小熊加旺旺
不是现在越来越多的男生不愿意追女生了，而是男生从来就不愿意追女生。这不是你吸引力不够，也不是男生太不解风情。以大多数女生对男生的了解程度之低，根本轮不到拼魅力和风情的程度。单纯的就是因为，男女大不相同。大多数时候，女生完全是推己及人，用女生的情感模式套用男生。女生在恋爱中是非常专一的，她们通常在一定时间，只对自己心仪的对象心动，这就是所谓的白马王子，Mr.right，她们的爱是狙击枪，狙击镜里只有自己的目标。
但男生的爱则大不同，男生平均每天遇见50个陌生女性，那他可能随机对其中20~30个迅速产生好感，所以男生的心动是俯拾即是，他们手里拿的是散弹枪，完全是一种乱枪打鸟的状态，他们完全不在乎自己打到的是野鸡还是凤凰，他们更喜欢狩猎的获得感。
也就是说，女生要的是，那个人跟我恋爱，重点是，那个人，如果不是对的人，那么宁愿不要恋爱。而男生要的同样是，那个人跟我恋爱，重点是，恋爱。
男生来自火星，女生来自金星。产生这种不同的原因，就是因为，在人类进化的历史上，男女的分工不同，女人在原始部落时期，多从事采集生产，男人多从事狩猎活动，相比起狩猎而言，采集是一种更容易稳定获取食物的生产活动，相比起男人，女人确实更不容易采取主动，因为采集不需要这种主动的基因，但是男人既然从事的是狩猎活动，那么作为狩猎者，是不是就喜欢采取主动呢？实际上，正因为狩猎的风险性，还有可能存在的损失，男人也更喜欢在万无一失的情况下出手，那种喜欢贸然出击的勇士大部分也都被自然淘汰了。回到恋爱中来，女生总是幻想男生愿意是狩猎者，喜欢主动出击，但其实，只有很少一部分男生愿意主动追求女生。这样的男生占所有男生的比例是多少呢？5%。这5%的男生愿意随时随地地主动追求女孩子，他们就是所谓的海王类，他们擅长甜言蜜语，身边从不缺女生，如果女生真的拒绝了他，那么他马上去追求下一个目标；而5%的男生是木头类，他们对待感情迟钝木讷，完全不会追求心仪女生。最后剩下的90%是大部分的普通人，他们是数学家，表面上看起来好像和木头类一样，实际上一直在内心考量该不该追、能不能追，追的成功几率有多大。
你认为应该勇猛出击的男人，大部分都只会在足够有把握的时候才会出手，任何稍微有难度的挑战他们都不愿意尝试。他们手握丘比特神箭，等待机会，一击必胜。但如果他认为你这只大象不好搞定，便会主动换成下一只羚羊。
你看起来太庞然大物，我说的不是体重。
沉没成本表示已经发生不可收回的支出，比如恋爱中付出的时间精力。追求女生意味着男生要花费大量的时间陪着女生兜圈子，投入大量精力去做他们不理解的事。这种高成本让很多男生望而止步，不再为未知的结果而投入恋爱成本。如果把恋爱看成是一种需要学习的技能，就比较容易理解这个事情了，根据学习曲线理论，即“在一定时间内获得的技能或知识的速率”，让小学生学习微积分不现实，恋爱也是学习，同样，让傻直男上来就追校花也肯定追不到。
根据学习曲线，学习一项技能，需要经过三个区，缓慢开始区，加速提高区，高原区，只有在进入加速提高区，人们才会体会到学习的快乐，大部分人在缓慢开始区，就会选择放弃。谈恋爱这件事也一样，恋爱只有进入加速提高期，双方互动有来有往，才有所谓的甜蜜，如果只是追求本身，根本就没有快感可言。所以，男生的恋爱中的主动追求跟学习一样，常常还没有开始就放弃了。而女孩子，最喜欢做的事情，就是考验男生，即使是对自己最心动的男生，为了长期选择的稳定，女孩子也会选择进行考验。这种考验只会带来一个结果，男生在前期追求的「学习成本」过于高昂，学习曲线过于陡峭。女生前期就设置高难度的通关目标也同样让男生难以接受。这样陡峭的学习曲线带给男生的是渺茫的希望，天生的征服欲虽然会使他愿意接受挑战，但男性的理智也始终在线，高难度的存在会让现实的男人担心浪费自己付出的成本。这也就再次证明了90%的男生一直在衡量。当然除非是那5%的海王，力求在短时间里快速攻略你，但是往往这样的男生都是渣男，并不是女生想要的良配。
更何况就算现实中真有偶像级的长相追求，女生还是要提出考验，可你的偶像是不会被挑选的哦。
