会计竞赛金牌教练发言

1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！” 2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天，许多妖怪从天降。 三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。 悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道："你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？" 妖怪头子身在半空，回头答道："TMD，猪肉价格猛涨，眼前吃顿猪肉倒是要紧！ 3、一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。 到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。 4、上网络课 老师问“路由器和交换机有什么区别” 叫到某人 站起来就说“名字不一样” 老师无奈的笑了 “这个不算 接着说别的” 他说“恩，还有长相也不一样。” 老师都快被气放屁了。 5、等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台 》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考 包粽子。考死他们。 6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架, 你要站在哪一边? 孩子想了一下,坚定地说：站旁边! 7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！” 妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！” 说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！” 8、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。 大夫说：这是规定。 病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？ 9、甲：“潜水是最好的结婚方式。” 乙：“为什么？” 甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。” 10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？” “是的，是上帝造了我。”爷爷回答。 然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？” 小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。 最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前

奥(ào)运(yùn)笑(xiào)话(huà) 08年(nián)奥(ào)运(yùn)会(huì)可(kě)能(néng)性(xìng)极(jí)高(gāo)的(de)十句(jù)话(huà)第一句： “感谢某某运动队这个集体，感谢各级领导的关怀，我要 把这枚金牌献给祖国，我一生的愿望终于实现了” 人物：中国获得第一块金牌的运动员 出现概率：90% 第二句 “本界奥运会的开幕式是迄今为止的奥运会开幕式里最好的。” 人物：国际奥委会主席罗格 出现概率：100% 第三句 “奥运村的生活实在太舒服了，服务太周全了，真没想到，居然还有我最喜欢吃的鹅肝酱（鱼子酱、苏格兰烤羊肉、德式烤肠等等） 人物：某个接受采访的外国运动员 出现概率：90% 第四句 “看到中国运动员拿到金牌，我实在太激动了（记者问：以前中国队也拿到不少奥运金牌，有什么不一样吗？）不一样，太不一样了，以前都是在电视上看到，拿金牌都是在外国，这次是在现场，在咱们家门口••••••作为一个中国人，我无比的自豪” 人物：接受采访的某观众 出现概率：90% 第五句 “拿到金牌后我发现你激动地流下了眼泪，请问你当时在想什么” 人物：央视记者 出现概率：100% 第六句 “太不容易了，实在太不容易了，为了这一天，我们等了四年，事实证明，这四年的汗没有白流，这四年的苦没有白吃”（此话应当不是标准的普通话，须带有山东或山西、河南、东北之类的口音） 人物：某获得金牌的运动队教练 出现概率：90% 第七句 “刘翔起跑慢了•••••他在加速•••••刘翔••••••他超过了约翰逊，冠军！他得到了冠军••••••我们再看一次慢动作回放••••••他仅仅超过了约翰逊半个身位，这是一个微小的差距，这又是一个巨大的差距••••我们祝贺他，对于中国代表团来说，这是一个锦上添花的金牌，对于他个人来说，这枚金牌的意义不会比上届奥运会更大•••••••获胜后的刘翔显得很冷静，的确，这不过是他无数金牌中的一枚，相比其他获得金牌的运动员，他此时显得更成熟一些••••••” 人物：黄建翔 出现概率：40%（第一不知道老黄当时还在不在央视，其次不知刘翔能不能拿到金牌，再次，不知道当时解说的会不会是老黄） 第八句 “这次失利暴露了我们平时训练中存在的一些问题，尤其是对对手这些年的进步估计不足，世锦赛上我们取得的成绩也使我们头脑开始发热，不够冷静，这次失利教训是深刻的，教练组（注意，一定不会出现教练员）要负主要责任•••••••对不起大家••••••应该说队员们都很努力••••••尤其是某某，打出了近年来的最好水平••••••我们有信心打好以后的比赛。” 