审计师绕口令吗

甲骨文剧本网大话西游之股东大会版 作者：未知 剧本来源：网络 点击数：1540 更新时间：2005-11-16 股东大会开始了，上市公司老总和股民纷纷入场 股民：今年的红利... 老总：你想要分红啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 股民：至于年报... 老总：年报在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号… 利润的增长不过是我们配股时的一个口号！我以前说过一个谎话，现在只不过心里面有点内疚而已。 股民：当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号，这才是最要命的！ 老总：可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢？请你给我一个理由好不好？拜托！ 股民：这难道还需要理由吗？ 老总：不需要吗？ 股民：需要吗？老总：不需要吗？ 股民：需要吗？老总：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？不需要吗？ 股民：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？ 老总：什么铛铛铛铛？ 股民：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道) On--ly you--！还不肯理睬我On--ly you--！能扭转乾坤Only you 能解套我业绩优良，就是Only you--！ 老总：哎…… 股民：On--ly you－－！拼全力为众生！牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！ 老总：我真的不行啊，我跟你说…… 股民：On－On--！ 老总：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将股民打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！ 股民：你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛…… 老总：等等，以前我们的关系不是一直很好吗？ 股民：现在感情破裂了 老总：对不起，代表先生，我不明白... 股民：以前配股的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家代表先生了！你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次股东大会吗？是为了你这个没有良心的！(用力掐) 老总：喂喂喂！不要生气嘛，生气会犯了嗔戒的！(转身对审计师)你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱写东西，你怎么又…你看我还没说完你又把审计报告给发掉了！审计报告是很贵的，你把他发给股民会污染投资环境的！就算不会污染投资环境，浪费这些纸也是不对的 股民：看来我不应该来！ 老总：现在知道太晚了吧！我要留下你的人！ 股民：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！ 老总：好！我让你走可以，不过临走前你必须再投资一笔 股民：我怎么说也是你的股东，你叫我投资我就投资，那我是什么 老总：如果你投资的话，我保证你大发横财。如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的 股民：后悔我也不投资！怪只能怪你太狡诈，你反省反省吧，不要把心思放在骗人上会议最终没有结果数月后，该上市公司沦为ST。若干年后，被摘牌该上市公司老总的回忆录中有这么一段话： 曾经有一个真诚的劝告放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对在场所有的人说三个字：我同意。如果可以在这份承诺前面加上一个期限，我希望是……一万年！话剧剧本魔力西游记 作者：未知 剧本来源：网络 点击数：947 更新时间：2005-11-16 编者按： 此文做为范本.这里要注意的是我们使用的人物角色介绍是标准的角色名字，比如萌子就是俗称的心美形象，彼特就是中格斗的形象，卡兹就是梅滋的形象，巴乌·哇呜就是小男孩形象，兰斯洛特是男精灵的形象，谢堤是小侦探的形象，具体请参考新、旧人物介绍。 魔力西游记出场人物：观音（建议用萌子形象）孙悟空（建议用彼特形象）唐僧（建议用卡兹形象）妖怪（建议用巴乌·哇呜形象）龙王三太子（建议用兰斯洛特形象）旁白（也是导演，建议用谢堤形象） 第一幕旁白：话说孙悟空大闹天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了，这一天，观音菩萨又和往常一样，吃好午饭闲着没事，溜达下凡来找孙悟空聊天....（孙悟空做倒下的动作，趴在地上，身上可以压一个宝箱怪做五行山的道具）观音：悟空！悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。观音：可是你现在是被压在大山底下啊？悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了。观音：那你今天为什么没有上班呢？悟空：靠！双休日，understand？观音：SURE！悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？观音：你听着。（说话间，装备一根法仗，做点头动作） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就注销他在的永久登陆权限…悟空：挖靠，你说什么？太狠了吧，不让我上新浪还不如让我去死了算了！观音：嘘~~~~~~你别说话，那个和尚来了！我要闪先！