虎宝宝001
甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？ 乙：别吵，我在观察！ 甲：哦，在观察生活！ 乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！ 甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！ 乙：当然也有比较调皮的！ 甲：我是好学生的典型代表！ 乙：我是坏学生的龙头老大！ 甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！ 乙：什么条件！ 甲：长的帅！ 乙：呸！臭不要脸！ 甲：怎么？ 乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？ 甲：什么感想？ 乙：再也不想看你第二眼！ 甲：我呀！ 乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！ 甲：长的帅？ 乙：你看他承认我帅了不是！ 甲：谁承认了！ 乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？ 甲：不知道！ 乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟 甲：从正面看像吊死鬼！ 乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的 甲：什么诗啊？ 乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！ 甲：作为一个好学生，我学习好！ 乙：作为一个坏学生，我学习好…… 甲：啊？ 乙：差！ 甲：我每天早上都去英语角！ 乙：我每天早上都要练长跑！ 甲：好！ 乙：我要锻炼一个强健的体魄 甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习 乙：我看以后谁还敢来惹我！ 甲：我每天晚上都去晚自习！ 乙：我每天晚上都在下象棋！ 甲：我每次作业按时交！ 乙：我每次作业都要抄！ 甲：我上课从来不迟到！ 乙：我上课就是去睡觉！ 甲：那你不学习啊！ 乙：学，怎么不学！ 甲：哦 乙：整整一个学期五个月我都在学习！ 甲：比我强！ 乙：要说五个月它不够五个月 甲：怎么就不够呢？ 乙：我闹了些日子的病 甲：病了多少日子啊？ 乙：三个半月！ 甲：才学习了一个半月啊？ 乙：回家探亲探了一个月零一十四天 甲：才一天！ 乙：那天是礼拜日！ 甲：一天没学习啊？ 乙：谁说的，那得看概率拉！ 甲：学习还得看概率？ 乙：如果正面朝上 甲：就去学习 乙：就去看电影！ 甲：白说！ 乙：如果反面朝上 甲：这就去学习拉 乙：就去打桌球！ 甲：又白说！ 乙：如果它竖起来拉 甲：啊 乙：我就去学习 甲：它竖的起来吗它！ 乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉 甲：这就去学习拉 乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉 甲：开始发奋了 乙：我一出门我又回来拉 甲：怎么又回来拉 乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！ 甲：这风来得真不是时候 乙：上网去咯，哈哈！ 甲：回来回来！ 乙：怎么拉 甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？ 乙：说你笨你还真是笨！ 甲：我呀 乙：考试要想过要讲究方法！ 甲：什么方法？ 乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！ 甲：贿赂同学！请他们吃饭！ 乙：俗，俗不可耐！ 甲：啊！ 乙：给现金啊！他们想干什么就干什么 甲：这一招恨！ 乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分 甲：一块钱也不浪费！ 乙：成绩出来了，我一看 甲：60分，及格了 乙：59分！ 甲：59分？ 乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢 甲：为什么呢？ 乙：明白了 甲：怎么？ 乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！ 甲：嗨！我看你该！ 乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！ 甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！ 乙：我必修课选逃，选修课必逃！ 甲：我英语过了六级，计算机过了四级 乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级 甲：我同学关系处理的好 乙：同学看见我就跑！ 