是对的，都是我错。”
另一个是《上海堡垒》的导演滕华涛，耗资亿打造的《上海堡垒》，号称对标《流浪地球》，现在豆瓣评分，票房只有区区亿，还被网友们称为“史诗级烂片”。
面对这一惨状，滕华涛站出来道歉，这听起来是在承担责任，但细细看他的道歉声明，反复强调自己多伤心，本心多善良，工作人员多辛苦，错就错在用错了鹿晗。
其实，这两件事情都引起了轩然大波，背后所折射的，是社会中有不少人根本没把“道歉”这件事认真对待。
像黄晓明，动不动就是 “都是我的错”，看起来是在道歉，其实只是为了平息对方的怒火，拒绝沟通；
像滕华涛，看上去是在道歉，实际上是推卸责任，毕竟这部电影除了选错演员，编剧、特效、节奏都是一塌糊涂，怎么光让鹿晗背锅？
这样的道歉，完全没有任何诚意可言，真的还不如不道歉。
很多人总把“对不起”挂在嘴边，但在他们眼里，这三个字只是一种工具，觉得一说出这三个字，就能平息对方的怒火。
但毫无诚意可言的道歉，其实是不尊重对方的感受，无视关系中本来就存在的问题，最后只会把对方越推越远。
一个真正成熟的人，从来不会把“对不起”三个字当成工具。一个人有多成熟，就看他如何道歉。
心理咨询师李松蔚曾在书中讲过一个故事：
有一晚他出去吃宵夜，在饭馆看到有一对情侣在吵架，男生不断在赔礼道歉，女方拒不让步。
男生不断地说：“我都说了对不起了，我都说了对不起了，你还要我怎么样？”
女生只是在流泪，一句话也不说，然后男生又说：“我都说了以后再也不会了，你还要我怎么样？”
女生终于说话了：“对啊，我还能要你怎么样呢。”
随后男生又开始重复：“我都说了对不起了，我都已经…”
两个人这样争执了许久，最后双双离开，后来只有那男生一个人回来饭馆，生气地喝闷酒，老板和这男生很熟，就劝这男生：“多哄哄人家吧，谁让你惹人家生气了呢？”
李松蔚后来回忆，当时他在旁边听到老板的这句话，有一种石破天惊的感觉，就像为自己打开了一束光亮。
后来他把自己的感受归纳成一句话：
“对不起这东西，不能只当成一句方便省事的工具啊！”
道歉本来是一个本真的态度，就是做错了事、伤害了别人，内心自然涌现的歉疚，由于惊慌、自责，不知如何是好，最后只能化为“对不起”三个字，希望能给对方一点补偿。
这种情绪，本来是从内到外的一种反应，并不是“为了什么才特意存在的”。
但很多人的道歉，只是把“对不起”当成一种工具，带有一种非常直接的目的性。
你生气了？那我说句“对不起”，你不要再生气了；
我搞砸了这件事？那我说句“对不起”，你就原谅我吧。
越是想用“对不起”三个字弥补关系，对方也只会越发生气——因为你根本没有任何诚意去弥补对对方的伤害，只希望用这简单的三个字挽回一切。
这里面包含的，是你对自己对别人造成的伤害浑然不知，也不愿意把对方当成一个需要被尊重的个体，只想用最快最省事的办法让对方安静下来。
正如李松蔚遇到的那对情侣，男生一次次和女生表达着“我都说了对不起了，你还要我怎么样？”，心里其实并没有半点歉意可言。
他想的其实是，怎么这个女人这么不可理喻，不是说了“对不起”她就应该原谅我了吗，怎么还不原谅我？真的太不讲理了！
这样的心态，不过只是想用“对不起”三个字操控别人，对别人毫无尊重可言，又怎么可能奏效？
有个朋友曾经遇到过这样一件事，她底下有个实习生，在工作中出了差错，差点让公司的一个项目泡汤，作为领导的她也受到牵连，被狠狠骂了一顿。
这已经不是那实习生第一次出错了，我这朋友很生气，把实习生叫进办公室准备好好说教一下，但那实习生一进门就开始掉眼泪，拼命地说对不起。
她本来想痛骂这实习生一顿，看到这种情景也不好多说什么，只能说：“好吧，没事了，年轻人难免会犯错，下次注意就是。”
但她把实习生打发走之后，越想越觉得不舒服：
有句话说得好：“自责是对焦虑和恐惧的缓解，是一种情绪宣泄，是一种对他人的强迫，是一种攻击。”
因为一个人做错了事情，如果他不停地道歉，表达自己很自责，其实并不是真的在向对方表达歉意，而是为了缓解焦虑，缓解自己对被惩罚的恐惧。
否则，他大可以通过承担责任，做点什么来弥补对方，以表达自己的歉意。
说白了，每一个“对不起”后面，都有一个“没关系啊”的期待。
不断地道歉，其实也是把自己放在一个孱弱的位置上，强迫对方以一个强者、审判者的姿态面对自己。
这时候，对方只能有两个选择：要不就是安慰他，要不就是惩罚他。
很多人总爱说“对不起”，并不是在为对方考虑，而是完完全全是在等待对方的原谅，等待对方来安慰自己。
就像文友丛非从所说的：
“ 陶醉在自责里是一种自私的表现，不值得被歌颂。 ”
当我们受到伤害的时候，不是一句轻飘飘的“对不起”就能解决所有问题，只有发自内心的愧疚，才能真正安抚我们的内心。
总的来说，一个好的道歉，至少要有三点：
1、 明确动机
很多人并不知道，道歉不是为了赢回别人的信任，而是为了完善自己的人格。
所以他们做错了事，总会抱有这样的态度：我都道歉了，怎么你还不原谅我？
作为受害者，我们并不需要你的道歉，你之所以要道歉，本质上是为了你自己。
做错了事情，就需要肩负起自己的责任，道歉就意味着你接受自己的过错，愿意为此负责任，这是一个人人格完善的重要一环，而不是为了别人所做的付出。
明确了这一点，道歉才有意义可言。
2、 自我反思
一个好的道歉，道歉者就要认识到自己的不足，态度有问题就解决态度问题，能力有问题就解决能力问题。
如果没有自我反思，所谓的道歉只是一次不走心的表演，只是为了道歉而道歉。
3、采取行动
最后，就要向受害者说明自己的错误，也说明自己未来打算如何改变，但谨记一点，是否原谅你的决定权，永远在对方手中。
除此之外，你还要行动起来，去改正、去找方法弥补…
道歉是有担当有责任感的表现，但这只是第一步，而且是最小的一步，只有付诸于行动，才是最实际的行为。
复旦陈果老师曾说：
“当我们在忏悔时，不要期待对方能够包容你，能够原谅你，你抱有这样的初衷在忏悔时，你其实没有任何抱歉，你只不过希望可以早日摆脱对方的职责。”
反复地说“对不起”，也止步于说“对不起”，其实就是没办法安抚自己做错事后的焦虑情绪，也没办法承担起自己的责任，不知道用行动去弥补对方，这是心智不够成熟的表现。
道歉，不是为了维持关系的委曲求全，更不是随口而出、给自己开脱的万能药。
说“对不起”，没有什么了不起，真正看到别人的需求才了不起；
自责和内疚，也没有什么了不起，敢于用行动去弥补对方才了不起。
真正的道歉，是经过深刻的自我反思之后，对对方的一份尊重，更是对自己的一份成全！
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