还有营销号的荼毒也导致部分女生认知偏差，女生们认为进入了前所未有的自我选择时代。夸大的毒鸡汤洗脑广大爱情观还不成熟的女孩子们，它让女生沉溺于不现实的幻想中，默默给男生设定高标准，即使在硬件上不会挑剔，也会在所谓恋爱感上尽力贴靠偶像剧的场景。结果就是，你在挑选唯一的王子，别忘了男生也在。当然了，女生也常常将自己的想法强加给男人。明学式的“我不要你觉得，我要我觉得”被贯彻到底，动不动「你还爱不爱我」也如达摩克利斯之剑一样悬在男人的头顶，女生的爱情是浪漫的，天马行空的，也是脆弱的。她们极度缺乏安全感，把控爱里的每个细节才能让女生安心，这也让很多男人不堪其重。
当下年轻人的娱乐方式层出不穷，电竞、动漫、运动、短视频等娱乐产品的巨大魅力让人难以抵抗，他们已不再局限于恋爱带来的片刻欢愉，这些能让他们放松身心的爱好是新的快乐药丸，女生在追偶像的时候，男人也在追偶像，打游戏，看动漫，今天女生要竞争的对象并不一定是现实中的同性，还有纸片人女友，动漫女神同样也是竞争对手。
而更残酷的是，正如前面提到的男生的恋爱是高成本的，而社会赋予男性的角色担当注定了沉重的生存压力，比如恋爱就要考虑买房，考虑房价就要赚钱。18岁的男生长得帅有人喜欢，会打篮球有人喜欢，会跳舞也有人喜欢，但是30岁的男人，无论是他长得帅还是会打篮球，只要没有钱就没有女人会喜欢。所以，男生很早就明白了这个事实，与其在自己经济基础不足的时候谈恋爱，不如先打拼好事业，掌握主动权再来选择。这种想法当然并不正确，但是，在雄性竞争压力越来越大的时代，这也是他们一个理性而无奈的选择。而且，无论是男生和女生，很多人都已经不会去爱，不会社交。不是说，我们不会去谈恋爱，我们已经不会去爱朋友，爱父母，甚至很多人已经不会去跟别人进行正常的社交。学校教我们读书，父母告诉我们好好学习，却从没有人告诉我们该如何爱一个人，如何跟一个人社交。中考、高考、考研考证接踵而至，不给我们时间早恋，又要我们一踏入社会就变成恋爱天才。不只是不会爱，当下的年轻人都不会社交。仅有的时间里，我们会被社会的脚步催促追赶，只能先提升自我，多数人没有时间停下来了解人类的内心。你可能还意识不到爱一个人有多重要，就要开始选择一个人过一生，这样的人，怎么能够得到爱情，又怎么会去主动追求别人呢？
那么女生到底如何做呢？四个建议：1、 你可以对有好感的男生释放信息，尤其是在开始阶段。我知道你矜持害羞，但至少在认识的前5s不要给对方设置陡峭的学习曲线，给他多一点希望和挑战的空间。爱人的能力是与生俱来的，但是表达爱的方式是靠后天学习的，要激发他的征服欲并加以引导。2、你可以偶尔冲动，遵从爱的意志，适时向爱情迈出第一步。我知道很多人告诉你，不要太容易让男人轻易得手，这句话是对的，但是这些人没有告诉你，不让男人轻易得手是一回事，但并不代表她们在恋爱中总是被动等待，实际上她们可能一直在给男人通关的密码，让他们把这个恋爱游戏可以一直玩下去。3、你可以拓展社交，提升个人魅力。可以和不同的人接触，当你见过世界，就不会那么执着的拘泥于被某个人追求这件事。当你足够自信，也一定会有人被你所吸引。4、你可以摒弃功利化的目的，不一定非要谈恋爱，可以和很多人交朋友，连海王都要先有鱼才能下海，空有鱼缸就只是个摆设了。要我说，女孩子们真的不必过分强求“被追求”。网络上很多教人如何撩妹的视频大量生产了一批模式化的追求方式，它不适用于每个人，同时会让爱少了些诚意。依靠最原始的、本着爱的本能做出的个人行为才是最纯粹的，与其守株待兔，不如主动出击，两个人可以共同摸索一种表达的方式。去找爱人，不是找标准工具人。爱是两个人的事，爱是件快乐的事。行至囚鸟破，爱人乘风归。你是要谈恋爱，还是等恋爱？
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现在的男生不追女生可能是觉得比较麻烦一些吧，因为他觉得现在的女生不太好追呗，就是说现在的女生要求比较高。就算是付出辛苦和努力也是非常费劲的。况且现在男多女少，所以竞争力比较大，那么有一些男生他宁可单身一个人过，她也不去追求女生了。因为他觉得追女生没有意义了。还有就是现在的男生女生对婚姻方面都是比较淡薄的，就是两个人在一起感觉也不是特别好的，因为事儿特别的多。
