公务员考试老槐树问题

“一棵树的年头越长，它的年轮越多。”这是某一棵树纵向自己比。而结论：“老王家的老槐树的年头比老张家的长，因此，老王家的槐树的年轮比老张家的多”这是横向比。所以这个推理有问题。现在要我们做的是事情是找一个有同样问题的选项。应该是C。

槐树是特产于中国的古老树种，在中国分布广泛，具有悠久的栽培历史。数千年来，中国人形成了崇拜槐树的文化现象。本文对此作一探讨，敬请方家批评指教。 一、崇拜槐树的文化表现 中国人崇拜槐树的文化现象主要表现在以下方面。 1、视槐树为神的象征 英国著名人类学家弗雷泽在其代表作《金枝》中提及早期人类崇拜树木花草的原因时说：“在原始人看来，整个世界都是有生命的，花草树木也不例外。它们跟人们一样都有灵魂，从而也像对人一样地对待它们。”(1）槐树(特别是古槐树)自古就被人们视为神树而极力崇拜之，产生和出现了许多有关槐树的神化传说。《太平广记》载两京道上槐王和荆山槐神的故事。载唐文宗开成年间(836—840年)，有江叟者，喜读道书，擅长吹笛。一次走到阌乡境，醉倒在驿道旁大槐树下，“及夜，艾稍醒，闻一巨物行声举步甚重。叟暗窥之，见一人崔嵬，高数丈。至槐侧坐，而以毛手扪叟曰：‘我意是树畔锄儿，乃瓮边异卓耳。’遂敲大树数声曰：‘可报荆山中二郎来省大兄’。大槐乃语云：‘劳弟相访’。似闻槐树上有人下来，与语须臾，饮酌之声交作。荆山槐曰：‘大兄何年抛却两京道上槐王耳?’大槐曰：‘我三甲子当弃此位。’荆山槐曰：‘大兄不知老之将至，犹顾此位。直须至火人空心，膏流断节而方知退，大是无厌之士。何不如今因其震霆自拔于道。必得为材用之木，构大厦之梁栋，尚存得重重碎锦，片片真花，岂他日作朽蠹之薪同人爨，为煨烬耳!’大槐曰：‘雀鼠尚贪生，吾焉能辨此事邪!’槐日：‘老兄不足于语。’告别而去。及明，叟方起。数日至阌乡荆山中见庭槐，森耸枝干扶疏，近欲十围，如附神物。遂伺其夜以酒脯奠之。云：‘某昨夜闻槐神与盘豆官道大槐王论语云云，某卧其侧。并历历记其说。今请树神与我言语。’槐曰：‘感子厚意，当有何求?殊不知尔夜烂醉于道，夫乃子邪!’叟曰：‘某一生好道，但不逢其师．树神有灵，乞为指教，使学道有处，当必奉酬。’槐神曰：‘子但入荆山寻鲍仙师脱得见之，或水陆之间，必获一处度世，盖感子请慎勿泄吾言也。君不忆华表告老狐祸及余矣。’叟感谢之。明日，遂人荆山缘岩循水，果访鲍仙师，即匍匐而礼之。师曰：‘子何以知吾而来师也。须实言之。’叟不敢隐。具陈荆山之树神言也。仙师曰：‘小鬼焉敢专辄指人，未能大段诛之。且飞符残其一枝。’叟拜乞免。仙师曰：‘今不诛后当继有来者。’”（2）后来江叟在鲍仙师的指点下，道行日深，并凭借仙师所赐玉笛，得到了龙王的水珠，最后得道成仙。故事留下了许多启发意义，一是槐可“构大厦之梁栋”的有用之材；二是器物之用，须得适时，错过时机，有用便会化为无用，栋梁之材也将成枯木朽株，烧火之外，别无可取，器物如此，人又何尝不然；三是荆山槐语重心长的开导愚顽，其通达和自我牺牲精神，亦是令人感佩，明知会遭到惩罚，仍热心指点求教者。《唐山县志》载：“神槐在泜河东岸。明河堤数溃，民受其害。有神示梦于邑人曰：我城隍神也。悯若等久罹阳侯之难，今已植砥障矣。厥明视之，岸畔果有槐生焉。自是终明朝无河决之患。”(3）说明神槐能发挥保持水土、固岸护堤的作用。《夷坚志》还记载了神槐送药的故事，说江西饶州鄱阳县(今波阳)有一槐花巷，因巷中有棵老槐树而得名。有个外地秀才叫徐武的因事到县，游览街市看到此树，抚摸树干感叹道：“这树心都已枯蠹中空，只存枯皮，却老干虬枝，枝叶蔚茂，不知经历了多少春夏秋冬，随了多少雨雪风霜，具有如此顽强的生命力，一定得了灵气成精了！”晚上回到客店，正要就寝，忽听得轻轻敲门声，开门一看，见一清秀女子站在门前，自称是槐花巷内的大槐树精魄，因秀才白天惠顾，怜悯赞叹，故特来致谢．庆历四年五月，住在槐花巷的府吏陈忠显，因腰痛让妻子温酒调药，其妻误将外用的滑肌散投入，陈服后腹内绞痛，吐泻不止，全家人为之不安。正准备天亮后到集市上买绿豆解毒，外面响起叫门声，说是巷内邻居槐娘，特前来送解药。陈因怕槐树精作崇，不敢开门接受。《南柯太守传》说有书生淳于芬梦人槐安国，被招为附马，迁官晋爵，享尽荣华富贵。后来因交战失利，公主夭亡被遣。那槐安国便是为人熟知的大槐树下的蚂蚁世界，是成语“南柯一梦”的典故出处。《继夷坚志》说仙人麻姑也看中了槐树是建筑的好材料，因人间为之修庙，树主梦见女道士募化，一夜风雨，大树便不见了，却砍截成材，卧于建庙工地。《因话录》说古槐之上常有仙人出游，每每于夜间传出丝竹音乐之声。明《保定县志》说白天有人在议论砍伐槐树，夜间便梦见黄衣老人求救，砍断处会出血，砍倒者竟会自己重立原处。还有传说老槐树能开口讲话，劝董永莫错过天赐良缘，这就是黄梅戏《天仙配》中的故事。 由于人们视槐树为神，所以为之造祠立庙供奉。河北《唐县志》记载：“古槐在县署二堂东，大数围，高耸旁阴，无一枯枝，下有槐神祠。”山西《汾阳县志》载：“仙槐观在城隍庙之北，相传其地有槐，枯朽如刳舟。金皇统中，遇异人投药其中，倏长茂如初。故州人饰观以仙槐名。今观中他愧亦盛。”(4）在民间，常见有一些老槐树下或旁边有人搭建一座小庙或高台，四周的居民都向它烧香磕头，祈求保佑，请赐丹药。 