（观音登出~~~）悟空：啊？就是这个和尚？第二幕，唐僧从台下慢慢走上。（走到孙悟空趴着的地方，做几个转身动作） 唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？悟空：啊！你踩到我的手啦！唐僧：（面向孙悟空）哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。悟空：乌龟？唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？悟空：这是我的名片。（仍一张卡片出来）唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。唐僧：好的，你等着（走到孙悟空的身后）悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠！上面贴了多少条子啊？ 唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“经典大片，魔力宝贝之法蓝城义勇军，即将上映”“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。唐僧：（做受伤动作）好了！我已经揭下来了！悟空：ok！你快走远些！唐僧后退几步悟空：再远些……再后退几步悟空：再远些……再后退...悟空：再远些……唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦！孙悟空做起立动作，并走到唐僧面前！唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄倒？唐僧：你是爬出来的？那封条？悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~是差劲！我们走吧？唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？悟空：我有毛啊？唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。（面对孙悟空，做攻击动作）悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。唐僧：怎么了？悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！唐僧：……%￥%￥￥#￥#……%—……）—（做魔法动作）悟空：啊？我的头！（做受伤动作）唐僧：哈哈哈！你怕了吧？（做高兴的动作）悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？（坐下）唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！悟空：好狠毒！唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！唐僧：啊！悟空！不好！悟空：怎么了？唐僧：有妖怪啊！！！（妖怪从孙悟空后面的地方走上台来，从唐僧的方向走去）悟空：师傅，不怕，看我的（面对妖怪，做攻击动作，妖怪停下来，看着孙悟空）悟空：汰！老妖怪，不要你把自己变成个胖子我就不认识你，你是不是想吃我师傅？妖怪：切，我才不要吃他呢，看上去就知道他很酸！悟空：那你是不是想泡我师傅？妖怪：做大笑动作，挖卡卡，泡他？笑死人了，泡他我不如去泡吴孟达唐僧：（走到妖怪面前）你这也不是，那也不是，你这样搞的我们好没方向感哦，我好迷茫，好无助哦！妖怪：你烦不烦啊，我刚才做了一首诗，有一句“鸟宿池边树，妖推月下门”我不满意，不知道是用推好，还是用敲好，我正琢磨呢，别烦我！导演这时候从台下走上来，面对观众，做鞠躬动作：各位来宾，欢迎大家参加本话剧的有奖竞猜，谁知道妖怪最后是用推字还是用敲字的，欢迎播打竞猜热线16854188（要偶发，我是你爸爸！）本次竞猜的奖品是由天津黄鼠狼股份有限公司提供的黄鼠狼牌马桶一只！拨打168，马桶等你拿，哦也~~`（做剪刀的动作）然后走下台去！唐僧：哇，原来是位诗人啊，久仰久仰！妖怪：我还要继续去想一下，走先，你们慢聊（走下台去）唐僧：OK，拜拜，有空记得联络哦，我会想你的！达令！悟空：我靠，什么世道，僧不象僧，妖不象妖！唐僧，空空宝贝，我们也快赶路吧！二人下！第三幕：旁白：话说这天唐僧和孙悟空师徒二人走到一条大河前（河水可以用SLM做倒地动作装备）唐僧：悟空，为什么不走了？悟空：前面有一条河挡路！唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？ 悟空：你看，这就是河。唐僧：哦，this is river！好好大的河啊，好好多的水啊，实在是让我有个吟诗的冲动！做高兴的动作：“白日依山净，黄河入海流，春去花还在，粒粒皆辛苦！”白龙上台，说到：“好诗，好诗，不过要是把后面两句改成“野火烧不净，红掌波清波”不是更好？”唐僧面向白龙：多谢指点，请问施主高姓大名？白龙走到唐僧面前，做哭泣动作：师傅，我等你好久了啊！5555555唐僧：谁？我？认错人啦！白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！ 悟空：绕口令？什么意思？白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。唐僧：哦？你说的不是挺好的么？白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！ 唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！悟空：靠！快说正事！白龙：哦，师傅，按照剧本，我应该变成一匹白马驮~~~~~~~您去取经吧？唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！白龙：名车啊！唐僧：你怕了吧？