肥胖卷的肥蛋卷
"怎样挽回"这个问题，我每天都要听上无数遍，有人在直播里问过我：老师，我看了很多文章，听了很多课，试过很多方法，为什么还是挽回不了？
这很正常，"挽回不了"这件事每天都在上演。如果你靠着看几篇文章照搬几个理论，就想解决积弊已久的感情矛盾，那挽回也太容易了。那些教你断联，教你二次吸引，教你提升自己的所谓的万能挽回公式，完全是脱离了实际情况的生搬硬套，只会把情况变得更糟！
你以为自己发了脾气之后，道个歉认个错，热脸多贴一会冷屁股，这就是挽回吗？
不解决根本问题，只想走捷径复合的挽回，都是不负责任的耍流氓！
任何一个被挽回的对象都是一个有思想、有情绪、有血有肉的大活人，你去挽回这样一个人的时候，理应在尊重对方的基础之上，重新了解这个人，复盘自己的感情问题，判断他离开你的真正原因，真正提升自己对于亲密关系的认知才行。
今天这篇文章，是我结合了大量成功复合的案例，以及自身挽回的经验，并将我的书中的挽回理论体系进行了整合，提炼出了最实用的挽回知识点，着重从以下的三个方面来教你们如何制定挽回策略。
了解思维模式差异性
判断恋爱人格
聚焦主要矛盾，解决核心需求——如何与对方沟通
根据我的经验呢，男生追女生的时候，动机大多是不长远的，说白了，为了排解寂寞，为了一时的欢愉，为了攀比等等的原因就会追一个女人。
男人是直线思维，女人是曲线思维。男人喜欢一个女人会直接去追，把获得感放在首要，而女人则想的更多，对一个男人产生好感之后还会犹豫"他是不是我托付终生的良人"，双方在感情当中的思维差异性，主要体现在以下三个方面：
1. 突发性vs预谋性
女人比男人擅长假性分手，对于女性来说，感受往往比事实更重要。
女人会觉得，只要你爱我，就算我跟着你吃糠咽菜也没关系，重视情感需求的满足，常常忽视现实价值的作用，所以我们觉得女人很傻很冲动，女人提分手总是有突发性。
今天不开心了，觉得对方没有满足你的某些要求了，就突然提分手，这个分手也不是真的想分手，说到底还是想让对方来哄你，想让对方做出一定的妥协，给你让出一些安全感。
而男人的分手往往有预谋性。他不会一不开心就跟你说分手，但是他的怒气值会涨，一次次的冲突和矛盾积累过后，有一天他会突然说"我累了"，真性分手，一锤定音。
你认为他一锤定音更无情，其实只不过是解决问题的思路不一样，你们同样承受过很多的负面情绪，你是逐次爆发，而他是累积爆发，所以他看上去更像是预谋已久。
2. 高需求vs低需求
在恋爱中，男人的情感需求总体来讲是低于女人的。
女人是水做的，动不动就哭，感情丰沛，心思百转千回，你说一个"好"字，她能给你解读出一百零八种，持续的需要解释，需要安慰。
而男人呢，收到一个"好"字，他就天下太平了。想的少，需求感也低，男人不会时刻都需要人哄，需要人温暖关心，在社会生活中，大部分男人也不会依附于女人生活，所以男人对亲密关系的需求不过就是那么点。
恋爱中男性的心理普遍需求：认同感，鼓励，赞美，尊重，理解，信任，被需要
恋爱中女性的心理普遍需求：关心，保护，忠诚，了解，安慰，被接纳
需求不被满足的感情，极容易出现裂痕，不堪一击。
3.积极策略vs消极策略
各种研究都表明，男人相比起女人，其实更不容易放弃一段感情，有这么两个原因：
第一， 沉没成本高，追求女性以及维护感情需要付出更多的时间和精力
第二， 理性思维占上风，冲动性低
看上去男性更积极主动，但是分手后的情况却截然相反。
面对情感挫折时候，女性会采取更积极的策略，而男性表现的更消极。
譬如两个人吵架了，彼此都被负面情绪影响的时候，女人会不断地向外界求助，比如倾诉，哭泣，表达自我，甚至争吵，责骂对方。而男人则更擅长躲进自己的洞穴里自我疗伤，寻求解决问题的办法，所以他常说"我想静静，别烦我了"。分手后的男人更容易进入一段"反弹关系"，因为这也是一个消极的，逃避上段感情问题的一个方法。
