做会计的趣事

屁事一堆堆，操心不赚钱

1.一天，一个大老板心血来潮去参观他的一家工厂，看到一名员工埋头苦干。

他走过去拍拍工作人员的肩膀说，“做得好！我以前和你一样。”

这位员工抬起头，微笑着拍了拍大老板的肩膀说：“你也应该做好！我以前也和你一样。”

2.情人节那天，公司美女小丽接到前台打来的电话，说有人给她送花了。小丽兴奋地跑下楼，哇！她远远地看到前台有一大束漂亮的花，和一个人一样高！

小丽喜出望外，弯下腰开始用力地移动花朵。接待员疑惑地看了她很久。最后，她想了想刚才自己叫她来的事情，并迅速说道：“对不起，小姐，你的花在这里。那是我们公司的盆栽……”

3.厂长！作为人事科科长，我只去了丁寡妇家几次，又听到了不少流言蜚语。这叫我如何开始我的工作？

“老刘，不必理会那些谣言，人不怕影子歪！”

唉，问题是我有点驼背。

4.职务是助理。作为一个新人，我努力工作。我总是第一个到公司的，每天打扫完办公室，然后给桌子上一盆不太茂盛的花浇水。我想当它开花的时候应该会受到每个人的赞扬。一个月后，它仍然保持不变。后来有一天，有人对我说，“我不知道谁这么无聊，给假花浇水。”

5.那天有急事。我离开了我的岗位。领导突然打来电话，当时我很紧张，我直接挂了电话。第二天上班，我看见领导惊慌地说：“领导，对不起，我只是按错了电话键，不小心挂了！”领导和蔼地说：“没什么，我当时也是按错了号码！”

6.用底了老板要小明去催款，这一天，老板问起了催款的情况。老板：“让你带大哥大出去帮你收钱。怎么样？很有效吧。”

7.我叔叔最近被解雇了。我问他发生了什么事。他反问我：“你知道工头做什么吗？”我回答：“就是袖手旁观，看着别人工作呗。这和你被解雇有什么关系？”我不明白。叔叔解释道：“你知道吗，他嫉妒我！就因为每个人都认为我是工头。”

不建议学会了压力大我之前在做总账会计的时候瘦了十多斤

做会计分录特别有意思，我就是学会计的，在乏味的学习中，我特别喜欢做分录，就是根据“有借必有贷，借贷必相等”的原则把发生的事件用一句话表达出来，感觉原来很啰嗦的一段话，很复杂的事情，可以变得很简洁，这样我就非常有成就感。

我特别喜欢那些会计科目，比如你很努力的做销售，然后卖出去东西给公司带来收益，这就是主营业务收入，还有长期股权投资，固定资产，库存商品等，我觉得这些科目都有很高大上的感觉。

把高大上的科目运用起来，那我岂不是很厉害啊，如果运用的非常好，我自己就崇拜透自己了，所以我看到会计书上公司发生的事件，我就会把它们写成分录。

做表格也有意思，成本会计时需要核算直接材料，直接人工，制造费用，结转成本等，这就需要填表格，把数据都填到表格里，然后计算，我就觉得这计算非常有意思，因为我一不留神就计算错误了，如果我能计算的很准确，知道准确数据，在电脑上做表格的感觉非常好。