人物：某失去金牌的运动队的教练员（出现在跳水、羽毛球、乒乓球、体操中的概率比较大） 出现概率：90% 第九句 “某某西装（饮料、运动鞋、手机等等等），奥运会中国代表团专用西服（饮料、运动鞋、手机等等）！（高亢地）奥运夺金牌，某某添光彩！某某西服（饮料、运动鞋，手机等等）”——上天有好生之德，索性连广告词都给好了，若有雷同，别忘付点创意费哦。 人物：央视某广告 出现概率：100% 第十句 “不到长城非好汉，耶~~~~~~~”（相当生硬的外国普通话，说完后伸出V字手式，后面的“耶”拖很长，脸上带着玩世不恭的笑容） 人物：某爬长城的外国运动员 出现概率：95%

1--老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！3--姐姐："小妹，你在干什么？" 妹妹："我在给我的好朋友达娃写信。" 姐姐："你还没有上学，就会写信吗？" 妹妹："这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。" 4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，妻子醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办？”妻子惊慌地问。 “不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”5--记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：2个理想。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。

积极向上的名人故事3:邓亚萍的 励志故事 邓亚萍是 乒乓球 历史上最伟大的女子选手，她5岁起就随父亲学打球，1988年进入国家队，先后获得14次世界冠军头衔;在乒坛世界排名连续8年保持第一，是排名世界第一时间最长的女运动员，成为唯一蝉联奥运会乒乓球金牌的运动员，并获得4枚奥运会金牌，其中包括单打和与乔红组合的双打。 童年的邓亚萍，因为受当时体育教练父亲的影响，立志做一名优秀的运动员。但是她个子矮，手脚粗短，根本不符合体校的要求，体校的大门没能向她敞开。于是，年幼的邓亚萍跟父亲学起了乒乓球，父亲规定她每天在练完体能课后，必须还要做100个发球接球的动作。邓亚萍虽然只有七八岁，但为了能使自己的球技更加熟练，基本功更加扎实，便在自己的腿上绑上了沙袋，而且把木牌换成了铁牌。 对一个孩子来说，这是多么难能可贵!这不但要使身体备受煎熬，心里方面也要承受巨大的压力。小小的她，每闪、展、腾、挪一步，都可以用举步维艰来形容! 腿肿了!手掌磨破了!——这是家常便饭!但他从不叫苦，不喊累!负责训练的父亲，有时心疼得掉眼泪!付出总有回报，由于邓亚萍的执着，10岁的她便在全国少年乒乓球比赛中获得团体和单打两项冠军。 进入国家队后，邓亚萍都是超额完成自己的训练任务，队里规定上午练到11时，她就给自己延长到11时45分，下午训练到6时，她就练到6时45分或7时45分，封闭训练规定练到晚上9时，她练到11点多。邓亚萍为了训练经常误了时间，她就自己泡面吃。 在队里练习全台单面攻时，邓亚萍依旧往腿上绑沙袋，而且面对两位男陪练的左突右奔，一打就是2小时!在进行多球训练时，教练将球连珠炮打来，邓亚萍每次都是瞪大眼睛，一丝不苟的接球，一接就是1000多个。 每一节训练课下来，汗水都湿透了邓亚萍的衣服、鞋袜，有时甚至连地板也会浸湿一片，不得不换衣服、鞋袜，甚至换球台再练。长时间从事大运动量、高强度的训练，从颈到脚，邓亚萍身体很多部位都是伤病。为对付腰肌劳损，她不得不系上宽宽的护腰，膝关节脂肪垫肿、踝关节几乎长满了骨刺，平时只好忍着，实在痛的利害了就打一针封闭，脚底磨出了血泡，就挑破它再裹上一层纱布接着练。就算是伤口感染，挤出脓血也要接着练。 邓亚萍的出色成就，改变了世界乒坛只在高个子中选拔运动员的传统观念。国际奥委会主席萨马兰奇也为邓亚萍的球风和球艺所倾倒，亲自为她颁奖，并邀请她到洛桑国家奥委会总部做客…… 积极向上的名人故事4:封闭的王国和低调的女王 在互联网上，陶华碧被90后称为“国民女神”。 留学 生群体在国外超市花高价买走老干妈辣酱，从豆豉和辣椒的香气中吃出“家乡的味道”。有国外网友说，“当你和中国女人结婚的时候，等于娶两个女人：你的未婚妻和陶华碧”。 1 贵阳南明的老干妈厂，像是一个封闭的红色王国。 王国面积方圆数里，盘亘在贵阳市东南郊龙洞堡云关村的一片山坡上。整个厂区夹在两条高速公路之间，仅有一条几米宽的马路，可供行人和红色油罐车往来出入。 装饰风格实在太过低调，以至于让王国看来有些土气。外墙要么用农家院常用的白色瓷砖，要么刷上一层白漆，有的建筑干脆裸露着斑驳的水泥面。辣椒的味道弥漫在空气里，起东南风的夏天，辣椒炒熟后的闷香，据说可以飘到10公里外的贵阳市区。 超过4000名工人裹在蓝色制服里。一天10多个小时的工作时间里，他们在厂房、食堂、宿舍之间三点一线，脖子上挂着的红色工牌，是他们出入王国的唯一通行证。 厂门口巡视的保安目光警惕，不容王国有任何来自外界的窥探，陌生人拿手机拍照即会遭到盘问。进出王国更要严格查证，“如果没打招呼，就算当地领导来了，也不会放行”。 红色，是王国的主色调，也是王国唯一的女王陶华碧最喜欢的颜色。 