2、视槐树为古代官职的代名词 槐树在古代则是三公宰辅之位的象征。《周礼•秋官》载：“朝士掌建邦外朝之法，左九棘孤卿大夫位焉，群士在其后，右九棘公侯伯子男位焉．群吏在其后。面三槐，三公位焉。州长众庶在其后。”注云：“槐之盲怀也。怀来人于此，欲与之谋。”是说周代宫廷外种有三棵槐树，三公朝天子时，面向三槐而立。后人因以三槐喻三公。三公是指太师、太傅、太保，是周代三种最高官职的合称。由此槐便与古代官职有了联系，成了官职的代名词。在古代汉语中形成了独具特色的槐官相连的名词。如槐鼎。比喻三公或三公之位，亦泛指执政大臣；槐位，指三公之位；槐卿，指三公九卿；槐兖，喻指三公；槐宸，指皇帝的宫殿；槐掖，指宫廷；槐望，指有声誉的公卿；槐绶，指三公的印绶；槐岳，喻指朝廷高官；槐蝉，指高官显贵。此外，槐府，是指三公的官署或宅第；槐第，是指三公的宅第。 《宋史•王旦传》载：“旦父佑，尚书兵部侍郎，以文章显于汉周之际。事太祖、太宗，为名臣。尝谕杜重威使无反汉。拒卢多逊害赵普之谋，以百口明符彦卿无罪。世多称其阴德。佑手植三槐于庭曰：‘吾之后世，必有为三公者。此其所以志也。’旦幼沉默好学有文。祜器之。曰：‘此儿当至公相’。”（5）后来到宋真宗时，王旦果然作了公相。北宋著名文人苏轼特为此事，作了《三槐堂铭》文章予以褒扬。后人以三槐堂泛指高官之宅第。《玉堂闲话》载：“长安城有孙家宅，居之数世，堂室甚古。其堂前一柱，忽生槐枝。孙氏初犹障闭之，不欲人见。期年之后，渐渐滋茂，以至柱身通体变易，坏其屋上动。秘藏不及，衣冠士庶之来观者，车马填咽。不久僵处崖廊居节制。人以为应三槐之朕，亦甚异也。”(6）后来孙偓历位现官，执掌朝政，被封为安乐县侯。北宋沈括《梦溪笔谈》载：“学士院第三厅学士阁子当前有一巨槐，素号槐厅。旧传居此阁者，多至人相。学士争槐厅，至有抵彻前人行李而强掳之者。”（7）官迷者的丑态毕现尽露。槐树与书生士子仕途相关联，“槐厅”则成为其扬名人仕的捷径。故此，历代人们都喜欢在庭院中植槐，以期盼子孙发达，能出达官贵人，位极人臣。 3，视槐树为古代科第吉兆的象征 在古代槐树与书生举子相关联，被视为科第吉兆的象征。《三辅黄图》载：“元始四年(公元前90年)起明堂辟雍为博舍三十区，为会市，但列槐树数百株。诸生朔望会此市，各持其郡所出物及经书，相与买卖，雍容揖逊。议论槐下，侃侃阉阉。”（8）因此，在汉代长安有“槐市”之称，是指读书人聚会、贸易之市，因其地多槐而得名。又有“学市”之称，北周庚信《奉和永丰殿下言志》有“绿槐垂学市，长杨映直庐”之诗句。唐元稹《学生鼓琴判》亦言：“期青紫于通径，喜趋槐市；鼓丝桐之逸韵，协畅熏风。”后还以槐借指学宫、学舍。唐武元衡《酬谈校书》诗云：“蓬山高价传新韵，槐市芳年记盛名。”可以想见唐代长安学宫中的情调。 自唐代开始，科举考试关乎读书士子的功名利禄、荣华富贵，借此阶梯而上，博得三公之位，是他们的最高理想。因此，常以槐指代科考，考试的年头称槐秋，举子赴考称踏槐，考试的月份称槐黄。唐李淖《秦中岁时记》载：“进士下第，当年七月复献新文，求拔解，曰：‘槐花黄，举子忙’。”宋钱易《南部新书》中更有详细的说明：“长安举子自六月以后，落第者不出京，谓之过夏。多借静坊庙院及闲宅居住，作新文章，谓之夏课。亦有十人五人醵率酒噀，请题目于知己，朝达谓之私试。七月后设献新课，并于诸州府拔解人，为语曰：‘槐花黄，举子忙’。”是说唐代京城长安，落第的举子们六月不出京城而闭门苦读，作新文章，请人出题私试。当槐花泛黄时，就将新作的文章投献给有关官员以求荐拔。后代的诗人多有吟咏。如唐段成己《和杨彦衡见寄之作》有“几年奔走趋槐黄，两脚红尘驿路长”诗句称道，北宋黄庭坚《次韵解文将》诗云：“槐催举子著花黄，来食邯郸道上梁。”南宋范成大《送刘唐卿》诗有“槐黄灯火困豪英，此去书窗得此生”句。 古代还流传有许多槐树为科第吉兆的传说故事。《谈苑》载：“吕蒙正方应举，就舍建隆观，缘干入洛，锁室而去。自冬涉春方回，启户视之，床前槐枝从生，高二三尺，蒙茸合抱。是年登科，十年作相。”（9）明《济南府志》载：“王氏大槐，在新城县署新街之西。相传邑善人王伍常于槐树下作饘粥，以饲饥者。人挂其笠于槐，累累如也．后梦满树皆挂进贤冠。云孙曾以下科第蝉联，遂以大槐王氏名其族。”(10)明人朱之蕃为之作《王氏大槐记》称其事。明《洛阳县志》记载：“房氏洛阳故家，将营室，一木忽甲拆于庭，视之则槐也。久之，乔木上耸，密叶四布，观者以为昌盛之兆。厥后，子仪果联登进士，遂匾其堂曰：‘祯槐堂’。不忘厥初也。”(11)明人薛瑄作《祯槐堂记》为之载说。清河北《文安县志》载：“古槐，在戟门西，清同治十年东南一枝怒发，生色宛然，观者皆以为科第之兆。”说明古槐某一枝与往年相比，长得比较繁茂亦是一种吉兆。可见，古代的读书人希望在有槐的环境中生活和学习，心中就自然有槐位一一三公之位之想，并以登上槐位作为刻苦求学的目的和动力。于是，槐树就成了莘莘学子心目中的偶像，被视为科第吉兆的象征。这种习俗还影响到历代人们的心理，在民间有初生小儿寄名于槐的习俗。《金陵琐志•炳烛里谈》卷下载：“牛市旧有槐树，千年物也。嘉道间，小儿初生，辄寄名于树，故乳名槐者居多。”