有一种职场精英的感觉，看过电视剧上她们都会以还有表格没有做为借口，匆匆离开不愿意呆的场面。

01、小贷行业客服。今天遇到一个用户投诉催收的员工，说恐吓威胁他并且联系他的家人催他还钱。查了下他已经逾期半年了，而且多次说要还款，到期就说没钱。现在投诉理由是：我没钱，有钱就不找你们借钱了。我不还钱是情有可原的，你们催我还钱，就是你们不对。02、有一次特别经典。因为电脑总是中病毒坏掉报修，而且是经常性的报修，然后还投诉我们维修的不彻底，最后我同事后来实在没办法，当着用户夫妻俩的面跟那男的说，大哥以后那种网站少上。就再也没报修过了。03、郊区乡镇城管队员一名，一个83岁老太，跑来投诉她隔壁邻居，什么“把空调外机装在过道里”，“在顶楼安了个门”。我：？？？外机不会有人装过道里的吧？当然后一个投诉是有可能的，就下发给队员，让队员去现场调查了。调查出来结果是：外机根本不在过道里…好好的在外墙上呢。通往顶楼的门是物业安装的，跟邻居毫无关系。那为什么老太要投诉这些呢？因为7年前老太邻居装修的时候老太自说自话去人家家里凑热闹，被邻居冲了一句让她出去，从此以后她就开始每天等邻居回家骂人家…持续了7年…今年换新手段了…找居委找物业找城管了，服…04、电力狗一枚，接到过一个投诉 ， 至今难忘，客户投诉离他家200米的一个市中心变电站声音过大，晚上睡不着觉 ， 还有辐射，我的天～我同事生二胎都没得问题的好不好，现在变电站基本都是静音的好不好，离客户隔着两条10米宽的绿化带， 还有一条6车道马路，投诉回复， 客户出资～把变电站迁移，好吧 ， 被领导骂了～ 跟客户打电话解释 ， 请客户来变电站参观。05、某次一顾客来店，报公司名称要用折扣，核实身份时确定他不是该公司员工，我们礼貌拒绝提供折扣。瞠目结舌如下：此君当着员工的面用美图秀秀P了一张名片，要求使用折扣，被拒后大发雷霆，并打400电话投诉，当时看到被投诉的两个同事脸都绿了，还要忍着不能对客户发泄。观察此君万宝龙眼镜和钱包，貌似文邹，修养和节操却是邋遢一地，祝他以后越过越好，升职加薪，下雨天永远没有伞。06、有个客户买了个佳能的镜头吧好像是，完了他联系我们说，用过了 ，不好用，不适合自己要退货EXm？？？你用完了觉得不好用了？完了已经申请售后了，售后人员也联系他了，就是没办法给处理退货的，给了相应的方案了硬是不接受。他就来线上骂我的员工，说我又没弄坏给你们返回去继续卖啊。老子这也不是二手商场啊，骂了很久，然后不小心掉线了，我赶紧让员工下班了，估计后面还有人接到吧。就是没能给他退的问题说要投诉我，妈耶，这个追责怎么也不可能到咱们身上，太天真了。07、本人电商客服妹子一名，主营天猫店电子产品，每天碰到奇葩无数，一日突然有个顾客找过来，说是要投诉，因为网站介绍那里有张图片，角落里面放了一个物件，这个物件， 他没有收到，我们告知，这个不是赠品，没有送的，然后就被投诉了，店长怒答，我们介绍里还有个妹子呢，难不成还得送你一个漂亮小姐姐！！

生活中遇见太多的搞笑事了，现在给大家分享一下我经历过的搞笑事:

1、一天，我和一个哥们去公园散步，突然发现头顶之上有一群大雁往南飞，只见我身边的那个哥们嚎啕大哭了起来，我很是不解，刚才还有说有笑的，怎么就哭了呢。于是，我就问这哥们是肿么了。哥们指了指头上的大雁说，你没发现它们一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字，连这群傻鸟都在嘲笑我单身……

2、我的朋友们没事就喜欢聚会，我和另外一朋友都有个爱好，就是吃鸡、鸭时，特别喜欢吃鸡屁股或鸭屁股，有时还在饭桌上抢着吃，比谁下手快。有一次，我和他在全聚德吃烤鸭，烤鸭刚端上来，他乘我没注意，如箭一般先将鸭屁股抢到嘴里，后来我在盘子里找，边找边小声议论：“怎么今天的鸭子没有鸭屁股捏？”，他便很得意地指着嘴说：“瞧，屁股在这呢……”

3、一天在家，突然发现手机不见了，翻遍包包以及各个角落和地上，都没找到。于是，秃废地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发信息：我刚刚手机丢了，如果发现有人冒充我用手机和你们说什么，千万不要理他……

4、一天，全班上计算机课，有不少同学的电脑死机了。于是，一位同学就站起来说：“老师，我电脑中毒死机了。”这时，很多同学也都跟着说：“我们也中毒死了。”老师有些郁闷，就问：“有没死的吗？”有一位同学得意地站起来答道：“有，我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，怎么就你没死？”

5、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。马汉：场地费我包了。包拯就兴致勃勃地问大家：那本府包什么？公孙策道：当然是包黑炭啊。

6、好多的人在日常生活重都喜欢不懂装懂这一套，比如卖废品时明明不认识秤却故意凑在旁边看斤数，买西瓜时装模作样的学别人敲敲打打的，这不今天，我就碰到这么一个趣事，买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？

7、记得很久以前一个夏天，我跟着表哥，到工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽就回宿舍了。我刚吃，表哥就来了，说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面出了门，表哥说，屋里太热了，出来吃，凉快点...

8、单位女会计，一直比较认真，这不辞职了……老总开个小会，目的是给她送行……老总各种客套话，大夸特夸……会计一直在那里站着，偶尔笑笑……老总发言结束后对她说：下面，张会计说两句……会计：我就说一句吧！（掌声雷动）会计：老板，上次给你带的早餐，钱，你没有给我！

9、哥们和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜今天，苦尽甘来，终于结婚了，看着她披上婚纱，哥们很高兴！司仪对他说：现在你可以为你美丽的新娘戴。上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！哥们想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去。就在这时，他老婆拦住他说：迈左腿吧，不然就不灵了！

10、大儿子突然问他爷爷：解放初年如果你捉几只熊猫养着，咱家现在就成大富豪了！我也跟着起哄：是呀，那我就是富二代啦老爸：可拉倒吧，当年我自己都吃树皮树叶挖竹笋的，会让它跟我抢食儿啊？早就把它炖了