甲：我从来不打架 乙：打架我从不怕！ 甲：我从来不打牌 乙：打多大我都来！ 甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！ 乙：曲艺协会？ 甲：对，你也知道？ 乙：马戏团啊？ 甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！ 乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！ 甲：哪里，只是爱好！ 乙：其实我也是搞艺术的！ 甲：你也喜欢相声小品？ 乙：唱歌是我的最爱！ 甲：喜欢唱歌！ 乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲 甲：是吗？ 乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手 甲：夸你唱的好 乙：他说了一句话 甲：什么话？ 乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！ 甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。 乙：我抽烟的时候还喝着酒！ 甲：我勤俭节约 乙：我天天逛街 甲：我有钱不乱花 乙：我借钱送网吧 甲：我从来不找女朋友 乙：记不清我是多少女孩的男朋友 甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担 乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担 甲：我是注册会计师兼高级程序员 乙：我是论坛版主兼QQ高级会员 甲：我年年都拿奖学金 乙：重修费我年年数不清 甲：我今年入了共产党 乙：团员的大门把我挡 甲：我所有的课程都优秀 乙：我所有的课程没的救 甲：帮助同学我为乐， 乙：真是太感谢你了 甲：谢我干吗呀？ 乙：你不是喜欢帮助同学吗？ 甲：是的 乙：那我求你一件事 甲：有事你尽管说 乙：不好意思说 甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！ 乙：那我就说了啊 甲：说吧！！ 乙：你先替我把重修费给交了！ 甲：去你的！
轻松小绿植
这两个相声都是我演过的，都不错，一个是高小攀的，一个是曹云金的，我都删减了一部分，难度降低了，希望对你有帮助不想长大甲：感谢大家稀里哗啦的掌声乙：就这还稀里哗啦啊？甲：要是再热烈点就更好了乙：神经病甲：也许大家对我还很陌生乙：您是？甲：这我不能说，我低调，我——我——我叫范伟！低调低调乙：就这您还低调啊？甲：我身边这位大家可不能不认识乙：我？甲：组织部的顶梁柱，李同学乙：出去！甲：那您贵姓？乙：我姓张，张林甲：哦，小张。不是，我这搭档长得多漂亮啊乙：就我还长得好看点甲：让大伙看看，看侧面乙：不是，侧面干嘛呀甲：还珠格格乙：——就这么漂亮甲：再看这个侧面乙：怎么着甲：紫薇格格乙：就这么好看甲：再看正脸乙：谁呀甲：容嬷嬷乙：（白眼）甲：开个玩笑……我说的不是相声乙：你说的是？甲：寂寞乙：像话吗你甲：啊，知道我为什么寂寞吗？乙：为什么呀甲：因为我就不明白乙：有什么不明白的？甲：人生就是爱情和事业凑成的乙：对甲：你说我的爱情怎么就那么不如意呢？乙：你听我的啊甲：嗯乙：爱情啊，你得学会偶遇，搭讪甲：是，我就找不到自己心爱的女孩，我怎么偶遇搭讪乙：你这样啊，就是说你呀喜欢上一个女孩，你得研究这女孩经常去的地方甲：是吗乙：比如说啊，你喜欢的这女孩喜欢看书，怎么办呀，你就到图书馆门口等她，这女孩一来，你跟着哧溜你就进去了，这女孩看哪本书，你也看哪本书，这女孩拿哪本书，你也拿哪本书。等到你们指尖相碰的时候，这回你就得用眼神勾搭她了，然后说——吆——这么巧啊——你也在这偷书啊——偶遇搭讪甲：看不出来你还挺有经验的嘛乙：我这不是在教导你吗？甲：我为了寻找我的爱情，那真是众里寻他千百度，那人却依旧对我不屑一顾乙：唉……不理你啊甲：但是我跟她相遇了，我还记得我对她的关心，我跟她说的那段情话乙：说的什么甲：我告诉她什么是幸福乙；哎，什么是幸福？甲：幸福就是我饿了，你手里有个烧饼，你就比我幸福乙：很恰当甲：我冷了，你穿着厚棉袄，你就比我幸福乙；也对甲：我想上厕所，就一个坑，你蹲那儿，你就比我幸福乙：——对对，这俩人就这么认识的。那当时那女孩什么状态呀？甲：拿着那个烧饼，穿着厚棉袄蹲着那一个坑，对我说了一句话乙：啊？甲：别整这没用的乙：这女孩太幸福了甲：我还记得在寒风凛冽中冲她唱的那首情歌乙：唱的什么？甲：最好的那个女孩乙：别整这没用的甲：我这是绵羊音……我失恋了乙：早该结束了甲：后来我每失一次恋，在山上就放一块砖头，失一次恋，在山上就放一块砖头，后来便有了长城乙：对，长——长城是这么来的吗？甲：我就不明白，我为什么失恋了呢？乙：嗨甲：难道因为我不够帅？乙：哎，这跟帅呀没有关系甲：哦乙：你看我也是很漂亮啊，但是好多男生就说我这左鼻孔有点偶像派的感觉甲：张林，您知道我喜欢您哪一点吗？