这是父母望子成龙观念的流露。槐象征着三公之位，举仕有望，且“槐”、“魁”相近，企盼子孙后代得魁星神君之佑而登科人仕。 4、视槐树是迁民怀祖的寄托 在民间一直流传着这样的民谣：“问我祖先来何处?山西洪桐大槐树，问我老家在哪里?大槐树下老鸹窝。”说的是山西移民的历史。民国《洪洞县志》载：“大槐树在城北广济寺左。按《文献通考》，明洪武、永乐间屡徙山西民于北平、山东、河南等处，树下为集会之所，传闻广济寺设局置员，发给凭照、川资。因历久远，槐树无存，亦发贡于兵燹。”是说元末山西洪洞县城北广济寺旁驿道边有株“树身数围，荫遮数亩”的汉槐．明初鉴于长年战乱，中原荒芜，朝廷多次组织将山西之民移往翼鲁豫皖等地。当时洪洞县人口稠密，地处交通要道，故移民尤多。每次移民多在深秋，官府在广济寺“设局驻员”，凡移民，都要集中在这里登记造册，“发给凭照、川资”，后由这里编队迁送。据说当时明朝官府广贴告示，欺骗百姓说：“不愿迁移者，到大槐树下集合，须在三日内赶到。愿迁移者，可在家等待。”人们听到这个消息后，拖家带口、熙熙攘攘，纷纭赶往古槐树下。到第三天，大槐树下聚集了十几万人。突然一大队官兵包围了大槐树下的百姓，一位官员宣布了大明皇帝的敕命，“凡来大槐树之下者，一律迁走。”由于是强迫性移民，所以移民们在这里登上了离乡背井的征程，他们拖儿带女，扶老携幼，悲伤哭啼，频频回首，渐行渐远，亲人的面孔逐渐模糊，只能看见大槐树和大槐树上的老鸹窝。因此，大槐树和老鸹窝就成了移民惜别家乡的标志．据考证洪洞古大槐树移民分布在全国11个省市的227个县。（12）槐树也就成了移民们怀祖的寄托，所以移民们到达新地建村立庄时，多在村中最显要的地方，如十字路口、丁字路口或村口种植上一棵槐树，以此表达对移民活动的纪念和对故土祖先的怀念之情。随着时间的流逝，幼槐成了古槐，古槐就成了故乡、祖先的象征。河北石家庄市区东南部的槐底，就是明初山西移民定居之地，渐成村落。移民为怀念故乡，便以洪洞大槐树为标记，定村名为槐底。甘肃天水市城乡广泛流传“祖先从山西大槐树下迁来”之说，民间对槐树特别喜欢栽植和爱护，农村落户建庄时，就植槐树以纪念故土，甘谷县姚家庄村民就称“先有大槐树，后有姚家庄”。所以古槐就被移民的后裔们视为祖先，向古槐祈求吉凶祸福，成为祖先崇拜的变异形式，希望通过祭拜槐树，获得思想上的安慰和精神上的寄托。 5、槐是吉祥和祥瑞的象征 槐树在周时期就被赋予了象征吉祥的特性，《太公金匮》载：“武王问太公曰：‘天下神来甚众，恐有试者，何以待之。’太公请树槐于王门内，有益者人，无益者距之。”《春秋纬•说题辞》载：“槐木者，虚星之精。”（13）均说明槐树具有神异的色彩。《汉书•五行志》记载：“昭帝建始四年，山阴社中大槐树，吏人伐断，其夜复自立如故。”(14）可见，槐树神奇异常。古代人种槐除了取荫之外，就在于讨吉兆，寄期翼。民间俗语“门前一棵槐．不是招宝就是进财”，说明槐树象征吉祥的寓意。 古代人深受“天人感应”思想的影响，槐树的荣枯被视为兴衰灾祥的征兆。《后汉书•五行志》载：“灵帝熹五年十月壬午，御所居殿后槐树，皆六七围，自拔倒，树根在上。”注“臣昭曰：槐是三公之象，贵之也。灵帝受位不德进，贪愚是升，清贤斯黜，槐之倒植，岂以斯乎!”（15）是说汉灵帝时，朝内六七围粗的大槐树无故自倒，根竖向上，有人认为槐是三公之象征，现在如此，正和朝廷贤愚不分，黜忠进奸相一致，东汉大概要亡了。果不其然，不久东汉就被灭亡了。 古人还视槐树为瑞槐。元代乃贤记载，曲阜孔林中有“古槐一章，枝干偃蹇，肤理若镌刻篆籀龙凤，细如丝发，虽善画者莫能状其奇巧，……见者咸加敬爱，因以纪瑞云。”(16)古槐被称为“瑞槐”，作《孔林瑞槐歌》以赞美。古代人还视槐枝连理为吉祥的象征，《南齐书•祥瑞志》载：“永明元年五月，木连理。闰月，璇明殿外阁南槐树连理。”

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了

新编情景剧《面试》（荒诞校园喜剧） 上传日期：2005-9-10 上传: 张凯 人气：64754 《面试》 ―――新编历史情景剧 主题：通过情景剧的形式，运用小品的表现手法，借古写今，洋为中用，展现当代青年干部对学习、事业态度和认识，以及积极的人生观、和对爱情与家庭的看法。寓教于乐，雅俗共赏，形式活泼、不落俗套。 场景：大宋国户部（主管盐铁、度支和户部）在全球范围内招纳人才，经过层层选拨，公务员考试、专业考试，进入了面试阶段。今天参加面试有五位，特邀主考官三人，应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践，人生价值、爱情与事业等问题的看法。 人物（8人）： 应试者： 1、阿甘（美国人，富有正义感；回答对于人生的感悟） 2、至尊宝（国家一级运动员、奥运跳高冠军；回答事业与爱情） 3、孔乙己（学术高手、理论功底深厚；回答理论与实践的问题） 4、木兰（战斗英雄、军转干部；阐述对于户部的认识，提供国防、公共服务等，以及实现人生理想） 5、简爱（英国人，新时代自尊自爱的妇女代表；回答女性如何实现自我价值的问题） 主考官： 1、老包（公正严明、识人能力强） 2、东坡（大文豪，著名学者） 3、桂英（女中豪杰，精明过人） 舞台（道具灯光音箱等）： 等候面试席和面试考试同在台上； 五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。 