注册会计师梦魇

（一）北京你好

拎着一肚子的心事，随开了学的妹妹一起踏上了北上的火车。火车站候车室里熙熙攘攘挤满了人，放眼望去一片黑白。发生了那么多的事情，一时要消化清真的很难。善解人意的小妹一路上不停地逗我说话，奈何心里乱糟糟的，只得辜负了她一番美意。

列车开动了，车窗外的景色渐次向身后移去。刚才还拥挤不堪的站台，此时仅了了剩下几个身着蓝衣的乘务员，正是初春乍暖还寒时节，列车驰动卷起的风，刮飘得乘务员的大衣下摆一翕一合，很快，连这个也看不到了。别了，我的邯郸城，唯愿我再回来时，能有足够的力量重担起被迫加付予我的重担。

北京，去得并不多，95年时曾随父亲单位去过故宫，十三陵等几大名胜，之后又在去年匆匆掠过，北京，给我的印象是裹在油纸包中的陈年旧瓷瓶，四周散发着淡薄而轻暖的烟气。这种气息多年来一直萦绕在我的思想里，是从那巍峨的宫殿里，还是从明清的累累电视剧中，还是从什么书里，总之，印象一旦形成就在心里留下了那么个影子。可以说，两次赴京，却并没有真的走进北京。

晚上6点多，我们在京西站下车，一样的繁杂，一样的喧嚣，好象没有什么值得我去震动的地方，直到坐上374次公交车，妹妹掏出乘车卡，而我没有，才略略在心里有了一个概念：北京，到了，而我是一个外地人。

不知走了多久，在北京的公交车上打量北京，实在没有看出北京有什么特别，车子转来转去，眼望处除了立交桥，就是来往的车辆。妹妹说，在北京最喜欢做的事情之一就是在街头看车，能欣赏到许多不同的好车，并指给我看其中的一部。而我刘姥姥般瞪大眼，竟没发现它有什么特别，对于车的标志什么的，找来找去也没看到在哪里，颇为汗颜。北京的公交真没得说，空调开得刚刚好，车厢里暖意融融，坐在舒服的坐椅上，看着车载电视播报着新闻，竟然感觉有些困了。在后来在京的几天，只要是出门就会搭公交，怨不得后来见到的那个北京的老师说，北京人是生活在车上的。

下车后，我们奔向妹妹的宿舍，简单擦洗一通就找地方解决民生问题。现在已想不起第一天，在哪里吃的什么了，只记得当时妹妹一路给我介绍北京小吃，让这已敲起警钟的胃口更加的告急。饭后，妹妹提出带我去“人大”逛逛，乍闻下，以为是那个人大，有些发闷，还好我没出口相问，走到门口才知道是“人民大学”这个“人大”。傍晚的“人大”人影憧憧却又颇为安静，沿着整洁的校园小道漫步，仿佛圆了自己若干年前上清华、北大的一个梦，有些微意熏熏了，和妹妹的谈话也由有一搭没一搭，而慢慢成了贴心的交流。在特定的某一环境，思想上的包袱会自觉的松一松。

散步回来后，安顿进妹妹小格子笼似的宿舍铺上，这几个月来，头一次安安稳稳地睡了一觉，没有梦魇，没有惊惧，甚至没有一丝身处异地的陌生，这一夜睡得极好。

（二）片段印象

第二天早晨9点多才睁开眼，迷迷糊糊间一时没转过神来自己在哪儿，软乎乎的床铺上空间狭小，床尾架着一把可折叠的`小学习桌（后来我打量其他床上也都有这么个东西），桌上堆满了书籍，另外还有一把绿色的小梳子，和两个有些发蔫的苹果、桔子。不知道这个铺的主人有多久没有回来过了，枕头边上有个支棱着手脚的卡通娃娃，说明主人是个还没有脱离孩子气的女孩儿。

妹妹这屋内并不如我开始所想，是她的同学，而是与人合租在一起。靠门边儿的上铺，是个勤奋的姑娘，我在的那几天，没怎么见她出过门儿，天天钻在屋子里看书，备考注册会计师。后来知道，我已经睡过一夜的上铺的另一个女孩儿，也是在考注册会计师。考试、拿证，在北京成了一块拍门砖，没有根底的人，无论是找工作，还是嫁人，没有几证在手，说话都不硬气，似乎这些是立世存身的资本。更为离奇的是，其中一个女孩儿因为北京当地的男朋友一句话，已经从专科考完了本科，之后拿到了会计师的本本，现在考注册会计师，已经将近五年矣。这两个人不找工作，全职为了考证。听她们说，在北京可不好找工作，尤其是好工作。亲眼见识了另两个女孩儿找工作的不易，一个是妹妹的下铺，一个是门边儿的下铺，这两个人天天捧着招工广告，早早起床对自己一番精心梳洗打妆，然后出门应聘，中午或晚上回来必大谈今天的遭遇。