乙：你喜欢我哪一点？甲：我喜欢你离我远一点乙：唉，远——什么叫远一点甲：什么叫偶像派呀乙：我就说这找对象跟长相没关系甲：后来我妈说的一句话才把我弄明白乙：你妈说什么了？甲：我妈说男孩得穷着养乙：为什么甲：不然不懂得奋斗乙：这话对甲：女孩得富着养乙：怎么呢甲：不然一块蛋糕就给哄走了乙：我诅咒那些给蛋糕的人得糖尿病甲：我不能再这么堕落了乙：嗯甲：我得发奋乙：对甲：我寻找我自己的事业乙：这才是正务甲：我发誓乙：怎么着甲：我做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗乙：对——不，也不能这么绝对啊甲：为了表达我的决心乙：啊？甲：纹身乙：这都是形式甲：必须得纹乙：纹什么甲：左青龙，右白虎，中间纹个米老鼠乙：哎呀，擦了，擦了……甲：我后来觉得也不太合适乙：压根就不合适甲：拿涂改液给自己涂了乙：能涂吗甲：我每天发简历应聘，约我面试乙：去吧甲：经常问我一些无聊的问题乙：他们都问你什么呀？甲：你有没有工作经验呀？乙：你怎么回答呀？甲：我说诸葛亮出山之前也没带过兵，凭什么要我有工作经验呀？乙：嗯？小伙子有个性啊甲：最可恨乙：啊？甲：还问我懂不懂英文乙：哎，现在英语很重要啊甲：哪个年轻人不懂英文啊？乙：那你懂吗？甲：我当然懂了乙：他问你什么问题呀？甲：问我新年快乐怎么说乙：那你说的是？甲：Happy birthday!乙：过生日啊？——哎，英语不懂啊千万别瞎说甲：哦乙：你要不懂你可以问我，我懂英语甲：你懂英语乙：我太懂英语了甲：哦，那我问您一个乙：来呀甲：女士们，先生们，大家好乙：不就这句吗甲：嗯乙：——再说一遍甲：——再来一遍啊，女士们，先生们，大家好——英文翻译乙：听着啊甲：恩乙：翻译出来是这样的甲：恩乙：you and you and you you you……Hi!甲：张林，张林，你妈叫你回家吃饭去了乙：像话吗你甲：我都这样了，你还拿我逗乙：不是，大不了多数几个嘛你甲：啊，这根本就不对乙：你这样你听我的甲：啊乙：你到大企业找工作甲：说的好乙：哎甲：我到大企业乙：对甲：我去哪啊乙：哪儿啊甲：海尔集团乙：人家是大企业甲：你看人家问的问题好乙：问的什么呀甲：问我海尔兄弟为什么只穿内裤乙：内——甲：恩？乙：啊这个就属于企业文化的范畴了甲：是啊乙：不是，你怎么回答的吧甲：回答就把他们给震了乙：你怎么说的？甲：海尔兄弟为什么只穿内裤乙；为什么甲：因为海尔兄弟乙：怎么样？甲：没有Q币乙：Q——小范啊甲：啊？乙：难道你就是传说中的二百九吗甲：人家都二百五，我怎么二百九呢乙：你是二百五加三八加二甲：像话吗乙：不是这根Q币有关系吗甲：你说我去哪乙：你听我的吧甲：啊？乙：你到咱们这个基层工作去甲：对，我去基层乙：对甲：我去肯德基乙：嗯？甲：反正我就去肯德基应聘乙：也行甲：你看人家乙：恩甲：没问我那些无聊的问题乙：人家问你什么呀？甲：问我会不会才艺展示乙：要不人家有创意呢甲：我说我会唱歌啊乙：唱一个吧甲：当着所有肯德基的高层我就开始唱了乙：唱的什么呀甲：更多选择，更多欢笑，就在麦当劳乙：出去——你这辈子都找不着工作我告诉你甲：我彻底失业了乙：哼甲：我突然发现乙：恩？甲：自己长了二十多岁，还是幼儿园比较好混乙：那也不能一辈子混幼儿园甲：有的时候真的是不想长大乙：人是必须长大的甲：我记得小的时候，拿着木棍走在大街上，这把木棍就是我的宝剑，长大了，拿着木棍走在大街上，这就是——乙：神经病甲：我记得小的时候，每天可以胡思乱想，长大了如果再胡思乱想的话，那就是——乙：不切实际甲：小的时候每天可以玩玩闹闹，长大了，如果再玩玩闹闹，那就是——乙：逢场作戏甲：小的时候可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是乙：臭流氓甲：小的时候每天可以什么都不想，长大了必须——乙：什么都得想甲：有的时候不想长大，每次躺在床上，我就开始想啊，想我小的时候，每天在外面玩耍，等待妈妈一声呼唤，不我叫回家，吃着妈妈做的饭菜，看着自己喜爱的动画片，躺在床上胡思乱想，我长大以后会是一个什么样子？当我长大了，我开始害怕长大了，我真希望自己像个孩子（音乐《我们都是好孩子》）乙：哎——不是——停，停……（冲后台）等会吧你……你有病吧（推甲）甲：（推乙）你有药啊乙：你有病，你有病甲：你能治啊？哎——别动手啊（甲、乙摆姿势）干嘛呀这是乙：我告诉你我不出招我耗死你我甲：你凭什么耗我呀？乙：你有病吧你甲：我没病乙：你像话吗甲：我怎么了乙：我跟你说青春不能这么堕落知道吗？甲：那我青春应该怎么样乙：我告诉你青春是激情的，青春是激扬的，青春的节奏应该是这样的（音乐，二人跳舞）甲：停，停……你这是青春的节奏？