灯光、音响相机而动； 服装道具尽量专业，以造成最佳舞台演出效果。剧本正文： 东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们大宋国户部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，女英雄桂英-----！（桂英，从台下跑上舞台，挥手，就坐）。 老包：今天共有五位面试者，三位中原考生和两位西方考生。下面，我们开始今天的面试。第一位，美国青年，阿甘！（阿甘拎一盒巧克力，跑步入内，就座）欢迎你报考户部，请简单的自我介绍以下，并谈谈你对人生和生活的看法。 阿甘：小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；我打了四年橄榄球，就获得了学士学位。在我妈妈去世前，她告诉我死亡是生命的一部分，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。（拿出一颗巧克力吃了） 东坡：恩，你说得太好了，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。你觉得户部会是一块什幺样的巧克力呢？ 阿甘：只有我自己去品尝，才会知道。并且，每个人的感觉可能都不相同。生命也像一只空中羽毛，随风而飘，不知会在那里停泊。我妈妈相信，我会把握自己的命运。我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能。一定要能在回首前尘时感叹：至少我没有庸庸碌碌过一生。我希望我的人生就在户部停泊，为了大众的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，不断会有更多的同伴加入到这一个事业中来。 老包：好的，下一个，木兰。（木兰健步而入） 桂英：请你谈一谈报考户部的动机？ 木兰：作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候，当我戍守在边关的时候，当我和战友们奋勇杀敌的时候，当我们凯旋后跨过黄河会家乡的时候，我想，因为我们的保卫，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多幺幸福的事情啊。 桂英：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。 木兰：谢谢，与此同时，我看到和想到，战士的鞋和袜，还有那衣和衫，打仗的矛和枪，大米和军响，都是我们户部的同志提供的阿。我这一次转业回来，就想加入到户部，继续为我们国家的国防事业贡献力量。 老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。（木兰下，至尊宝跳跃上前） 桂英：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做？ 至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。 老包：是吗？可以说一说吗？ 至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，我痛苦万千的留下了我的爱情，踏上了西去的征途。如今，由于我虽然功成名就，朝廷也给了我来户部工作的机会。但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！（至尊宝边叹息边回去了）（东坡、老包和桂英，唏嘘不已，桂英拿出手绢擦眼泪） 桂英：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。（啜泣）哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。 至尊宝：自从那年4月份“非典”以后，师傅就成了SOHO一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给抗击“非典”的白衣天使的。 桂英：什么歌曲？ 至尊宝：(深情地唱了起来) Only you…… 老包：（抬手打断）好了，以后有机会再唱吧！ 桂英：（朝老包看了一眼，表情尴尬）对不起！下一个，简爱同学。（简爱上前）有人说，女人为爱情而活，男人为事业而生？同为女人，你怎么认识？ 简爱：首先，我认为男人和女人虽有差别，但我们的精神是同等的，就如同男女经过坟墓将同样地站在上帝面前。我心目中的好男人是既有事业也有柔情的人。而女人，对待爱情既要勇敢的追求，也不能在爱情中失去自我。我曾经对罗切斯特说，“如果上帝赋予我财富和美貌，我一定要使你难于离开我，就象现在我难于离开你。” 桂英：那么女人该不该有自己的事业呢？ 