尽管是做为一个路人甲，我不过是偶然在北京伫足，却已经在这短短的几个小时中感到在北京立稳脚根有多难，猛然觉得自己以往的生活真的太安逸了。

吃完早饭已经中午十点多了，妹妹问我想去哪里玩儿，我站在北京泛出明艳阳光的街头，想了半天，突然想到自己没有坐过地铁，决心今天来试一试。不知道妹妹领着我坐的哪路车，也不记得走了多远，更不知道走得方向是南还是北，然后我们就到了地下通道，站在了铁轨的高台前。妹妹找到西单的路线，而我四处打量所谓的地铁站，人很多，不时有手持旗子的人吆喝大家站到黄线以外。

地铁没等多久就呜哮着驰来，匆匆卸下来一批人又装进去一批人，摩肩接踵间人们各自在厢内寻找自己的立足之地。地铁厢内狭长，前面有单排依窗坐椅，只是坐满了人，中间厢顶扶手上也抓着一只只男人或者女人的手，空气中浮动着与地面完全不同的气味。原来地铁是这个样子，我再次感觉自己成了刘姥姥，新鲜感十足，只是心里头发闷，开始出现晕车前兆。地铁移动了，一下子脑袋象被抽空了，恍惚间心神似从身体中剥离进入失重状态。没出息的很，平时有晕车的毛病，所以很少出门，这次来北京纯是没有考虑那么多，长面子的是直到现在也没真的晕一回，还没想过窃喜呢，可别把人丢在自己强烈要求坐的地铁上。还好，还没来得及让晕车的感觉泛滥起来，车就到站了，呼吸下站外的空气，尽管没有地面上的清爽，却也让整个人平静下来。

之后，就开始了乱逛，我们从这条街走到另一条街，从这个商场进入另一个商场，从这条电梯爬上另一条电梯，走了不知多少的路，最后看看自己手内已拎了好几纸袋衣服。说来好笑，开始时说定请妹妹帮我设计下不同的着衣风格，我现在的形象自己也感觉太正统不入时了，可真的走入店内，她所指定的衣服我不是说太时尚，就是说小女孩儿穿的，连试也很勉强，没办法，几十年形成的着衣风格想改真的不容易。只有一件黑色大毛衣，乍一穿上，一下子她眼前一亮，自己在衣镜前也有些不相信，好象换了个人似的，说不清哪里不一样，可惜最后没买，大概还是习惯的力量吧。回来后想一想，又有点儿后悔，耐何再找不到了，所以人在想得到什么东西的时候别犹豫，错过了就永远错过，补救的机会几乎为零。

傍晚时分，拖着疲乏的双腿，两人几乎是站了十几站回到了宿舍。明天就是正月十五了，一般单位和学校都已经开始了正常运转，公交车上的人，眼见得比昨天多了许多，在一些站台前，远远望去人流排起了长龙，安静而有秩序。

（三）雍和宫拜香

第三天，因误信了不确切情报，我们跑去地坛看庙会。在地坛大牌楼前的天桥上，我拍了不少张照片，天坛地坛这么有名儿，却真的一次也没有去过，只是可惜了从天桥望去，一条条的电线横穿而过，找哪个角度也是绕不开。

地坛并不大，只能用“闹市中一片安静的公园”来形容，整齐有序的林木，几堵红墙，过门处磨的光滑的条阶，除此，我这样一个对北京地理历史文化知之甚少的外地人，真没瞧出什么名堂来，如果之前曾K下这些东西就好了，遗憾。远远的，见售票处围了一帮人，走到近前，我与妹妹乐了，原来这些人和我们一样，同是被假情报或是想当然忽悠的人，也是当十五这天地坛有庙会。早在初七庙会就结束了，工作人员给我们解释，如果想热闹，不如去不远处的雍和宫。既来之则安之，当即，我们打道雍和宫，上车后，早先在地坛门口的那些人也搭上了这趟车，我们相视而笑。