乙：啊，我这是青春的走秀时尚生活甲：感谢大家的掌声鼓励乙：谢谢大家甲：能站在这个舞台上我们哥俩心情是非常的忐忑乙：嗯，当然甲：满台都是明星，全是大腕乙：没错甲：只有我们俩是无名小卒乙：对甲：何德何能站在这个舞台上乙：嗯甲：小角色怕是大家对我们就不是很熟悉乙：保不齐甲：所以就自我介绍一下乙：有个说明甲：我叫范伟，党校组织部里普通一员乙：您谦虚了甲：学相声年头不算多，到不到的您多包涵乙：嘴甜甲：旁边的这位是我的搭档彭文硕乙：是我甲：我们哥俩台上是搭档乙：嗯甲：台底下是好朋友乙：没错甲：好到什么程度，没办法形容了乙：那是太好了甲：我们哥俩这份感情乙：嗯甲：称得起不共戴天乙：哎甲：好啊乙：那不成仇人了吗，咱们这是好朋友甲：感情好乙：没错甲：正格的这是我亲生的朋友乙：对，亲生的……朋友有亲生的吗甲：就形容这么近乙：那叫好朋友甲：彭文硕是憨厚，大伙一看就知道觉得彭文硕是个好人乙：哦甲：上台来总跟大伙乐呵着乙：嗨甲：为什么呀？有喜事了乙：哦甲：找着女朋友了乙：对甲：那姑娘我见过，长得是漂亮啊乙：哦甲：他跟我说过，我就喜欢这种瓜子脸大眼睛的乙：对甲：结果终于做到了，找了一个大脸瓜子眼的乙：唉吆，我……这多寒碜呐（甲表情）别学了甲：长得那样的乙：改盾牌了甲：天天还很美乙：是甲：确实是，天天的非常的高兴乙：嗯甲：两个人都站在舞台上，但身份位置截然不同乙：是啊甲：我比彭文硕就差得太多了乙：您别这么说甲：我是一个业余的小相声演员乙：哦甲：您看他不一样乙：怎么呢甲：拿说相声当玩儿乙：哦甲：这是娱乐乙：是啊甲：人家里有钱，不在乎乙：嗨甲：我来这上学，我怎么来乙：嗯甲：为了省钱，同时也为了保护咱们的大自然，是吧，我蹬自行车来乙：哦甲：我家在阜阳，蹬到这，我容易吗乙：是不容易甲：蹬到这我都瘦了乙：好嘛甲：现喝水往外发，我容易吗乙：没听说过甲：人家不一样，人家上学来，都车送过来乙：方便一点甲：开兰博基尼乙：好车甲：就是上车的时候麻烦点乙：怎么着甲：得往里面塞肉乙：我有这么胖吗甲：太称钱了乙：有钱没这样的甲：体现在生活方面非常的时尚乙：是吗甲：啊，出门都穿着时尚的服装，拿着时尚的手包乙：嗨甲：大品牌，我也不懂乙：嗯甲：你看我兜里也没钱，我也没有钱包，人家不一样乙：嗯甲：人家出门都拿着手包乙：呵甲：奢华品牌，我也不懂啊，就是一个L，一个V乙：唉甲：这叫驴牌乙：驴……甲：l,v驴，大驴牌的，驴皮阿胶的乙：没听说过，我弄一手怪黏的，那叫LV甲：对，叫唉吆崴的乙：唉吆崴甲：唉吆崴就是太贵了，买完了，唉吆崴乙：嗨甲：心疼，唉吆崴乙：你打住吧，这不捣乱吗甲：给人介绍也是，哎哟崴，我的天哎乙：行啦，这不瞎闹吗甲：拿拿个包哎哟崴的乙：路易威登甲：对对对，然后穿的鞋，哭泣乙：嗯？甲：买完鞋你就哭去吧乙：嗨，还哭泣甲：戴的项链，欺负你的乙：什么叫欺负我呀？人家叫缇芙尼甲：反正都是名牌乙：嗨甲：跟我们不一样乙：是吗甲：他时尚都是体现在生活上乙：嗨甲：然后是一些佩饰乙：嗯甲：我不一样乙：你呢甲：我怎么时尚乙：你甲：我体现在学习方面乙：哦甲：相声演员四门功课说学逗唱乙：基本功甲：哪门都不容易乙：嗯甲：最难的就是学，我们什么都得学乙：哦甲：我是一个非常时尚的人乙：哦甲：我不能落后，您看我不是一味的传统乙：嗯甲：我也上网，我也聊天乙：嗬甲：拿那聊天工具，我聊那小企鹅乙：嗨，什么叫小企鹅呀甲：小企鹅，一来信息乙：嗯甲：吱吱吱响乙：哦，发声音甲：有人上线乙：嗯甲：（敲话筒）乙：哦，对对对甲：有人砸门乙：嗯甲：有消息乙：这是？甲：咳咳乙：嘿，行甲：对吧？乙：嗯甲：这有个学名乙：这叫甲：这叫对疙瘩乙：嗨，不对甲：这我玩儿过呀乙：不像话，人家那叫QQ甲：别逗了，QQ是车乙：哎，哪个QQ啊甲：奇瑞QQ嘛乙：我们这是聊天工具甲：聊天工具乙：哎甲：我也上网乙：是啊甲：玩儿，而且我还非常的时尚乙：哦甲：学英文乙：英语甲：你说一个相声演员为什么要学英文呢乙：就是啊甲：我为了学英语让咱们这个外国朋友也能听明白相声乙：这好甲：那当然了，我的英文非常高的造诣乙：是吗？甲：professional乙：嗬，张嘴就来甲：那当然了，我在街上可和外国朋友非常流利的交谈乙：那你们怎么交流甲：就是来时还碰见peter了乙：哦甲：你好乙：哦甲：吃了吗，听不懂乙：多新鲜呐，你得说英文啊甲：他说中文听不懂，没关系啊乙：嗯甲：说英文啊乙：对甲：英文可以，hello，can you speak Chinese?乙：行甲：peter看着我就傻了乙：嗯甲：你慢点说，我能听懂乙：嗬，Peter可以呀甲：让我慢点说乙：对甲：can you speak Chinese?乙：哎甲：你慢点说，我能听懂乙：哎，对甲：再慢点乙：嗯甲：can……you……speak……Chinese？乙：哎呀甲：你慢点说，我能听懂……我够慢的了乙：……甲：我再慢都连不上了知道吗乙：没有甲：太欺负人了，啊乙：不是，我说您这叫有病，知道吗甲：你有病乙：不是您这是怎么啦？人家是让你说中国话慢点说人能听懂甲：嗨，我以为让我说英文说慢点乙：嗨甲：我说怎么都连不上了都，太难了，太难了乙：是是甲：学英语我总结的，必须从平常生活中练起乙：琐碎的甲：平常生活当中，吃的使的用的乙：什么您呐甲：吃的使的用的乙：您别连起来说啊甲：谁连起来说了乙：容易误会甲：吃的使的用的乙：嗯嗯甲：比如说苹果乙：这怎么说呀？甲：单词乙：您教教我甲：apple乙：这也挺简单的嘛甲：Apple乙：搁谁都会甲：要发ai，你就未准说的了乙：我能说甲：您来一个乙：Apple甲：不是，要天真一点，发a Apple乙：a Apple甲：天真不等于犯贱乙：谁犯贱了，不是您让我这样的嘛甲：彭文硕，你妈叫你回家吃饭去了乙：嗨，哪有这句甲：什么乱七八糟的乙：不是，我……不会嘛甲：桔子，orange乙：哦，这是桔子，那香蕉呢？