简爱：新时代的女人当然要有自己的事业。女人在事业上的成功，会使自己生活的更美丽。我以前是一位非常优秀的家庭教师，现在我要勇敢的重新开始自己第二个生命，我想做一个为公众服务的人，所以我报考了户部，我相信户部会给有理想的女性一个宽阔的天地。 东坡：多好的姑娘啊。下面是今天的最后一位面试者，孔乙己！（孔乙己缓步上前）请问你如何实现从学者到公务员的转变？ 孔乙己：子曰：甲乙丙丁，子丑寅卯。我的一生有两个转折，朝廷的社会保障制度让我从新站立了起来，有了老酒喝；今天，我觉得自己将会面临人生的第二次转折。我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如，在《户部研究》上的《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》，《大宋法律》上的《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。（递上） 东坡：你的理论功底还不错，你觉得自己这些对你在户部的工作有那些帮助呢，以及你如何转变角色？ 孔乙己：通过去酒馆和理论学习，我对大宋国家的社会经济情况有了较深刻认识，并牢固树立了为老百姓服务的意识。我相信自己可以很好的转变和适应，其一，我有爱心，我爱孩子，爱人民，会给人们更多的茴香豆吃；其二，我有奉献精神，不要问朝廷能为你做什么，而要问你能为朝廷做些什么；其三，我对酒的消费税有深刻的研究。 老包：好的！谢谢你。谢谢你们五位。今天的面试到此结束，五位都是非常优秀的人才，让我们难以取舍阿。 东坡：欲知结果，请于正月十五元宵节后，登陆我们的户部主页 桂英：， 谢谢。再见。（三人合） （众人谢幕）

很多考生会将公务员考试行测逻辑中的推理关系与因果关系混淆，这是因为大家对逻辑没有认识清楚。专家指出逻辑推理与因果关系最根本的区别是，逻辑推理不考虑时间因素，而因果关系却必须考虑时间因素。例如“种豆”后“得豆”，在因果关系中，“种豆”是原因，“得豆”是结果，二者不能颠倒。但从逻辑推理上说，种豆却不一定能得豆;反过来说，只要有“得豆”这一“条件”，则必然能够推出“种豆”这一结论。写成逻辑推理形式，就是“因为种豆，所以得豆”。由于有人把“因为……所以……”框架下的逻辑推理都看做“因果关系”，结果得豆倒成了种豆原因，闹出大笑话。从这一情况可以看出，用“因为……所以……”形式表述的关系，也可能不是因果关系。因果关系是“现实”关系，只有在原因现象和结果现象已经发生之后，我们才说，原因A和结果B之间存在“因果关系”。而“逻辑推理”是一种“理论”推导，它不需要任何现实性做支撑，条件就必然蕴涵结论。演绎推理的逻辑结构是：若A包含于B，并且B包含于C，则A包含于C。就象初等数学中A 例如：德国经济在席卷全球的金融危机当中受到的冲击与其他发达国家相比较小，主要原因是德国经济建立在先进制造业的基础上，德国的机械装备和汽车制造业保持了很强的竞争力。一些人根据德国的例子得出结论：只有具备强大的制造竞争水平，一个国家的经济才有高度的稳定性。如果以下各项为真，哪项能够质疑上述结论?A.某国制造业不发达，该国经济一直动荡不安B.有些制造业不发达的国家在金融危机中受影响较小C.有些国家保持长期经济稳定，却没有发达的制造业D.有些国家制造业很发达，但经济并没有长期保持稳定答案：C解析：此题表面上看是削弱型题目，但实际上考查的是复言命题的真假关系。题干由德国的例子得出结论“只有具备强大的制造业竞争水平，一个国家的经济才有高度的稳定性”。要削弱该结论，只要能够说明这个结论是假的即可。而这个结论是一个必要条件假言命题，根据必要条件假言命题的真假关系，只有在前件假而后件真时，该命题为假，即“没有发达的制造业，国家的经济依然有高度的稳定性”，即C项。其余各项都不能质疑题干结论。该例题中，因果关系部分是由于德国经济建立在先进制造业的基础上，德国的机械装备和汽车制造业保持了很强的竞争力，所以德国经济在席卷全球的金融危机当中受到的冲击与其他发达国家相比较小。简化的形式为德国制造竞争水平(原因)→受到冲击较小(结果)。逻辑推理关系却是只有具备强大的制造竞争水平，一个国家的经济才有高度的稳定性。简化形式为高度稳定(成分条件)→竞争水平(必要条件)。由此可见因果关系与逻辑推出关系不是完全对等的。提醒考生在备考时要多加注意，避免混淆。