雍和宫，清朝满人的官庙，现如今飞入寻常百姓的生活，我们赶到这里时上香的人已是人潮涌动，大殿前香火鼎盛。买了一大把的香，入乡随俗我也依礼见殿便一一参拜而去。

在烟气缭绕间，在供香浓郁而安神的味道中，在四周香客五花八门却又虔诚的参拜氛围的感染下，逐渐地褪去了我初时的不适与拘谨，心与身投入了另一个空间，游走于雍和宫人群，内心却坠在自己的世界里，我，想起了刚刚离世的父亲，想起了家人……

想问这些神祉们，这个世间是不是有天命，是不是在这个天之外，还存在着一个天，作古离开这个人世的人又到了哪里去……

想问这些神祉们，人世上的亲情、友情、爱情所有的情，是不是如宇宙间星与星的组合，仅仅是因为偶然才相遇，所以有了所谓的缘分，缘至则聚、缘尽则散，全不管将这聚散后的付出与拥有，快乐与痛苦所有所有的情绪至于何处……

人潮涌动，在世间的海中不过如一滴滴的水珠，我滑向你，你滑向我，错综交汇中不过是完成了世间的一幕幕图画。

口里心里默念着保佑，保佑离去的亲人安息，保佑依旧活着的健康、开心的生活好每一天，除此，我想不出更好的愿望……

（四）北京胡同

第四日是我在京的最后一天，因为一些事情，明天就要走了，火车票已经订好。这趟出来也就出来了，没有窝在家里时想得那么复杂，难与易是辩证的关系，程度的深浅有时不过在人的一念之间。只是有些遗憾，北京，我来了，远比前两次时再接近北京的生活，可是仍感觉有些不足，没有深入到北京的内核，没有完全的见识到老北京独特的风情。

究竟是什么呢？自己却又是说不清楚。我把这个疑问告诉了北京的老师。他一听乐了，马上知道我想要看的是什么：走，带你去逛逛北京的胡同。

上午会友，早早就起床坐公交车走了很远的路，近午才到，就是在这时候老师说北京人是活在车上的。透过车窗打量窗外林立的大厦慢慢稀少，随后低矮不齐，再随后便是那农田或是什么在建工程，城乡的划分就是这样形成的，老师说。很庆幸找到个老北京当向导，一路上老师滔滔不绝向我介绍沿途建筑及有此涉及到的历史，从市区我就看花了眼，眼睛随着介绍四处跳跃，前一夜没睡好今天又早起的那份蒙胧及慵懒早跑去了爪瓦国，这次出行可不以前两天，所见由于所闻使北京一下子在脑子里立体起来，由此也更期待一探北京胡同。

中午在五环的高开区就餐，与那里的另一个朋友小雪相会，宾主相逢颇欢。下午2点多我们往回赶，这次老师谈起小说，针对我对科幻题材的兴趣谈起了科幻小说。从硬科幻和软科幻的区别，谈到科幻小说之父儒勒凡尔纳，谈到中国科幻小说所走过的历程及界内前辈。科幻小说是很奇特的一种题材，它与魔幻和鬼故事又是不同，要写好不仅是凭作者天马行空的想象，还要有它的合理及预见性，外加对新生事物的敏感，这样才初步具备了写好科幻小说的条件。

处于原生态的老北京胡同其中之一位于后海，相对比较集中保护得也比较完好。由于仅有这一下午时间，我们要去的地方也只能是这里。穿过什刹海咖啡厅一条街，我们进入了北京胡同。不时有人力三轮车兜售着生意，要逛原味的北京胡同，得靠两只脚走，坐在车上只是走马观花那种感觉可就不对了。沿左边小路闪进一条胡同，没有我想象中的狭窄。老师指着地面问：看出什么门道了吗？疑疑惑惑望来望去摇摇头。原来，北京的胡同地面是有讲究的，比如中间一溜儿平坦地柏油，而墙边儿却是青砖或地面砖漫道，代表这条路可以过车，一路畅通无阻；如果完全是地面砖，则表示是条死胡同，尽头处此路不通。听得这么有意思，就留心观察，果然，完全是地面砖的地方，胡同里面不是一户人家就是一堵山墙，而我们走过的地方全是中间一道柏油的道儿。