这种专属于辣椒的红色，出现在王国的每寸领土上。红色绸布中间裹成绣球，两侧留出绸带，悬在王国的每栋门上。从车牌号“贵A8888”的限量版劳斯莱斯，到数十辆涂成红色的大货车和油罐车，后视镜上一律系着红布。 女王陶华碧就住在装饰蓝色玻璃外墙的行政楼里。这栋6层高的建筑，横平竖直左右对称，据说原是当地乡政府的办公楼。 楼顶上起装饰作用的飞檐，让行政楼看起来像是女王王冠上的冕旒。两人多高的老干妈3个大字在夜里亮起时，即便几公里外的高速公路上也清晰可见，仿佛在向世人宣誓着王国的权力和财富。 2 女王陶华碧白手起家，创造并守护着王国的巨大财富。 1989年夏天，贵阳206地质队一名李姓会计的遗孀陶华碧，用捡来的砖头和石棉瓦，搭成一间不足10平米的凉粉店。 开业第一天，陶华碧只卖出7斤凉粉，没想到凉粉的免费佐料——她自制的风味豆豉辣椒酱，却被食客们抢光。“老干妈”的名号很快在附近的高校学生中叫响，再由来往的大货车司机传遍云贵，最终征服了中国人的味蕾。 7年之后，陶华碧的红色王国正式奠基。刚开始，女王的追随者只有40名工人，厂房是从云关村村委会租来的两间平房，包装瓶贴由大儿子李贵山设计。瓶贴上用了那张著名的肖像——陶华碧系着白色围裙，身体微侧，眼神里有一股子用不完的执拗和倔强。 对于生在红色年代、崇拜毛泽东的陶华碧来说，积累财富的过程像是一场永不止息的战斗。 经过21年的苦心经营，老干妈辣酱在行业内几无敌手，女王陶华碧却依然在王国里深居简出。她的办公室连着卧室，从建厂那天起，吃住都在厂里，极少在外界露面。儿子和秘书安排她外出旅游，才过没两天，陶华碧就要求回厂，“听不见厂子的瓶子响就睡不着觉”。一名追随女王多年的下属称，陶华碧仿佛是为辣椒而生的。 她每天早上7点起床，每晚7点必看央视新闻联播，不管忙到晚上几点，当天能处理完的事绝不留到第二天。三餐求简，吃不惯大鱼大肉，不管什么蔬菜，只要有辣椒就行。她容不得任何浪费，有员工见过她去食堂和工人一起吃饭，不锈钢餐盘里一粒米都不剩。 回忆创业历程时，陶华碧常会用到一个词，“干仗”。 早年开饭店，遇到环保城管工商吃拿卡要，沾火就燃的陶华碧拿起炒瓢就要干一仗。“你要钱可以，但是要正当，礼拜天不穿制服不带证件来店里，是不是来白吃的?我不是随便可以欺负的，我就要打你!” 为贵阳当地企业家津津乐道的是，陶华碧还曾为了纳税和当地税务部门“干仗”。据说，有一年因为税务部门少统计了30万，老干妈厂成了南明区纳税第二名，陶华碧直接爆粗口打上门，“给老子查清楚!” 女王坚守着致简的商业理念，老干妈官网上对于自己企业的介绍只有短短一句话。她不上市不融资不贷款不做 广告 ，认为“上市是欺骗人家的钱，一上市就可能倾家荡产”。有官员曾劝她投资房地产，陶华碧却说，自己这辈子干好辣椒这一件事就行了，钱来得再快，也不能贪多。 8块钱一瓶的老干妈辣酱，是王国的红色造血细胞，不计日夜为女王创造着财富。据媒体报道，每天有超过230万瓶辣酱从王国里输出，带回超过45亿元的年营收额。陶华碧位列《2016胡润中国百富榜》第487位，在全球富豪榜上排名1819位。 在互联网上，陶华碧被90后称为“国民女神”。留学生群体在国外超市花高价买走老干妈辣酱，从豆豉和辣椒的香气中吃出“家乡的味道”。有国外网友说，“当你和中国女人结婚的时候，等于娶两个女人：你的未婚妻和陶华碧”。 3 与王国快速增长的财富和老干妈品牌的熟知度形成鲜明反差的是，女王陶华碧至今仍保持着绝对的低调。 陶华碧从来不接受采访，几乎是贵州媒体圈的共识。十几年来，少有记者能约到陶华碧，回绝的理由出奇一致：身体不好，工作太忙。有记者曾试图通过当地政府宣传部门联系陶华碧，厂方的回复是，“老干妈说自己没 文化 不识字，接受采访不知道说什么，害怕说错了，还是算了吧”。 2008年全国两会上，鲜在公开场合露面的全国人大代表陶华碧成为媒体追逐的对象。2012年，一张陶华碧戴皮帽穿皮大衣的照片在社交媒体上热传，吃惯了老干妈辣酱的网友兴奋异常地留言：“令无数男人欲火烧身，热血沸腾的女人出现了!” 陶华碧在媒体镜头前依然能躲就躲，惜字如金，在记者围堵中“坐得像一尊佛，任凭你怎么问，就是不开口”。 就连官方活动，陶华碧都很少参加。一名贵阳当地官员回忆，他曾在一次重要会议上见过陶华碧，省里领导点名让陶发言，老太太就是不说话，只让秘书代其发言。 从2016年开始，陶华碧连续两年缺席全国两会，请假的理由是身体问题，颈椎、肩椎不好。一名接近陶华碧的人士说，陶华碧早年常背百斤重的背篼在龙洞堡山间卖货，过重的负荷让她落下难以治愈的肩周炎和颈椎病，至今仍需贴膏药缓解。 封闭的王国和低调的女王，却是贵阳的代名词之一。曾有贵阳当地创业者做过一个“外地人对贵阳印象”的调查，答案里最多的三个词是：穷、远、老干妈。 贵阳当地作家李运娥从未见过陶华碧本人，收集到的故事却已足够她写成一本30万字的小说《云关村与老干妈的故事》。李运娥说，陶华碧曾悬赏500万请人给她写本书，最终也因工作太忙无疾而终。 陶华碧的创业史在贵阳人中口口相传。地质队家属院的老街坊说，陶华碧是当年家属院里起得最早的一个，人勤快能扛事，是不识字的陶华碧成为亿万富翁的秘诀。贵阳市图书馆一名图书管理员说，讲诚信不偷税，是陶华碧对抗复杂地方关系的保护伞。 龙洞堡机场接活儿的出租司机们，随口能讲一堆真假难辨却大同小异的陶华碧发家故事。路过老干妈厂时，他们会指着环城高速边上的厂房介绍，“老干妈厂就在这儿，陶华碧就住里边”，言语里满是自豪。 4 长久以来，陶华碧和她的红色王国都隐藏在神秘之中，以至于3年前“陶华碧不再持股老干妈”这样的重磅消息，直到今年 春节 后才被媒体发现。 目前，老干妈公司股份由陶华碧的两个儿子持有，大儿子李贵山管市场，二儿子李辉抓生产，陶华碧依然是老干妈董事长。 