甲：banana乙：爸爸怎么说甲：father乙：妈妈呢甲：mother乙：爷爷呢甲：father的father乙：fa 那甭问，奶奶就是mother的mother甲：别逗了，那是姥姥乙：那是……甲：奶奶是mother的mother你好有创意哟乙：哎，别别甲：我太刺激耶乙：哎，行行甲：我好神奇耶乙：我不是不懂吗甲：这英文很难乙：太复杂了甲：逻辑一定要清楚乙：是啊甲：看着啊乙：嗯甲：爷爷是father的father，奶奶是father的mother，姥爷是mother的father，姥姥是mother的mother，记住了吧，然后太爷爷是……？太难了！乙：嗨（谢幕）
乖囡好好
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 赵：赵卫国给您请安啦！ 大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李：没错！ 大：我们作为新春礼物献给大家。 李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 李：各位，听相声好玩！ 赵：各位，得手机实惠呀！ 大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 赵：想要手机的大喊一声！ 李：这一环我先来吧…… 赵：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵：对啦！ 大：是免费的。 赵：哎。 大：朋友们，这是个骗子！ 李：各位，千万别上当！ 赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 大：你怎么个免费法？ 李：你说说。 赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 李：哎呀，你再说得明白点。 赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样？ 赵：我们也全部免单。 李：有号吗？ 赵：当然有啦。 李：多少号？ 赵：7417417474741 李：呃？ 赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 李：气死我干吗呀？ 赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 李：是！ 大：我是一个实在的人。 李：看出来了。 大：我是一个见义勇为的人。 李：没错。 大：这明摆着就是个骗局。 李：是的嘛。 大：我不能看着大家上当受骗。 李：怎么办呢？ 大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 李：气死你。 大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么？ 赵：祝您通话愉快！再见！ 大：哎回来！ 赵：干吗呀？ 大：真拿我当二百五啦？ 赵：什么意思？ 大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 李：好！ 大：你给我！给我！ 李：假的，心虚啦？ 赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 李：什么呀你说说。 赵：我担心您接受不了。 李：哎，你说说。 赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 李：广告？ 赵：您必须得听。 李：听广告？ 大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 李：怎么样？ 大：我就会感冒。 赵：这叫什么病呀？ 赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李：得，还得赔人家。 大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 李：啊？把我爸爸赔给他？ 大：把我爸爸赔给他！ 李：没必要！ 赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 李：这签卖身契呢这是。 大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 赵：打针？一个月以后见哈！ 李：哎哎哎你得气死我一回啊。 赵：怎么，你也想要？ 李：当然啦！ 赵：没那么多啦！ 李：广告我也爱听。 赵：那不管用。 大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 李：喂？ 大；亲爱的。 李：你叫谁亲爱的那？ 大：我叫你亲爱的那。 