旁白冲到唐僧面前，做生气动作，喊：cut！唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？唐僧：好，再来！白龙：哦，师傅，按照剧本，我应该变成一匹白马驮~~~~~~~您去取经吧？唐僧：阿弥陀佛！ （装备法仗，做魔法动作）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞？白龙：该我出场了！（放出一只大熊）所有人倒地，唐僧：有没搞错啊，狗熊？？？导演：不好意思，经费实在不够，还好我小姨子的二舅子的大姨妈的干女儿在动物园工作，才借到一头熊，您凑合着骑着先！。白龙：那也拜托换一只白的，这黑熊有损于我的形象啊！唐僧：是啊，谁见过唐僧骑狗熊出去的？导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。唐僧：OK！悟空~~悟空：师傅怎么了？唐僧，走悟空：去哪里啊？唐僧：天竺...悟空收起熊，加唐僧队伍，白龙也加进唐僧队伍，下台导演向观众做攻击动作：欲知后事如何，请听下回分解！旁白：夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着黑熊，向着落日的余辉，走向天竺……

全套干洗设备分为必要部分与功能拓展部分，顾名思义，必要部分是指一家干洗店要运作开展干洗业务必须具有的设备；功能拓展部分是指一家干洗店要额外提供更多业务承载量及业务类型所选配的干洗设备。另外开家洗衣店设备需要投资的钱主要取决于你洗衣店规模的大小。首先越大的洗衣店需要占用的面积越大，需要的房租也就越贵。然后越大的洗衣店需要的设备数量和种类也就越多，自然投入也就越大。最后越大的洗衣店对水、店、洗涤剂、员工等资源的耗量也就越大，投入也就越大。全套干洗设备中必要部分由干洗机、烘干机、消毒柜、烫台、蒸汽发生器、蒸汽熨斗和蒸汽输送管组成。在卡伊妮，干洗机的类型齐全，全套干洗设备（必要部分）最低仅需28800元。

“就是。” 甲 “其实，那些建筑材料全让包工头偷去给他老丈人修墓去了。” 乙 “哟，你怎么知道的。” 甲 “咱不是地下工作者嘛!大妹子，你说咱们冤不冤?” 乙 “真冤哪!” 甲 (生气地)“吱吱吱!” 乙 “吱吱吱!” 甲 “大妹子，真是越说越来气呀，有家食品公司月月亏损，查来查去查不出原因，最后查出仨耗子洞，就认准是我们干的。又是堵来又是水浇，他们红口白牙乱说一通，真是气死耗子不偿命啊!” 乙 “太可气啦!” 甲 “只有我们知道，那家公司的经理比咱耗子厉害，逮什么往家拿什么呀!他家里都是些高档东西，32寸大彩电，数码录像机，激光电唱机，无线电话，什么都有，连女秘书就有三个。” 乙 “哟，要那么多女秘书干吗呀!” 甲 “经理说了，说是女秘书，其实就是那么回事啦!” 乙 “这话你怎么听见了。” 甲 “我不是地下工作者嘛!” 乙 好嘛!大家听清了，有这事儿的今后你千万得当心这耗子，指不定什么时候您嚷嚷出去。 甲 “吱吱吱!” 乙 “吱吱吱!” 甲 “大妹子，您说这经理是不是当面正人君子，背地里赛过耗子。” 乙 “可不是，咱们哪有他能耐大呀!” 甲 “我记得有句话叫：青出于蓝胜于蓝，技出于鼠胜于鼠嘛!” 乙 “那咱们也得长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠呀!” 甲 “是呀，现在咱们的儿孙们就比咱们本事大，别的不说，就说对付这老猫吧!” 乙 “老猫?” 甲 “过去咱们祖祖辈辈都知道猫是咱们的天敌呀!” 乙 “是啊，咱们谈猫色变呀!” 甲 “现在他们倒好，跟猫交上朋友了。” 乙 “哟，怪吓人的。” 甲 “有的猫还跟我们感情不错。” 乙 “为什么呀?” 甲 “架不住请呀!那天，咱们的孩子们把一只猫就给请我们家来了。也不知哪儿弄来那么多凤尾鱼，溜肥肠，清蒸螃蟹，炸大虾，什么茅台，五粮液，人头马，摊了一地，把那猫团团围住，小哥儿几个一通跟猫碰杯呢!” 乙 “哟，真是胆大的吓死胆小的。” 甲 “那帮小子们嘴里还不闲着：猫大爷，你能光临，咱们三生有幸，往后多多指教，多多批评，多多教育，多多关照。” 乙 “那猫怎么样呀?” 甲 “喵!喵!你们这样不好嘛!要注意影响嘛!” 乙 “猫大爷，我们这点小意思，是感谢您的一贯教育。” 甲 “啊! 仅此一回，下不为例。” 乙 “是，一定一定，保证保证。” 甲 “喵，我看那鱼怎么冲我瞪眼哪?” 乙 “那鱼……那是他不服你。” 甲 “消灭他!喵!那蟹怎么还横行霸道哇?” 乙 “那是……他骄傲。” 甲 “把腿给我掰下来。喵!那虾怎么蜷着呀!” 乙 “那是……他怕您。” 甲 “怕我，指不定在搞什么阴谋哪!” 乙 “那你看?” 甲 “把他掰直了，喵!那烧鸡怎么冲我梗脖子呀?” 乙 “那是——他嘴硬。” 甲 “死了还嘴硬。喵!我全给他吃了。” 乙 “哟，这猫还真不好对付。” 甲 “酒过三巡，菜过五味，那猫眼睛都变色了，脚下直拌蒜，咱们那帮小子赶忙搀着，有的给猫捋胡子，有的摸尾巴，有的搔痒痒，还有一个拍猫屁的。” 乙 “拍猫屁?” 甲 “那猫舒服得直哼哼，眯着两只猫眼还演说呢!” 乙 “说什么呀?” 甲 “喵!诸位耗子女士，老鼠先生，我也就是这杯中酒了，公务在身，不能喝醉，这点原则性我还是有的，不过你们甭担心，原则是咱们定的，灵活也是咱们讲的嘛!咱们要识大体顾大局，求同存异向前看嘛。过去的就让他过去，今天咱们是相逢千杯少，同唱幸福歌，最后，我送给你们一道歌：(唱)喵!喵!偷吃吧!偷吃吧!新时代的偷吃……”(用东芝电视机广告曲) 乙 日本猫哇! 甲 两只耗子正聊得高兴，这时候我们家闹钟响了，把两只耗子吓得一激灵，“哟，大妹子!不知不觉就聊了一夜了。” 乙 “是啊，大哥，今天真是与君一席话胜啃十年书哇!大哥，时候不早了，我这儿准备了一点儿吃的用的，你带着快回去吧!” 甲 “大妹子，我真舍不得离开你呀!” 乙 “不行啊，大哥，天亮了你拿着东西不方便。” 甲 “没关系，大妹子，别说咱一只小小耗子，我们家主人从单位上往家拿东西都找那光天化日的时候，哪次也没到夜里呀!” 乙 “你们家主人是谁呀?” 甲 “不就是×××嘛!(指捧哏名)” 乙 去你的吧!