两个儿子似乎也继承了陶华碧低调的行事作风。在公开资料里，仅知道李贵山当年从部队转业后在206地质队汽车队工作，后来辞掉工作随母亲创业，成为老干妈第一任总经理。2008年，小儿子李辉接棒成为总经理，并任职至今。 拥有绝对权力的女王，似乎已经做好了隐退的一切准备。 如今，70岁的陶华碧坐拥70亿身家，仍保持着开凉粉店时的作息习惯。除了偶尔和周围的老太太们打打 麻将 ，陶华碧几乎没有什么业余 爱好 。 云关村村民中流传，陶华碧是打“捉鸡”——一种贵阳当地流行麻将玩法的高手：胜负感极强，善于记牌，很少点炮。 故事真假难辨，但身边人介绍，陶华碧确有惊人的 记忆力 ，能记住公司很多人的姓名和生日，秘书为她准备的讲话稿，听上几遍基本上就能一字不差背下来，财务报表听上一两遍就能记住，并很快心算出进出总账。 女王仍要亲理王国的日常运转。公司账目清晰，辣椒大豆菜油进货多少，辣酱卖出去多少，每笔账都要陶华碧亲自在文件右上角画个圆圈。她生于贵州湄潭一个贫困家庭，从小不识字，后来才学会了写自己名字，批文件时才一笔一划写下“陶华碧”3个字。 身边人说，直到现在，陶华碧还亲自主持研发新产品。她对于辣椒的熟悉和敏感度无人能及，为保持灵敏的味觉和嗅觉，不喝茶不喝饮料。采购的辣椒，她都要亲自审看，拿鼻子一闻就知道好不好，拿到竞品辣酱，尝一口就能做出同样的味道。 女王性格也像极了辣椒，她性子火爆，恩怨分明。一位追随陶华碧多年的工人说，老干妈性子上来，难免训斥打骂员工，但她把员工看作自家孩子，还曾主持员工的婚礼，有位保安得重病要透析，陶华碧知道后当即签字拿钱，嘱咐“别在乎钱，治好为止”。 管吃管住，普工薪水至少超出当地平均水平500块，这为王国吸引了大批慕名而来的劳动力。78路公交车从火车站直达云关村，公交车司机见惯了背着大包小包的年轻人，他们从遵义、毕节一些偏远山区应聘而来。 每月月中，刚发了薪水的工人排着队，小半天儿就能把厂门口ATM机里的现金取光，这也是工厂附近小商店和小摊贩生意最好的时候，在这一天，零食、香烟和洗漱用品通常会卖断货。 一家小商店开在女工宿舍门口不远，廉价的被褥和枕头专门针对新 入职 的老干妈员工，会讲价的100块就能拿走一套。老板娘说自己认识陶华碧的小儿子李辉，时常见到这位初中同学从自己店门口路过，却没有打过一声招呼，“人家发达了，搭上话也不知道跟人家聊什么对不对”? 云关村已经拆得不成样子，大部分村民已搬走，按照贵阳市南明区的整体经济规划，这里将成为食品工业园。老板娘仍守着自己的小店，试图多谈些拆迁款，十几年来，她见证了路对面的王国不断扩建厂房，一点点扩大领土范围。 天气好的时候，老板娘时常看到陶华碧在厂里转悠，老太太绷着脸，像是在守护着什么。 猜你喜欢： 1. 关于乐观与成功的名人例子 2. 名人的励志积极向上的故事 3. 乐观向上的名人故事 4. 关于乐观的名人故事材料 5. 励志的经典名人故事事例

黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：。。。。。。在哪里？我没看不见 黑客：打开你的任务管理器 小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 黑客：。。。。。你的电脑下面！！ 小白：“我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：。。。。。。 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白：听说你会制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 “咣~~” 黑客：我又来了！！ 小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：。。。。。再见 黑客：嗨~~~我来了！ 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：。。。。。。你想干嘛！！ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！ 小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛 黑客：我要找点东西 小白：在我这儿找什么东西？ 黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 黑客：我来了！！ 。。。。。。 黑客：怎么不说话？ 小白：心情不好 黑客：谁欺负你了？ 小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 黑客：这个简单，我帮你拿回来 小白：拿不回来了 黑客：不可能，告诉我，多少号？ 小白：呜~~~~就是不记得了 小白：你给我出来！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！ 黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你还要怎么样？ 小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到论坛上去顶贴了 小白：这很平常啊 黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ 黑客：没错，已经被封杀了。 小白：这还有趣？！ 黑客：是啊，因为我用的是你的ID 小白：你是高手吗？ 黑客：可以说是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 小白：哈，这个我也会！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。 黑客：滚！