所以分手后他的一系列拒绝，实际上是他对感情消极策略的表现，并不能证明他现在不爱你了，或者原本就不爱你。
我在国外进修心理学的时候，最先接触的就是英国精神病学家约翰鲍尔比(John Bowlby，1969)的依恋理论，他将人们在亲密关系里的表现划分为焦虑（痴迷）型依恋、回避（疏离）型依恋、恐惧型依恋和安全型依恋人格。
这理论对我来说很实用。我的恋爱人格判断与鲍尔比的依恋理论不谋而合。恋爱人格的形成，同样与原生家庭的成长环境有很大的关系。那些童年生活不幸或者缺爱的人，在亲密关系中大多是不安全的依恋类型。
你和你的爱人必然存在于这四种依恋类型当中，想要挽回对方，就要根据过往情感问题，判断彼此的恋爱人格类型，找到对方的防御机制薄弱的一环，以便对症下药。
为了方便你们判断，我重点说一下四种依恋类型的外在表现和需求点
1. 焦虑型依恋（anxious attachment）
我的客户群体中，焦虑型依恋有七成以上来自单亲家庭，这从侧面说明一个问题，焦虑型依恋是很缺爱的人格类型，渴望爱、害怕被抛弃，常常对伴侣产生攻击性。在感情当中他们常常是这样的：
·患得患失·翻对方的手机，查看对方的行踪·吵架以后会主动破冰·很粘人，一旦对方失联就会胡思乱想·出现问题喜欢向内归因，认为都是自己的错·喜欢耍一些小花招让对方着急，比如跟异性聊天让对方产生嫉妒心·占有欲和控制欲很强，总因为支配对方生活而产生摩擦
挽回一个焦虑型依恋的即时的办法是满足对方强烈的情感需求，但最根本的办法是引导对方向安全型进行转变，具体可以这样做：
·接纳对方的焦虑，承受他的焦虑，为对方疏导负面情绪·准确的破冰，清晰的表达对对方的感情，表达自己的感受·与对方进行及时的沟通，帮助他觉察自己的问题·主动将矛盾做深入剖析，越细致越好。
2. 回避型依恋(avoidant attachment)
很多人说回避型依恋是渣男/渣女，我觉得这种说辞太片面，回避型和焦虑型依恋在某些方面是有相似性的，两个从内心深处渴望被爱，只是焦虑型外放，而回避型内敛，他对于自己的渴望可能自己都说不清楚，所以总是被人误会是海王，其实他们难以维系一段亲密关系，只是因为他们自己也不会爱。
回避型依恋人格的人，在感情中通常有以下表现：
·爱的信号很模糊，难以让对方感觉他是真正喜欢你·重视独立性，认为你太依赖他·喜欢打压你，强调你的缺点·遇到矛盾要么逃避，要么一点就炸·容易跟前任复合·强调界限感，讨厌伴侣越界·认为对方的喜欢和爱与自己无关
回避型依恋的前任，需要你更加坚持不懈的陪伴和耐心的开导，我经常会遇到被挽回对象是回避型依恋人格，我跟你们说的"给对方一些空间"，并不是断联，而是我会联系你但不会强迫你跟我复合，我不会随意的打扰你，会给你重新修复出一个你的心理舒适区，比如
·接受对方的情绪化·用"非强势"姿态，带领对方解决问题·通过规律性的呵护行动帮助对方建立对你的依赖感·维护对方的边界，不要干涉对方的生活·接纳自己的问题，坦诚错误
3. 恐惧型依恋(anxious-ambivalent attachment)
恐惧型依恋兼具了焦虑和回避两方的特质，他持续的在"靠近-离开"的运作模式里纠结痛苦，对于被爱他有深切的渴求，具体表现在：
·渴望亲密关系，无法忍受长时间的单身·真正处于亲密关系时坐立不安，想逃避·自卑，认为自己不配被爱·长期沉浸在习得性无助的状态
恐惧型的需求很复杂，他有时更需要空间，有时更需要关爱，必须要给予对方足够的理解和认同，他才会对你产生一点点归属感。但是一味地跟着对方的心境变来变去并不是最好的相处方式，最好的相处应当是引导对方认识自我，向安全型转变，具体挽回要结合焦虑型和回避型的措施，可以先用一些放松疗法打开对方的心门。
4. 安全型依恋(secure attachment)
安全型依恋的伴侣在亲密关系当中有相当强的适应能力，比如
·遇到问题可以通过良好沟通解决·并不担心被抛弃，有安全感·能及时表达自己的需求以及满足对方的需求·面临工作压力或生活压力时，会主动向依恋对象寻求安慰和帮助