李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！ 大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 大：我没事上医院查什么啊？ 李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 大：你有神经病。 李：你有神经病。 大：你有神经病。 李：我…… 广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 大：诶这广告就来了啊。 广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 李：兵兵，你还让我去看神经病。 大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 李：电话里能有什么广告啊？ 大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 李：你再跟我逗！ 广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 大：别生气老婆那是个广告！ 李：什么广告啊？ 大：这就是两个广告嘛。 李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 广：你想离婚吗？ 李：呃？ 广：你想开始新的生活吗？ 李：我想！ 广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 大、李：哎呀！ 大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 李：谁呀？ 大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 大：没吵架。 李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 大：别听她的那是误会！ 李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 李：谢谢你了。 大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊？ 广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李：兵兵，我可没咒你啊。 广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 李、大：哎呀！ 李：兵兵你这是咒我呀！ 大：老娘您别生气，那是个广告。 李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 李：我胃不痛！ 广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 李：还有尿抽筋的吗？ 广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 李、大：哎呀！ 大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 大：这个老娘哎！ 大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 大：喂，爸爸。 李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 大：啊？ 李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 李：哎呀你要跟我动刀啊！ 大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 广：强力老鼠药，一粒就见效！ 李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀！ 大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 大：接着打吧。 大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 赵；人呢？ 李：我找找，我找找。 李、赵：哎，来了！ 大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 赵：嗨，您没病吧？ 大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 大：特棒，飞一般的感觉！ 赵：手机还好吧？ 大：手机好不好，谁用谁知道！ 赵：这头发该洗洗啦！ 大：对，洗一洗更健康。 李：看，都立起来啦！ 大：我选择，我喜欢。 李、赵：为什么呀？ 大：做女人，挺好。
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