—————————————————————————————————— .有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ 「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁， 他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， 然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ 当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : 「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」 .有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」 小明说：「断掉了」 老师说：「为什么？」 小明说：「因为我太懒了」 老师说：「太懒手会断？」 小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」 老师：「............ 11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。 那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往它的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是 脚啰。 方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴它，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其 他几只夹得紧紧的就是脚。 方法三：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其它的就是脚。 方法四：给它一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。 方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！ 13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍 不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看 到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『你不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了, 这里还有一根香蕉，就给你的猴子吃吧！』 24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... 如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， 就不会吵到前面睡觉的同学啦！」 26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片 赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』 29. 一次期末考考，某生面对考卷上的题目， 一题也不会，干脆在考卷上写： 「老子今年栽了，明年再卷土重来来！」 考卷发还，师在卷上回批： 「小子有种，老夫给你一分！」 某笨贼潜入一户人家，正在扭开保险箱时，突然发出很大的声音，结果贼被逮。为什么？ 因为他转的不是保险箱.... 是收音机！.. 44. 电视连续剧十大名句（没创意的编剧们应该反省了！） 〔第十名〕我已经有了你的孩子了 〔第九名〕老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！ 〔第八名〕他就是你亲生的爹呀！ 〔第七名〕不要过来！再过来，我就死在你面前！ 〔第六名〕你打我！？好！我走，我现在就走！ 〔第五名〕不要管我！你快走！快走啊！ 〔第四名〕不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音） 〔第三名〕废话少说！要杀要刮随你便！ 〔第二名〕废话少说！看招！ 〔第一名〕唉唷！爹、娘，人家不来了…… 45. 一个老外去大陆旅游，路过一间工厂，工厂某处有一个警告牌写着中英文对照的：『有电危险』，但老外仍然被电死，为什么？ 答案：因为英文是：YOU DIAN WEI XIAN 46. 小君初次进京，才进城就见到路旁排了许多人。 好奇的探个究竟，原来大家在求取『不溺死秘方』 荣君于是跟着也排队。 轮到小君时只见到棚内有一老人、一书桌～ 桌上放了个砚台、墨汁和一枝毛笔。 老人向小君收了费用十两后， 要荣君拉起上衣露出肚皮，老人持笔濡墨走到荣君面前， 用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线.... 