不过安全型依恋不代表在感情中不会遇到问题，人们都有情绪难以处理的时候，安全型依恋可能会在恋爱过程中，因为接收到不安全型依恋伴侣的负面反馈，也产生焦虑、回避或恐惧的情绪。如果你的伴侣是一个安全型依恋伴侣，那么我建议你先从自己身上找问题，先反思自己的错误，改变自己，才能找到挽回的办法。
通过对男女思维模式差异性的了解，以及对彼此恋爱人格的判断，通常情况下，你们可以判断出对方的核心需求，并找到一些解决对方需求的办法。解决了核心需求，就解决了核心矛盾 。
不过呢，匹配对方的需求不难，但是真正在实践中满足对方很难。难点在于处理自己的情绪，和与对方沟通。我举个例子，我有个朋友脾气特别急躁，分手才三天，问了我不下一百遍"他为什么不跟我复合？他为什么不跟我说话？"，我说"你分手才三天已经寻死觅活好几遍了，人的情绪需要时间消化的，你这么急吼吼的到底是在挽回爱人还是打击仇家？"
挽回是不能急于求成的，即便知道了问题的症结所在，你可能也不知道怎样落地去操作，我可以教你一点办法。
关于沟通中的情绪问题，我给出的策略是：
1. 将自己的情绪问题落实到纸面上，强化自己对于自我反思过程的记忆
比如，列出自己的问题，并将这些问题分等级由大到小的写在备忘录里，在开口前，对自己的问题进行反刍，避免表达不到位。
2. 与自己做一个冷静期的约定，在冷静期内规定自己不能做的几件事，并给予自己奖励。
比如，规定冲突之后的48小时是自己的冷静期，期间不能给对方发信息，如果能够做到，就允许自己邀约对方一次。
3. 寻求释放的渠道，例如跟第三方倾诉，或者寻求专业人员的帮助，度过情绪的高峰期。
▲关于正确的沟通技巧，有这样的一个公式：合理化+描述感受+矛盾剖析+提出自己的解决办法。
举个例子，在上个那个朋友的破冰信息中，她是这样说的：
合理化联系的理由和身份：
我们俩吵过那么多次，就算是分手了，也算是朋友吧，你是不是觉得我会一直闹？说实话我没有觉得咱俩之间有什么深仇大恨，我就是想跟你聊一聊而已，爱过一个人还不许我有一点惯性吗，我就是心大，就是想从你这里找点安慰罢了，伤心是真的，想当朋友也是真的。
描述当下感受：
坦白的讲，短时间内让我把你忘了真挺难的，怎么形容我现在的感受呢，就是单纯的觉得难受，好像是小时候离开家出去上学那种不舍和难受，还是想回家，还是喜欢一个人，还是想对你好，就这么简单。
矛盾剖析：
我知道我自己身上臭毛病很多，走到今天这一步我反思了很久才明白为什么，我从小就很自卑，很缺爱，遇到你之后第一次让我觉得原来有人是理解我，是认可我的，我一直很渴望这种感觉，但是却把这种渴望处理的不好，总是给你带去很多的压力。你偏偏是那种受不了压力的人，我们俩这不就是互相难受了么，说到底，还是不成熟吧，只想爱一个人，却不会正确的爱一个人。
提出解决办法：
我也算是成长了吧，意识到自己的很多问题，一个人想获得幸福的话，还是要多多反思多多改正啊。我希望咱们俩可以互相监督，给彼此做个提醒吧，以后遇到了新的人，我们可以给对方把把关，你觉得怎么样？
这个沟通的公式可以应用在不同阶段，不同的人身上，如果你的情况类似，可以直接借鉴这个话术。
不过呢，关于沟通的细节，我还是那句话，不要不经思考的去用套路。比如人家问你异地恋你以后打算怎么办，你跟他说我会改的，你说说这能行么？
具体问题具体分析，经过自己理性的分析和抉择之后做出的挽回才是最高效的挽回。如果你跟前任刚刚分手，我相信三天之内你肯定什么也没想清楚，对方是什么人格你不知道，分手的根本原因你不知道，甚至连两个人之间有没有第三者你都没有搞清楚，所以这时候先冷静为主。
其实挽回一个人说到底是对上段感情的一种执念，有的人可以突破自己的执念，看清真相成功挽回，而有些人则会迷失其中，我见过很多分分合合的过程，最后想送你们一句话：
不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此，安好。
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