来到一面破旧有些年头的长长的后墙前，陈年的泥面难掩岁月的苍桑，墙头杂草林立，在北京转暖的小风中傲然翘首。这是哪里呢？老师在墙体上轻轻抹了一把，一种似白似灰毛乎乎的东西簌簌剥落。看着没，这是糯米加动物的毛发打成浆制成的古代水泥，非达官贵人没有这个条件啊。这是恭王府后花园的山墙，墙上瓦端依稀可见雕纹，这些雕纹大有讲究，什么花饰纹路三六九品及至普通百姓各有等级，不得越雷池半步。从墙外可以见到园内高高耸立的屋顶，人字型屋顶明显比已经见过的平常人家屋顶要宽敞，前后屋顶各有一尊龙头，龙生九子被安在屋顶不同的位置，前五后四形态各异，在大龙头的带领下甚是威风壮观。只是那屋中的主人哪里去了呢？那曾生于斯长于斯的男人和女人们，无论是经历了荣耀还是暗淡，是辉煌还是苍白，现如今都一个个消逝于光阴中了，如果他们的灵魂仍留恋着他们的旧庄园，是不是在透过这栋花园的另一个空间的缝隙，疑惑地观察我们这些充满好奇而探究的路人？追前抚今，一时情难自已。尤其是在转过后海，站在清明珠相府的后花园“云起”楼，清朝第一词圣纳兰性德亲手栽种的合欢树旁，这种情绪在心内更是激荡不已。

逝者如斯，所有的所有都是要去的，仿佛人生的一笔作业，做与不做都要经历这个过程。

前尘如梦，人生来过一回，有留下的，更多的是会永远的消失于时间的流中。

我们应该珍惜什么，又应该如何走好自己脚下的每一步路呢？

眼望着夕阳西下，孤圆的太阳将浩荡的光芒洒在什刹海的湖面上，还没有完全消融的冰面反射着粼粼波光，淋浴在料峭的风中，整个人似乎有些清醒了……

前段时间，无意中看到大学同学的朋友圈。那其中一条动态里说的是他参加了高中同学毕业十年的聚会。恍惚间发现，原来我毕业也七年有余了。七年，说长不长，说短不短，却足以改变我的性格以及为人处世的理念。七年之前处在象牙塔里的我，活在自己的世界里。总觉得这个世界是公平的，美好的。可越是长大越是发现社会的不公与无奈。在看过了经历了些许不公之后，我开始疑惑，开始思考到底什么才是公平?直到有一天，我无意中看到了一段话。老天给我们最公平的东西就是时间。每个人都有。无论是贫穷，富贵，每个人都是一样的。时间是公平的，我们每个人都能拥有它。回过头来想想，确实如此。人生就是用时间串联起来的。很多时候，有些人有些事一时之间我们不能完全理解。但是没关系，交给时间，时间会证明一切。

说到这，我想起了在工作中我所经历的一件事。曾经有一个同事和我关系不错，有段时间却突然莫名的疏远我。对于此，我一头雾水。直到有一天，她质问我为什么在背后告状，我才明白，原来我是被误会了。也许是我说话的方式不太恰当，总而言之后来不但没有解除误会，反倒发生了冲突。之后的一个月，我离群索居，不愿再多说一句话。因为我知道虽然清者自己，但是三人成虎，谣言很难止于智者。那是我生命中最艰难的一个月。后来，她终于了解了事情的来龙去脉。我们冰释前嫌。把话说开了之后，她问我为什么不解释，我说既然怀疑我，那么我解释也是徒劳无功的。没有证据，我唯有等待。我是什么样的人，时间会证明的。我只做到无愧于心就好。

在工作中，我把自己交给时间，生活中亦如此。

生活中的我有一个多年的习惯—无论多晚起来，我一定会给自己煮一碗热汤面。朋友们都说我勤快。其实，我也有过挣扎。因为家里离单位较远，还要在家里吃早餐，我必须6:30就起来。平常还好，大冬天的真的不想离开温暖的被窝。也不知道这样坚持有什么意义。但是时间帮我证明了。这样坚持，让我的身体状况越来越好，精神也越来越好。回过头来，感谢自己的坚持。

所以，当我们迷茫之时，请一定告诉自己，时间会证明一切。我们只负责踏踏实实做事，踏踏实实做人即可。

我说过，我们在一起是一个错误。注定是没有未来的。你不相信，你认为我们有爱，我们是相爱的，就应该在一起、不管时间的距离，不管未来的样子，至少这一刻，我很爱你。

没有人敢承诺这么多约定，因为害怕，只有你在我的面前勇敢的承认了，你爱我。不管我们前世遭受了什么，这一刻我们至少在一起。我相信了，于是我们在一起了，我想我们是真的有爱，所以我想依赖你。