然后～严谨的告诉他： 「记住！下水后，千万不要让水超过这条线....... 56. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 甲：噗…………放个屁。 真的没有遗漏……… 某位英勇的战士在上战场前用贞操带将他的女友锁住,并将钥匙给了他的好友且吩咐说：“我如 果三年内还未归来,你便可将它开了.”于是他安心的驱马上前线. 行至半路忽听得身后马匹追赶声,原来是他的那位好友.好友说：“你给错钥匙了...” 62. 出租车司机闯红灯，乘客倒抽了一口气。『别担心。』司机说，『我哥哥总是 这样 。』过了一个街口，司机在绿灯前停车。『为什么现在又停车了？』乘客问 『我哥哥可能从对面冲过来！』 64. 母亲：『你为什么无缘无故打儿子？』 父亲：『他明天要拿成绩单回来，而我明天要出门。』 66. 「请给我些聪明丸！」某人对医生说，医生瞧瞧他，开了处方。 过了一个星期，那人回来了。「我好像没有变聪明。」他说。 「继续服药。」医生说。 又过了一个星期，那人来说：「我还是没有变聪明，你给我吃的大概是镇静剂 吧？」 「瞧，你已经变的聪明了。」医生说。 70. 有一个人很烦恼的去找心理医生。 「医生，我很困扰.....」他说。 『有什问题吗？你可以告诉我。』医生露出值得信赖的表情。 「我每天固定5点会小便....」他说。 『很好，很规律。』医生说。 「我每天固定6点会大便....」他说。 『实在太好了，至少你的生理很健康！』医生说。 「可是我...我8点才起床........」他说。 71. 女：『美丽真的是种错误吗？』 男：『你放心，你永远是对的。』 75.有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。 他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信， 吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声，他就输50元。 喜欢刺激的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！ 在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗， 但是却不见后面发出一声哀号。 降落后，驾驶很气馁得说：「你们真是厉害！」 「嘿嘿！认输了吧？」小东说～「不过跟你说喔， 刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来了耶！！」 78.有四位律师在争论某个犯人是有罪还是无罪， 甲乙丙三位律师说犯人有罪、丁律师说犯人无罪。 丁律师一人吵不过甲乙丙三位律师， 所以他说「上帝会主持公理！如果现在打了雷， 那就是上帝支持我！」 此时，突然打了一个雷。 丁律师说：「哈！我是对的」 但甲乙丙三位律师说这只是自然现象 丁律师又说：「如果现在又打了雷， 那就是上帝真的支持我！」 此时，突然又打了一个雷 但甲乙丙三位律师还是说这只是自然现象。 丁律师再说：「上帝啊，请你告诉他们我是对的」 这时天上传来一个声音说：「丁是对的！」 甲乙丙三位律师惊讶的说不出话来，等他们回过神 丙律师又说了： 「好吧！上帝是站在你那边，现在是三比二！」 81.董事长一早就召集各董事、总经理等主管，一一到办公室， 接着又轮到小职员们一个个被叫进去， 最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。 「告诉我实话！」董事长显然心情非常恶劣， 他咆哮着说：「你有没有和我的秘书胡搞过？」 「没．．．．没有，」小弟吓得结结巴巴的说：「我从来都不敢想。」 「很好！很好！」董事长突然松了一口气， 笑容可掬的说：「我授权给你，由你来解雇她！」 82.一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车， 两人互不认识。因为很无聊的关系 科学家对诗人说：「你要不要玩个游戏？」 诗人看了看科学家，没有答腔。 科学家继续说：「我是科学家，我们互相 问对方问题，答不出来的要给5元，怎样？」 诗人想说可能很不容易赢科学家，于是婉拒了。 科学家仍不死心的说：「这样子好了， 你答不出来只要给五元，如果是我答不出来， 就给你50元，这样可以了吧？」 在金钱的诱惑下，诗人于是答应了他。 科学家问：「地球到月亮之间有几公里？」 诗人答不出来，直接拿了5元给科学家。 接着，诗人就问：「什么东西上山时是四条腿， 下山时是七条腿？」 科学家迷惑地看着诗人，拿出了几张纸， 开始在上面计算着，一直到了火车到站的时候， 他还是算不出答案是什么，只好拿50元给那诗人。 科学家最后便问：「那答案是什么？告诉我吧。」 只见诗人耸耸肩，拿了5元给他，得意的走了。 83.大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。 大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。 于是就对亲爱的老婆说：「老婆，我能帮忙什么吗？」 老婆说：「看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。」 大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。 心想，这可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆请教， 只好打电话向老妈讨救兵。 