这剧本只发过一次，网上几乎不可能找到。 甲：大伙都是来听相声的！ 乙：哎！对！ 甲：今儿人来不少啊！我很欣慰啊！ 乙：老词，你都快说八百遍了，能不能来点新鲜的！ 甲：来点新鲜的？ 乙：对啊，老这一句！ 甲：好，那就来点新鲜的，人真不少，很欣慰啊！我！ 乙：嗨！您这是换汤不换药！ 甲：这么多人来听咱们说相声，我很激动，我很兴奋，我心潮澎湃，我热血沸腾啊！（开始脱衣服） 乙：哎！您这是干什么呢？您还是省省吧！赶紧穿上吧！天冷，别冻着！ 甲：讨厌！ 乙：怎么说啊？ 甲：我脱衣服，碍你什么事 啊？你管的着吗？咸吃萝卜淡操心你！告诉你，我大小就烦别人管我，知道吗？ 乙：怎么说！ 甲：谁管我，我跟谁急？我一急告诉你，什么手段都敢使，你管我，我咯吱你。 乙：干什么，干什么？大庭广众的，你这是干什么？ 甲：我让你笑死！ 乙：人家管你啊，那是为你好，知道吗？ 甲：为我好！玩去！什么为我好啊！我渴望自由，知道吗？我从小就向往一种自由自在，无忧无虑的生活，你知道我小时候的梦想是什么吗？ 乙：不知道！ 甲：我的梦想是变成一只小鸟，长着一对小翅膀，想去哪就去哪，想干什么就干什么，看你不顺眼，我“卟”地一下就在你屁股上啄一下子，我让你破相！ 乙：好嘛！您这都什么想法啊！ 甲：那时你就是没有女朋友，你要是敢找啊，我都给你搅黄咯！ 乙：好嘛！什么心里！ 甲：我想去大海，我就去大海！我想去高山，我就去高山！我想去火星，我就去火星！ 乙：哎！您等会，您等会您前边说的还挺靠谱，后面说的可就没谱了！您再怎么着也去不了火星！ 甲：去不了？ 乙：去不了！ 甲：我也这么想，火星人民不见准欢迎我！ 乙：不是那么回事！ 甲：反正我要是变成一只小鸟，我就想去哪去哪！你知道我那时最想去哪吗？ 乙：不知道！ 甲掩面而笑 乙：想去哪你倒是说啊！ 甲：不好意思！ 乙：有什么不好意思！ 甲：我想去澡堂子！ 乙：那有什么新鲜的！ 甲：我说的是女澡堂子！ 乙：你别说了，越说越不像话了，闲着没事你去什么女澡堂子啊！ 甲：不瞒你说，我这个人比较早熟！ 乙：早熟？现在的孩子都早熟！那我能问问，您那时侯几岁吗 甲做了一个八的手势！ 乙：八岁啊？ 甲：再减去四岁！ 乙：啊？您四岁就有这想法拉？那您也忒早熟了！您可够厉害的啊！ 甲：你别夸我，我这人不禁夸，你说的我都不好意思了！（捂面而笑） 乙：您不好意思？我都替您不好意思！ 甲：后来小鸟我没有变成，我倒是越吃越胖了！要是我这体型变了鸟！ 乙：怎么了啊？ 甲：早让人烤着吃了！ 乙：告诉您，您永远也变不成，那只是您的一个梦想！ 甲：讨厌，不许你这么无情的打碎我的梦想！ 乙：好，好，好，那您就继续做吧！我不打，我不打！ 甲：后来我上了小学！ 乙：到年龄了，上小学又怎么了啊？ 甲：上小学有个叫老师的东西！ 乙：哎！您这怎么说话呢，什么东西啊！要尊敬师长，老师是人，不是东西！ 甲：是啊！人不是东西？ 乙：你别强词夺理了，您继续说！ 甲：上小学以后呀，这老师开始管我！ 乙：管你那是为你好！你别好赖不知！ 甲：讨厌，你才好赖不知呢！我们家都说我是黑白不辨！ 乙：这有什么区别吗？ 甲：这老师这个讨厌啊，干什么他都管！烦人！ 乙：你说说，这老师都怎么管你了！ 甲：你就说上课吧！我就迟到那么一小会儿，他就当着全班同学的面批评我！ 乙：一小会是多长时间啊？ 甲：也就三，四十分钟吧！ 乙：啊？您这还叫一小会儿啊？一节课才多长时间啊！ 甲：你懂什么！我乐意，你管的着吗？你不是批评我吗？我索性我不来了！ 乙：你要逃课啊！ 甲：什么话，你说话就是难听，文化水平怎么那么低呢！那叫逃课吗？ 乙：你那不叫逃课叫什么啊？ 甲：那叫病假，懂吗？逃课是不跟老师请假，就溜走了，我们这病假还得向老师请假，得到老师的允许方能走，我们是有正当理由的，逃课违法，我们不上课是受法律保护的！ 乙：那你有什么理由啊？ 甲：我跟老师说我生病了！ 乙：那你什么病啊？ 甲：我什么病，我大拇指刚才削铅笔的时候被小刀给割破了！您看血现在还没有干呢！ 乙：去你的吧！你这也叫病？包块创可贴就好了！ 甲：那我肚子疼总行了吧！ 乙：那你为什么肚子疼啊？ 甲：我吃冰淇淋了！ 乙：吃冰淇淋也不至于肚子疼啊！你吃了几盒啊？ 甲：几盒？我们家冰箱的冰淇淋都让我吃没了！ 乙：那你们家冰箱有多少啊？ 甲：我保守的算了算，怎么也得一百多盒吧！不多，不多！ 乙：还不多呢！没把你吃成冰棍就好事！ 甲：这算什么啊？差远了，我们门口卖冰淇淋那王大妈，都让我给吃怕了，一见我就像耗子见到猫一样！撒腿就跑！ 乙：好嘛！这位还是一饿格！ 甲：看见没有，就是因为不想上课我是煞费苦心啊，我下了多大的本啊！单是这种敬业精神，就值得大家敬佩吧！ 乙：是挺让人佩服的！那老师后来给你假了吗？、 甲：当然给了啊！老师问我请假几天啊？我想了想，那就先请一个月吧！ 乙：一个月？还先请一个月？你这也太不靠谱了吧！ 甲：老师看了看我，对我说“某某，我给你开一张证明，你直接退学得了” 乙：是啊！就一肚子疼，你至于吗？ 甲：要不我就请半个月？ 乙：半个月也多啊！ 甲：那我请一个星期总得了吧？ 乙：还多，我顶多给你两天的时间！ 甲：两天就两天吧！有饭就先吃着，以后的事再想办法！ 乙：瞧这位这思想！ 甲：这两天我撒开欢玩啊，我想去哪就去哪，我想干什么就干什么！ 乙：这回你可高兴了吧！ 甲：高兴！ 乙：肚子也不疼了吧？ 甲：早就不疼了，出了老师的办公室我就不疼了！ 乙：看把你美的！都找不到右了吧！ 甲：找到了（指着左）右不就在那边嘛！ 乙：玩昏头了！ 甲：两天时间，一转眼就过去了！ 乙：哦！快！ 甲：又该上学了！ 乙：病好了，当然得上学啊！ 甲：我还得想理由啊，到学校我又得受罪，我一想起来就浑身难受！ 乙：您还要逃了！ 甲：想什么理由呢？哎！我一拍脑袋，有了！ 乙：什么理由啊？ 甲：我就跟老师说，我爷爷病逝了！ 乙：啊？那你爷爷到底去世没有啊？ 甲：我爷爷两年前就已经去世了！ 乙：哎哟！这位就为了不上学什么损招都使！ 甲：对！就说我爷爷去世了，老师没有理由不给我假啊？ 