我们在一起一个月，你就走了，走的时候你说过等我回来，一定要等我回来，于是你亲吻我额头，便坐上了火车离开了这个地方，走的时候我哭了，我带着一种舍不得的心态掉下了眼泪，我想我是爱上你了。不然我怎么会哭。当你对我表白的时候，我对你毫无感觉，你追了我五个月我便答应了你。

我们在一起一个月，你让我爱上了你，可你却走了，只留下了一些当初回忆和物质。你走了的第一天我一个人上学，一个人吃饭，一个人写作业，一个人发呆，一个人想你，一个人哭泣，一个人回家，第一天我是一个人。我发誓要习惯没了你的日子，习惯你不再和我吃饭不再和玩耍的日子。

没了你的第二天，我没去上学，因为我生病了。你打来电话问候我，问我怎么样了，问我每天开心吗，嘱咐我，傻瓜等我回来。很多人都说时间能见证一切，改变一切，剥夺一切，忘记一切，我生活了没了你的一个月，我在电话的一头对他说我习惯了没有你的日子，我也能开心，你呢。他说没了你的日子我习惯不了，一辈子都习惯不了。我笑了，笑的很美很踏实。日子一天一天的流逝了，他不再给我每天打电话了，不再每天一条短信了，不在说想我爱我了，他开始习惯没有我的日子他可以更快乐了。

我按耐不住主动给他打了一个电话，我说：“你还好吗？”他没有回答，我只是听到了一个女孩的声音，我挂掉了电话，在另一头哭泣。我大声地哭，大声地说这是爱吗，这是所谓的爱情吗？他给我发来一条短信：对不起，我爱上了别人，在来这里的第一天我就被她迷住了，我也追了她五个月她才答应我了，现在我和她生活在一起很快乐，希望你找到自己的幸福。就这样短短的几句话，就结束了当初他对我说的海誓山盟，让我等他回来的话语。我放声大哭，我不明白为何自己这么傻，傻傻的爱上这样一个人，我去过我们在一起玩耍的地方，看过的每一处风景，似乎这一切就是一个梦而已，梦醒了，也就什么都没有了。

在爱情里，没有谁会等谁，谁能等到谁，但相信爱情异地是没有结果的，那些在等男孩的女孩们放手吧，有时候放手了会比等更来得快乐幸福。

每天嘻嘻哈哈的笑着，心里却冷若冰霜。只有自己才知道，也许我真的患上了抑郁症。

过去的场景像放电影似的在我记忆里一遍又一遍... 我就像一个精神失常的疯子，一时开心，一时难过。

过去已经给我留下一道深入骨髓的伤疤。那段长久以来的挣扎与酸楚已经成为每日的梦魇，就好比一次次捅破伤口让它愈合结痂再撕下再愈合，这样病态的告诫自己；不要忘记这是谁赠予你的痛苦。更胜一筹的永远都是这样的自我伤害，虽心知不可取，却无法停止。每日都躲在自己给自己画下的怪圈里，拉出，进去；再拉出，再进去... 这个圈也是自己给自己的“安全感”，好似一只刺猬，躯壳上贴着“生人勿进”！

我一直都在以“死不了，就还好”的态度去面对生活。经历过这些是非曲折之后我已经变成了不会爱只会“钻圈子”的神经病。原来一个人真正到了无心无爱的边缘时，便不会再轻易流泪了。努力学着去伪装试着在脸上挂起那牵强的微笑。也许是因为太过倔强，不愿意让人看见自己软弱的一面。所以，即使明明很痛苦和悲伤的时候，却依然可以用一个漫不经心，云淡风轻的笑来掩饰所有伤痕。

不知是从什么时候开始，有一个人不知不觉的闯入我的生活。总在我“冷的哆嗦”“心乱如麻”需要帮助的时候出现在我的面前。 我全然不知他到底是意欲何为？于是我理所当然的接受着他对我的关心和宠溺。