老妈说：「这很容易嘛，你在水中剥不就得了。」 大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。 隔天，大明打电话向老妈说：「老妈，你的方法真不赖， 不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累喔。」 84.一个美国人和一个苏联人正在辩论他们两国的自由。 美国人说：在美国，我们有完全的自由，任何人都可走上白宫台阶，大骂布什总统！ 苏联人说：在苏联我们也有同样的自由，任和人皆可走上克里姆林宫的台阶， 大骂布什总统！！ —————————————————————————————— .有一个神经病每天都撑一把黑色的雨伞蹲在墙角，精神病院长看到之后就说：“这个一定要接近他才行。”结果他也撑一把雨伞和他蹲到一起，那个神经病看到之后就跟他说：“原来你也是香菇啊。” 17.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 18.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。” 25.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 26中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 27.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。” 29．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。 31．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我…… 一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。” 35．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。 36．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。” 37．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。 38．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。” 40．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”…… 41．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！” 55、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？” 学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！ 大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！ 昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…… 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是打平了，你和狗一样。 我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！” 你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！ 经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的” 发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上！ 某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！” 口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！” 有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！” 女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……” 公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了! 单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！ 某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打得。 某公司招聘，下位面试的女孩英文名叫spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平，喊道：那个叫“春”的，到你了…… 一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。 一歌手一曲唱罢，四个评委晕倒三个，最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要钱，你唱歌可要命！