乙：那老师怎么说的啊？ 甲：老师先是一阵纳闷！你们家的事怎么一个接一个的啊？这次你要请多长时间啊？ 乙：是啊？ 甲：我吸取了上次的经验教训，心想这次不能太离谱了，我得悠着来 乙：悠着来是多长时间啊？ 甲：那我就请半年吧！ 乙：去你的吧！您还不离谱啊？我要是老师在抽你了！ 甲：老师看了看我，立码就要给我开证明！ 乙：开什么证明啊？ 甲：开退学证明啊！某某，你还是回去吧，我们这庙小，容不下你这尊大佛！ 乙：别介！ 甲：对啊，我说别，别，别老师，我请半个月，成吧？ 乙：老师怎么说？ 甲：老师说，我顶多给你开一个星期！ 乙：一个星期就足够了，见好就收吧！ 甲：我说老师要不请两个？老师摇摇头，一个半？老师还是摇摇头，一个星期零一天？老师说，多少就一个星期！ 乙：好嘛，这位还跟老师讨价还价呢！以为这是菜市场呢！ 甲：是啊！见好就收吧！别在跟老师起腻了！ 乙：那你这一个星期都干什么去了啊？ 甲：这一个星期我是吃喝玩乐，想干什么就干什么！ 乙：你这日子过的可真快活啊！ 甲：快活，当然快活！网吧，歌厅，舞厅~~~~~~ 乙：哎！你等等，你等等！ 甲：干什么 啊？ 乙：我怎么越听越不是味啊？那些地方可不是你这个年龄应该去的地方！ 甲：凭什么我就不能去啊 ？现在不是讲求平等吗？你们大人能去，我就不能去吗？ 乙：那你都玩什么了？ 甲：我玩的可多了，我去歌厅唱歌！ 乙：您还唱歌？ 甲：我为什么不能唱歌，我唱歌可好了 乙：你唱什么歌啊？ 甲：我唱流行歌曲，现在什么流行我唱什么，两只蚊子，田鼠爱小米，伤心2046！ 乙：打住，打住，您这都唱的什么玩意啊！ 甲：有一次我正在房间里唱歌呢，隔壁房间的几个人拎着酒瓶子就进来了！ 乙：干什么啊？ 甲：他们说在隔壁唱歌，听着这屋有狼叫，以为这屋进来狼了呢！ 乙：这几位还挺乐于助人。 甲：我唱歌有点五音不全！别人都把我们这样的划成野狼派的！ 乙：好嘛！那你还干什么了？ 甲：我还去舞厅跳舞了！ 乙：您这体型还跳舞？ 甲：我这体型怎么了？告诉你，什么也挡不住我对艺术的孜孜不倦的追求！ 乙：你也追求艺术，新鲜！ 甲：讨厌，我对艺术有着一颗火热的心，我也有魅力！ 乙：您？是挺魅力的！ 甲：那当然，有一次我我在一家舞厅跳舞，哎哟，舞池里全是人啊，那真是人山人海，人声鼎沸啊！大家伙你拥我挤，摇头晃脑！ 乙：人多？ 甲：多！我看着这个兴奋啊！我这是心潮澎湃，热血沸腾，我一个箭步就冲进了舞池。 乙：也跟着人家跳了？ 甲：跳啊 ，怎么不跳，跳了不到十分钟把，舞池里基本没有人了，全场就我一个人还在那摇头晃脑的跳呢！ 乙：为什么啊？ 甲：我下来一问，原来舞池里的人全让我踩遍了。 乙：啊？ 甲：不过我痛快啊 ！ 乙： 您是痛快了，可您这痛快是建立在别人痛苦的基础之上的，您可真行！ 甲：后来我就奔那网吧去了！ 乙：那您也去啊？您还未成年，不能去！ 甲：去，我为什么不能去啊，我进去玩还不行啊？ 乙：那人家让你进去吗？ 甲：网吧门口站着一个保安，问我：喂！干什么的？我说我想上网！你才几岁啊，就来上网？我说我二十了！骗谁呢？我看你顶多十九！ 乙：这保安什么玩意啊，不对青少年负责！ 甲：我说对，我就是十九，我虚岁二十！ 乙：那保安就让您进去了？ 甲：对，保安就让我进去了，进去之前，还对我进行了一番思想教育。 乙：怎么教育的？ 甲：他说：记住，谁问你，也是十九，说二十你就甭想玩了！ 乙：嗨！这都叫什么事啊！那你进去玩了？ 甲：当然进去玩了！ 乙：都玩什么了？ 甲：我什么都玩，什么好玩我玩什么！我玩CS，就是打枪的那个游戏！ 乙：知道！ 甲：你知道？ 乙：我怎么不知道，现在流行？ 甲：行啊？出息了，没看出来，你也知道！ 乙：我当然知道，我怎么不知道！ 甲：恩，有进步，有提高啊！ 乙：行了，你什么意思 甲：没什么意思。就是有点不可思议，你居然都知道！ 乙：地球人都知道！ 甲：我很欣慰！ 乙：去你的吧！ 甲：要说这CS，真好玩哟！ 乙：怎么好玩啊？ 甲：手枪在手，想打谁打谁，看谁不顺眼，啪，啪，啪就给他几枪！没打几局，网吧老板过来了！ 乙：老板过来干什么？ 甲：老板说，小哥，我把钱还给您行吧！您别玩了，您怎么乱打啊，连自己人都打，我们客人都让您给打跑了！ 乙：好啊，这位还挺能惹祸！ 甲：一个星期说过去就过去了，我还得去上学啊 ！ 乙：是啊！ 甲：可以一想起这个上学啊，我就难受，我心疼！ 乙：那你也得去 甲：不行，我还得想理由啊！ 乙：还想啊？你这没完没了了还？ 甲：想什么理由呢？ 乙：想什么了？ 甲：我说我奶奶又去世了，我奶奶因为我爷爷去世伤心过度，在我爷爷去世的第二天也撒手而去了！ 乙：呸！你缺德不缺德啊，就为不上课，你至于吗？ 甲：一个星期以后，我来到老师的办公室，把我这个想法一说 乙：怎么着？ 甲：老师抄起电话就给我爸爸打电话，喂，某某他爸，你这孩子我管不了了，赶紧把他领回去把 乙：老师的杀手锏------找家长。 甲：我一听着急了，回头让我爸爸知道了，那我就完了，我说老师我还是去上课吧，您就别找我爸了！ 乙：老师同意了？ 甲：老师还挺体谅我，看我挺可怜的，说那你回去上课吧！不过，我可丑话说在前头，以后你一天假也别想请，知道吗？ 乙：对就应该这么管你！ 甲：没办法，硬着头皮我也得去上课啊！ 