把这种“突如其来的温暖”当做是一场爱情游戏。游戏嘛，总会有GAME OVER的一天，所以我并没有当真。

殊不知，我早已练成百毒不侵的心。纵使他有千般的甜言蜜语，万般的关心宠爱，我也随时可以抽身而退。

如若他真的动了真心，那么我给予他的这些“回应”可能会伤到他。那我也只能说对不起了，爱上我这种神

经病，要么你撤，要么我消失。还有就是你如果要有耐心试着走进我的怪圈把我带走，那么，我就只属于你。

偶然或是刻意的看见你的`那些刺眼的“东西”，像是一遍一遍的在暗示我不要对你太过用心。我真心输不起。

你的眼泪你那紧的让我喘不过气来的怀抱一遍一遍乐此不疲的告诉我你对我的感情，那种只要失去就会发疯的感情让我深深地陷入纠结中。真的有那么深刻吗? 还是，你对你每一个“妹妹”都是这么“用心”？

也许是我的“怪圈”在作祟。不过不论怎样，说太多也终究是徒劳，时间会证明一切。

今天，我又看到了一些不该看到的东西。呵呵，每天都能发现一点让我“心脏强大”的东西。可能我已经习惯了逆来顺受 ，把每一次的打击都当成是强大我心脏的能力。让这“怪圈”越来越牢，也让我越挫越勇。

我有一个朋友，上学的时候最喜欢远方的诗和田野，哪管生活有什么苟且。理想是做一名流浪诗人，背着包，随心所欲地出行，一路走走停停。

有一次看到一篇小说，看完之后他很兴奋地推荐给我。然后我明白了为什么，一部关于诗歌爱情和理想的小说，不正是他所追求的吗？

毕业七年，辗转四个城市，一边工作，一边追求他的理想。休假的时候，喜欢背包出行，喜欢与人闲谈。每次都住青年旅舍，因为这样才能遇到形形色色的人。

前几天他给我发微信，问我有没有好的雪地靴卖家推荐给他，因为他答应了要给他老婆买礼物。瞧，多么可爱温暖又贴心的好老公啊！隔天早上就看他发的朋友圈，鸡蛋煎饼配豆浆。

这简直就是居家旅行之必备好男人啊，怎么会是一个追求理想的流浪诗人呢？大四的时候，他就报名考注册会计师，后来在全球四大会计师事务所之一工作。作为朋友，他曾义正严辞地指责我没有上进心。年轻人应该有理想有抱负有追求，应该无所畏惧。

曾经很坚定地告诉我，找女朋友一定要有感觉，一定要符合他心目中美女的标准。他的人生不想那么早被柴米油盐所束缚，他要去很多地方，还有很多风景没有看。他还要去远方流浪。当时我只能木纳地告诉他，追求好的没错，但是不能太理想主义了。

当时我还没意识到别人再怎么说，没有亲身经历，都不可能切实地体会。我若是告诉他，平淡无奇的日子也有精彩纷呈的时刻，柴米油盐的繁琐也有高屋建瓴的大气，他必是不能理解的。

不过，这一切，都不必太在意。

小时候妈妈管得很严厉，每天回家必须要先做作业，看电视只能看六点档的动画片。晚上不能看电视，早早的就上床睡觉。以至于当年很火的港片霍元甲射雕英雄传啥的我都没看过。

偶尔晚上会提心吊胆蹑手蹑脚地走到妈妈房间门口，想听听里面演什么，一声咳嗽之后就肝胆具裂地跑回房间蒙头便睡。以至于我长大后能自己支配时间以后对电视剧疯狂地着魔。寒假暑假周末从不放过，电视从早看到晚。高三的时候也依然对电视剧情有独钟。

再说现在，我已经为人妻为人母了。最近看过的电视剧只有琅琊榜（由此可见琅琊榜的魅力之大），有时候闲下来想找部电视剧看看，以解童年之馋，可是我翻来翻去却发现没有兴趣。是的，我对那些曾经让我魂牵梦萦的电视剧一点兴趣都提不起了，不想看。

想想那个时候的自己，虽然一边看，又一边忍不住内疚。我怎么可以这样对电视剧上瘾呢？这个时间我应该在学习啊！可是那个时候的自己，除了回答一句：臣妾做不到啊，别无他法。

瞅瞅，我现在要是穿越到我小时候，对着电视机前的自己说总有一天你会连电视剧都不想看的，我的回答肯定是打死我也不相信我会放弃我深爱的电视剧！

现在看到他的朋友圈关于亲人的家长里短，关于爱人的温暖生活，我想没什么可说的了。他现在经历的都是我以前要告诉他的。

每个人的人生都是一段一段走过来的。虽然生活有时候会不如意，但时间是最公平正义的使者，他一定会给你你想要的一切。你唯一需要做的，就是成长。