乙：哎！你先等会，那 你说你奶奶去世了，是真的还是假的？ 甲：当然是假的了！我奶奶自从我爷爷去世以后，身体倍棒，吃嘛嘛香，精神旺盛，内分泌正常，看上去比我还健康，活到一百岁估计没什么问题！ 乙：好嘛！这都叫什么事啊！ 甲：我回来上课了，坐在课堂上我这个难受哟！ 乙：够委屈你的 甲：我左摇右晃啊！ 乙：坐不住！ 甲：我忍不住啊，我实在忍不住啊，一不留神我就放了一个屁！很响亮！下课以后，隔壁班跑来一同学，他说他一位我们班被恐怖分子给安放炸弹了呢！ 乙：好嘛！您这可真够不道德的，这是在上课呢！ 甲：你怎么跟我老师似的！讨厌，管天管地你还管我放屁，这是人类很自然的生理现象！我愿意！你管得着吗？ 乙：行，您愿意，您愿意，那老师怎么说你啊？ 甲：老师正在黑板上写字呢，一听这么大动静，吓的粉笔都掉地上了！老师哆哆嗦嗦地说这是什么声音？怎么有股子臭豆腐的味道啊？ 乙：这老是鼻子还挺灵，那同学们怎么说你的？ 甲：同学们都挺向着我，谁也没有把我供出来，都转头齐刷刷的看着我。 乙：这还向着你啊！既然都这样了，那你就承认了吧，谁没有犯错误的时候啊！ 甲：打死我也不说！安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜！ 乙：还挺有骨气！ 甲：我没直接承认！我说老师，我中午吃了一点黄豆，现在起反应了！ 乙：还有骨气呢？你直接说放屁不就行了！ 甲：那多不文明！我们这有文化的人就没法跟你们这样的文盲沟通，没素质！ 乙：是！是 ！是！我没有素质，那老师怎么说你的？ 甲：老师还挺理解我，说下次再放屁的时候，你先打个报告，别搞突然袭击！ 乙：放屁之前还打报告，没听过！ 甲：我说行，老师，您忙着，您忙着！ 乙：你们老师是不是这有问题？（于指指自己的脑袋） 甲：讨厌！不许你侮辱人民教师！ 乙：好！我错了成了吧！ 甲：你说就这样成天被人管着，我能快乐吗？ 乙：是不快乐，可是你也不能总想着自己啊！是吧！ 甲：这一节课可把我难受毁了，我是头晕脑胀，四肢无力，腰酸背痛，浑身抽搐！ 乙：瞧咱们这位难受的！ 甲：这老师算是跟我飚上了，看我这么难受，还把我叫起来回答问题！ 乙：老师问你什么问题啊？ 甲：德纲，你知道历史上第一位女皇帝是谁吗？ 乙：你怎么说？ 甲：这我知道，这你可难不倒我，小时候天天听大人说！ 乙：谁啊？ 甲：刘晓庆！ 乙：嗨！您说的那是演员！ 甲：是啊，还没等我说完呢，老师就哭了 乙：老师哭什么啊？ 甲：他说他一辈子也没教过我这样的学生！ 乙：瞧你让老师伤心的！ 甲：的了，那我就睡觉吧!我睡我的觉，也不沾谁，也不惹谁，总行了吧？ 乙：上课睡觉？那也违反纪律啊？ 甲：违反什么纪律？玩去！你管得着吗？于是我倒头便睡“呼~~~~呼~~~~呼” 乙：这位还真不客气，睡觉还打呼噜，什么毛病啊！ 甲：要说这睡觉可有意思！ 乙：得了吧，有什么意思啊？你这叫无组织无纪律，知道吗？ 甲：你懂什么，你管我呢，你睡过觉吗？ 乙：你这是什么话，是人就得睡觉！ 甲：对不起，我一直没把您当人看。 乙：你缺德不缺德啊！什么玩意啊！ 甲：平生最喜欢的两件事，知道是什么吗？ 乙：不知道! 甲：吃饭睡觉！ 乙：好啊。这位还挺懒！我睡着睡着就开始做起梦来！ 甲：没看出来，您还挺有境界，上着课就开始做梦了！ 乙：什么梦啊？ 甲：美梦（开始扒于的耳朵） 乙：干什么，有事明说，跟大火说说！ 甲：我梦见我真变成一只小鸟了！ 乙：是吗？ 甲：我长着一双小翅膀，在天空中飞呀，飞呀！我一看地上全是蚂蚁！ 乙：那是人！ 甲：我飞过了喜马拉雅，我飞过了东非大裂谷，我飞过了太平洋，我飞过了阿尔及利亚 乙：恩 甲：我最后飞到了美国！ 乙：您都飞到美国了？ 甲：美国这个豪华哟，好看 乙：人家经济比较发达 甲：美国人民这个热情哟！对我的到来夹道欢迎！ 乙：至于吗？您不就是一鸟吗？ 甲：那你就错了，我不光是一鸟，确切的说，我是一鸟人，我有翅膀，像鸟一样，会飞；我有一张人脸，我象人一样，会说话，有喜怒哀乐！ 乙：邪乎！ 甲：美国总统都出来欢迎我了，人家站在白宫的房顶向我挥手！ 乙：是吗！ 甲：人家一边挥手一边还说呢 乙：说什么啊？ 甲：快来看啊，外星生物降临地球了！ 乙：好嘛！把您当成外星人了！ 甲：美国人民这个人情啊，还真把我当成外星生物了！居然把握供奉起来了！ 乙：是吗？ 甲：人家又是敲锣又是打鼓，又是写标语 乙：写的什么啊？ 甲：欢迎外形生物来到我们国家！ 乙：好嘛！这美国人民还真热情 甲：热情，人家还要请我吃饭呢！ 乙：是吗？ 甲：美国总统问我爱吃什么？我想了想，我爱吃红焖肘子 乙：美国有吗？ 甲：当然有，总统问我，吃多少？ 乙：恩 甲：我想了想，一头猪有四只猪蹄，先给我来十头吧！ 乙：那您可真能吃。 甲：总统说：红焖肘子一盘，二两白酒伺候，您等好，马上就来 乙：这总统跟店小二似的！ 甲：不一会，红焖肘子上来了，哎哟这肘子还冒着热气呢，油汪汪，金灿灿，看着就馋人！我“咔嚓”一口就咬下去了 乙：怎么了？ 甲：这一口把我咬醒了！ 乙：怎么醒了？ 甲：我一看坏了，我们老师站在我面前，怒气冲冲的说：睡觉就好好睡觉吧！你咬我手干嘛？ 乙：啊？你咬老师的手了啊 甲：恩 ~~~~~~完~~~~~~